У кого плохие отношения с мамой?

Плохие или просто никакие.
Как живете? Чувством вины не мучаетесь? Что так и не смогли (или не захотели) наладить отношения?

Нет. Не мучалась, пока она была жива и в адеквате, не мучалась, когда она впала в безумие, нет и сожаления теперь, когда она умерла.
Во все времена была убеждена, что в отношениях всегда ведущий - это тот, кто старше. Если у него нет ни желания, ни воли построить отношения, то бейся- не бейся, ничего не сложится.
Знаете, что самое сложное было? Сказать что-то доброе о ней на поминках. Я просто не нашла ничего в своей памяти. Вот совсем. Не говорить же спасибо ей за то, что родила меня. Или за то, что растила в семье, или за то, что одевала-обувала. Это, вроде, не те поступки, за которые встают и говорят спасибо. Это обычное течение жизни.
И сейчас не нахожу.

Не общаюсь ни с матерью, ни с отцом совсем, пятый год, и не планирую. Мне так легче и проще. Как им, не знаю и знать не хочу.

Какая страшная тема... Какая то параллельная реальность.

Никакие отношения. Нормально живу, пока пыталась наладить, было плохо. Общаюсь тесно с тетей, она ближе, она переживает, ей благодарна за то, что она родственная душа.

Был период, мы долго не общались.
Мама меня всегда излишне опекала, я начинала бунтовать (и в подростковом возрасте, и после замужества).
Я думала, мы никогда не сможем нормально поговорить, попить чай...
Не знаю, что произошло, но я искренне рада, что мама смогла поменяться. Она может быть не согласна со мной в чем-то, но перестала высказывать свое мнение по любому поводу.
Общение возобновилось в мои 35, мамины 65. Это же сколько времени упущено!!!
Сейчас общаемся на нейтральные темы. Мне не нужны советы... Мне просто комфортно от того, что мама есть, и я всегда могу к ней приехать или позвонить.

У меня не плохие - их просто нет. Мама живет своей жизнью: ни мной, ни внуками не интересуется, приходит только если ей что-то надо. Общих тем для разговора тоже как-то нет🤷🏻‍♀️ Спокойно живу. Слава богу, свекровь у меня нормальная.

Сейчас больше матерей-тиранов, которые ломают своих детей ещё младшешкольниками. Почитайте раздел Школы, мамаши уже залезли и в студенческую жизнь своих детей, это все от того, что бы чувствовать себя нужными. Сначала развивашки, потом кружки, олимпиады, и вот цель достигнута, ребёнок поступил в топовый вуз. Казалось бы, все, теперь это его взрослая жизнь, мамаша, отпусти. Но куда там, мама рядом, без неё малыш пропадёт.

Лучше бы были плохие, но она бы жила полноценный и независимой от меня жизнью, чем такие, как сейчас...

П0хер на нее.

Те, кто считает, что их матери ужасны, как думаете, почему они такие? У ваших матерей какое было детство?

У меня, если задуматься, очень интересные отношения с мамой.
Она развелась с моим отцом, когда мне было 4 года, а брату 7, вышла замуж снова, отчим нас усыновил, они родили еще 3 детей. Я в семье была из серии "в семье не без урода". Меня считали ни в чем не одаренной, туповатой, ленивой, о чем не ленились сообщать несколько раз в неделю, постоянно сравнивая меня не в мою пользу с братьями и всеми другими знакомыми детьми.. Отчима я подбешивала, он мне постоянно в лицо говорил, что я тупая и ограниченная, в 11 лет запретил делать уроки после 6 вечера и участвовать в любых семейных мероприятиях, включая ужины или завтраки - я должна была есть в своей комнате или когда никого нет на кухне. Жили мы очень бедно, у меня было миллион обязанностей и миллион запретов, обычно совершенно бессмысленных.
Но вместо злости и раздражения я почему-то в адрес родителей испытывала в основном чувство ответственности за них. То есть с 18 лет, как только у меня какие-то деньги появились в 90-е (подработка в параллель с обучением в МГУ), я стала деньги тратить на родителей и младших детей. Причем с годами больше и больше. В итоге , когда мама развелась в 60 лет, я купила ей квартиру (но оформила на себя), купила в нее все новое - мама ушла с чемоданом, подарила машину, вожу на курорты, даю деньги ежемесячно ей и ее отцу (95 лет) и тп.
Когда отказалась прописывать в свою квратиру ее нового мужа, с интересом выслушала о себе много нового. Пару лет не разговаривали. Но содержание я не прекращала. Сейчас разговариваем, но роли как-то у нас поменялись - я к ней отношусь скорее как к еще одному ребенку, за которого я несу ответственность, чем как к родителю. И оглядываясь назад понимаю, что уже лет с 11 я считала себя совершенно взрослой и размышляла примерно так же, как сейчас размышляю. Как будто уже тогда я была старше, чем они))

Сейчас не общаемся и думаю что не будем уже. Моя мать (не могу назвать ее мамой, хотя так хочется иметь маму) искренне не понимает, что она была такой и наверное у неё есть переживания и я чувствую свою вину, но мне тоже надо выживать поэтому забила. Моя мать даже такими же словами говорила как в этом видио - прямо мое детство.

https://youtu.be/j3H0OE7BpK8

Это вечная боль моей жизни. Мама всегда делала только больно. Когда я была счастлива, мама стремилась всё испортить , у неё это получалось, так она испортила свадьбу, рождение дочери, рождение внука... Когда у меня было горе, мама подсмеивалась и говорила гадости, умудрялась сделать ещё больнее. У меня нет к ней любви уже давно, есть только грусть и непонимание. Ну почему она так меня не любит всю мою жизнь начиная с раннего детства. Избивала, обзывала, угрожала, запугивала. Я вышла замуж в 20 лет, чтобы поскорее вырваться и убежать из родительского дома. Есть периоды спокойствия в отношениях, это когда я не возражаю ей, изображаю заботливую дочь. Она постоянно начинает манипулировать, сравнивать меня с другими, всегда я плохая, ненормальная, свинья неблагодарная, страшная. Несколько фактов из моей жизни, которые я никогда не смогу забыть: я беременная, мама с сестрой жрут арбуз на кухне, я захожу взять что-то в холодильнике, мама смачно так говорит мне "Хоть бы у тебя урод родился" Я убегаю в слезах, я до сих пор не могу понять, как можно так проклясть собственную внучку, невинную, ещё не рождённую? Я ходила к психологам, всегда одно и то же. Говорят "Не общаться". Пробовала не общаться, но проклятое чувство долга не даёт покоя. Мама старая и больная, я плохая дочь, не помогаю, мало общаюсь. Я всячески избегаю общения, и каждый раз паникую, когда наступает этот день поездки к маме, я возвращаюсь от неё как выжатый лимон. Такое чувство, что высасывает из меня все силы.. Буд-то ничего плохого и не говорит, только типо "Вот мне ногти на ногах никак не подстричь, могла бы и ты подстричь. Или " У меня окна второй год не мытые, я сама не могу". Последнии 11 лет без конца ездим, убираем её грязь, накрываем стол, всегда везём с собой еду". Но я всё равно хуже всex. Последняя её песня, что её подруга так счастлива, у неё хорошие дети и внуки и все к ней приходят". Но когда мне понадобилось от неё малость поддержки, или просто порадоваться моему счастью, я получаю ушат помоев на голову. Потом плачу, вспоминаю ужас детства и молодости, украденное детство. Мне ведь вспомнить нечего из детства, один страх, переживания и стыд. Она позорила меня перед другими всегда, "вот пойду в школу и расскажу какая ты гадина". Как же я боялась, что в школе все узнают, что я плохая. Школа была моим убежищем, мне нравилось учиться, а потом мы переехали, в новой школе я плакала. Матери никогда не было до меня дела, "поплачь, поменьше поссышь" и всё. Фу, не могу писать, ненавижу. Для всex других, она святоша, страдалица (инвалид), и хороший человек, ведь никто не знает ничего.

Просто обниму вас... нет слов, ощущение после прочитанного,что ну елки-палки, ну не бывает так в отношениях мать-дочь. Сама дочь, мать дочери, не укладывается в голе просто...

Моя тоже грозилась в школу пойти и рассказать там какая я есть на самом деле((( Еще помните в дневнике была графа - замечания родителей, она там грозилась или писала мне замечания, что я плохо себя веду или посуду не так помыла. А я училась в начальной школе и мне реально было страшно что она возьмет и напишет(((
Мать была страшная лентяйка про дому ничего не делала... я с 10 лет стала вести дом...с 13 лет полностью варила на всю семью, стирала, убирала, и попробуй не сделать...прибьет на хрен. Убираться надо было до школы, а училась во вторую смену, мыла пол,потом бежала в школу мокрая уставшая. После школы бежать надо было в магазин...сидеть с младшей сестрой.
маме вечно надо было отдыхать, она уходила в комнату и дверь закрывала.
теперь отношения отстраненные, не могу с ней делиться, что-то обсуждать..всегда я плохая. Сейчас не общаемся с октября, я ей в минуту слабости позвонила,плакала, просила помочь... а она отказала и звонить перестала...вот такая мама...
У меня вечное чувство долга, приезжаю к ней из другого города- делаю ремонт покупаю новые вещи, варю, стираю, убираю, накрываю стол и все плохая и все не такая. А сестра сидит с кислой рожей и всегда хорошая...

Сколько обиженок на свете. Посмотрим лет через 20, какие обиды вспомнят ваши дети.

С мамой увы отношений нет. У неё четкая установка по жизни ей все должны- моя бабушка, отец, сестра, я . Отношения со всеми родственниками у неё отвратительные, с подругами разругалась. Жизнь у неё не сложилась, и почему по всем виноваты все вокруг. Установка по жизни обо мне «сволочь неблагодарная, зачем я вас нарожала ( братья неблагополучные у меня).»
В детстве меня Сильно обижала, как то все всплыло после 35. Но тем не менее отправляю ей ежемесячно сумму превышающую ее пенсию. Ей мало, грозится подать на алименты.

не то чтобы плохие, но стараюсь минимизировать общение
наши с мамой взгляды на мою жизнь... несколько не совпадают)))
мама ждёт, пока я дурить перестану, периодически прощупывая ситуацию на мою готовность к прогибу

Плохо живу. Так и не удалось принять то, что матери я не нужна. Всю жизнь добивалась ее внимания, одобрения. Да хоть бы просто хоть раз обняла, пожалела, когда мне было плохо. Ничего этого не было никогда. И ей не надо было.
Сейчас она начала стареть и вдруг резко захотела тепла и ласки. А мне уже не надо. И ей дать тепло и ласку не могу, потому что просто у нас это не принято. Так и живем в часе езды друг от друга и не видимся годами.

у меня никакие отношения с мамой. Езжу раз в 3-4 месяца к ней. Она сама мне никогда не звонила, х.з., думаю, не скучала никогда. Поеду в сочельник к ней с братом. Я не очень понимаю, я одна должна хотеть их видеть?)

Скорее сложные. Но не совсем плохие . Но чувствую ответственность и долг. Поэтому никогда не брошу, хотя не всегда просто
Стараюсь быть мудрее и ответственнее с возрастом. Понимаю, что мама одна и ее не выбирают

Это нарцистические матери, с ними у дочерей не может быть хороших отношений и есть риск, что они передали эти черты своим дочерям, те в свою очередь вляпались в отношения с мужчинами нарциссами и так по кругу, нарциссы не имеют гендерной принадлежности и их на планете 50% если не больше.

они были плохие всегда, сколько себя помню - даже детские воспоминания.
как "расплевались" с наследством, отношений не стало (поздравлялки на ДР) - меня это устраивает.