Отношения с мамой

Расскажу в кратце, особо не вдаваясь в прдробности. Я замужем, у мужа бесплодие - олигоастенотератозооспермия. 2 года лечения и все стало только хуже. Итого мы прожили без детей 4 года. Я изменила мужу, забеременела, но на тот момент мы вместе не жили. Сказала маме, а та ответила, что если хочешь сохранить семью, то делай аборт. Я была в шоке. Конечно же родила прекрасную девочку, об аборте и речи быть не могло. А теперь мама начала навязываться, якобы любит внучку, какая, она красавица, хочет няньчать. Я запрещаю, её слова я запомнила на всю жизнь. Мама обижается, я разве не права?

на маму, если честно, пофиг, а вот про мужа интересно! вы сейчас вместе? он принял этого ребенка?

Нет, не правы. С точки зрения мамы (и всех остальных): замужняя тетка залетела не от мужа. Ну и что она должна была вам посоветовать? Идти к любовнику?

Сами виноваты - нечего языком молоть. Зачем Вашей маме было знать, что Ваш муж бесплоден и рогат, дочь блядовата, а внучка нагуляна хз от кого?

Не правы.

Если хочешь сохранить семью, то делай аборт. Если готова с мужем расстаться, то рожай. Все правильно ваша мама сказала. Вы же хотели от нее совет получить? Вот она и сказала, как думает.

Автор, это ведь мама вас вынудила (уговорила) вернуться к мужу? К тому, на которого "хоть обзалезайся", а он не хочет. Ребенка вы любите, конечно а с муж помогает в воспитании ибо одной тяжело, денег нет и т.д.

если дочка в какой-то момент спросит вас "а почему я не бываю у бабушки?" - что ответите?

Да пофик, кого это волнует, правы вы или левы.
Лучше самой себе объясните, зачем вам всю жизнь что-нибудь "на тоненькую".
Чтоб обязательно были проблемы.
Одну решаете, другую заводите.
Вот где мякотка самая.

У вас с ней разные приоритеты, цели и страхи.
Для нее ужас ужасный остаться без мужа, для вас без ребенка. Ни то, ни другое, не хорошо, не плохо. Просто вы разные.
Плохо то, что вас до сих пор точит обида. Надо с мамой сесть и об этом рассказать. Это сделать для себя самой. И ради дочери. Лишая ее общения с бабушкой, и возможности познать такие отношения, проигрывает именно она.
Не надо надрыва. Надо перейти через это "она хотела смерти", потому что для вашей матери это было "дочь останется без мужа".

Вообще поменьше трепитесь про вашего нагулянного ребёнка. Это совершенно необязательно знать всему городу

Если мать не психическая и здоровью внучки не угрожает, то пусть общается . Всякое бывает. Бывают мужики настаивают на аборте, а потом становятся хорошими отцами. Кто не ошибается?

Автор, зачем вы сошлись с мужем, которого не любите?

"если хочешь сохранить семью, то делай аборт" - таки мама может оказаться права.. Это сейчас ваш муж, вроде, не возражает против ребенка.. Но годы пройдут и он "вспомнит", что ребенок не его и ОНО ему надо - возиться с проблемами чужого ребенка?

Хрень какая-то. Для поколения вашей мамы аборт - это фактически способ предохранения. В СССР не было особого пиетета в отношении нежелательной беременности и эмбрион ребенком не считался. Кто-то , конечно, переживал и всю жизнь потом не мог простить себя, а кто-то делал аборты по 8 штук, ну как к стоматологу сходить.
Ваша мама же не предлагала вам ребенка в детдоме оставить. Она предлагала вам сохранение семьи по её личному представлению.

Не правы. И вы - дура, или просто тупой аниматор.

Вы несчастная, никому не нужная женщина. Муж ради кормушки живет, маму послали. Потом и ребенок ваш оступится или просто непопупярную мысль выскажет, а вы его за дверь и прочь из своей жизни. Прально, вам же крылья святости жмут и нимб натирает. Своих грехов не видите, зато чужие быстро осуждаете.

Когда то давно, когда моя мама забеременела мной, бабушка по отцу тоже советовала ей сделать аборт. Типа один ребенок у вас уже есть, жилья своего нет. Родители жили в Москве, папа учился в академии, мама там работала. Бабушки жили на Украине.
Родители конечно на аборт не пошли. Родилась я. И примерно в 1 год меня отправили к этой же бабушке до моих 4 лет, т.к. общежитие давали маме, и ей нужно было выходить из декрета.
Это самый мой родной и любимый человек был. Она очень много мне дала для жизни, я имею ввиду характер и заботу.
Совет про аборт на раннем сроке совсем не связан с конкретным родившимся ребенком.
Женщины, у которых не было проблем с деторождением видимо более черствые в этом отношении.
Та что пересмотрите своё отношение к маме. Думаю, она буде отличной бабушкой

Отца у девчонки нет, так дура-мать еще и бабушки ее лишает.

автор, если это не очередная анимация и вы со своей ситуацией - реальный человек, то в первую очередь в глаза бросается ваша агрессия на все подряд... обычные в меру критические реплики кажутся вам страшными оскорблениями... и вы явно ищете, куда слить свой негатив, весь топик им затопили...

можете и на меня сейчас наорать, но лучше послушайте совета... если вы реальная - вам надо как минимум попить успокоительного... чисто для себя, чтобы вам стало легче...

если же вы тролль - продолжайте резвиться, тема смачная, многих зацепит, наверняка тысячник наберете...

Простить маме ее малодушие.

Относительно ситуации мама , в целом , была права. Она не сказала вам , что надо это делать, а сказала :"если хочешь сохранить семью". Это ее мнение, выбор ваш. Не понимаю для чего вы посвещали ее в подробности?

Когда моя мама забеременела мной, ее отношения с моим отцом находились в точке, близкой к разводу. Моя бабушка категорически была за аборт и развод. Отец уговорил маму оставить ребенка и дать шанс их браку. В общем, меня родили. В итоге брак моих родителей распался ещё до моего рождения. Ну а бабушка стала для меня самым близким и родным человеком в этой жизни. От моего рождения и до ее смерти она была со мной. Ее нет уже 26 лет, а я до сих пор не вспоминаю и плачу...И нет у меня никаких обид, что она настаивала на аборте. Она не хотела меня "убить", она понимала, что ее дочь останется без мужа с ребенком на руках. У старшего поколения в принципе было отношение к абортам спокойное, как метод контрацепции.
Так что ваша мама, возможно, тоже будет прекрасной бабушкой, которая просто пыталась вас оградить от проблем с ребенком не от мужа.

Ой, бля. Авторица из тех, кто всегда найдет к чему доипаться. Не вернулся бы муж, сидела бы одиночкой, ныла бы что мама посоветовала рожать. Жаль Вашу маму.

Простить маму. Мама зеркалила на вас свои страхи.
Вы упомянули, что мама еще молодая женщина. У нее свои гормональные изменения, свои женские страхи и она невольно перенесла на вас свои страхи.
Теперь жалеет. Быть добрее и понят маму по-женски. Тем более вы уже сама мать.

Я считаю людей, которые вот из-за подобной ситуации (высказанного мнения, непрошенного совета) готовы полностью прервать отношения, незрелыми. Они словно задержались в подростковом возрасте, когда весь мир чёрно-белый, есть только одно правильное мнение и оно твое. То же самое про людей, которые лелеют свои мелкие детские обидки на родителей.

Автор, а Вы второго ребенка не хотите?

Конечно мама любит и хочет общаться с ребенком своей дочери, своей внучкой. Вы дура. Мало ли что она теоретически посоветовала раньше.

Разводка.
Авторица знает слова "кипишь", "терпила", но якобы не знает значение слова "анимация". Ога-ога.
Расходимся(с).

Люди меняются, мнения меняются. Многие жалеют о своих прошлых словах и поступках. Я бы простила. И у меня мама, и у дочки бабушка

А че все напустились на автора? У мамаши ни малейших признаков раскаяния. Беременной дочери, которая много лет пыталась родить, нервы вытрепала, до больницы довела. Теперь продолжает нервы трепать: приходит орать и ТРЕБОВАТЬ, топая ножкой." Я ХОЧУ видеть внучку!".
Кого прощать, почему, зачем? Человек даже не осознает ничего. У нее большие проблемы с эмпатией, и приходит она точно не из-за того, что действительно хочет видеть внучку. Она хочет трепать нервы.

Вы очень похожи на даму с мамой и папой, которая недавно болела ковидом, и теперь на нее орут на работе. А до этого еще много чего делала. Только та лупит мимо клавиш, а вы стараетесь. Но вообще двойник просто. Молодец, забористо пишете. Агрессивно так.

Автор, скажите, если бы была возможность отмотать обратно... Вы бы сказали бы маме подробности? Зная, как она может посоветовать. Или не стали, чтобы сохранить отношения? Чтобы вы сейчас выбрали-честную информацию или добрые отношения?

Автор, ваша мама с типичным советским мировоззрением. Аборт в их время был как к стоматологу сходить - неприятно, но ничего особенного. И вторая сторона дела - развод с мужем - ужас и конец всего для женщины. Для них это ТАК. Сколько бы вы ни зарабатывали, в чьём бы доме не жили - пофиг. По их мыслям мужик себе бабу всегда найдёт, а женщина, ещё и с прицепом, замечу, чужим прицепом - кому нафиг нужна будет, отработанный материал... Это для них реально ТАК. Не говорю, что для всех, но для многих, подавляюще многих. Тут на еве курятник опять развели такие же тётеньки, не удивляюсь уже даже. Но немного "фшоке" по-прежнему. То, что вам тут дают советы и вердиктами разбрасываются на то, что вы сами не просили имеет те же корни, что и ультиматум вашей матери вам про аборт - советские женщины оооочень любят лезть и давать советы на то, о чём не просили. И всё с лучшими побуждениями и в белом пальтЕ, ага. Примите как данность. Это есть, пока живёт эта массовая психология.
А теперь по-поводу того, что делать с матерью. Я бы простила. Ну как простила, наверное запомнила бы такое, но общаться с внучкой бы дала. Да, они такие (ну вы же сами видите, что это нередкое явление), прям тут, по этому топу. И ваша мать такая. Но её такой вырастили, она в такой среде росла, где это было нормально так себя вести и такие вещи говорить. И она не изменится. Если неприятно, общение свела бы к минимуму, но вот конкретно за такой косяк дала бы общаться, попустила бы. Главное если сейчас есть тёплые чувства к внучке, может что-то там и проснётся, что тогда глупость сморозила. Вы очень непримеримы, это ваша натура и она имеет место быть, видимо не зря. Благодаря вашему упрямству и характеру у вас есть дочь. Лично от меня совет, которого не просили (ага, я в 80-м ж родилась)), тож по сути из СССР) - смягчяйтесь немного, просто по жизни легче будет. Там, где это можно. Не везде, этого не надо, это ваша защита по жизни, но кое-где, знаете, можно))

Если ваша мама в принципе адекватный человек, просто ваша беременность её шокировала и она ляпнула не подумав, то простила бы. Человек наверное осознал и хочет участвовать в жизни внучки, дайте шанс.