Роман женатых. Ковид

Знаю, что сейчас вы опять скажете, что опять она...
Вы мне пару лет назад пророчили, что наши отношения закончатся, что я даром ему не нужна, но пошел уже третий год.
Напомню, оба семейные, "полувиртуальный", вернее уже год виртуальный роман. Расстаемся периодически, хватает на пару дней. И так по кругу. Встретиться не можем уже год, ковид.
В семьях все так же вроде бы как нормально. Но ощущение, что скоро сойдем с ума, потому, что так жить невыносимо. Встречались раньше раз в 2-3 месяца, сейчас только постоянные созвоны, пытаемся меньше писать друг другу, но все время срываемся. Мне этого в нынешних условиях за счастье, а он срывается, что так жить нельзя, но при этом все равно не отпускает меня.
Люблю его, знаю, что он тоже меня любит, но ситуация-тупик.
Может кто знает, как можно разлюбить человека и жить без него? Я уже не помню, как было до него. Но так жить невыносимо, мне физически его не хватает.

Как это, разлюбить? Все было бы очень просто в мире, если была бы таблетка с надписью "разлюбить". Я с моим любимым мужчиной 3 года тоже расстаюсь. Не можем друг без друга. И бракоразводные процессы нам не интересны. Много общего делить. Но мы встречаемся почти каждый день. На выходные уехать можем. Или живём вместе в квартире в выходные(сняли маленькую однушку, год снимаем уже)Секс часто, 2-3 раза в неделю.

Почему нельзя встретиться из-за ковида?

А что с ковидом? Вы самоизолировались от общества и лю ваш тоже?
А вообще, столько страданий. Ваш лю знает о вашей взаимной неземной любви? Вот удивился бы. Отделяйте мух от котлет.

Я бы не стала так говорить за него "мы". Мы с лю 6 лет встречаемся, да и то оцениваю его не по словам, а по действиям. Если бы он мне написывал год как хочет, но не может, давно бы лесом шел. Мы не живем рядом и не работаем вместе, поэтому ему приходится выкручиваться как может чтобы встречаться, начнет по ушам ездить, заблокирую и прекращу все общение. Мне такой писдабол не нужен.

Вы как и абсолютная масса несчастливых людей не смогли найти и получить радость в том, что имеете. Построить эту радость и счастье тоже не смогли. И вот там окошечко, в котором солнышко, морюшко, краюшек счастьюшка. У вас виртуальный чужой мужик, у кого-то жрачка до усеру, у кого-то сериалы, игры, водочка. Суть одна. Вы не туда ломитесь, а отсюда.
По той простой причине, что человек сам по себе свое великое счастье, а не мимо проходящие. Ну может дети и то не надолго немного светят, а все остальное изнутри светить должно.
Кто ведь и с зеками переписывается. А вы вот так вот.
Долго у вас. Ну да долго. Некоторые сериалы годами снимают, актеры правда меняются)))))

У вас это адреналинчик, потому что все остальные шарики не радуют.

Ладно, всем удачи, бестолку тут душу изливать ))

Весь топ не читала, а вы то из каких городов будете?

Жаль, что вы ему не нравитесь

Автор, подумайте, какие проблемы вы решаете или от чего бежите в своей жизни, занимаясь этим странным романом? Вы ведь сами понимаете, что перспективы у такого романа призрачные. Сами переберите варианты и себе честно ответьте. Здесь не надо отвечать.

У вас выдуманные отношения. В реальности нет у вас ничего, кроме фантазий.
Отношения - это когда реальное общение, когда человек рядом, а не виртуальное. Но вам нравится жить в выдуманном мире, ваше дело.
У меня есть женатый любовник, с которым романтические чувства. Если не встретимся раз в неделю- начинаются проблемы, какие-то надуманные и пустые переживания и конфликты. Регулярные встречи обязательны для существования отношений, для их поддержания.

Автор, прочитала вас и абсолютное у меня дежавю возникло. Только с другой стороны наблюдаю историю.

У меня есть подруга, с института, она мне как сестра. У подруги брак, тоже с института. Она второкурсница была, а он аспирант у нас же, на 5 лет старше. Очень хорошая семья у них была и есть. У них с мужем нежные отношения, они друзья и единомышленники, были и есть. Я ее мужа ценю и уважаю, несмотря на то, что знаю про него больше, чем нужно.

Но рассказываю. Однажды подруга возникла в никакущем состоянии сначала звонком, а потом и на моем пороге. Было лето, дети гостили у бабушки, муж подруги был в двух-трехдневной командировке, в городе, где было отделение их компании. Никакущее состояние подруги объяснялось тем, что она поймала своего обожаемого мужа на измене. Вышло банально. Какое-то время назад ездили всей семьей в поездку, девайсов взяли ограниченное количество. Муж, видимо, зашел с планшета сына в свой почтовый ящик и не разлогинился. Уже дома, пару недель спустя, подруга взяла планшет сына с той же целью - не тратить время на включение своего ноутбука, а быстро посмотреть погоду, яндекс-пробки и что-то еще. Заодно ткнулась посмотреть почту - ждала ответа из интернет-магазина. Ткнулась в почтовой приложение и открылся ящик мужа, а там глаз резануло начало одного из последних писем - "Любимый ...". Ну, она нашла и прочитала все письма этой дамы - их было немного, всего штук пять за два года. Видимо, на почту дама писала, когда пересылала какую-либо информацию архивом или ссылки с компьютера. Муж отвечал коротко. Интижка усматривала через ласковые обращения и "жду-недождусь". Город упомянался тот, где у компании мужа отделение и куда он изредка ездил в командировки. Ясно было, что в почте только крохи, основные события в каком-либо месседжере.

Ну, что. Подругу тогда трясло. От "это развод, я не смогу с этим жить" до "люблю, не готова рушить мой мир и мир моих детей". И опять "я не смогу с этим жить".

Дальше коротко постараюсь. Подруга сказалась больной (типа хроника ее обострилась), взяла на работе неделю отпуска и уехала на дачу к свекрови и детям, чтоб не вдет мужа, когда он вернется, и по минимуму с ним общаться (типа, болею я). Это было несложно - вид у нее был и вправду убитый и никакущий.

Муж и свекровь, и даже свекр вокруг нее прыгали, заботились, волновались, а она мне в трубку плакала - "это моя семья, я не хочу терять свою семью" и опять "я не могу с этим жить".

Потом, вернувшись через неделю в город к мужу, изучила все обстоятельства дела - нашла в себе хладнокровие. Подсмотрела через плечо цифровой пароль на телефоне мужа - он был простой, дата рождения. В удобное время получила телефон мужа в руки и нашла в месседжере общение с этой бабенкой из командировочного города.

Открыла интрижка года в два длинной. Муж в тот город ездил три-четыре раза в год, и только там и тогда это происходило. В первый раз, видимо, вышло на стрессе и эмоциях - сдавали объект, ужасно нервозная обстановка, а тут весна, каштаны цветут, ну, и как-то вышло. Потом уже по накатанной. Еду в командировку - а там бабенка готовая, ждущая, даже усилия прилагать не надо.

В промежутках между встречами раза три в год - общение письменное. Непостоянное. Бывали ее "добрые утра" на которые он отвечал в обед. Бывало несколько дней тишины. Бывали долгие диалоги за жизнь, обычно, когда он оставался один в городе, а подруга на даче с детьми. Были попытки порвать, ибо "у нашей любви нет будущего". Ну, проанализировала она это всё. Потом стала отслеживать интригу, раз в пару-тройку недель беря ночью телефон муж и запираясь в ванной.

Сначала у нее была стадия "в постели в врагом" или "отложенный развод". Она решила подготовиться к разводу, проблема была не столько материальная, сколько моральная - сын-подросток был в сложной фазе, отец мужа тяжело болел, буквально при смерти был. Ну, параллельно на работе стала попу рвать, больше отдаваться делу, строить рывок в карьере - чтоб занять себя, ну, на будущую послеразводную жизнь. Кстати, получилось с рывком.

Потом умер свекр и произошли другие события, где муж себя очень хорошо проявлял. Их отношения вошли в охренительную фазу особой близости, доверия, заботы - вот, да, доверие, несмотря на тот живой скелет в шкафу в виде бабенки.

Подруга со мной периодически делилась, плакала у меня на плече. Не буду углубляться. Коротко - в какой-то момент она озвучила выводы к которым пришла. Решила быть страусом, решила включить юмор. Решила относиться к этому так: 1) интрижка не опасная, бабенка замужняя, пугливая (боится своего мужа потерять, и сама из себя мало что представляющая - мелкая сошка в каком-то отдельчике); 2) других интрижек у мужа нет - в телефоне и почте никаких следов - то есть муж не патологический изменщик, а типа "один раз не пи--рас" ; 3) у каждого, наверное, есть какая-то личная территория, где он сам с собой - кто-то порно смотрит часами напролет, кто-то мастурбирует каждый день в душе, кто-то ролики садо-мазо (или иное) по интернету собирает и смакует. А кому что снится иной раз - это вообще ...
Ну, вот и она стала относиться к этому как "у каждого есть маленькая слабость, у моего дамочка в телефоне, с которой он свое либидо и самолюбие щекочет.

На вопрос, почему подруга не пресекла это, не обозначила, что знает, не пригрозила бы разводом, если не прекратит. Ибо муж семью ценит, жену любит, детей обожает ... Ответ ее был - если я сознаюсь, что знаю про этот косячок, я должна буду развестись. Развестись, потому что это разрушит наши отношения. Именно так, его измена (больше в мессенджере, чем в реале) не так разрушает, как обнародование разрушит. Ну, вот так она решила.

Потом год-два эта тема не поднималась между мной и подругой. Подруга не рассказывала, я не спрашивала. Надеялась, может рассосалось, может закончилась интрижка. А потом, летом, мы были в совместной поездке семьями. Я на их пару прям любовалась, кстати. В один день мужья наши со старшими ушли на рыбаку, малыши уснули, мы с Леной сидели на балконе, и я спросила. Лена сказала, что сериал продолжается и она продолжает изредка мониторить ситуацию - читая переписку.

В тот город муж ездить перестал - его повысили и перевели в другой отдел, командировки его прекратились. Потом еще политика вмешалась (да, город командировок с каштанами - был Киев). Но онлайн-сопли продолжались. Подруга говорит - наблюдаю, уже не плачу, уже только ржу. И говорит еще - знаешь, что я поняла? Что там он не совсем он, не тот, кого я знаю и с кем живу. Суждения жизненные, заключения, отношения к людям и ситуациям - не всегда те, которые есть в реале. По нашу жизнь, про меня - очень мало и очень корректно, но тоже не то, что есть на самом деле, даже на уровне событий. Вдруг событие из жизни брата выдает за событие своей жизни и другое подобное. Как будто он образ надел какой-то на себя. Как в компьютерную игру люди заходят, выбираюсь себе героя и становятся этим героем. Ну, вот у Аньки нашей муж, вроде взрослый солидный мужик, а может с сыном на всю ночь в игрушку уйти, так и мой играется. Пусть.

Автор, то, что вы рассказали про себя - на мой взгляд очень похожая история.

Как вам разлюбить? Как перестать жить тем, что как бы не в реале?
Понимаете, все ваши "люблю-не могу" или "вам не понять, вы ТАК не любили" - вопрос самодисциплины и САМОУВАЖЕНИЯ.

И поверьте, многие "так любили", но не пошли по вашему тупиковому пути, а смогли выбрать другой жизненный сценарий.
И не потому что "не так сильно любили", а потому что, опять же, больше самоуважения имели.

А самоуважение напрямую связано с уважением к собственной семье и собственному мужу.
Если ваш муж плох, изменяет вам или просто ваш брак изжил себя - разводитесь с ним, стройте свою жизнь. Но не изменяйте мужу, тем более в таком соплежевательном онлайн-романе. Я еще могу понять, когда баба тр...ся на стороне, добирая энергию для жизни, а у вас ... просто малохольная тягомотина, а не роман. И эта никчемушная тягомотина уводит вашу энергию, отнимает ее от мужа, от детей, от вашей реальной жизни. Жрет и ваше время, которое вы тратите на переписки-разговоры, и, да, вашу энергию.

Мужику этому вы явно бесплатная чесалка его либидо, отдых от напряженных будней, онлайн-игра, где он в образе "есть еще лыцали на Уклаине" и не более. Чтобы он вам не говорил про неземное влечение и чувства к вам. Неземное влечение может и есть (или было раньше, а сейчас просто тянется по накатанной), но там у вас уже больше тягомотных соплей, чем чего-либо еще.

Про то, что влезли в чужую семью я даже говорить не буду. Это зона ответственности мужика, а не ваша. Но назовите вещи своими именами - назовите своё место в жизни этого мужика. Только честно.

Мой вам совет. 1) проанализируйте ситуацию в динамике, только честно. "Люблю-не могу" и он "любит-не может" - это сопли. Без соплей проанализируйте.

2) полюбите себя. Полюбите свою реальную жизнь. Зауважайте себя. Ибо только в реале есть смысл тратить свои ресурсы - энергетические, эмоциональные. (И реалом я называю вашу жизнь. Даже если ваш любовник после открытия границ будет приезжать к вам - это не реал).

да ваши отношения и так уже на нет давно сошли, а вам все что-то мерещится. У вас нет нормальной семьи. А мужики так до пенсии могут развлекаться без всяких обязательств. Он просто расслабляется как смотреть комедию, чтобы отвлечься от проблем, а вы думаете, что после 3 лет таких отношений что-то может быть у вас в реале, ага
Вы ему интересны только потому, что вы не создаете ему каждодневных проблем.

Как он вас не отпускает?

Женщина, это вы скоро с ума сойдете. У мужчин все проще. Увы и ах