Как разлюбить...

Знаю, что будет много негатива, но почему-то надеюсь получить и разумный совет. Знаю, что влипла сама, виновата..Но..
Много лет назад пройдя через тяжелый развод с мужем очень сильно надломилась. Ребенку было два года. Совершенно случайно встретилась с человеком - подвез по дороге на работу. Потом совпадение - увидел меня, выходящей из офиса - оказалось, ездим в одно и то же время - маршрут похожий. Посмеялись. Стал подвозить меня до работы. И да, он был женат... Обычный не супрекрасавец. Общались так два года, абсолютно спокойно, дружески, поддерживали друг друга (он был в сложных отношениях с женой, два раза клали заявления, потом остывали, забирали).. Через почти 3 года начались наши отношения - затянуло, жили недалеко друг от друга. Он помогал - я с ребенком, с работой, в общем - старая история. Как в известном фильме, продлилось все почти 12 лет... Я понимаю, что сама выбросила жизнь в топку, но вот сейчас хочу освободиться. Не могу больше делить его, привязалась очень сильно. Он, конечно, так и не развелся. Несколько раз во время очень сильных ссор, жил у меня около месяца. Вот это меня подкосило, это невозможно, когда каждый день вместе, завтрак, потом вечером прогулки, общение, постоянное ощущение его близости. Поняла, что схожу с ума, когда он в очередной раз пришел - и я сразу увидела, вот эту отрешенность в глазах - я возвращаюсь. Не могу читать эти пошлые клише в сети о том, " как разлюбить женатого", тошнит.. Поделитесь, если у вас было такое, как вы заставили себя завязать, как скрутили себя? Я не плачу, я не истерик вообще по натуре, внутри все болит, понимаю, что заслуженно, с ним поговорила, обозначила, что это все. Самое страшное - он будет пытаться вернуть, я слишком удобна, привычна, да и физически он привязан очень - когда жили вместе секс утром и вечером практически каждый день, а ведь мне около 50, а ему вообще 60. Это правда. Вот такое у него либидо. Как разорвать это?? Мне каждая встреча причиняет острую боль, но вместе с тем, боюсь... боюсь,что не смогу забыть, не найду уже никого, хотя цветущая и мне не дают, конечно, моего возраста, боюсь,что молодость, секс, любовь -останется в прошлом, а впереди только одиночество и старость.. Поговорите со мной, пожалуйста....

Что значит: «Не найду уже никого»? У вас и сейчас никого нет. Чужой муж, который к вам уже не ушёл - это не ценность. Буду банальна: есть психологи. Хороший поможет.

Автор, я Вас не утешу. Все, что Вы написали: << боюсь,что не смогу забыть, не найду уже никого, хотя цветущая и мне не дают, конечно, моего возраста, боюсь,что молодость, секс, любовь -останется в прошлом, а впереди только одиночество и старость>> - так и есть, когда САМ человек решает, что так и есть. Все просто. Нет никаких уникальных суперженщин, от которых мужики сходят с ума и бегут немедленно разводиться и кидать к ее ногам все. Есть просто женщины, которые чувствуют ( и ведут себя соответственно с мужиком), как я процитировала Вас выше, с болью и надрывом боятся потерять, и есть женщины, которые сразу говорят: « я ТАК не буду». И возможно мужик сразу и уходит от них, а не бежит подавать на развод с прежней. Но это никак не относится к ЛЮБВИ. Это относится к тому, что Надо и Удобно самому мужику. Может он Вас любит ( как умеет), но уходить ему не надо, потому что у него уже все сложилось. Заново складывать с Вами? А зачем? Возможно, ему надоела прежняя семейная жизнь. Но Любовница - она в любом случае НЕ жена и острота чувств и радость встреч с отношениями с женой ни в какие сравнение не идет…….. пока ВЫ не стали женой)). А зачем ему жена? У него Уже есть)). Да, она НЕ Любовница ему и уже давно. Может у них и секс через пень колода, а может и вообще нет. Но не в этом суть семейных отношений в 60 лет)).
Просто подумайте, ваш Лю живет так, как Ему нравится. Вот и вся «любовь», . Чего вы так страдаете?
У меня был Лю. Изменял жене со мной. Потом он бросил эту жену, нашел следующую и все равно уже новой изменял)). Я просто к этому относилась, т к сама замужем. И никто ничегое хотел менять! У Вас два пути - рыдать иди забить и жить в свое удовольствие. Он не разведется. Просто примите это и живите дальше.

Вам нужен новый партнёр для секса. Найдите на сайте знакомств. Начнёте и хватит уверенности сказать этому, что у теперь другой

Как мужики устраиваться умеют, а все баб потребителями зовут. Милая, бегите от него он вас использует, секс с киношкой вы всегда найдете при желании, а жизнь тратите на очередное гамно.

На вашем месте ничего бы не меняла. Научитесь жить с ним , но не так как вы сейчас, вы зависимая и чего-то ждёте. Секс есть? Прекрасно. Накуй вам дед дома? Любовью уйдет с его разводом и останутся проблемы и болячки этого деда. Если есть возможность проводить одни выходные за месяц с ним - чудесно. Живи е полной жизнью. Гуляйте, путешествуйте. Ну и что, что женат. Зачем его бросать? Это идеальный вариант. Выше пишут про приспособился мужик, ну и что? Тетки, можно подумать, не приспосабливаются, имеют по паре Лю и муж дома. Не осуждаю вас и не буду. Ищите паралельно мужчину. Пусть у вас будет два, или три партнёра.

вам нужен переезд и новая жизнь. Меняйте работу, жилье, окружение. Ваш женатик отвалится, вы даже не заметите

Автор, бойтесь своих желаний: уйдёт дед к вам и хватит его от избытка эмоций удар. И будет у вас на руках посторонний про сути овощь. А брошенная жена на радостях укатит в Сочи праздновать освобождение

Зачем вам этот старикан 60летний? Фу, от него ж дедушкой прет, что там любить

Автор, была в почти такой же ситуации, как вы, чуть топик здесь не завела, так хреново было. Мне тоже около 50, отношения продлились 8 лет, он правда моложе меня на 4 года, а его жена на 10. У нас все нехорошо закончилось. Но вырвалась из отношений именно я. Очень его любила, как никого в жизни. Чуть не суициднулась, когда он остался с женой, хотя ушел со всеми вещами ко мне, такой был ужас. Но мой случай тяжелее, у меня нарцисс был, там и жена жертва, собственно она все знала и жила, и "боролась", сочувствую ей, на самом деле.
По теме: вам рвать все надо самой. Никакие условия, никакие разговоры не приведут ни к чему. Я в принципе согласна с отписавшимися выше, что мужчина ваш устроился неплохо и ему невыгодно да и незачем что-то менять в жизни. У него есть многолетняя жена, дети, внуки, устоявшийся быт, и есть вы, которая много лет с ним, это как вторая жена и семья. Если хотите, чтоб он принял решение - его должны, это решение, принять вы, а не он, повторюсь.
И зря вы думаете об одинокой старости. Что, 50 лет это старость что-ли??? Потом, почему одинокая? У меня дети, внук, надеюсь ещё внуки будут, мама скрипит, работа кипит, друзья, интересы. Да, тоже накатывает, потому что я тоже хочу быть любимой. Кстати, как только я своего лю бросила, так личная жизнь поперла такая, что даже в молодости так не зажигала. Да, его помню всегда, и первые года два простить его не могла, муссировала постоянно эту тему. А потом отпустило и теперь мне все равно. Жизнь сталкивала нас потом ещё пару раз, вот этой весной, например, и опять что то там жена его нашла, потому что он предоставил ей доступ к своему телефону, бедная женщина... Помнить его буду всегда, такая любовь бесследно не проходит. И меня она просто "абортировала", как сказала моя приятельница. Но у меня есть своя жизнь, понимаете, не его, а моя. И моей семьи. А вы сейчас живёте его интересами, информацией и проблемами. У вас жизнь одна и она ваша.
Подумайте, автор, не одиночества вам надо боятся, а остаться наедине с собой и собственными выводами. А я верю, что у вас все сложится без него, вот на 10000% уверена!!!

Вам надо принять и понять, что никакой любви у вас не было и нет,по крайней мере с его стороны. И зачем вам человек, который вас не любит? У вас зависимость от невротических отношений, которые были между вами. Чем быстрее вы это поймете, тем легче будет перевернуть эту страницу.
Любовь это не страдания, а позитив и приятные чувства, чего у вас с ним нет и быть не может. Он свой выбор сделал. Сделайте и вы свой.

Вот вы сама, пережившая тяжелые в времена с законным мужем, как это тут же лишаетесь мозгов и лезете к женатому, когда понимаете, что тем самым плодите еще одну страдающую женщину. Неужели непонятно, если вас в первые полгода-год не взяли замуж, то больше и не возьмут. В одном топе мамки своих 17 лет на субботники пускают к мужикам, чтобы счастья хлебнули. А потом они в несчастном браке по чужим мужикам ходят, создавая бесконечные круги брошенок.
Сколько можно быть такими? Мужчина либо вас любит и женится, либо нахер и вы, и мужчина

12 лет - обалдеть. И что же его держит то? Точно не маленькие дети.... То есть там точно что то, что очень крепко привязало его., иначе давно б развёлся и ушёл. Выбивайте клином, как угодно другого мужика заводите, сама не сможете, Вам нужно отвлечься от него, переключиться. Ну и возраст его, все рано закончится скоро.. Ищите помоложе себя немного, чисто из практических своих интересов.
з.ы. Даже не предполагала, что в таких семьях где мужикам 60 лет такие страсти мордасти кипят. Обычно в молодости такое, дети малые удерживают частенько гуляк, а тут... Вы сама то знаете, что за причина, почему он не уходит? Как то он хоть Вам объясняет свое болтание в проруби. Ну и правильно говорят, если мужик за год отношений с любовницей не развёлся с женой, то уже и не разведётся.

Дедуля там наверное прописан без своего имущества?
Знаю просто такого, с женой так и не развёлся из-за прописки в Москве.

Все, что вы описали, это только у вас в голове. Вы пишите, что слили свою жизнь..почему? У вас 12 лет есть близкий вам человек, который вас поддерживает, помогает, наверно, приносит радость и чувства в вашу жизнь..нет? Если бы вы были на месте его жены, тогда бы вы не считали, что слили свою жизнь? Вы их брак считаете счастливым? Или вы считаете, что если бы он ушел от жены и вы поженились, ваш брак был бы не таким как у них? Вы задайте себе все эти вопросы..поразбирайтесь..может вы сама себя накручиваете, заводите, вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни..

Автор, а Вас на ипет, судя по всему, моральная сторона вопроса о вашем любовнике? Вы имеете дело с человеком, который предает сразу 2-х женщин. И не неделю и не месяц, а12 ЛЕТ. Это определенный надо иметь характер и способности. И ВЫ еще переживаете, КАК такую « драгоценность» разлюбить…. Может, ПОЛЮБИВ СЕБЯ?

Вы просто сейчас, в 50, расхлебываете то, что причинили его жене, которой в то время вашего « случайного знакомства» было столько же. Тогда вам было в районе 40 - по нынешним временам « девочка». Конечно, вам казалось, что это феерия с вами случилась: тяжелый развод, а тут взрослый мужик со своими чувствами и поддержкой. А что там жена его какая-то « старая, 50летняя», так тьху на нее! Главное ж - ВЫ. И ВАШИ чувства. У других же их нет, правда? Ну вот теперь ВАМ 50 и…. как… ощущения? Вы себе « старой» почему-то не кажетесь? Вам все еще хочется любви и секса, правда? И, главное, все от ТОГО ЖЕ козлика! То есть за все эти годы никаких выводов о нем вы не сделали, хоть он вам их наглядно в лоб продемонстрировал, не скрывая, и не раз!! Хотите знать, что дальше будет? Да все ТО же самое. Вы себяне переломите и козла не бросите. Потмоу что у вас низкая самооценка, и подлость в активе, а мужики с достоинством, честные и порядочные на таких не клюют. Так и будете болтаться , как одно в проруби, жена - потому что ей удобно, а вы - потому что вы с вашим козлом друг друга стоите. Все решит его импотенция. Ждать осталось недолго, учитывая возраст.

Я вам свою историю расскажу, может поможет)
У меня любовник как и у вас почти, 11 лет. Он женат, я тоже замужем. С мужем в постели совсем никак, с ним звезды и огонь. Тоже качели много лет туда сюда, я от мужа уходила, несколько лет жила одна, ждала его, а он не смог уйти от жены, но и меня окончательно не отпускал. В итоге я к мужу вернулась, но и с ним продолжаю отношения.

В итоге 11 лет...Мне было тяжело временами. Иногда срывалась, посылала, мучило больше всего то, что вроде как я всегда была готова на все ради него, а он ради меня нет, хотя всегда признавался в любви, никогда не пропадал надолго совсем.
Но в итоге я как-то постепенно пришла к спокойствию. Просто поняла, что неважно это все. Вместе жить, не вместе...за много лет он для меня родной человек и муж для меня родной человек. Я уже понимаю, почему он не может жену бросить, это как родного предать, что ли...так много связывает всего помимо, что уже невозможно просто, вроде как человек хороший рядом и ни в чем не виноват - как можно ему боль причинить? ну вот у меня муж есть...я его совсем по другому люблю, но тоже люблю. Муж для меня как брат, у нас вся жизнь за спиной. Дети, родители, квартира, дом построили, отпуска, планы.

Я понимаю, как вам тяжело. Но вы уже столько времени с любовником вместе. Зачем теперь куда-то рыпаться? Что вы хотите искать? в таком возрасте на СЗ идти, ну такое себе...
Вам нужно просто немного проявить эмпатию, понять человека. Подумать не о себе, а о нем в плане ваших отношений. Делайте ему хорошо, Тут это непопулярная точка зрения, тут любят только о себе думать и заботиться. А вы о других лучше подумайте. В плане отношений - отдавайте ему, что можете, он даст в ответ, что может. Подумайте, каково ему. Не нужно думать, что он прям такой эгоист невозможный и козел, вы же не стали бы с таким 12 лет встречаться и любить его? Если он в целом добрый и любящий, то наверное ему тоже непросто. Но есть вещи сильнее, чем наши хотелки.
Поймите это и попробуйте. Это в отношениях с ним.
А вот самое важное - вы и ваша жизнь, она больше чем любовь и секс. Она гораздо больше. Стройте то, что зависит от вас в вашей жизни. Ищите то, что вам доставляет удовольствие в других сферах. Работа, дружба, путешествия, хобби, дача, танцы, фитнес, в конце-концов. Этот мужчина это всего лишь небольшая часть жизни. Не так важно, каждый день он с вами или не каждый. Ваша жизнь должна быть полна помимо мужчины. Вот ваша задача. Если вы его бросите сейчас, когда вы на нем зациклены - вы страдать будете еще больше, чем с ним.
А ваша задача научиться жить, когда он есть - но так, будто его нет, понимаете? он не должен оказывать большого влияния на вашу жизнь. Пришел, хорошо, получили удовольствие от секса, от внимания, от любви - ушел - прекрасно, у вас еще куча дел и планов.
Вот что важно и мне это помогло. Моя жизнь течет в принципе независимо ни от мужа, ни от любовника. Они есть, но если завтра их не станет - то я не лишусь всего в моей жизни. Я лишусь только какой-то части...Не мужчины основа моей жизни и моих планов и моих желаний. Поначалу это сложно, так перестроиться. А потом привыкаешь и понимаешь, что только так и можно жить.

Автор: очевидно как: прекратить всякое общение и, конечно же, секс. А не перебирать на форуме его плюсы и минусы. Но вы ещё не дошли до кондиции, несмотря на потерянные 12 лет

Автор, дело не в вашем любовнике и не в каком-то там мессенджере. Просто у вас под влиянием возрастных гормональных изменений падает либидо и портится характер, начинается типичная для многих эмоциональность и уныние. Но с дедом вам давно уже не по дороге.

Не уходит из-за квартиры, вы написали. Так да, муж уходящий от жены обычно оставляет квартиру, что ему не нравится?

Вас эти отношения тяготят. От этого и надо отталкиваться.
Другая наоборот не хочет замуж, а хочет любовника и все.

Ну и отталкивайтесь от того что отношения тяготят и все. Начните с отезда. Пару месяцев поживите в другом городе. Потом станьте вечно занятой. И сведите все на нет.

вы как наркоман. когда они пробуют впервые наркоту, то уверены, что они не такие и соскочат, как захотят.
так и вы повели себя, связавшись с женатым, даже на этапе общения....
вот и лечитесь, как наркоманы..

Мне всегда смешно, когда взрослые тетеньки не могут называть вещи своими именами. А в действительности все банально и очень приземленно в этой жизни. Есть мужик. Судя по всему обладающий многими достоинствами и внутренними и внешними. Да, и в шисят можно быть и привлекательным, и секси, « воздушным, к поцелуям зовущим». Ну и конечно же он добрый - живет аж 12!! лет, помогая не только семье, а еще и автору. Вполне допускаю, что за одно это уже можно и влюбиться, и забыть обо всем. У всех людей разное представление о чести и достоинстве. И вот этот мужик - которому прекрасно в таком раскладе - вдруг в 60 лет, по мнению его « фронтовой жены», должен все изменить и жить с ней? Почему? Да потому что это обычная борьба, петушиные бои. Только одно маленькое НО: эти бои ведутся не мужчинами за Женщину, как это исторически всегда есть в природе, а двумя женщинами ( пусть даже жена типа « не в курсе») - за мужика. Дада, даже вот такого, УЖЕ 60летнего. Просто женщинам нужен мужик. Заботливый, надежный, у которого она - единственная ЗАКОННАЯ ( желательно).
Но! Мужику не нужна ОДНА . Им( по большей части) нужно несколько. Не согласилась бы автор в свое время стать второй, он бы «подвез до дома и начал помогать» другую)). Кстати, я не совсем поняла, автор постоянно о мессенджерах пишет: Автор, вы в разных городах сейчас? Или в одном так общаетесь постоянно? Если первое, так я вас « утешу»: вполне возможнь за эти 12 лет, у него еще парочка была)). Кстати, и во втором варианте…. Тоже.
Трезво смотрите на мужика « своего». Да: он ипется неплохо: да, добрый, да ласковый. Но он по натуре кобель). Именно ПОЭТОМУ все вот так. А не « потому что с женой сложно разводиться, делить, и т п».
Кобели гуляют всегда. Бросите вы его сейчас, пока у него стоит, он другую найдет. А может даже и искать не надо. Что то подсказывает мне, что уже давно было). Нет, он конечно не « жил» прям с другой, не))). Но было). И есть. Откуда знаю? Не спрашивайте))

Автор, есть хрестоматийные фильмы для таких, как Вы. Просто учебные пособия. «Осенний марафон». «Зимняя вишня». Наиболее пронимающие. Там четко показано, что дело тут НЕ в качествах женщин, которых у него две. Не в том, что кто-то увереннее в себе, или с бОльшим стажем, или моложе и привлекательнее. И даже дело не в том, что кто то из этих женщин его более « любит», или более ‘ достойна любви», все дело в самом мужике. Который не собирается и не собирался никогда выбирать, собственно. Который живет так, как живет и ждет, что все «само собой как то разрешится, утрясется, изменится». Да, он может быть перманентно и страдает, и огорчается, но Делать сам ничего не будет!! Даже если он « сделал» что то , типа уходил на время к лю, он все равно в голове держал, что ничего он не изменит! И не будет! Достаточно одного звонка жены, и он опять на месте. Почему? Да потому что он ТАКОЙ!!!!!! Не любовь, и не страсть им руководят по жизни. А желание не дергаться, не менять, не совершать . Если его выставят из дома, подадут на развод, при этом еще найдут другого мужика, он тогда пойдет туда, где его ждут. Не потому, что он осознает, что на самом деле Любил любовницу. А просто потому, что Жена его будет действовать. Не он. А когда предлагается все ТО же ( собрать вещи,уйти, подать на развод) Делать ему, он не хочет всего этого! Ему это неинтересно. Такие мужики даже впадают в депрессию от подобных изменений и не мила им уже « новая прекрасная жизнь и семья». Так и мотаются всю жизнь. Иногда исход истории решает кончина кого-то из фигурантов, иногда решительные действия. Чьи-то другие. Но не его. 12 лет - это как раз и подтверждает. Он ТАКОЙ.

Автор, разлюбить можно, я бы даже не сказала, что сложно. Но я незнаю, что гаже безответная любовь или вот так разлюбить. Тк хотеть с ним быть вы уже не будете но мысли останутся, тк дыра которую он сейчас закрывает никуда не денеться

Автор: ну вы жжете)): << Знаете, что меня добило? Это было просто последней каплей. Кому-то покажется мелочью, а мне сразу отрезало - вот после этого я ему и сказала - все. Ахтунг. Он мне сказал, что жена что-то подозревать стала и предложил перестать переписываться в нашем обычном мессенджере и перейти в другой!!! Я так и села - господи боже, телефон по отпечатку пальца у него - в него и залезть нельзя!!! Можно клонировать приложение, перенести в другое пространство - столько решений есть!!>>. Вы играетесь в какие то фантазии, у вас телеф мессаги - « последняя капля», а что человек трусливо врет в реале реальной женщине, 12!!! ЛЕТ , с которой ЖИВЕТ, Вам - ничо?;) Да пофигу, предложил ли он « перейти в другой мессенджер» или нет). Главное, он Вам в реальности ничего не предложил!))