А вы стали мамами не физически, а морально?

Вы стали мамами, родив детей, воспитывая их, решая их проблемы и помогая им во всем, стараясь оградить их от проблем, вы не ждете отдачи, вы ничего не требуете взамен. Да, вы хорошие мамы -все для детей!
Но! Как вы справляетесь с собственными эмоциями? Если в душе вы все равно остались "ребенком", который хочет тоже тепла и отдачи, внимания, понимания. Вас обижает, что ваши подросшие или выросшие детки не уделяют вам время и когда вы в какой то момент к ним "подкатываете" с разговорами, то слышите в ответ "подожди, потом, отстань и т.д."? Вы расстраиваетесь что со временем вы превратились в хранительницу очага, которая должна накормить, приготовить, убрать, постирать и т.д., а дети это воспринимают как должное? А когда дети огрызаются или откровенно хамят (при этом не понимая , типа, этого), то вы готовы просто поругаться вдрызг и требовать к себе уважения, вам хочется "настучать" по башке и лишить благ? Вас обижает, что вы платите огромные деньги за обучение, на 100% обеспечиваете, а воспринимается все как должное? Или я не стала настоящей мамой, которая все это глотает и не обращает внимания на эти мелочи? Настоящая "взрослая" мама должна все сглаживать, с пониманием относиться к гормональным перестройкам и ничего не требовать делать дома ?

Никак не справляюсь)) Я не пытаюсь быть "хорошей мамой", я просто живу. В том числе - с ребенком.

Иногда не справляюсь с эмоциями, не робот, но очень стараюсь, многому научилась, много читала книг по детской и родительской психологии. Мое детство прошло у авторитарной матери, в режиме "встал - отжался", меня не спрашивали о моих хотелках или целях, ставили перед фактом - будешь тем-то, сделаешь то-то. Со своими детьми стараюсь быть другой и общаться в другом ключе, есть изменения и сдвиги в лучшую сторону, но далеко до идеала. В моменты поучительного тона или гнева, вижу в себе свою мать, и ненавижу себя в такие моменты, или после, но, когда "остапа понесло", то сложно остановиться.

Мама не должна руководствоваться эмоциями, я считаю. Я люблю-не-могу, в душе :-), но на деле подталкивала к тому, чтобы сами-сами, и что мама человек, а не обслужувающий функционалl. Мама больших детей должна хорошо знать фразы "с какого препуга" (я должна убирать за тобой посуду) и "а не охамел ли ты" :-). Для ребенка вредно, если она таких выражений не знает.

Нет ничего из вами перечисленного. Детей растила не ради "отдачи". Откровенно не хамили, у нас в доме это не принято. В подростковый период были волнения, но не из-за того, что чего-то там мне не додают, а от того, что им, беднягам, тяжело все это пережить. Не лезла с разговорами, если заняты, благ не лишала, потому что никогда не пахала по дому в одиночку, денег на обучение не платила, никогда не требовала, но могла попросить, на что почти:) всегда получала отклик.
У вас, видимо, подросток. И, да, взрослая мама должна с пониманием относиться к гормональным перестройкам и не форсировать конфликты. У вас наверное, в комнате у подростка срач, и вы выедаете ему мозги по этому поводу?:)))

Обиды бывают, у меня 2 подростка, но в спокойном состоянии индивидуально с каждым стараюсь разговаривать. За обучение не плачу, но всегда в детей много вкладывала, топ школа и т.д. У нас вместо платы за обучения периодически бывает платная медицина.
В целом подростки (студентка и среднешкольник) обходятся недешево, но дело не только в деньгах. Очень много приходится делать по дому, помощи недостаточно. Работаем над этим вопросом, но иногда мне их просто жаль: студетка серьезно учится+дорога, у другого какие-то бесконечные допы.
Стараюсь объяснять, что я зарабатываю деньги, и если они не могут выдавать из себя поведение по совести (то есть надо участвовать в быту), то они должны понимать, что их благополучие зависит от моей способности зарабатывать (главное, часто это не говорить). Помогает не говорить, а что-то передать в их зону ответственности и не вмешиваться (вот это мне трудно дается)
Все понимающей и все прощающей себя не считаю, в подростковый период старшей были жуткие срывы. Сейчас стала мудрее.

Я родила рано и растила ребёнка как-то легко, без напряга, получая от этого удовольствие. И я не понимаю, что такое напрягаться и отдавать всю себя детям. Наверное, поэтому я не считаю своё материнство жертвой и не жду никакой отдачи от ребёнка.

Я родила в 18. С сыном отношения и материнские и дружеские весьма.
Охлаждение,скрытность были с его стороны лет в 12-14. сейчас ему 19-я знаю его друзей, дувушек, он многим со мной делится и весьма нежен и внимателен ко мне. как сепарировать вот вопрос...ощущение,что с каждым годом мы все ближе друг к другу. я отправляю его отдыхать с друзьями, но и с нами он с удовольствием ездит. квартира для него есть-но сдается. ему с нами жить удобнее.

Настоящая "взрослая" мама должна все сглаживать, с пониманием относиться к гормональным перестройкам и ничего не требовать делать дома?
НЕТ.

Во-1, не "все для детей", а чем старше ребенок, тем больше отпускала его и меньше делала для него, так как для правильного развития он должен не только права получать но и обязанности по удовлетворению своих потребностей. Паралелльно начинала все больше времени тратить на себя и что я хотела делать. Таким образом у вас не будет большой пустой черной дыры, когда дети выпорхнут из гнезда. Будет грустно, но будет чем интересным заняться тоже.
В-2, почему вы ожидаете "тепла и отдачи, внимания, понимания" именно от детей? В таком возрасте они много дать не могут, поэтому внимание лучше получать от супруга, родителей, друзей, близких родственников, а детей оставить временно в покое. Даже когда они пройдут подростковый возтаст, их фокус будет общение с ровесниками, поиск пары, нахождение своего места в обществе. Не факт, что они станут уделять много внимания и времени родителям еще много лет, а такого общения как в их детстве уже не будет никогда.
Я вкладывала деньги в учебу и даже считала что это для меня (хотя ему говорила наоборот :)), но обязанности по дому ребенок имел, немного, но я требовала их выполнения и меня это удовлетворяло исполнять мои обязанности потом, как-то готовить кушать например. Если он не делал, я могла тоже отказаться делать. Если у него были дорогие хотелки, могла попросить его доплатить из его денег, так и морально было приятнее, и список хотелок был действительно то, что очень хотел.
В целом было несколько трудных лет, когда отношение ребенка просто убивало. Опиралась на всех остальных в моей жизни, они меня утешали. Следовала советам книги Пока подросток не свел вас с ума. Ну а потом как и обещают, после 20 лет пошли улучшения, чем дальше, тем больше. Мозги возвращаются на место, отношение меняется.

Вообще то что вы ждете эмоционального наполнения от детей говорит о вашей незрелости. Точно так же и мужчина не может бесконечно продолжать наполнять женщину и надоест ему со временем. Нужно любить саму себя прежде всего. Вам стоит подумать об этом. Почитайте Девочка и пустыня.

Я морально вообще мамой никогда, наверное, не стану. В душе - маленькая одинокая девочка. На детях, к счастью, это никак не отражается в силу моего гипертрофированного чувства ответственности

"Если в душе вы все равно остались "ребенком", который хочет тоже тепла и отдачи, внимания, понимания."

Вот никогда этого не понимала. Какой "ребенок", блин?? Великовозрастная тетя хочет на ручки к собственным детям)) Проснитесь уже, ваше детство прошло)) Теперь дайте своим детям побыть детьми, за вниманием-пониманием идите к мужу.
У меня прекрасные отношения с дочерью, но я всегда была и есть мама, а не ровесница с претензией на "тепло и отдачу". Это она ко мне может придти за пониманием и теплом, а я уже давно самодостаточна))

Я стала за 15 лет до рождения ребёнка