Это ты виновата

Это ты виновата, сказал мне ребенок, что у него не было отношений с его отцом и его семьей. Сыну 18, встретился с семьей отца, там ему напели в уши, что звали его к себе в гости, мать не пускала, звали в поездки и опять таки, я не разрешала. Что правда, но с бм расстались не очень хорошо, а его мать я терпеть не могу, и мне нафиг их гости и забота были не нужны. Сын сходил к ним в гости, посмотрел, что живут лучше чем мы, и предъявил мне, что его лишила родственников и ни с кем не могу ужиться((( неприятно, что он вообще к них пошел, а еще больше неприятно, что и дальше будет ходить. Сказал, что хотел бы услышать, за что я его так наказала, не знаю, что и отвечать, сказать, что я ту сторону ненавижу? звучит по-детски.

Он прав, а вы поступили глупо.

ну да, звучит по-детски.
Я бы сказала как есть, что мол испытывала сын глубокую боль и обиду в момент расставания, некому меня было поддержать, поэтому все это вылилось в такое вот неконструктивное решение. Сожалею мол от том, что вовлекла тебя в конфликт, но на тот момент мне это виделось правильным и справедливым. Вины за мной никакой нет, но принимаю последствия и ответственность за те решения, а посему воздержусь впредь от оценочных суждений в адрес твоего отца и его родственников. А тебе мол самому решать теперь как ты будешь ко всем относится.
И подчеркнула бы несколько раз, что чувства вины никакой нет и манипулировать в данной ситуации собой не позволю.
Как-то так

Ну, имхо, да, вы виноваты. Сами могли не общаться, но ребенка зачем лишать общения? Может, и не особо бы звали в гости, но хоть по телефону общаться можно было бы или иногда встречаться по обоюдному желанию.
Теперь вам разве что извиниться и сказать, что была обиженной на всех эгоисткой.

Автор, ну что за детсад?!
Хотел бы отец общаться с сыном, общался бы без проблем. Уж последние лет 10 точно мог бы созваниваться с сыном, брать его на выходные и каникулы, водить на спорт или ещё какие кружки и секции.

Сын прав. Да, вы лишили его общения с отцом и его родственниками. Ваша ошибка. То, что вы ненавидите бм и его семью, никаким тут боком к вашему сыну. Вы наказали именно его, и даже в это не врубаетесь.

Объяснить что у вас тоже есть чувства и они отрицательные. Что не хотели дурного влияния, а теперь он взрослый и сам может сделать свои выводы и выстроить свои отношения.

Кстати свои обиды не стоило переносить на ребенка как бы вы не расстались с его отцом. Вы эгоистка.

Скажите ему, что он взрослый и сам должен строить отношения с окружающими. Пусть этим и займется в ближайшем будущем. :)

Скажите - вот сейчас он к ним сходил, и они ему специально влили в уши всякое разное, чтобы он начал на вас наезжать, чтобы у вас с ним отношения испортились, и это сработало. Потому что они ВАС не любят.
И что поэтому они и вам не нравятся - они злые манипуляторы. Если хочешь к ним ходить - ок, но будь осторожен, не позволяй им манипулировать тобой, не позволяй манипулировать деньгами. И не надо вам пересказывать их слова про то, какая вы плохая - вы и так знаете, что они плохие в отношении вас. А все, что вы делаете вы делаете и делали исключительно из хороших побуждений, чтобы ваша с ним жизнь была максимально хорошей.

Мой бм сейчас дочке горы всего покупает, чтобы подкупать... живет у него по сути, ну... пусть.

Мальчик прав, Вы виноваты. Но фарш невозможно провернуть назад. Кстати, это именно Вы выбрали ему такого отца, он в выборе не участвовал.

Ну да, ваш косяк. Вы фактически испоганили ему отношения с отцом. Муж бросил вас. И правильно сын сказал, что вы не можете ужиться ни с кем, так и есть.

Детство без отца - очень тяжёлое бремя и печать на всю жизнь . Собственными руками эти сделать - большая вина :(

Прикольные родственники. 18 лет хотели общаться,так,что не общались,первый раз в 18 лет. Бла,бла. А сын- недалекий поверил в сказки.

Виновата-попроси прощения.

скажите ему, что вы совершенно не возражаете, если сын будет жить с папой... и посмотрите, кто виноват...

Хотел бы, подал в суд и определил порядок общения с ребенком...

Скажу я вам вот что. Руководствуюсь идеей, что дети вырастут и даже если я буду идеальной матерью, то, при желании, они все равно найдут, что проработать у психотерапевта :).
Так что делаю просто то, что считаю верным и будь, что будет.
Ваш сын не ходил ваших ботинках и ему вас не понять. Так ему и скажите. И ни ему вас судить. Вы точно не хотели причинить ему вред. Спросите, вызывает ли это утверждение у него сомнение.
Если!! Только если, он в состоянии вас услышать, то можете честно сказать, что вы были всегда убеждены, что у вас на него гораздо больше прав и с его био бабушкой вы общаться были не готовы, а иного формата вам не предложили. А ещё расскажите, что виноватить другого, не приложив усилий легко. Вот если бы они сказали, что им жаль и что они чувствуют вину, то можно было бы говорить, что вы приняли неверное решение. А пока происходит именно то, от чего вы себя приняли решение избавить пока он был маленький.
Если же материальное принципиально и ему нужно все, что ему предлагают, то он может это брать, это будет его решение и вы его за это не осудите. Только чтобы все это взять ему совсем не нужно делать вас виноватой и выяснять с вами отношения. Если он это делает, хотя этого никто не требует, то пусть ответить на вопрос зачем.

Был бы нужен родственникам с той стороны и отцу - они нашли бы способ общаться так, чтобы Вы не узнали. Поэтому не в Ваших запретах дело, пох им на сына всё это время было.
Так что на такие заявления не реагируйте - максимум, предложите пожить теперь с папой. Заодно и наобщаются за все предыдущие года.
Ред: не знаю, из-за чего и как Вы расстались с мужем, наверняка он отвратительно поступил в чем-то. И Вы, наверное, оправдывали его перед сыном? Так вот расскажите наконец-то сыну, только четко и спокойно, прямо по пунктам, почему с мужем расстались, и почему были против его общения с отцом.

А сын сам раньше интересовался папой? Хотел общаться? 18лет - взрослый человек.
У знакомых при разводах дети гораздо раньше налаживали или не налаживали отношения с отцами.

Нашли, как всегда, крайнюю - автора. Вам, автор, пора прекращать жертвенное поведение и ткнуть сынка носом в правду - С НИМ НЕ ХОТЕЛ ОБЩАТЬСЯ ОТЕЦ в первую очередь. А во вторую - и сам отрок мог бы пошевелить хоть пальцем за 18 лет.

Автор, если признаете себя виноватой перед сыном сейчас, потом не отмоетесь никогда. У него нет мудрости, жизненного опыта, будет видеть в вас врага.
Стойте на том, что беспокоились о его безопасности. А главное - если бы хотели, то отец общался бы. Есть суд, мог добиться. Надо донести до сына отсутствие желания у той стороны.

Мы мужем разводились очень хреново, с воплями, скандалами, и тд.
И детьми он до развода особо не занимался.
Но, буквально через 2 дня после того как я свалила, он явился - дай мне детей гулять.
Да пжалста! Забирай!
А сама в ванну с винишком ))
Так и пошло, он забирал. к себе, к своей маме, на дачу, к брату, погулять, папе, да мне пох было куда, забирает и супер.
Потом на тренировки, на занятия, уроки делать, в гости
Денег нет, алиментов нет, ни копейки, да и ладно, зато я свободна, пока дети с ним, его мамой, его папой, его братом, на тренировке вместе... да пофик, он же папа. Тоже папа, как и мама!
Я за то время .пока они с папой, устроила карьеру, у меня любимый мужчина, друзья, у меня все прекрасно.
Пофик, что он не так общается, с детьми, как я . он папа, он как может. Это не мое дело

Парень прав. Ребёнок не ваш личный раб, у него и другие родственники есть. Запрещать им видеться вы не имели права, за что ещё долго огреб.ать будете.

Так и скажите
Что если бы они реально хотели бы общаться обратились бы в суд
А сейчас реально настраивают его против вас
Когда ребееок уже взлослый и не надо с ним по больничным сидеть.

Парень не прав, но с возрастом поймёт, что к чему.
Я тоже пережила примерно то же самое, но в 16 лет. Но очень скоро поняла, что в реальной жизни отцу и его родителям никто и ничто не мешало видеться со мной все предыдущие годы. Вернее, мешало только их личное НЕЖЕЛАНИЕ общаться со мной, т.к. не было секретом ни для кого, где я живу, в какой детсад хожу, в какую школу.

В голову бы никогда не пришло предавать маму. Ни мне, ни подругам, у которых родители разошлись. Но сейчас друние ценности и мать это ничто.

Мой БМ тоже всем рассказывает, что я не давала, лишила и тд. Что неправда, даже с ночёвкой 2 раза за 15 лет был ( когда подрос, маленький был вообще неинтересен). Но! Я не горю желанием отдавать туда и не инициирую. Потому что любая прогулка заканчивалась либо протаскивание по лесу в марте по проталинам в неподходящей одежде ( а заранее не предупреждал), полдня мог гулять ( ни одного музея или другого платного места не посетили) и даже воды не купить ( я потом стала воду и булочку с собой давать), с ночёвкой тоже не очень подучилось- пришлось ночью ехать забирать-чем то тухлым накормил, у ребенка разболелся живот, помощь не оказал, ребенок в слезах звонил и просил забрать), второй раз с ночёвкой в палатке - оказалось не на чем спать ему было. Подарок только на ДР после 10 лет ( до не было никаких и ни на какой праздник). Про медицину отдельный разговор.
Но всем своим женщинам рассказывает как растит, помогает, дарит, берет, учит и тд. Но он все время дурочек без детей подбирает, которые верят и как мамы ещё многого не соображают.

Автор, а расскажите как вы сыну в подростковом возрасте то умудрились запретить общаться с отцом? В квартире запирали, телефон прятали, с охраной в школу водили? Я своему 12 летке не знаю уже как что-то запретить, он меня выше на 2 головы. Или он у вас такой же детский сад, как и бывший муж и без мамкиного указа из дому не выходит? А если серьезно сын ваш шкура та еще, увидел деньги в отцовской семье и сразу мама плохая стала. Почему он таким вырос уже к вам вопросы, сами ж воспитывали.

В этой истории виноваты взрослые, у автора обиды, а отцу не больно надо было
Мама пела песни, папа и его родня гады, а сейчас когда не нужно бегать по школам, поликлиникам, папа и родня льют грязь на маму,
Тут только можно сделать выводы тем, которые сейчас в такой ситуации
А ребенка нечего винить, он еще формируется, под впечатлениями и выдал автору что она виновата

Я бы на вашем месте:
1. Объяснила, что отцам, которые хотят общаться с ребенком ничто не мешает это делать. Раз не общался, значит не особенно хотел.
2. Невозможно воспитывать ребенка вместе с человеком, с которым отношения отвратительные и который будет настраивать ребенка против ваш, это прямой путь в невроз для ребенка.
3. Оч. часто, отцы, постарев и понимая, что скоро понадобится помощь, начинают хотеть общаться со взрослым ребенком, т.к. хотят с него поиметь помощь ну и просто похвастаться, какой у НИХ сын / дочь вырасли, хотя никаких усилий к этому не приложили.
4.Про посмотрел, что там живут лучше и богаче. Тут говорить бесполезно, но то, что она вас так легко 'продал' за материальные плюшки, отвратительно для молодого мужчины. Жаль, что он этого не понимает. Он потом так и жену свою продаст, когда дама побогаче поманит...

Если вы реально не давали отцу ребенка и его родственникам с ребенком общаться, то это действительно ваша вина, все остальные разговоры в пользу бедных. Ваша неприязнь к ним и прочие измышления-это исключительно ваше видение ситуации, они видят ее иначе. Например, моя подруга не давала бм видеться с дочерью. Не давала ребенку телефон, когда отец звонил. Не пускала его, когда он приходил. Всегда были причины: ребенок спит, более, занят, устал, ушел, все что угодно. Разрешала забрать дочь в парк, а когда он приезжал говорила ему, что дочь ушла к бабушке. Мужика хватило на 1,5 года. Потом он сказал, что устал унижаться. Если вы поступали подобным образом, то в этом и есть ваша вина.

Ну он прав. Но в свое оправдание можете сказать, что если бы отец реально хотел общаться - он плевать бы хотел на мое мнение.

Автор, а как вам удалось запретить общаться БМ с сыном? расскажите подробней. Ну ладно детсадовец, начальная школа, а как подростоком сын к этому относился?

мальчик, видимо, повзрослел... раз мать виновата, добро пожаловать на вольные хлеба...

автор, да ни в чем вы не виноваты... в тех обстоятельствах, вы поступили так, как считали нужным... и выбрали оптимальный для себя и сына путь...
теперь ему 18 лет, пусть сам строит отношения с отцом... а виноватых не ищет, потому как он рос и жрал за ваш счет...

Какая же вы тв@рь, автор, из-за своей зависти, ущербности и глупости лишили сына важной опоры в жизни! Своими руками сделали из него социального сироту. И ладно бы отец был маргиналом, но нет, вы лишили его достойного отца, который не хотел приносить боли ребенку, борясь за него. Я бы на его месте вас никогда бы не простила. Дети - не наша собственность, они даны нам на время, а вы сделали что-то такое, от чего он никогда не избавится. Вы радуетесь? Вы довольны? Думаю нет.

как женщина, у которой место жительства ребенка определили с отцом, могу сказать, что даже если мой бывший сопротивлялся, то можно найти возможность увидеть ребенка.
1. можно прийти в детский сад (мой забрал ребенка из дс в ее 4 года)
2. Можно регулярно навещать ребенка в школе. администрация школы не может этому препятствовать, без судебного решения.
3. Можно взять номер телефона (у детей есть телефоны). У моей был телефон с 10 лет.
4. после 14 лет о встречах можно договариваться напрямую.
5. После 18 лет можно вообще не учитывать, что существует второй родитель.

и это не считая похода в суд по поводу порядка общения с ребенком. Причем в суд могли пойти и отец ребенка, и его бабка со стороны отца.

Скажу честно, общение нелегкое. Ребенок и хамил, и отказывался встречаться, и выпендривался. Но ребенок точно не может обвинить меня в том, что я его бросила.

Вы считали, что влияние папы и той родни будет негативным. Поэтому лишили общения. - это факт!
Даже если отбросить материальный статус, то папа мог бы передавать свой опыт (привить любовь к математике/ футболу/ резбе лобзиком...). Вы лишили сына этого.

У меня есть 2 примера женщин, агрессивно запретившим БМ подходить к детям. И это были не их разовые акции, они обе с детства детей приучили их бояться темы отца в принципе. Как тут выше одна дама о себе писала: любой подарок отца превращался в разборки между матерью и ребенком на недели, все плохое в детях истерично записывалась на гены отца и все такое. В итоге один отец просто ходит к школе смотреть на своих двоих подростков, подходить боится. Во втором случае ребенок совершеннолетний и, подозреваем, что втайне встречается с отцом. Если мать узнает, такие будут истерики.

Скоро потеряете сына. У моей подруги примерно также. Сын теперь дружит с отцом, а матери говорит "ты мне жизнь сломала, с-ка". Сыну 31. Как ни печально, я с сыном тут согласна.

Автор потерпите. Он еще по сути ребенок. Родственнички еще себя проявят

Он прав, мы с БМ расставались тяжело, тяжело было и мне и ему, я была инициатором развода, мне очень хотелось обрубить все концы, но ради ребенка нашли в себе силы адекватно себя вести. Сейчас отношения очень хорошие, могу с полной уверенностью сказать, что он мне как брат.

Есть в нем и плюсы и минусы, сын с возрастом сам во всем разобрался.

Ну вот 18 лет
Самое время поступать в вуз
Если уже не поступил
У папеньки есть возможность оплачивать вуз
Общаться хоть каждый день

Если начнет просить у вас денег отправляйте к любящему страдальцу папеньке
Пускай ему там по носу нащелкают и покажут что стоит любовь папеньки

Это было неизбежно, жизнь все ставит на свои места со временем.
Теперь с этим жить и Вам, и Вашему сыну.

Что вы драматизируете? Ну пусть общается, если там люди реально гуано, то скоро сам поймет. А если нет - он в плюсе, да и вы тоже, меньше ресурсов будете на него тратить и собой займетесь.

Сколько читаю не увидела какие алименты платил несчастный отец лишенный общения?

А как технически возможно подростку запретить общаться с отцом.
Пришел бы в школу, взял свой паспорт, дубликат свидетельства о рождении. Поговопил бы с ребенком. Взял бы номер телефона, позванивал.

Как вообще мать может технически помешать созваеиваться с отцом подростку старше 12 лет.

Телефон ребенка еще можно через детектива узнать. В 18 лет он как то сына нашел. Кто мешал в 12 лет найти.

Там по ходу в алиментах дело. Найди папашка сына в 12 лет, мать бы сказала - а твой отец не платит алименты. А нам не хватает на еду. Пришлось бы страдальцу папашке раскошеливаться.

А так папашка дождался 18 лет и обьявился, когда платить не надо. Если сын в вузе автор подайте на алименты

Детям надо говорить правду.
По факту , папаша свалил в другую страну и забил на ребенка. Приехал бы , пришёл в школу к ребенку показал паспорт свой российский со штампом в графе дети и забрал бы ребенка. Общайся не хочу... А БЖ бы с ребенкиного телефона смску написал. Мол забрал ребенка на неделю, уроки выучим , учебники в библиотеке возьмем. Купил бы ему одежды, гаджеты.. И все. Он Отец! Кто бы ему что сказал! КАК ему могла БЖ помешать? Да никак.
Но он же не приехал. А сейчас рассуждает, что да БЖ ребенку бы АД устроила. Ага если бы у бабушки был бы.. Нафиг ей собственному ребенку АД устраивать? Ей наверное тоже в доме тишина и покой нужны, а не АД. И зачем матери в своем доме, своему ребенку Ад устаревать! Ей же с ним жить. Ей надо нормальные отношения с ребенком.
Блин, координаты он ей свои оставил. А нафиг они ей? С каких фигов ей их хранить? Поручения он ей с какой стати раздает? Он ей оставил, а она потеряла... И что? Он побеспокоился? Он позвонил? Хотя бы раз, уточнить. Не потеряла ли она координаты его.
Тебе надо, ТЫ бери координаты и названивай. Он вообще ей звонил хоть раз в неделю? Он вообще интересовался, как его ребенок жил? Может он там заболел неизлечимо? Или у него ботинки рваные, или он в учебе съехал ниже плинтуса. В дурную компанию попал?
По факту папаше было ПОФИГУ, что с сыном как он живет и жив ли вообще. А сейчас - конечно, давай сыночек, папа тобой гордиццо будет.
Автор скажите сыну. Ты видал как семья твоего папаши живет? Хорошо? Лучше нас? А знаешь почему? Потому что он ЛИХО экономил на тебе! А спроси у папочки, сына, сколько он тебе готов денежек отсыпать на платную учебу? Может на машину подкинет деньжат? Мать всю его жизнь себе не покупала, сыну платила то за то то за другое... Что бы он нормальным ребенком рос. А не в обносках. Когда папаша после работы отдыхал, кто с его сыном за уроками сидел? Кто на работу не ходил когда ребёнок болел?
И скажите. Когда я была молодая тонкая и звонкая, я тоже твоему папаше нравилась, А как ребенка родила , дом , семья заботы работа - так он свинтил. Один раз тебя бросил и второй раз бросит. Только у тебя тогда и матери не будет. Я сын тебя люблю и не брошу, только сердце у меня не железное.

автор, сын с вами матом разговаривал?