Муж хамло и агрессор. Поддержите, а?

Муж наорал и нахамил. При друзьях, родственниках и детях, сделал это очень обидно и унизительно. Суть проблемы, почему наорал, как я ее себе вижу, описывать не хочу, но напишу, что причиной которую он обозначил "бубнила себе под нос".
Поорать он, кстати, очень любит - делает это редко, но метко, но чтобы так прилюдно за высосанную из пальца проблему - впервые
Когда орёт, прёт как танк, противостоять ему невозможно просто. Я в этот раз переорать его не смогла (иногда срабатывает). Особенно стыдно было, как он перед всеми меня унижает. Фонтан просто не затыкался.
Мы сейчас в отпуске. Объяснила, что обижена и унижена, что для меня это неприемлемо. Он лежал в это время в номере на кровати, троллил, что, мол, что причина для ора очень веская и аж светился весь, так его моя боль подпитывала, как вампир. Я ему так и сказала. Ответил, что виноватым себя не считает, что или я на это соглашаюсь и с ним мирюсь, или "имей в виду, по возвращении нам будет трудно жить" - короче, шантажировал разводом.
Развод для меня очень серьёзный шаг, которого я несомненно боюсь. Но эти оры в каждом отпуске последнее время уже просто невыносимы (просто неприлюдно это делал)
Хочу ему поставить ультиматум: либо он прилюдно, при этих друзьях-знакомых, извиняется, признает что агрессия - это слабость, соглашается что при следующей попытке ора будет слышать ответ "иди к психоаналитику" (у него папенька так же был несдержан, есть чего лечить), либо делим накопленные деньги пополам (есть немного), и живём раздельно, то он с детьми неделю, то я.
Как считаете? Смогу я против него таким образом? Ну или просто поддержите, а?

Как Вас поддержать?

Мой отец такой был. В подростковом возрасте я научилась его перекрикивать, а еще научилась очень едко троллить - много читала, могла элегантно опустить очень вежливыми словами. Но я была школьница, деваться было мне некуда. Зачем вам это терпеть и укрощать чудовище? Моя мама погибла от онкологии - безусловно, роль сыграла токсичная жизнь с мизогином. Просто уходите, и побыстрее.

Зачем он вам? Жить с таким, значит и плюсы есть?

Зачем с дебилом живете?

Ему ваши ультиматумы как об стену горох. Он вас не любит уже давно, раз такое поведение. Даже не уважает и дальше будет только хуже. Еще и упивается вашей зависимостью от него. Знает что вы то точно никуда сама не уйдете, смотаться и послать вас может только он. В принципе он прав, нельзя всецело быть зависимой от мужика, любого.

Я даже знаю что будет дальше. "Дети, смотрите, ваша дура-мать решила разрушить семью, бросить нас, остановите эту идиотку"

Пока вы от него зависите, ничего не измениться. Как вы планируете деньги делить? Если они у него на счетах, то вы остаетесь с голой ж и детьми. Жить неделю с ним, потом неделю с вами - это утопия, если вы в России. Пожалейте детей. Вам надо готовиться к разводу, но с холодной головой.

Никакой поддержки. Это ваш выбор жать с хамлом, который вас ни во что не ставит.
Или смиритесь и засуньте свои обиды сами знаете куда, или не живите с таким мужем.
Его вы не исправите, но можете исправить свою жизнь.

Если нет действительно стрессовой ситуации, где человек действительно потерял самообладание - ор недопустим и кошмарен. А еще больший кошмар - не признание вины после происшествия.
Если не хотите превратиться в грушу для битья - принимайте активные меры.
Защита личных границ не терпит отлагательств - или с вами уже сегодня так нельзя, или «ну пусть поорет».

Расскажите о себе? Работаете? Свое жилье есть? Квартиры? Накопления?

Автор слилась, значит разводка

Он НЕ ИЗИЕНИТСЯ. Он ТАКОЙ какой есть. Либо вы это принимаете, либо нет. Но замуж за человека, который бы хоть раз на меня смел бы крикнуть, я бы не выходила изначально

Надо до брака было выстраивать свои границы. Четко обозначать что вы не будете выносить никогда и не при каких обстоятельствах. Также надо озвучивать что вы не будете делать никогда. Я например будущему мужу сказала что я не хозяйка, готовить не умею и делать это не буду. Сказала до брака, сказала что делать это не стану. Его было право отказаться от меня сразу. Но меня муж очень полюбил и сказал что это такие мелочи. За 7 лет брака я ни разу так ничего и не готовила, не училась даже это делать. Вопрос решился до рождения дочери тем что покупали готовое. Когда ей было полтора, наняли женщину приходящую, которая готовит еду 2 раза в неделю. Что-то несложное муж сам может приготовить, по быстрому. Что-то также заказываем готовое как и раньше. Убираемся с мужем вместе и в выходные. Есть посудомойка, есть робот пылесос еще для поддерживающей уборки, есть разные чудо-швабры, разные влажные салфетки для уборки. В принципе не ад, убрать вдвоем квартиру раз в неделю. Замуж я выходила уже в 32, потому что до этого либо меня не устраивали и я понимала что не мое, либо я не устраивала тем что белоручка:)). Однако все равно человек, которому нужна именно я, нашелся и я его дождалась. Думаю надо все таки не очертя голову замуж бежать, а узнавать друг друга до. Но и не бояться никогда остаться одной. Лучше одной и сохранить себя, чем себя уронить и себя насиловать и страдать. Всегда надо договариваться до всего на берегу.

Готовьте пути отхода. Вам нужно подстелить соломки по-максимуму. Подумать как делить имущество и детей. Это все лучше на холодную голову делать. Только ему не говорите, что разводиться собираетесь иначе он вашу жизнь в ад превратит. Он не изменится никогда, возможно станет ещё хуже и агрессивнее.

Автор, ищите фею. ему плевать на ваши переживания, и о разводе намекает (мысленно он уже не с вами)

Сходите к психологу перед разводом. Вдруг поможет не развестись или развестись с полным пониманием того, что для вас так будет лучше.
Тут смотрите, есть по сути 2 варианта:
1) Вам нравится, что на вас орут и вас унижают по каким-то внутренним причинам - у родителей так было, или просто вы так ощущаете себя более нужной или его более сильным, или еще чего-то - короче, ваши личные тараканы в голове, вам обидно слегка, но у вас есть любовь, ощущение, что "вот он вам человек" и тп. В этом случае надо лечить вашу психику, он подтянется слегка (или не надо, если вам ок).
2) Вам это не нравится, вы рыдаете и искренне считаете, что ваша жизнь становится дерьмом от такого отношения. Тогда к психологу надо обоим, а потом с вероятностью 90% развод, в итоге которого у вас все наладится постепенно.

Просто поддерживать вас не буду, тк это не изменит ничего. Ваш муж таким и будет, со временем будет еще хуже.
С ультиматумом. Если он боится развода, то ультиматум его остудит на полгода, а потом станет еще хуже. Мой бм через период приличного поведения заявил, что "зачем мне жена, которая может со мной развестись, в которой я не уверен" и все его проявления стали в 10 раз хуже.

Для варианта 2 советую заранее начать планировать раздел имущества и и тп. Мой бм отказался детей по неделе туда/сюда, отказался уходить без детей, не захотел платить алименты. Забрал удобного старшего (15), оставил более сложного младшего (3). Но меня устроило.

А с чего все взяли, что дело в деньгах?
У меня квартира есть, доход около 300 (на момент развода был около 160-200), то есть по евским меркам ок. Но мне было очень очень тяжело развестись, и после развода было очень тяжело. Настолько я привыкла жить с мужем за по сути половину моей жизни, что без него у меня как кусок вырвали. Хотя он тоже в основном негатив приносил в мою жизнь в последние пару лет перед разводом, а в последний отпуск мы уже отдельно ездили. И при этом (несмотря на это все говно) сексуально он и сейчас для меня привлекателен, в отличии от остальных знакомых свободных мужчин.

Да и статус матери-одиночки не подбаривает и добавляет немножко напряга. Мечты "он с детьми неделю, я с детьми неделю", можно засунуть куда подальше. В выходные погуляет, на больничных сама сидеть будешь всегда.

Ну всё, что называется "всем спасибо все свободны"
Сказала ему сегодня с утра, что либо он признает, что был не прав и извиняется передо мной в общей группе в вацапе либо по возвращению из отпуска живём раздельно, деньги делим. Честно призналась, что боюсь сделать шаг развода, но жертвой быть не желаю. Поэтому пока временно разъезд. Настроилась на разрыв. В дальнейшем развод. Ответил, что извиняться не будет.
Час подумал, через час извинился при всех. Моё условие выполнено. Пока у нас плохой мир.
Не видать мне развода как своих ушей - по доброй воле отпустить такую удобную жертву, как я, какой же тиран захочет.
Шаг развода сделать не могу, силёнок моральных не хватает у меня.
Посмотрим. Буду жить дальше, копить моральные силы
Всем спасибо, девочки, за обсуждение и за участие

Если муж/мужчина перестал давать позитив и ресурс, а от него только напряг в жизни женщины, надо избавляться от такого мужа/мужчины. Не важно сколько с ним женщина прожила или провстречалась. Конечно не берутся случаи, когда муж тяжело заболел, ему нужен уход и забота. Это другой разговор и это форс мажор и женщина должна быть рядом и вытаскивать. Речь о здоровых более менее мужчинах. которые вот так издеваются над женой и унижают и позволяют себя орать на женщину. Считаю это вообще за гранью и терпеть и прощать и понимать такое поведение нельзя. Это мужчина уже в напряг и нервотрепку. Зачем спрашивается такие отношения сохранять?

Условия ставить нужно было после 1 раза, чтобы он стал единственным. А если орет уже периодически, да еще и публично, то Вы, к сожалению, ничего не значите для него и ничем не напугаете этого человека.

Вы не сможете

автор, вы работаете? если делить имущество сможете содержать себя и детей?

Только что была тема про ор мужа! Что-то много абьюзеров слишком ...
Посмотрите фильм "Большая маленькая ложь" - все поймёте.

Автор, дорогая, обнимемся!
Я тоже тряпка, муж орет и хуесосит, я никак не могу решиться на развод. ссу:-( все думаю "а что если работу потеряю", "а что если заболею" "а что если по его прекрасному члену заскучаю" (самое невероятное, то я совсем фригидная стала, прям как изнасилование каждый раз, терплю)
Вчера на старшую орал-орал пока они в игру настольную играли, она не выдержала ушла (17 лет), так он вечером сказал, что больше ей деньги переводить не будет, те он не отдупляет ни на секунду, что может быть не прав.
Еще он качается, занимается саморазвитием, курсами, кругом молодец и целыми днями рассказывает как он круто сегодня качался, сколько он поднял и как похудел. Счастливый такой, ходит поет. Я себя чувствую завистливой сукой, не могу слушать его трындеж какой он охренительный, ни разу не сказал "какая ты молодец, деньги зарабатываешь и с детьми успеваешь". Хотя я тоже в зал хожу и вроде тоже немношко саморазвиваюсь, беру интересные доп проекты на работе которые требуют "подумать". Те я не совсем гавно, но чувствую себя как совсем-совсем, даже иногда думаю младшую ему отдать, чтоб ее таким же гавном не вырастить:-(
К психологу пошла, пока один раз только. Честно сказать пока не понимаю как мои жалобы помогут вырастить во мне личность из тряпки

Дома кстати, вообще ничего не делает, 3 раза в неделю примерно отводит младшую в сал или к логопеду. Вчера вообще на мою очередную волынку "надо делать ремонт" прямо сказал, что у него нет на это сил, что в этом случае придется бросить или англ или программирование. Он уже лет 10 развивается, то одним занимается, то другим, не монетезирует навыки никогда, но зарабатывает неплохо, процентов на 30 больше чем я :-(

Двух детей от него родили, уже они не маленькие. Что сейчас то только вас все это стало задевать? По идее должны привыкнуть.
Разводка, да?

Отзеркальте, срочно! Например на кассе в магазине, при людях, замешкался, скажите - что ты вечно тупишь, или типа того.

Мне хорошо запомнился случай попытки скандала в семье знакомых. Произошло это на праздновании на которое они собрали много людей, родственников, друзей, приятелей, соседей, знакомых. Жене вдруг вожжа под мантию попала и она начала орать на мужа с припоминанием всех его грехов и недостатков. При всех гостях. Муж очень хорошо воспитанный и уравновешенный человек предпочел не отвечать. Жена не встретив сопротивления вообще с катушек слетела и поток оскорблений превзошел все ожидания гостей. И тут мама мужа спокойно так погасила этот инцидент. Она обращаясь к гостям сказала: "Не обращайте внимания, пожалуйста. Моему сыну не повезло с женой." И все. Одна фраза и жена заткнулась тут же и люди вышли из ступора и продолжили общение между собой и мнение людей о ситуации тут же изменилось.
Ультиматумы потом обычно бездействены. Если вам надоело это уходите без ультиматумов, условий и прочего. А если ещё видите будущее у этих отношений то научитесь не воспринимать ор мужа так серьезно и умейте останавливать его не скандалом, а спокойно ставьте блок.

Увы, не могу поддержать. Не понимаю как вообще люди доходят до такого состояния в семье. Однозначно, это не семья.. Вы такого не принимаете? Ха-ха 3 раза.. Всё вы принимаете и не однажды такое случилось. Если б не принимали, то и не орал бы на вас никто.. Как раньше вы прогибались, так и сейчас прогнетесь..

Читала только первый пост. Пока вы боитесь развода, муж будет делать из вас любую тряпку, какую захочет.

У меня был такой знакомый.
Неплохой мужик, но вот на жену наехать любил. Она смеялась, подмигивала гостям, пожимала плечами, мол "мой опять орет". Это выглядело довольно мило.) Но она вообще легкий человек и эта стратегия давалась ей без боли. Поорет- перестанет.

Если вы не легкий человек (а вы не легкий), дайте себе ПРАВО. Вы слишком много рассуждаете, сомневаетемь, многого боитесь, у вас стоит преграда на действия. Уберите ее. Вам это только мешает.
Забудьте чему вас учила мама. Правила приличия, что вы интеллигентный чел.) Разозлитесь.

Если б мой муж перешел границы, я б такую черную пасть открыла, пофиг кто это слышит, что он бы долго утирался. И он это знает. Плевать на приличия. Одного, но мощного раза, думаю, будет достаточно.

Слова знаете или подсказать? У меня мноооого из шахтерских подворотень.)

В следующий раз - во время его ора - спокойно берёте и ни слова не говоря , выливаете ему на голову кувшин воды , на попытки выяснить - Шо это было - с улыбкой пожимаете плечами , или говорите - вода лучший способ остановить истерику , хотела тебе помочь.

Не знаю. Слышала, что такое бывает. Но я выросла так, что все абьюзеры - женщины. И несчастные мужчины это все терпят.

Агрессор от меня бы убежал и до свадьбы не дошел. Или я бы его воспитала еще большим хамством. Что со мной только начни по-плохому разговаривать, так уедешь с инсультом сам. Вперед ногами в реанимацию. Орите на него так, чтобы оглох.

Обычно агрессивные мужья живут с такими бабами, что такую бабу нужно было давно сдать в дурдом или публичный дом. Они заслуживают сами таких мужей. Они за них боролись и получили.

Мой лю орет на жену. Поначалу я ее жалела, пока не услышала, как они разговаривают, она его провоцировала через слово. Автор, может, вы тоже такая, бесите его и доводите?

Автор, а как на этот ор и унижения отреагировали ваши родственники и друзья? Промолчали стыдливо? Никто не сказал ему, что это зашквар?

автор, присоединюсь к общему хору, через мизогина и психопата прошла. самой не выйти. он уже не знает, куда от вас деться. не потому что вы плохая, он козел и хам просто. то, что отомстит вам, тоже верю и это так и будет. и что ломать будет 3-6 мес и самое главное с ним не спать больше, тоже верю. свои иллюзии и сказки про воспоминания оставьте, не было их. это он делал не просто так, а для ваших каких-то уступок.
то, что ваши друзья и родня не связываются с ним. это они думают, ваши игры, ваше отношение и вас потерять не хотят. не ведитесь. это не может и не должно нравиться.
самое главное - убирайте деньги. снимайте, прячьте, ничего не держите дома. будьте готовы, в чем есть, уйти в один момент. и такие люди мстительны и ничего не прощают.
вам многое написали, и на 98% согласна. это долгий путь к себе. вам в 60 не нужен старый муд ак, который бьет и таскает вас за волосы. не победить его его оружием, потом судьба все сама расставит. и не ссорьтесь с детьми, они всегда должны быть за вас и вашей поддержкой.
снимайте сама, все. что есть, копите, уходите. вот прям цель поставьте к 8 марта или к 14.2 уйти. свои деньги не вкладывайте ни во что, сократили на работе, не платят и пр. я так не сделала, но я отрезала сразу, в 1 день, и не пустила обратно. самые просранные годы были, и не год, и не два. потом в себя придете, поймете. не держитесь за прошлое. нет у вас ни прошлого, ни настоящего с ним. только бежать. не просто так он извинился, козни готовит.

Это я удачно сюда зашла и не жаль потраченного времени.
Вот прямо спасибо всем,мозги кипят.
В браке 31 год,проблем накопилось множество,есть любовь,но претензии друг к другу стали расти,как снежный ком.
Спасибо всем,прочитала все.

Читайте книги, статьи Таня Танк "Бойся, я с тобой" - про перверзных нарциссов.
Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви" или "Женщины, которые любят слишком сильно" - методика выхода из созависмых отношений.
У Норвуд очень много примеров - что такое вообще созависимость.
Классика это брак с алкоголиком. Жена-жертва, "спасительница", верящая что еще чутьчуть и муж одумается, бросит пить и начнет ее любить.
Очень просто и подробно объясняет механизм превращения женщины в "жертву". Откуда берется заниженная самооценка, неверие в себя и потребность "быть нужной".
И буквально пошагово: метод выхода.

:) Может так бороться. Это просто для поднятия настроения :)
Надеюсь наладится у вас.
По теме книги, что выше советуют не читала, но слышала положительные отзывы.
https://youtube.com/shorts/Tm8P39lnyfc?feature=share

В момент ора просто развернуться и уйти не пробовали? Орать в ответ, как советуют многие, означает опуститься до его уровня.

Автор, найдите в архиве раздел "Мизогины", прочтите...Там тем много, штук 50. Но все в точку!
Там писали люди, кто в теме...здесь Вам мало кто поможет. Кто сам через абьюз ее прошел, не понимает, что происходит на самом деле.
Ор - это верхушка айсберга. Все остальные сигналы либо Вы не замечаете, либо подчиняетесь и согласны страдать.Пусть даже в версии "лайт".