Хотелось бы понять про скандалы

Я выросла в семье с постоянными громким бурными скандалами, воплями, рыданиями, разборками, подговариванием детей против второго родителя - и мама и папа так делали.
При этом семья считалась хорошей, даже завидной - мне в детстве часто приходилось это слышать "тебе повезло с родителями - такие прекрасные!".
В общем-то с этим трудно не согласиться. Они оба два каждый сам по себе прекрасен, яркие, глубокие, очень интересные люди, в семье достаток, семья уважаемая, окружение - техническая и гуманитарная интеллигенция, хоть кино снимай.
До тридцати лет я считала, что это абсолютная норма, у всех так, так и должно быть, так в семье жить положено.
В семьях у бабушек и дедушек было иначе, но это уже другая возрастная категория. Громко не орали, но конфликты были за закрытыми дверями, однако дым шёл, дети замечали. Я ни разу не видела семью, где нет явных конфликтов. В крайнем случае один из пары зависим и предпочитает молчать в тряпочку и не отсвечивать.
Интересно, как в вашем детстве было? Вы считаете, что вам в детстве нанесли непоправимую психологическую травму?

У меня была такая семья. Орали постоянно. Я уже лет в 12 перестала уважать родителей и понимала, что это ненормальное поведение.
В моей семье не принято орать.
Хотя муж может громко материться если, скажем, ему что-то тяжелое на ногу упадет. Потом извиняется.

У нас была нормальная семья, рабочая - без крика и ора. На детей вообще не кричали без дела, только если мы уж совсем из берегов выходили, но требовали, конечно, много, но по делу. Никаких интриг и подговариваний не было, взрослая жизнь - это взрослая жизнь и детям там не место. Было много смеха, мама была красивая и веселая, папа был молодой и авторитет для всех, песни пел. Дома было много пластинок, всегда проигрыватель играл, смотрели вместе какие-то юмористические передачи, смеялись, хохмили, вечно ходили в какие-то гости, и к нам часто приходили, хотя жили мы в комнате а коммуналке.. В школе мне всегда говорили: какие родители у тебя хорошие - на собрания ходят, помогают во всём, что ни попросят... Короче, детство у меня счастливое было.

ЗЫ Автор, я надеюсь вы сделали "работу над ошибками" и не орете на своих детей, мужа уже? Или до сих пор отмазку ищете - мол, я по-другому не умею, не видела другой модели воспитания..?

Все женщины в моей семье, по материнской линии-психопатки. Это не просто ор, а унижения, оскорбления, рукоприкладсво. Если мама с бабушкой и тетями, встречались, то и ножи в ход шли. Причем все приличные, по 2 ВО, хорошие должности, а в реале колхоз.

Я в себе периодически чувствую такие же припадки, гены все таки, но элементарно считаю до 10, если не помогает до 20. Со стороны это смотрится, как завис. Муж прикалывается 7,8,9? Я говорю что уже 16.
Ничего подобного себе не позволяю. В семье терпил нет, все обговорено-переговорено. 3 подростка, в цветущем пубертрате, но границы соблюдают четко.
Абсолютно точно, что ор, это распущенность, лень или психиатрия. Никакие это не милые итальянские страсти, это быдлячество и колхоз.

То ли мои родители прекрасные актеры, то ли я была в детстве жутко ненаблюдательной, то ли они и в самом деле никогда не ругались. Я не помню ни одного конфликта.
Вот на нас с сестрой мама иногда кричала - никакой психологической травмы мне это не нанесло (про сестру не знаю). Не вижу в этом ничего ужасного. Более того, считаю, что гораздо комфортнее психологически громкий скандал и быстрое примирение, чем холодный показательный игнор на неопределенное время.

Автор, все зависит от того, чем заканчивались эти "скандалы", в смысле если они были нормой.

В моей родительской семье если возникал скандал, то скандалили мы все. Обычно у кого то одного возникало недовольство и он заводил всех остальных. Выглядело это так, собрались в одном месте все высказались на повышенных тонах и разбежались по разным комнатам. Быстрее всего в себя приходила мама и уже минут через 15-20 всех звала:"ну что будем обедать?". Это был сигнал к тому что пора забыть и отпустить обиду. За столом уже все было у всех хорошо. Конечно же, никаких травм у меня не было из за этих скандалов.
В родительской семье мужа не орали, а замолкали при обиде и манипулировали своим обиженным состоянием. И не поймёшь сразу на что именно человек обиделся. Это гораздо хуже открытого выяснения отношений, когда можно разобраться, обсудить, пусть и на эмоциях проблему.
Мы с мужем в первые годы брака скандалили сильно, очень разные, притирались тяжело. Но у нас было правило, не показывать наши проблемы другим. Мы могли быть в сильнейшей ссоре между собой, но как только появлялся посторонний мы улыбались и отношения были доброжелательные, а скандал переносили на позже. И это правильно. Не завидую тому кто захотел бы поучаствовать в этом

Настрадалась в детстве. Мама прекрасная, папаша мвдэшник, алкаш. Он нас гнобил и издевался. Деться было некуда. Побои, ночевки у родственников и соседей, или в подъезде, прогулки в мороз и любую погоду по району ночью пока не заснет или не свалит. Не то что повлияло, а имею махровый невроз , заниженную самооценку, неуверенность, агрессию.
Будущего мужа напоила даже чтобы посмотреть какой он , спокойный или колоброд в поддатом виде. Всю жизнь трудно живу. Хоть никто и не догадался никогда что у меня внутри творится.

Я ору на детей, муж тоже бывает, комнаты не убраны, уроки не делают… по 100 раз скажешь, на 101 кричать начинаю. С мужем все тихо.
Я думаю, раньше скандалили от усталости и безденежья. Беспросветные будни. Сейчас помощников много, достаток, позволяем себе радости материальные, вылазки куда-то. Жилплощадь тоже роль играет, если у каждого есть личное пространство, меньше поводов для конфликта.
Мы жили в маленькой девушке вчетвером, у всех разные графики, разные увлечения, откуда там миру в доме взяться.

Мои орали. Но у меня отец пил, не так, что беспричинно орали, и по каждому поводу. Повод был всегда один-пьянство. Когда я вышла замуж, в семье мужа не орали, там другое)). Он изводил меня молчанием, другой вид абьюза. Сначала мне было дико это, мои поорут и разойдутся мирно. Муж же мог молчать и по нескольку дней, конфликт никак не решался. Тем не менее, мы прожили 30 лет вместе. Сейчас и орем, и молчать можем скока угодно. Я обучилась всему. Муж тоже может и поорать, но я его легко переору, и вообще "подавите его, закричала королева"))) Не считаю это нормой, но я сама такой человек, что мне нужны эмоции, увы. Тут дьявол в деталях, кмк. Если обстановка невыносимая, если одного из партнёров это угнетает, нервирует и делает несчастным, то, конечно, надо что-то решать. А если так привыкли решать вопросы в рабочем порядке, ну что ж, значит такая форма существования у этой конкретной семьи.

Гы )) родители - одноклассники. Поэтому все 50+ лет выясняют, кто круче. Поскольку не круче никто, победить никто и не может )) Но они не оставляют попыток )))) Живут они так. Ор очень редко. Но бывает.

Бабка с дедом... Ооооо.... Непрекращающийся скандал. Но там покруче было... Там трофейный фарфор бился об печку, были письма в партком... детей подговаривали бить окна "разлучнице".... Они только пару лет (кажется) до Золотой свадьбы не дожили. Но после смерти деда бабушка тридцать (30!!!) лет ездила на его могилу ежедневно....

Вообще, у меня много поколений (насколько я понимаю) вступали в брак по большой и страстной любви...

Мой папаша при каждом конфликте начинал делить мебель - забирал в свою комнату холодильник, кухонный стол и другое. В итоге маме пришлось купить второй холодильник и кухонную мебель. Так и жили на кухне с двумя столами и двумя холодильниками - папиным и маминым.

мама кричала. Отец нет. Я с тех пор не выношу никакого крика.

В семье никто не орал,даже когда папа пьяный приходил,мама никогда не ругалась и пап сразу ложился спать.Поэтому ор и крики для меня дики. как я умудрилась выйти замуж за агрессивного алкоголика,не понятно. Развелась конечно же.Но и любви не было,никогда не обнимали,не целовали,не говорили что любят,не поддерживали ни в чем.

Не принято было в семье кричать. Так, может быть редко, если что-то из ряда вон.
Ненавижу крики, ненавижу громких людей.
Ну и конечно же, муж мой оказался очень громким, а потом еще и начал орать ( по поводу и без повода. Это невыносимо.
Постоянные ссоры из-за этого, он что-то говорит, я прошу потише, он взрывается и орет еще громче.
Я развелась, конечно не это основной повод, но немаловажный.
Сейчас у меня мужчина с которым мы на одной волне во всем, мы не то что не кричим, мы даже громко не разговариваем с ним. Ни разу не ссорились, ни разу голос не повышали. Это счастье.

Моя семья такая была:( Мама с отчимом как в итальянской семье - то ссорились то мирились, ругались ночами, кричали друг на друга.
Меня иногда вовлекали, но я старалась слиться. Это был кошмар :( И уйти некуда - бабушек дедушек не было...
В 20 лет я ушла из дома на сьемную кв. Зарабатывала, училась - все сама, лишь бы подальше от родителей.
В моей семье все по другому, никаких ссор при детях, да и вообще тьфу тьфу мир и понимание. Слишком это на мне болезненно отразилось, не нужно детям в таком дурдоме жить.

мои родители все время ругались, мне кажется, они не могли нормально разговаривать). У меня еще бабушка глуховатая была, поэтому даже в мирных ситуациях все говорили очень громко. Я долго училась говорить негромко. Сейчас физически не могу повысить голос, даже, когда на меня орут. Не повышаю голос вообще. Считаю это распущенностью, несдержанностью. Если кто-то выходит из себя и орет, это меня всегда удивляет - неужели взрослый человек не может держать себя в руках?)

"Идеальная" семья мне встретилась в жизни лишь одна, семья моего второго мужа. Там взрослые дети дружили с родителями, с ними было интересно. До сих пор дружу с бывшей свекровью.

Не стала бы жить в истериках. Если проблему нельзя решить, чего орать, надо расходиться. А если решить можно, тем более, чего орать

У нас была нормальная семья. Бывало, что ссорились родители, но криков - нет, не припомню. Муж, чуть что, начинает орать. И мать его чуть что, сразу вскрикивает. Привычка. Муж рассказывал, что у них в семье были частые крики, скандалы. Он очень этого не любил. Но вот сам теперь орет(
Знала бы- не выходила бы, конечно, за такого замуж.

Мой двоюродный брат.
С одной стороны, он идеальный муж, отец. Это из тех редких мужчин, которые и работают по полной (трудоголик), хорошо зарабатывает, и дома все он делает наравне с женой, а то и больше, и с детьми он лучше любой няньки. Это действительно так, без прикрас.
Он добрый, он веселый, он с юмором, он очень хороший. В семье он и ремонты делает, и дом строит, и порядок наводит, и вывел детей в сложнейшем спорте в чемпионов России, и сидел лично каждый вечер с каждым, долбил помимо репетиторов подготовку к ЕГЭ, так что оба поступили на бюджет в приличные вузы. И финансово ни в чем они не нуждаются, и ... короче золото, но, как же он ОРЕТ.
Он чуть что, сразу орет, он нервный, в машине с ним ездить невозможно, он психует, орет, дергается. Дома тоже орет, на работе орет. Это какой-то кошмар (
На работе сотрудники молятся сидят, чтобы его в командировку отправили, это при том, что он отличный специалист и руководитель, но орет (
Я иногда мимо их дома иду, аж на улице слышно, как он орет.
Понятное дело. что он не круглые сутки это делает, но одного раза достаточно, чтобы офигеть.

Да, считаю, что мама своим бесконечным ором нанесла мне серьёзную травму. Она орала всю жизнь, и сейчас продолжает. Она орала на бабушку, орала на папу, орала на меня. Выходит со мной гулять в детстве в парк и всю дорогу читает мне нотации - как вспомню, так вздрогну. Папа умер рано, бабушка терпела, обижалась. диагноза у мамы нет, но к психиатру ей прямая дорога). Отношений с матерью хороших нет. Звоню раз в неделю.
В своей семье построила все диаметрально противоположно. Не ору, и не могу выносить, когда на меня повышают голос.

У Бабули в семье отсутствовали конфликты. Это даже ближайшие соседи подтверждают. Недавно устраивали беседу воспоминаний о том о сём. И там момент этот всплыл.

Я конечно помню пару раз по незначительному поводу мелкие стычки Деды и Бабули. Но это такое по пустяку и ни о чём.

Может секрет в разделении ролей. Может в их отношениях друг к другу.

Я их любила и люблю, очень.

Про них пишу, поскольку их я наблюдала куда как больше бок о бок с собой, чем папу и маму :) те всегда в работе были

Муж способен орать из-за ничтожной фигни. Я с годами стала в спорах с ним такой же, к сожалению((. Всю нашу преднюб любовь своим оранием и истериками он уничтожил, ни секса с ним не хочу, ни разговоров по душам. Все вытравил, потом еще м на ребенка стал орать…..Всегда завидовала семьям, где все спокойно и тихо. Мечтаю когда-то жить с другим любящим меня, спокойным добрым мужем.

я в такой семейке выросла.. маман истеричка, папашка гуляка, маман впрочем тоже..... оба орали как придурошные, с битьем посуды в том числе.. каждый вечер мне приходилось это слушать, было ужасно стыдно перед соседями, потому что этот треш был слышен всему дому наверное.. а так да, все с виду прилично... большая квартира, машина, дача, гости, все дела..
мне это нанесло травму несомненно, в моей семье все по-другому

Не вспомню скандалов между родителями. Максимум папа троллил мама если была в настроении отвечала тем же, если нет-шипела. Мои подруги очень любили бывать у меня дома т.к. у нас было весело.
Свою семью построила по тому же принципу: муж троллил, я отвечала если в настроении, если нет-шипела, тогда он собирал ребенка и говорил, что мама не в себе, пусть остынет, а мы пойдём потусим. Крепко ругались на начальных этапах раза 3. И один раз мне шлея под хвост. Спрашиваю дочь были ли у нас с отцом конфликты-не помнит.

Мне повезло, ни скандалов, ни ругани не было. Единственное, папа был вспыльчивый, если под руку попасть - мог рявкнуть))) И я такая же, но рявкаю, только если сильная усталость и кто то достает.

Родители не скандалили никогда , зато старшая сестрица моя истерила постоянно , такой характер был взрывной. Травмировало ли это меня ? Надеюсь , что нет :) , панических атак и прочих бяк не случалось , но кто ж точно скажет.

Истерички неадекватны. Любого пола. Не могут взять в себя в руки в критической ситуации и думать логически, а значит... это лузеры.

У меня очень спокойный папа. мама могла нервничать,кричать, вести себя отвратительно. но ни разу папа ей не ответил грубо. он только вздыхал и успокаивал. скандалов не было. споров тоже ни разу не видела,папа умел с ней обращаться)

Скандалы у родителей бывали не слишком часто, но бывали. Я переживала... и запоминала - вот так делать нельзя.
По итогу, родительская семья научила меня , как не надо жить. За это говорю им спасибо.

У нас скандалов не было. Никогда. Ссор я не замечала и не замечаю, 48лет родители женаты. Папа маму 9 лет ждал, пока согласится замуж за него выйти.

В моей семье скандалов между родителями всех поколений не было никогда. Могли скандалить, крайне редко, и по ооочень существенному поводу дети с родителям, родители с детьми (дедушка с моей мамой или дядей).
У нас также, с мужем не скандалим вообще, ругались может раза 3 за 20+ лет.