Частная школа

Такая ситуация . Сын мужа от первого брака в 8кл, учится уже 4 года в частной московской школе, обучение всегда муж сам оплачивал помимо алиментов. Мы поженились два года назад, уже есть ребенок. Муж зарабатывает хорошо, взял в ипотеку большую квартиру, где мы и живем втроём, и иногда приезжает моя мама мне в помощь. В последнее время бизнес идет не очень хорошо, муж стал сильно сокращать расходы, пришлось даже кое-что купить б/у. Я в принципе могу выйти на работу ( у меня очень неплохая должность), но муж не хочет жить с моей мамой постоянно. В итоге просит экономить или найти подработку. Однако за сына продолжает платить примерно столько же , сколько и ипотечный платёж плюс алименты по соглашению. Мать ребенка ( бывшая жена) с этого года не работает . Как бы вы себя повели ? Нашли бы подработку в помощь семейному бюджету или давили на мужа, чтобы перестал шиковать с частной школой?

Разводиться, получать алименты и работать.

Я бы разумеется работала и ребенок ходил бы в сад. Другого варианта я бы даже не представляла.

Выходить на работу, ребенку няню.

Ваша мама права. В чем потребность в частной школе? Маленького ребенка, который еще не говорит и не может ничего объяснить на чужого человека не оставила бы. Либо ваша мама переезжает и помогает, а вы выходите на работу, либо муж сокращает затраты на ребенка от первого брака.

Я бы не вышла замуж при таких данных.

Ваш муж будет делать так, как считает нужным. Маме в пень. Если вы не будете поддерживать мужа , то пойдёте в пень вместе с мамой.

Я бы ни в коем случае не настаивала на переходе в обычную школу. Во-первых, это совершенно другой уровень по сравнению с обычной сш, у меня дочь в частную школу ходит, поэтому знаю. Во-вторых, ребенок уже привык к ней, у него наверняка друзья там, вырвать его из этой среды это стресс. Неизвестно, как это отразится на нем.

Прям как в Корее, где все члены семьи мужика впахивают на учебу сына....

А смысл на него давить. На решительных, самостоятельных, хорошо зарабатывающих людей давить так себе идея. Либо начнет от вас скрывать свои доходы и расходы. Либо отношения начнут портиться стремительно. Так маме и объясните.

Такое впечатление, что мужик пытается показать бж кого она потеряла и у него не все перегорело. Иначе бы он действовал более разумно, особенно в отношении маленького ребенка.

Нет, при полуторалетнем ребенке не экономила бы и не вышла на работу или подработку, чтобы обеспечить сыну мужа частную школу. Пусть муж сам ищет подработку, но не экономит на своем младенце и жене - матери младенца ради старшего ребенка. Это только его ответственность.

Постарайтесь сейчас отстоять свои интересы и интересы вашего ребёнка. Иначе всегда будете стоять после его сына и БЖ

Вам прям не хватает? Вот прям очень сильно не хватает? Так, что до 1,5 лет выйдете на работу? Я вышла аккурат 1,5 года назад в дочкины полгода, но!!! В удаленном режиме и по сей день у меня гибридный график. Моя ЗП в 4 раза больше чем у няни. Так бы я вполне возможно ждала лет до 1,5-2.
Что касается денег для школы, то просто забудьте о них. Нет их в вашем бюджете. Ваш муж явно давал вам понять на берегу, что ухудшать жизнь сыну не станет. Вот от этого и танцуйте.
У вас это 1 ребенок? ))) В бу вещах типа коляски или колыбели нет ничего страшного.
Поменьше слушайте маму. Надо бы жить своим умом уже, а мамин не занимать.

Равенства бюджетов для детей разного возраста быть не может. У меня двое. Одному 15 и 2 другому. Какое нафиг равенство. Двух летке не сдавать ОГЭ в след году, не нужен серьезный спорт. Придет ее 15 летие. И вот тогда я постараюсь выдать ей не меньше, чем ее брату сейчас. Я бы не стала сейчас переведу водить ребенка в обычную школу, если мои временные финансовые трудности поправим и не смертельны.
Выдыхайте.

А потом помимо школы начинутся репетиторы, потом платный вуз. Готовьте денежки. Мужа будут доить вечно, а БЖ никогда не будет работать, работать будете вы, и платить за своего ребенка везде будете вы, потому что у папы денег не будет хватать на вашего совместного ребенка.

А бывшую просит найти подработку или только вас?

Сколько лет участникам истории?

Экономьте пока, а потом выходите на работу. А какие запланированные покупки вы не сделали?
Вы вышли за детного мужчину и если он хороший отец, то никакие ваши доводы ситуацию не изменят. Он не станет отказывать сыну, он откажет вам, вы взрослая ведь.

Мама ваша решила, что она тоже за вашего мужа вышла замуж. А вы ее в этом поощряете. Сценарий ведет к вашей несчастливой личной жизни (

Не знаю, канеш, автор. Я не НЖ и не БЖ, я чисто за справедливость. Если в семье случается жопа, то ужиматься приходится всем членам семьи, и это правильно. А тут БЖ может спокойно не работать, сына ужать ни боже мой, ужиматься предлагается только вам. Ну и вашему ребенку. И если вы думаете, что так будет только пока ваша дочь маленькая, то напрасно. Так будет всегда. Сыну всегда будет нужнее. К тому же он уже неплохо умеет получить то, что хочет - вон блокирнул папашку на неделю, и тот тут же принес в зубах требуемое. И кто дура в этой истории? Похоже, только вы. Сейчас еще репетиторы начнутся, парню поступать. И сколько вы будете поясок затягивать? Пока не лопнет? Вообще-то неизвестно, что там дальше у мужа с работой будет. Не удивлюсь, если вам еще придется впахивать самолично и на частную школу, и на универ.

Итак, тридцатилетняя мамина ягодка, успевшая в последний вагон почти св, залетев масегом, спрашивает, стоит ли слушать маму и поманипулировать своим вагоном?)))
не верю (С)

Я не знаю - какое решение правильно , но если мальчик 4 года уже ходит в школу + школа хорошая , бросать ее жалко. Коли можно найти другое решение ,я бы его нашла , денежные проблемы - временно , а вот образование останется с мальчиком навсегда.

Не сходится. Ради спа-отелей маленьких детей не бросают. Автор пытается все за найти, тллько стобы мужика не трогать и его сына.

Я не сторонница частных школ, но в Москве, есть хорошие частные школы. Понятно, что дальше будет оплата обучения и т.д. Но невозможно получть от ситуации плюсы без минусов. Мужчина - занимается бизнесом, есть деньги, зрелый и еще чтобы он был словно холостой.) Надо смириться. А вот маму - гнать, вот она реальная угроза семье. Я ходила к психоаналитику как-то, по ее словам, у нее огромное количество клиентов было, чей брак именно мать развалила.

Автор, а за каким х... к вам таскается пожить ваша мама? Один ребёнок и так уж надо помогать? Конечно мужа это бесит, а уж «мама хочет жить с нами и помогать» вообще 🤦🏼‍♀️

По поводу расходов... опять же не это мамино дело, обсуждайте с мужем варианты без привлечения мамы.

Или развод, работа, алименты, мама. Тоже вполне рабочий вариант.

Автор, по-моему, ваш муж хочет, чтобы вы вышли на работу, но при этом чтобы вы не выходили на работу. Пусть он разберётся сначала с тем, как ОН видит ситуацию. Потому что совместить это невозможно.
Если он думает, что дистанционная работа - это такой расслабон между прогулками с ребёнком и варкой борща - то он сильно ошибается. Это большие нагрузки и ненормированный рабочий день.

Каким образом мужик будет " передавать бизнес" сыну, который был то на домашнем обучении, то в частной школе, где в классе явно не 25 человек детей и учителя зависят от оплат родителей? Он реальной жизни просто не знает.

Автор, вместо спа-отелей, берите лечше препод. по англ. языку. И пока молоды, дуйте в Австралию. Там не хватает женщин. Нафиг нужен старпер с громадными алиментами и манипуляторами из первой семьи? Как вас угораздила в это вляпаться?

Нет, не надо на работу именно в этом случае
На работу надо БЫЛО в принципе, ещё до этого мужчины и в браке с ним тоже не бросать работу.
А сейчас, автор, неизбежно придёте к тому, что Вы косвенно спонсируете чужому для Вас ребенку лучший вариант учёбы. Тогда как мама ребёнка расслабляет булки.
Вас это в какой-то момент заест. Особенно когда работа начнет свои минусы обнажать: и усталость, и форс-мажоры и стресс. И будете помнить с чего это началось: с необходимости пойти и терпеть всё это ради отнюдь не базовой потребности чужого ребёнка.
Мотивация к работе должна у женщины быть другой : для развития, карьеры, денег, независимости от штанов, появления возможностей и других впечатлений от жизни.
А не для "тянуть лямку".
Вот в этом просчёт Ваш.
А сейчас оставьте как есть. Просто порция мяса в тарелке мужа должна стать поскромнее.

Если есть возможность работать за неплохие деньги надо быть дурой, чтоб эту возможность прощелкать. Мама, муж, это все отдельные от вас люди. Муж сегодня есть, завтра нет, а ребенка вам растить если что. Не надо скандалить и спорить, просто молча искать няню и выходить работать. Может вариант снять маме жилье, чтоб она не у вас дома жила и пусть помогает, если так ей хочется. А то выходит, что муж ваши интересы уже вполне себе подвинул, а там и во вкус войдет.

Не, тетка без жилья, из региона, как в мультфильме: подобрали, от очисток очистили, а она теперь фигвамы рисует.)
А мужику урок - не надо было с первой женой разводиться! Пусть ему эта дама БК теперь заключает, еще немного и растить одна ребенка будет.

Автор, странное впечатление от топа. В начале вы производите впечатление совершенно трезвого адекватного человека, который пытается разумно разрулить ситуацию. Постепенно вырисовывается образ вашей мамы, неприятной напористой дамы, которая не чувствует границ, давит, как каток, с простотой хуже воровства. Мама уже когда-то прижала к ногтю мужа и теперь хочет прижать зятя. Дальше выясняется, что мама приезжает к вам из другого города, то есть вы тоже в нынешнем месте приезжая?
Предполагаю, что ситуация имеет место быть, но вы пишете не от своего имени, а от кого-то из оппонентов. На еве это теперь принято, чтобы словить объективность.

Автор, а сколько еще платить ипотеку и как долго?

Чёт я не понимаю.
То есть, дорогая жена номер 2, работать не ходи, денег не проси, расходы сократи? Датышо, как красиво, чтобы чужой жене номер 2 человек ходил в илитну школу? Я понимаю, автор на жопе присела и требует вертолёт с эскимо. Так вроде она открыта к улучшению бюджета. Как-то муж подофигел вроде, не?

Все не читала, а что мама говорила, когда Вы решили выйти замуж за мужчину с прицепом?

Теоретически, сейчас должны ужаться расходы на всех. Школу можно и не отменять, но и бж с алиментов должна за эту школу частично платить.
Иначе несправедливость.
Ощущение, это что вы будете бж, а она снова станет нж.

У вашей мамы свои эгоистичные интересы стать вам полезной и незаменимой, завязать на себя вашего ребенка, стать вам вторым, потом первым "мужем", она вам точно семью разрушит с такими хотелками. Держите ее подальше от своего дома, надолго не запускайте, поменьше рассказывайте.
Школу для сына хотел муж? Это хорошо, что он хочет вы учить сына, чтобы добился успеха. Вам надо так поставить чтобы и для вашего ребенка так потом старался, заранее начать беседы на эту тему. Если и снижать расходы, то лучше смотреть на алименты, а не школу. Может получится, может нет.
Снижение доходов временное или выглядит все плохо? Если временное, то конечно муж не захочет ничего серьезного менять, да и вам тогда лучше не дергаться, перетерпите просто.
На работу выйти было бы хорошо, сейчас или позже. При этом возможно не стоит афишировать всю свою зарплату и вкладывать все деньги в семью. Тогда муж может снять вас с довольствия и больше вкладываться в другие бюджеты. Но для вас самой работа, накапливающаяся зарплата - пригодится. Брать няню, а не маму конечно.

если давить на мужчину, скинет вас как первую жену и не факт, что у вашего ребенка будет частная школа

Автор! Я все ответы не осилила. Могу сказать точно одно: срочно положить конец вмешательству мамы в Вашу семью. Вы можете обсуждать этот вопрос с мужем, принимать какие-то решения, но в этот процесс не должна вмешиваться мама. Ни один нормальный мужчина этого не потерпит. И мой жизненный опыт показывает, что браки разваливаются при столь активном вмешательстве тещи.
Что касается денег... Тут ведь вопрос в том, на что Вам не хватает. Одно дело не иметь возможности купить себе или ребенку новую одежду, оплатить медобслуживание и т п. И совсем другое, если не хватает на 30ю по счёту сумочку за 50тыс. Ну это фигурально, конечно.
Поговорите с мужем, как он видит дальнейшее развитие событий. Частичная занятость или полная - кто-то ведь должен с ребенком сидеть. Кого он видит в этой роли? Если няня, то не теряйте хорошую работу, выходите. У Вас довольно шаткие позиции в этом браке. Так что в Ваших интересах не терять квалификацию.

Автор, не будьте дурочкой. Если выходите на работу, то вкладывайте в свое личное жилье. Как угодно. Иначе вы останетесь с голой ж. Время летит быстро.

много нестыковок в топе. То, что прогибает Вас, очевидно.
То, что на одежду не хватает вам и должны заработать, то выбор между люксом и стандартом в спа-отеле. Да на ночь что в стандарте, что в люксе, вы бы на сезон одели ребенка или пару-тройку шмоток себе купили.

Во что не верю, что доходы сократились. Странные стенания мужа, если Вы вообще не знаете даже приблизительную сумму доходов.

Что то, что у него ипотека до брака, при этом почти все тут посчитали, что жилье у Вас (не у него) есть.

Ну и что Вы с мужем, который о Вашей квартире и хотелках (ну, сорри, 30-40 тыс на ЕГО коттедж ради того, что общий ребенок будет там играть вместо 20 тыс на все это б.у) будете обсуждать досрочный выход на работу... Я вышла с 1 ребенком на работу в 6 мес, так мой бм объелся груш, потерял работу, а я бм. Со 2 мужем при МОЕМ доходе, как у Вашего мужа, вышла в 4 г на работу (у мужа доход значительно ниже), т.к. у меня не было сада и никак нельзя было эту проблему решить. Няням я не доверяю, правильно Вам написали, пока ребенок не говорит, нельзя сад. Моему ребенку в 2 г такую травму причинили (физ), что нафиг чужие руки. У Вас же есть муж. И Вам все равно должно быть на его проблемы, как и ему сейчас на Ваши.

То, что Вы пишете про мать, бред, извините. Моя мама токсична, но по описания, Ваша рядом не стояла. Она именно пожила и опытная, за Вас радеет, в отличие от мужа. А муж как раз прижимает 10-летней разницей в возрасте. И то, что Вы не в 16 лет замуж убежали, а вышли в 30 только обратное, хорошее говорит. И не надо по этому поводу комплексовать.

До 3 лет бы спокойно сидела в декрете однозначно. Никаких подработок. То, что та жена встала в цз, не верю, ну или постояла полгода, теперь медленно ищет. А он ее любит, не Вас, увы. Но даже к этому можно приспособиться.

Если Вы не для нас, для себя разложите денежный расклад, то у Вас не сойдется рассказ о Вашем прекрасном муже. И гнев этот надо выпустить (не на него), и думать, что дальше, а Вы мать склоняете, токсичных Вы не видели! Да переживает она, что сейчас ребенок гиря, где Вы потом в коттедже сад искать будете, застрянете в снегу с убитой машиной. Он же ВАМ не хочет ее поменять, не СЕБЕ. Такие мужики уважают только силу и сильных женщин, одинаково с ними зарабатывающих. И то, что Вы себе надумали (зп 400 очень небольшая зп, никакой ипотеки нормально с ней не выплатишь, а о частной школе ребенку и не думаю, потому что думаю головой), не слишком бьется с действительностью.

А действительность: у Вас нет ничего, кроме ребенка. На тех же алиментах Вы бы получили больше, и на ребенка это не 25%, что на первого, что на второго, а меньше, детей-то двое. У Вас нет даже близкого понимания, сколько зп мужа, сколько алименты, сколько школа (как раз то, что не 50, а 100 легко верю), если ребенок скомпенсировался, такая школа приятна, но не ценой Ваших нервов. Ну и муж думает только о себе. А его надо на землю опустить, Вы тоже в браке можете подать на алименты ребенку (и себе до 3 лет, так-то), а не ребенка под нож.

Мама Ваша истерит именно потому, что не поистери сейчас, розовые очки и Ваше дрожание (пусть свой, но муж) не спадут, и Вы в 40 лет будете у разбитого корыта. Ну сколько Вы сейчас заработаете, 30? 80? И еще половину за няню? И пахать будете? Я до сих пор помню, каждый раз, когда проезжаю ту станцию метро, как я бежала к своему 6-мес ребенку от остановки (15 м до дома), чтобы побыстрее сменить и поменьше страданий малышу. И так все годы. а у Вас есть муж, у ребенка папа. Понятно, что проблема в Вашей семье не в этом подростке-хаме, а в том, что Вы расходник для мужа и не будет он ничего для Вас делать, но хотя бы разговор об алиментах сейчас на Вашу дочь его в сознание приведет. (И НИЧЕГО не бойтесь, Вы все равно на нуле, дальше некуда падать, а сказки о спа-отеле оставьте другим, если у Вас спа-отель не каждые выходные). И баня Вам не нужна, она ЕГО. а Машину ВАМ менять он не будет, это же в браке. Сидите на попе до 3 лет, там сад и будете разруливать. А маму пожалейте.Кто. как не она будет сидеть, если Вы разведетесь или расстанетесь. Нашли токсичных.

Муж должен вкладываться в первую очередь в нынешнюю семью, если это не вопросы жизни и здоровья. Платная школа - блажь, пусть переводит ребенка в обычную школу. У меня была подобная ситуация с оплатой учебы в ВУЗе старшего сына мужа, сумма немаленькая. И тут же пацан напрягся и получил скидку 50% на обучение. А на следующий год вообще на бюджет перевелся. Ну у нас ситуация огда вообще аховая была, я и так с 7ми месячным ребенком на работу вышла.