Помогите! Как выбраться из зависимых отношений!

Замужем 27 лет. Периодически унижения, оскорбления. Говорил, что не любит, я его не устраиваю ни в чём, он не будет со мной выяснять отношения, подавал на развод. Я уговорила забрать заявление. Молчание бывает неделями. Бывают хорошие периоды. Помогает по дому, готовит, но при этом попрекает этим. Понимаю, что надо разводиться во время очередной молчанки, но проходит время, начинается паника, и я иду мириться, он с кислой мордой. Я начинаю психовать, потом происходит тяжёлое примирение. Как мне избавиться от этого. Где взять сил. Обратилась к психологу- особо не помог. Денег нет на длительную терапию. Что делать? Я на грани уже…

А почему вы боитесь развестись? Ведь это же ужас - жить в таком напряжении и выслушивать или попреки или молчание.

Это очень тяжело, но попробуйте представить, что вы уже расстались, что это уже произошло. Что это его выбор и вы с этим ничего сделать не можете.

У вас типичный Стокгольмский синдром.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%BE%D0%BA%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC

Ищите как себя вытащить из этого.

Вы его не любите. [-(

Книга Норвуд Робин "Надо ли быть рабой любви" - о методе выхода из созависимых отношений.
Читайте!

Если бы вы могли это сделать самостоятельно - давно бы сделали. Подходящий психолог и группы поддержки.

Дети у вас есть?
Жизнь не такая долгая как кажется. Она может оборваться и завтра. А может продлиться ещё лет 30-40. Счастливых 40 лет. Одной или с любимым мужчиной, с которым хочется умереть в один день. Вы какую жизнь выбираете?

Если 27 лет терпели уверены, что вам нужно менять это?

Ты сами не выберетесь. Если бы смогли, то развелись и ушли. Поможет психолог. Если первый не помог, ищите другого. Во - первых, разобраться действительно ли вы хотите уйти. Если хотите, то поможет. Но это долго и сложно.
Я спустя 20 лет развелась и ушла от мужа абьюзера. Без психолога не смогла бы. Это зависимость. Это сложно сделать самой. Но у меня была крайняя точка- начал долбить детей. До сих пор меня не оставляет в покое, любит, хочет вернуть семью, цветы, подарки, сопли, смски.

Я настолько "наелась" молчанки от мамы, что больше никому не позволила бы так с собой обращаться. Поводы были очень веские, как пример: мой пятилетний сын случайно пролил йогурт на диван бабушки. Диван был накрыт специальной накидкой, накидка мной тут же выстирана, сам диван не пострадал, ребенок получил выговор, бабушке принесены извинения. Пятидневное молчание со стороны бедной-несчастной-обиженной. Я бы ушла от мужа после первого такого закидона.

Эээээ « Молчание бывает неделями. Бывают хорошие периоды. Помогает по дому, готовит, но при этом попрекает этим»…. Но это же треш какой-то!!! Вы серьезно??? НЕДЕЛЯМИ??? И за что же такое « Ужасное» он Вас гнобит молчанием?

с "молчанкой" справляться очень просто. игнорировать. игнор - вообще отличная реакция на действия манипуляторов. их, бедолажек, это бесит.

Почитайте топ Мизогины в Психологии любви, там много дельного по вашей проблеме
топ закрепили, наверху

Автор, Вы понимаете, что дело не в том, что какие то « плохие» периоды сменяются « хорошими», а в том, что Вы живете со злым мужиком, способным причинять вполне сознательно и специально страдания . И для него это не просто нормально, а судя по вашему посту - регулярно и в порядке вещей!! Да, видимо 27 лет на помойку в одночасье не ввбросить, но подумайте, что будет в старости, в глубокой старости. Будет ли вам опорой такой человек?

Спасибо за ответы. Разводиться было поводов предостаточно, гнобил сына, назвал дебилом. Проиграл большую сумму на ставках… мы никогда не выясняли отношения нормально.. ничего не обсуждали. Я не понимаю себя, презираю себе, что я такая слабая…

Он мне заявил, что у меня корона на голове, имя хочу, чтобы он ползал передал мной на коленях, что во всех ссорах виновата я. Иногда я думаю, может я абьюзер и нарцисс? И он не может от меня избавиться?

у меня был такой муж, первый, и я молодая была
со стороны всем казалось что у нас идеальный брак и муж хороший, однако
я конечно в ссорах была провокатор, ну по молодости опыта не хватало и мудрости житейской, но быстро отходчива
а вот муж - мог включить игнор на 2 недели + манипуляции сексом, у нас его вообще перестало быть
он приходил раньше домой и само удовлетворялся, о чем мне гордо заявлял вечером
мол вот получи, раз ты такая
мне хватило год пожить с таким, и одним утром когда он ушел на работу, 31 декабря, я собрала вещи и съехала от него
да - я любила его, но понимала что это все пройдет, себя я любила больше

Это большая проблема, вообще-то. Я замужем 30 лет. Брак очень сложный. Примерно схожие проблемы. Говорила ему, уходи. Нет, он не уйдет, он хитрый. Хочет, чтобы я ушла, чтобы потом вся родня жалела его, как пострадавшую сторону, которой он по факту не является. Уйти сложно, или ещё не наступил край. Я себя считаю очень комфортным в проживании и договороспособным человеком, но не с ним. С ним договориться невозможно.Можно только уплыть, как в фильме "В постели с врагом". Он меня считает исчадием ада, я испортила ему всю его никчемную жизнь. Я вообще виновата во всем, "церковь тоже я развалил". Держит быт и финансы. Не могу сказать, что от него сильно завишу, но потеря половины дохода сейчас будет очень болезненна. Что держит его, не знаю, может, привычка. Ну и известный факт, чем дольше отношения и чем больше вложено в них, тем меньше вероятность развода. Хотя всегда есть исключения.

Люди ленивы. Особенно к 50. И, если у жены нет альтернативы, вдруг какого то мужика, хотя примерно по матер и проч аспектам на уровне с мужем, и который активно рвется взвалить ра себя всю ответственрость за ее жизнь, или у мужа не другой тетки, которая подходила бы ему по всем параметрам, да еще сама бы за него все могла решить, то люди тупо остаются вместе, чтобы ничего не нарушать. Не нервничать. Это же дикий стресс - развод. Столько колготни, усилий, нервов, чисто бытовых техгических моментоа, которые опять надо заново строить….. ну нах. Лучше по тихому где то погуливать и возвращаться в насиженный дом, где все твоими руками создано, вложено, вбухано, и т п.

Автор, хватит титьки мять. Пожаловались, и живите дальше со своим абьюзером.

Мужа бы послушать. Там 200% жена дневала и ночевала в телефоне и планшетах, закатывала истерики, и все по канонам жанра. Поэтому он ей и говорил, что не будет больше выяснять отношения. Там этих выяснений, судя по всему, было огромное кол-во

Автор,время идет,все меньше остается,чтобы пожить нормально,как человек. Возможно,найти нового любящего мужчину.

Каждый человек может в одну секунду встать и выйти из ненавистного союза. Собрать вещи и уйти. Никто не пропадет и не умрет. Нас никто никогда не держит, кроме собственных установок, автор дала себе установку, что без мужа ее жизнь просто не сложится никак. Она боится его потерять и это уже навсегда. Как человек, который сидел в тюрьме очень долго, боится и не хочет воли, потому что не понимает, как там жить. Многие спецом совершают преступление и опять садятся в привычное. Да, в тюрьме им несладко, но на воле вообще непоймичто,

Муж приготовил ужин, сказал, если бы не любил- то уже давно бы ушёл. Блин, ладно всем спасибо, до свидания.

Тётки ждали печального финала . Хэппи энд их не устраивает

Расходимся, девочки. Очень нежный и ласковый прямо сегодня. Шутит с дочкой весь вечер. Я понимаю, вам надо , чтобы я его выгнала или собрала вещи и ушла с гордо поднятой головой. Не в этот раз. Как захочется поскулить - напишу. Всех обнимаю и целую.

!!! Автор тролль, предлагаю бойкотировать ее будущие темы со скулежом. Она подпитывается от нас, давайте ей обрубим и эту возможность? Пусть хавает в семье полной ложкой, она не против, как выясняется каждый раз. Давайте не будем лишать ее удовольствия, евы?!

Я вообще не понимаю термина « зависимые отношения» , применимого к семейным отношениям почти 30 лет. Какая, бл, « зависимость»??? Через 30 лет уже так многое откровенно пох - как посмотрел, да что сказал. Люди по своим комнатам сидят, разные фильмы смотрят, разные дела делают, друг другу не мешают, не лезут друг к другу. А тут…Еще и выяснением заниматься, любит не любит? Серьезно? Заняться больше нечем совсем? Какие то подростковые комплексы у автора. Или повышенная тревожность. Наверное, росла в семье отца-абьюзера, прикрикивавшего на мать, поэтому привыкла сама тревожиться, заискивать, искать любви, подтверждения любви. Но не через 30 же лет брака??? Уже пора успокоиться со всеми этими разборками, кто кого м как любит. Уже любовь то собственно Родственная!

Это тут реальные люди пишут? Ей сказали - ты мне не всра...сь, а она уговаривает и к психологу идёт. Где таких выращивают?