458
Кто прав (старики и дети)?
Пожилая тётка одна живет в провинции . У неё двое детей: сын и дочь. У дочери муж военный и она сегодня в одном городе, завтра в другом. Сын живет в Москве с семьей и готов перевезти мать, но поселить не в своей квартире, а в отдельной (она есть, нормальная отремонтированная квартира в 10 минутах езды на машине от сына, в одном районе. Вопрос о том, что надо её забирать, уже давно назрел, потому что ей там одиноко, плохо, до ближайшего врача нужно ехать в город (живет в поселке, где даже фельдшера нет) , да и в городе медицина оставляет желать лучшего. Мать очень хотела переехать , начала думать, как быть с домом (продавать или сдать) и пр. Но это было , пока когда она думала, что жить едет к сыну. В семью. Когда до неё дошло, что поселить её хотят отдельно, начался кордебалет. Обиды, слезы и депрессии. "Это не то..." Мне звонит часто и плачет, как всё плохо, каких детей она неблагодарных вырастила, двоюродная сестра (которая жена военного) тоже звонит и тоже плачет, потому что не знает, как решить проблему. Маму бы устроило, чтобы её либо взяла к себе дочь , либо сын. Но только на её условиях. Сиделок по месту жительства не предлагать, речь пока не про них, мама в состоянии жить одна (но ходит уже неважно, нужно менять бедренный сустав) . Вопрос не в сиделках , а в родственном присмотре. Все в стрессе, дети, мать, я тоже (тк я их всех выслушиваю :dash1 ) . Скажите, вот кто тут не прав? Детям нужно жить свою жизнь. Они делают, что могут. Бабушке хочется доживать свою, при этом не быть одинокой, а просыпаться и засыпать в семье. Проживание в чужом городе в отдельной квартире для неё равносильно одиночеству. Оставаться в поселке ей тоже страшно, но она сейчас стоит на том, что останется (и будет рыдать по своей судьбе еще громче) . И это значит, что каждый её сюрприз (а уже бывало) со здоровьем будет означать пожарный выезд детей, когда они должны всё бросать и ехать вытаскивать её из очередной беды. Как оставаться человеками? У кого-нибудь было что-то подобное? Может слова какие волшебные знаете?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияПожилая тётка одна живет в провинции . У неё двое детей: сын и дочь. У дочери муж военный и она сегодня в одном городе, завтра в другом. Сын живет в Москве с семьей и готов перевезти мать, но поселить не в своей квартире, а в отдельной (она есть, нормальная отремонтированная квартира в 10 минутах езды на машине от сына, в одном районе. Вопрос о том, что надо её забирать, уже давно назрел, потому что ей там одиноко, плохо, до ближайшего врача нужно ехать в город (живет в поселке, где даже фельдшера нет) , да и в городе медицина оставляет желать лучшего. Мать очень хотела переехать , начала думать, как быть с домом (продавать или сдать) и пр. Но это было , пока когда она думала, что жить едет к сыну. В семью. Когда до неё дошло, что поселить её хотят отдельно, начался кордебалет. Обиды, слезы и депрессии. "Это не то..." Мне звонит часто и плачет, как всё плохо, каких детей она неблагодарных вырастила, двоюродная сестра (которая жена военного) тоже звонит и тоже плачет, потому что не знает, как решить проблему. Маму бы устроило, чтобы её либо взяла к себе дочь , либо сын. Но только на её условиях. Сиделок по месту жительства не предлагать, речь пока не про них, мама в состоянии жить одна (но ходит уже неважно, нужно менять бедренный сустав) . Вопрос не в сиделках , а в родственном присмотре. Все в стрессе, дети, мать, я тоже (тк я их всех выслушиваю :dash1 ) . Скажите, вот кто тут не прав? Детям нужно жить свою жизнь. Они делают, что могут. Бабушке хочется доживать свою, при этом не быть одинокой, а просыпаться и засыпать в семье. Проживание в чужом городе в отдельной квартире для неё равносильно одиночеству. Оставаться в поселке ей тоже страшно, но она сейчас стоит на том, что останется (и будет рыдать по своей судьбе еще громче) . И это значит, что каждый её сюрприз (а уже бывало) со здоровьем будет означать пожарный выезд детей, когда они должны всё бросать и ехать вытаскивать её из очередной беды. Как оставаться человеками? У кого-нибудь было что-то подобное? Может слова какие волшебные знаете?
Anonymous
Сказать тетке что ей никто ничего не должен и пусть радуется той помощи которую предлагают. . Детей она рожала не в рабство
Anonymous
Проверьте на деменцию, любая тётка бы с радостью поехала в 10 минут от сына машиной. Нафуя невесткины будни наблюдать в одной квартире. Умом проезжает ваша тётушка. Лет 70 с небольшим?
Anonymous
взвизгну!!!! ребанный крот!!! это очень тяжелая ситуация. Очень боюсь такой для себя. Семья сразу рухнет.
А кстати, кого дохаживала сама тетка?
А кстати, кого дохаживала сама тетка?
Anonymous
Имхо, это шоколадные условия - рядом с детьми, но не вместе. Женщина странная, четное слово. Сыну надо стоять на своем, упирая на то, что это оптимальное решение и по-другому не будет. Собственно, когда припечет, то поедет к черту на рога. А раз пока не едет, значит не все так плохо. Ну и по первому зову не бросаться, тоже детям не шашнадцать уже...
Тётя супа переела
Бабушка не может реализовывать свои хотелки за свой счет, значит, бабушка идет на уступки.
Убеждать бабулю, что жить одной ей будет намного комфортнее, чем в семье сына.
Хозяйкой она там не будет. Невестка-чужая тетка, кормить с ложечки ее никто не будет, хорошо если куском не попрекнут.
Хозяйкой она там не будет. Невестка-чужая тетка, кормить с ложечки ее никто не будет, хорошо если куском не попрекнут.
Anonymous
Хотя бы сначала пропишите её. Чтобы она смогла встать в Москве на квоту по замене сустава. Пусть пока очередь идет.
Anonymous
А невестка там какая?
Anonymous
Совет единственный - перестать хотеть остаться хорошей. И занять взрослую позицию.
Всё будет так, как я сказала - и никак иначе.
Это всё равно, как если бы 12-летний ребенок решил жить ОТДЕЛЬНО: "Нет и даже не обсуждается!"
Всё будет так, как я сказала - и никак иначе.
Это всё равно, как если бы 12-летний ребенок решил жить ОТДЕЛЬНО: "Нет и даже не обсуждается!"
Не понимаю я этого желания дееспособных родителей жить в семьях детей. Моей маме 70, это ее страшный сон. Ну некомфортно же. Банально самой маме в пижаме не позавтракать.....
Тете автора предлагают идеальный вариант. Зачем ей в семью сына? Чтобы что?
Тете автора предлагают идеальный вариант. Зачем ей в семью сына? Чтобы что?
70 лет, не 90 же! Можно слегка губу и закатать.
Смотря что бабуля хочет. Медицину? Значит отдельно от сына, он приезжает навещать чаще.
Ей трудно вести быт? Пусть наймут уборщицу и сын каждый вечер завозит маме еду ( приготовленную уже или купленную).
Общения? Больше, чем приезжать вечером не получится.
Ей трудно вести быт? Пусть наймут уборщицу и сын каждый вечер завозит маме еду ( приготовленную уже или купленную).
Общения? Больше, чем приезжать вечером не получится.
Anonymous
То есть, в своей халупе живет одна и ей нормально, а переехать жить одной ближе к сыну - "неблагодарные дети"? Пускай дальше кочевряжется, если ее не устраивает отдельное жилье.
Anonymous
Зачем вы выслушиваете периодически этот бред?
Anonymous
У свекров так истерила бабушка. Как узнала, что ей приготовили новую отдельную квартиру в соседнем доме, так и пошла в отказ. Но свекровь у нас дама строгая, крепкой рукой бабушку перевезла. Та вроде смирилась, но до конца считала себя брошенной и всем жаловалась.
Anonymous
Не надо ей переезжать. Она привыкла жить среди людей, общаться с ними, все друг друга знают. Захотел поговорить, вышел на улицу и вот уже собеседники. Что она будет делать в чужом городе, в квартире? Съездить к сыну обследоваться надо (думаю сын и дочь оплатят маме это, можно даже прописать ее в Москве), и если есть хронь, то медикаментозные схемы назначили ей, а жить в поселке среди своих подруг и соседок. Платить кому то, чтобы пару раз в неделю ей полы мыли и продукты закупали. И все.
Anonymous
Тетя офигела
Ей предлагают шоколадный мармелад
Не желает - остается в деревне, понимая, что это ее выбор
Исключительно
Ей предлагают шоколадный мармелад
Не желает - остается в деревне, понимая, что это ее выбор
Исключительно
Слушайте, посмотрела, ей всего 70?
Моей маме 72, так ее хрен из борозды достанешь в дачное время..
Не представляю, что она скажет - я упаду и одна..Бля, ну трубку возьми и позвони!
Я к тому, что это деменция уже
Не стоит ее слушать
Она не в уме точно
Моей маме 72, так ее хрен из борозды достанешь в дачное время..
Не представляю, что она скажет - я упаду и одна..Бля, ну трубку возьми и позвони!
Я к тому, что это деменция уже
Не стоит ее слушать
Она не в уме точно
Вот просто бесят эгоистичные старухи. Так ей и сказать, что она мешает семье сына. Ей создали шоколадные условия, если ей не нравится, может возвращаться в свой дом и командовать там. Если она сама не понимает, то не вижу смысла с ней миндальничать.
Скажу вам честно.
В моей родительской семье и семьях близких родственников это было немыслимо. Все всегда всех непристроенных забирали "к себе". Сестер, детей, теток...не говоря уж о мамочках. Дальняя бездетная родственница в 42 развелась с мужем и СДАЛА однокомнатную квартиру государству, переехав к мамепапе, потому что " родителей надо дохаживать".
Поэтому недовольных среди них не было. Но неустроенных судеб (включая эту родственницу, которая, похоронив родителей прилепилась к семье брата) достаточно.
Нет, пока есть возможность жить отдельно - надо жить отдельно.
Истерики приравнивать к истерикам подростка.
В моей родительской семье и семьях близких родственников это было немыслимо. Все всегда всех непристроенных забирали "к себе". Сестер, детей, теток...не говоря уж о мамочках. Дальняя бездетная родственница в 42 развелась с мужем и СДАЛА однокомнатную квартиру государству, переехав к мамепапе, потому что " родителей надо дохаживать".
Поэтому недовольных среди них не было. Но неустроенных судеб (включая эту родственницу, которая, похоронив родителей прилепилась к семье брата) достаточно.
Нет, пока есть возможность жить отдельно - надо жить отдельно.
Истерики приравнивать к истерикам подростка.
Мамо не права, детьми манипулирует. А значит сын правильно не готов брать к себе мамо, это будет сущий ад. Что делать? Сдать жилье, что предполагалось для мамы и нанять ей помощницу, оставив на своем месте доживать. Дальше возможно два варианта
1.Мама останется у себя, но будет дуться на детей.
2.Мама сообразит ,что манипуляция не удалась и таки переедет на условиях сына.
Если разовьется махровая деменция - признавать недееспособность и перевозить под контроль постоянной сиделки. Жить с дементным человеком для семьи ад. Не приведи Господь..
1.Мама останется у себя, но будет дуться на детей.
2.Мама сообразит ,что манипуляция не удалась и таки переедет на условиях сына.
Если разовьется махровая деменция - признавать недееспособность и перевозить под контроль постоянной сиделки. Жить с дементным человеком для семьи ад. Не приведи Господь..
Только чтобы сын не сдался, иначе, сочувствую невестке, перевезти к себе капризную свекровь, которая еще лет 20 проживет, это ж убиццо можно.
Anonymous
моя мама ещё более забавную схему упорно надеется провернуть)))
я с 19 лет (брату на тот момент было 8, папа смертельно заболел и через 2 года умер) глава семьи и основной кормилец, маме на тот момент был 41 год
у мамы лапки(с)
сейчас мне 46 (муж, двое детей-предподростков), брату 35 (не женат и не был), маме 68
у мамы есть мечта, которую она вполне открыто удосужилась озвучить:
я развожусь с мужем
мы вместе с мамой поселяемся недалеко от моего брата (ты же понимаешь, что у него бардак и готовить он не всегда успевает! что значит с ним лучше и поселиться? ты вообще понимаешь, что это помешает возможностям его личной жизни???!!!)
мама помогает мне с детьми (занимается она детьми специфически, из серии "никому вы не нужны, кроме бабушки!" - действия с меня, для возможностей критики)
я занимаюсь помощью брату и "продвижением его" (ты же понимаешь, что он мог бы стать талантливым писателем, если бы ты потратила время и занялась его продвижением!)
мой "бывший" муж всех кормит (мне ж работать некогда, мне нужно заниматься уборкой, готовкой , детьми, маминым здоровьем и досугом, плюс братом, а "вот чего у твоего мужа не отнимешь, он человек ответственный!" )
я с 19 лет (брату на тот момент было 8, папа смертельно заболел и через 2 года умер) глава семьи и основной кормилец, маме на тот момент был 41 год
у мамы лапки(с)
сейчас мне 46 (муж, двое детей-предподростков), брату 35 (не женат и не был), маме 68
у мамы есть мечта, которую она вполне открыто удосужилась озвучить:
я развожусь с мужем
мы вместе с мамой поселяемся недалеко от моего брата (ты же понимаешь, что у него бардак и готовить он не всегда успевает! что значит с ним лучше и поселиться? ты вообще понимаешь, что это помешает возможностям его личной жизни???!!!)
мама помогает мне с детьми (занимается она детьми специфически, из серии "никому вы не нужны, кроме бабушки!" - действия с меня, для возможностей критики)
я занимаюсь помощью брату и "продвижением его" (ты же понимаешь, что он мог бы стать талантливым писателем, если бы ты потратила время и занялась его продвижением!)
мой "бывший" муж всех кормит (мне ж работать некогда, мне нужно заниматься уборкой, готовкой , детьми, маминым здоровьем и досугом, плюс братом, а "вот чего у твоего мужа не отнимешь, он человек ответственный!" )
Лучший вариант в этом случае это закрыть тему вообще. Все живут как жили и мама пусть сама решит где ей лучше, у себя в поселке или недалеко от сына. Ей предложили вариант, хочет переезжает, не хочет остаётся. На все ее стоны отвечать, что переезд поближе к сыну был предложен.
Anonymous
каждый прав по своему.
я вообще за то что бы оговаривать все на берегу, и да пусть на 10-20 лет вперед, так что выходя за муж, я озвучила четкую позицию, что никогда, никто из родни мужа не будет с нами жить, не устраивает давай разбежимся сразу, А то у него идея фикс была большой дом для всех.
я вообще за то что бы оговаривать все на берегу, и да пусть на 10-20 лет вперед, так что выходя за муж, я озвучила четкую позицию, что никогда, никто из родни мужа не будет с нами жить, не устраивает давай разбежимся сразу, А то у него идея фикс была большой дом для всех.
Anonymous
Здесь нет решения. которое устроило бы всех. Просто нет. И не надо писать "а вот моя мама...да ни с кем бы никогда жить не захотела..." - это прекрасно, но тут совсем другой случай, не надо сравнивать маму, прожившую всю жизнь в большом городе и маму из практически деревни, это разный менталитет, разное воспитание, разные представления о хорошо и плохо. И да, считаю, что привезти мать и поселить отдельно - это для детей хорошо и удобно, а не для нее. Можно сказать себе, что, типа, какие мы молодцы, мать не бросили и не мотаться к ней в жопу географии в случае форс-мажора. А ей-то хорошо будет? В чужом месте, в чужом доме на старости лет. Что ее часто навещать будут - сказки, это нереально в ритме большого города. Так же будет одна сидеть. Только не дома. Если сына продавит, и он ее таки поселит у себя, тоже будет жопа. Она там будет не хозяйка, при всем хорошем отношении будет копиться раздражение - у всех. И рванет рано или поздно. Я бы оставила все как есть. Там у старушки свой дом, какое-то минимальное общение, привычная жизнь. Одиночество - да, одиночество. Неизбежный спутник старости. Нет ничего хорошего в старости, что уж золотить пилюлю.
Я сейчас также маму перевожу вМоскву, тоже 70 лет. Но хоть она очень боится одиночества с нами сама не хочет жить боится что будем мешать и будет обузой, поэтому жить будет отдельно .
Так что ваша родственница думает только о себе, на сына ей пофиг, прям как моя свекровь мечтает жить с нами хотя мы и 2 недели вместе ужиться не можем.
В вашем бы случае посоветовала снять маме квартиру прям рядом, а ту сдать, чтобы чаще можно было навещать
Так что ваша родственница думает только о себе, на сына ей пофиг, прям как моя свекровь мечтает жить с нами хотя мы и 2 недели вместе ужиться не можем.
В вашем бы случае посоветовала снять маме квартиру прям рядом, а ту сдать, чтобы чаще можно было навещать
Anonymous
10 минут езды - это 40 минут пешком, вообще не рядом, старушка же машину не водит. Предлагаю снять ей квартиру действительно рядом, в пешей доступности. Пусть знает, что всегда сможет в гости зайти. Итак будет жене сына мозг выносить, так что это максимальный компромисс.
Anonymous
Блин, как же классно в деревне, где до ближайшего фельдшера ехать долго, а связь - работает. Молодцы операторы.
Anonymous
Дети изначально накосячили. Ну в самом деле - они свою маму не знают :) ? Надо было до вопроса о переезде пригласить ее в гости на пару недель - месяц , поселить в этой квартире под любым предлогом :) - ремонт , тараканы , клопы - что угодно :) , побыть с ней в этой квартире - неделю , активно гуляя , показывая все вокруг , знакомя с соседями. Через неделю - уехать решать какие- то дела , но навещать почти каждый день.
Обязательно начнется столкновение мотивов. Мама решит, что она тут на правах валиде (сын перевез к себе), ей нужно уважение, уход и чаи-разговоры, чтобы ей и блюдечко подвинули, и чайничек два раза подогрели. Будет по мелочи критиковать уклад и раздавать советы и рассказывать о деревенских новостях, потом по полчаса занимать ванную, стирая и развешивая на полотенцесушителе многоразовые тряпочки от подтекания. Невестка решит, что ей пришлось подвинуться в комфорте, и будет ждать благодарности, ну и освобождения ванной.
В итоге эти тряпочки будут с воплями брошены в лицо мужу, он же сын, которому в его же интересах лучше плавно объяснить маме, что мир изменился, и в 70 лет, это еще не старик, и как бы до дохаживания еще совсем рано, и честное слово, лучше поставить скайп и по два часа ему с мамой общаться, чем устраивать в семье кораблекрушение..
В итоге эти тряпочки будут с воплями брошены в лицо мужу, он же сын, которому в его же интересах лучше плавно объяснить маме, что мир изменился, и в 70 лет, это еще не старик, и как бы до дохаживания еще совсем рано, и честное слово, лучше поставить скайп и по два часа ему с мамой общаться, чем устраивать в семье кораблекрушение..
Мама -классический манипулятор. Не хочет считаться с реалиями. Детям не нужно ломать ради этого свою жизнь, они предложили вполне хороший вариант.
Anonymous
Не надо ее никуда везти
Anonymous
Мама неправа. Ей предложили шикарный вариант.
Старость невесёлое время, с этим надо смириться, дети готовы помогать, но заедать их жизнь неправильно.
Старость невесёлое время, с этим надо смириться, дети готовы помогать, но заедать их жизнь неправильно.
Anonymous
Нужно, чтобы все переговоры по поводу переезда вела снаха. Сама свекрови звонила, спрашивала, когда им начинать организовывать переезд ее в Москву.
Anonymous
Не трогать тётеньк, она полна сил и в состоянии жить одна. На фига вообще с разговорами лезли?
Евы, а теперь представьте, что сами такой же мамой будете
Anonymous
Волшебные слова были такие: Либо ты едешь сейчас, либо мы к тебе больше НЕ приедем и разгребайся сама с отсутствием медицины, заготовкой дров на зиму и пр.
В нашем случае бабуле дали выбрать город (с какой из дочерей хочет жить), но квартира тоже была отдельная.
В нашей семье есть 2 правила:
1. Несовершеннолетние дети следуют за родителями, пожилые родители за взрослыми детьми (помним о старческом эгоизме и не подстраиваемся под капризы).
2. В одной квартире живет одна семья.
В нашем случае бабуле дали выбрать город (с какой из дочерей хочет жить), но квартира тоже была отдельная.
В нашей семье есть 2 правила:
1. Несовершеннолетние дети следуют за родителями, пожилые родители за взрослыми детьми (помним о старческом эгоизме и не подстраиваемся под капризы).
2. В одной квартире живет одна семья.
Anonymous
Девки, а вот если родители в возрасте живут в другом городе, а я вышла замуж и уехала к мужу в квартиру.
то как поступать тогда, когда придет время Х???
я крутила-вертела, ухудшить своими проблемными родителями я условия мужу в его квартире не могу, детям не могу, своей квартиры у меня в новом городе нет.
Значит я просто есличо собираю чемодан и еду с ними жить??? так? или есть другой выход? т.е. семья рушится, но мы хотя бы с мужем не ругаемся.
Потом что если просто ввезти родителя в дом к своей семье - то отношениям конец. наблюдаю у знакомой сейчас.живут на голове друг у друга, и муж мать привез.
как вариант - при наличии денег, - дистанционно заказать сиделку, и доставку еды, и уборку, и все. НО это если деньги будут. а если за учебу детей придется платить - то хрентам....
накидайте и мне вариантов, надеюсь автор топа не против.
то как поступать тогда, когда придет время Х???
я крутила-вертела, ухудшить своими проблемными родителями я условия мужу в его квартире не могу, детям не могу, своей квартиры у меня в новом городе нет.
Значит я просто есличо собираю чемодан и еду с ними жить??? так? или есть другой выход? т.е. семья рушится, но мы хотя бы с мужем не ругаемся.
Потом что если просто ввезти родителя в дом к своей семье - то отношениям конец. наблюдаю у знакомой сейчас.живут на голове друг у друга, и муж мать привез.
как вариант - при наличии денег, - дистанционно заказать сиделку, и доставку еды, и уборку, и все. НО это если деньги будут. а если за учебу детей придется платить - то хрентам....
накидайте и мне вариантов, надеюсь автор топа не против.
Anonymous
У нас в соседях бабушка доживала век с компаньонкой в квартире, как такой вариант? Конечно по традиции хорошо было бы вместе с семьей своей, но мил насильно не будешь((
Anonymous
Тётка - манипуляторша! Не хочет, пусть живёт там, где живёт.
Сын молодец, бережёт свою семью от неадекватной матери. Но и мать не бросил, предлагает отличные условия.
Сын молодец, бережёт свою семью от неадекватной матери. Но и мать не бросил, предлагает отличные условия.
я б лучше в поселке осталась, в новом городе на старости лет, жесть. Пусть наймут кого-нибудь, чтобы приходили присматривали. Там у нее подружки, все знакомое, и стены родные помогают
дети, конечно.
Anonymous
Каждый по своему прав.
Вы попробуйте старушку убедить что идея переехать в Москву отличная!
Расскажите про клубы "долголетия" и другие программы поддержки пенсионеров.
Ну не знаю на сколько возможно снять на первое время квартиру в одном доме с сыном, чтобы все привыкли в новой ситуации.
Вы попробуйте старушку убедить что идея переехать в Москву отличная!
Расскажите про клубы "долголетия" и другие программы поддержки пенсионеров.
Ну не знаю на сколько возможно снять на первое время квартиру в одном доме с сыном, чтобы все привыкли в новой ситуации.
Западные старики уже несколько десятилетий доживают в домах престарелых и не жужжат
Это старческий эгоизм и возрастные изменения. Условия, которые предлагаются, отличные. Уговаривать, подчеркивая плюсы переезда.
Низачто не соглашусь жить со свекрочью.пусть хоть рыдает на пороге.живет рядрм,но вижу я ее только нампраздниках.муж и сын к ней в гости ездят время от времени
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения