Муж не хочет компромисс

Получилось так, когда поженились с самого начала жили и живем с его родителями в двушке 54 метра. Все в Москве, дело происходит. Я много раз предлагала идти на съем, но он говорил что это не практично и надо собирать лучше деньги на первый большой взнос. В браке мы ровно 11 лет будет в январе. Есть дочь 10 лет. Собирать на первоначальный взнос стали 6 лет назад, в принципе понемногу откладывая на это. Не особо себя в чем то ограничивая. Ездили отдыхать раз в год всей семьей. Еще раз в год он отправлял родителей отдыхать, в качестве рождественского подарка с премии. Ну как отправлял, просто добавляет деньги родителям. Потому что мать на пенсии и не работает, отец у него еще работающий пенсионер. Мне 37 лет, муж на год старше. Мы оба с мужем работаем. В принципе устраивало что дочерью занимается бабушка, мать мужа.
Ну вот больше полугода назад мой муж становится наследником, умирает бабушка, бабушка жила с дедом, дед умер больше двух лет назад. Вот 7 месяцев назад умерла и бабушка. Оставив моему мужу в наследство двушку. Двушка в панельке, 46 метров. Район тоже не айс, спальный. Квартира плохенькая, ремонт там старый. Единственно сам дед с бабушкой клеили обои сами лет 7 назад, когда еще оба были в силе. Вот переклеили обои в одной комнате и на кухне, на большее их не хватило. Вторая комната так и осталась с обоями старыми 30 летней давности наверное. Коридор тоже весь был облезлый. На предложения моего мужа сделать им ремонт, нанять кого то, они всегда отказывались и говорили что не хотят посторонних в квартире. Самому мужу корячиться с ремонтом было некогда, семья. Ну в общем это все не суть.
Короче вступил муж в наследство как 6 месяцев прошло со смерти бабушки. Я предложила там сделать ремонт и перебраться туда. На мое предложение сказал что ремонт никакой он пока делать не собирается и хочет ее сдать как есть. На что было мое дикое удивление. Сказал что посдаем и еще подкопим денег на первоначальный взнос. Я стала говорить что все накопленное и так почти инфляция съела за 6 лет, как стали откладывать. Что устала жить с его родителями. Еще я предложила, давай тогда берем накопленный первоначальный взнос и продаем эту его наследную квартиру и наконец то берем нормальную трешку, нормальную квартиру именно для нашей семьи. Муж тоже сказал что я очень спешу. Куда спешу? Я говорю, так деньги обесцениваются, и зачем опять сдавать квартиру наследную, чтобы что? Чтобы снова копить и копить? И пока жить с его родителями? Дочь уже подрощена, я хочу жить отдельно. После пошла от мужа прямо агрессия. Сказал что почему что то должна делать именно моя родня? Квартира за счет моей родни наследня, за счет бабушки с дедом. Что живем мы в моей квартире с моими родителями. Я получаю в 3 раза больше тебя. А где ты сама и где ты твои родители? Почему они ничего не собирают, не помогают и вообще сбагрилили тебя ко мне в Москву. Честно говоря я не ожидала такого поворота, я расплакалась, убежала на улицу, гуляла 2 часа одна, замерзла. Придя домой со мной еще он не разговаривал. А сегодня утром меня отчитала свекровь, почему я такая меркантильная и вечно что то требую, давлю на их сына и треплю ему нервы? Стала еще мне в открытую говорить что я вообще никакого права не имею даже заикаться что и как он будет делать с наследной квартирой. Это его квартира и его право сдавать как он хочет, в любом виде, продавать, это его квартира и его деньги.
Короче мне что с этим всем делать, разводиться? Получается он мне врал все это время? Я звоню ему с работы, он не берет трубку, я планомерно пытаюсь дозваниваться, он отвечает Че тебе? Прямо таким тоном? Я сказала что хочу выяснить где лежат наши общие деньги, которые мы копили на первоначальный взнос? Это общие деньги и я имею право знать? Он сказал что в сейфе. Но у нас действительно есть сейф. А потом добавил, будешь много знать скоро состаришься. Это как все понимать? Сейф это его отца, типа, в квартире. Но он изначально был отца. Но у нас был уговор что мы копим наличныеы и деньги хранятся в сейфе у отца, родители его были в курсе что мы копим на первоначальный взнос.

Ну видимо маменькии сынок он у вас и его все устраивает.

Как можно спать в одной комнате со взрослым ребенком?

автор, Вам есть куда уходить?
Потому как надо уходить..

Ерунда какая-то...
Почему деньги не на вкладах 6 лет?

Вы откладывали деньги много лет, не зная где они, сколько их, и не имея доступа? Вы реальная?? И как можно было изначально съезжаться со свекрами? Как вы там в этом колхозе трахаетесь, принимаете своих гостей, отмечаете праздники в СВОЕМ кругу? Куда приходят подпужки к дочери, к вам? Вы там не имеете право голоса, вы никто, и звать вас никак, на что вам и указали хозяева этого "царства", включая мужа. Вашей семьи там нет, есть свекры с сыном, и есть вы отдельно. Дочь болтается сорняком между вами всеми.
В вашем случае два выбора - смириться, и жить дальше в роли жертвы и никчемушницы, или не жить, меняя полностью отношение к себе самой и окружающих к вам, а это повлечет за собой развод, сьем, и абсолютно новую другую жизнь. И придеться активно шевелить булками, да.
Про деньги можете забыть.

И сколько накопили за 6 лет? Еще и в рублях, наверное.

Готовиться к разводу. Муж явно имеет какие то иные планы.

Видимо надо начинать копить подушку себе и искать работу с зарплатой побольше. Поскандалить и хлопнуть дверью вы всегда сможете, но вам это не выгодно. Надо сперва подумать как выцепить свою часть денег. Можно придумать, что родителям помочь надо, но тут надо прикинуться дурочкой как следует.
Не обостряйте ситуацию, готовьте соломку потолще.

учитывая, что свекровь много занималась внучкой - я бы при разводе оставила дочь с отцом и бабушкой-дедушкой... думаю, в данном конкретном случае девочке так будет лучше... 37 - это еще остатки молодости... снять комнату, привести себя в порядок и побыстрей искать другого мужика, пока еще есть время... да, семья мужа может потребовать алименты на дочь, но для вас это будет выгодней, чем если девочка будет жить с вами - и материально, и с точки зрения поиска нового мужа...

Грустно, автор. Но Ваш муж видимо семьей вас не считает и вам не доверяет. Была в такой ситуации. Мы с первым мужем тоже копили, он свою зп окладывал , на мою жили. Купили квартиру на его маму ( из серии -эта ей, а где совместно жили -наша). Сейчас думаю, что квартирный вопрос его испортил и он так страховался от меня. В итоге муж умер. Свекровь меня послала на выход. Получила я с сыном только наследную долю, где у мужа собственность была. А ту, на которую мы вместе заработали свекровь быстренько продала.. Я начинала все с нуля, когда сыну было 6. Сейчас все хорошо, но тогда я была в шоке, что оказывается можно считать себя с семьей, а тебя семьей не считают...

Деньги в сейфе??? А вы в Москве, а не в тундре? Я прям не знаю, как реагировать, честно.
По сабжу, если не разводка очередная, просто не хотят, чтобы юридически вы имели право на часть жилплощади. На наследное у вас прав нет, а если будет общее, то с вами придётся делиться. Если не врёте, то просто так и не стали членом семьи, готовьтесь на выход, ничего общего ни муж, ни его родители с вами не планируют. Вам просто не повезло.

Ну вы влипли, конечно...
Как же можно быть такой наивной чукчей? И ведь не 17 лет было, а 27!
Вы до этого чем занимались? Совсем ничего не нажили, не заработали, не накопили? Вы из деревни чтоль?

Вы хитренькая, сдает он свою квартиру, а вы ему сьезжаться предлагаете и будет совместно нажитое имущество. Учитывая, что вы нищая и у вас нет ничего, чего это вы обиделись?

Все работать надо, начальство пришло. И так обед был у нас с 12 до 13 часов. Завтра выйду и напишу что как у нас, какой разговор был.

11 ЛЕТ жить ( зачеркнуто) толкаться жеппами на 54 метрах еще и с двумя свекрами….. я охреневаю. У нас на 3х 54 метра ( я, муж, ребенок), при этом муж дома только утром и поздно вечером, и то я уже жду не дождусь, когда ре-студент переберется в наследн квартиру. Готова уже сама делать своими руками ремонт там, чтобы ускорить….. Но столько ЛЕТ жить со свекрами……. Жесть. Это же ежендневный стресс. Причем для всех. А ребенку куда своих друзей приводить, а вам? А как вообще на кухне двум хозяйкам….. Изначально не надо было этооо делать, когда вы поженились. Надо было снимать и жить там, отдельно, только Своей семьей. Но, судя по всему, ваш муж - мамсик, ему прекрасно, 40 лет, и все у мамочкиной груди. Вас воспринимает, видимо, как кухонный комбайн.

КОПИТЬ НАЛИЧНЫЕ???? Собственно, что вы мозгами слабы, было понятно уже с того момента, как вы понаехой въехали в их двушку, словив мужика на пузо. Если уж ловить, то что-то действительно стоящее, а не это нищебродское недоразумение под маменькиной юбкой.
Про деньги забудьте, их давно нет ни в каком сейфе. Даже удивительно, что вас так легко провести! Вас и держат в квартире, потому что вы хоть понаеха, но не щучка, а на все согласная бедная родственница-приживалка.
Не цепляйтесь за этот брак, вас при первой возможности вышвырнут за милую душу, даже не задумаются! Готовьте заранее все пути отступления и лучше действовать на опережение, конечно. Если сможете.

Евы во всей красе. Как только не проехались по своей товарке. Как только ее не обозвали и не опустили словесно. Почему тут такие злые бабы???

Жизнь очень быстротечна. Оглянитесь, хотите вы быть рядом с этими людьми? Семьей вы не стали, так бывает. Но вы еще относительно молоды, продумайте варианты. Не делайте ничего с горяча.
Не хочу обидеть, но жить 11 лет со свекрами, это чистый инфантилизм.
Вам или смириться, или что-то предпринять.
Дочь 10ти лет с вами в комнате?
А если мужу вы надоедите к 18 годам дочери, у вас есть куда пойти и на что жить?

Грустно, очень. В данной ситуации:
1. С накопленными леньгами попрощаться. Автор их никогда не увидит.
2. Далее отталкиваться от собственной выгоды. Я б ребёнка уродам не отдала. Может проще не "копить" в этой семейке, а снимать? Если у мужа доход 150, пусть платит алименты. Повысив доход можно взять ипотеку самой. Там скорее всего всплывёт фея. Её и вселят в бабулину квартиру. Но это лучше, чем автора будут доить до 45, и вышвырнут тогда.

На вашем месте, автор, я бы очень прислушалась к Самке. Жить так нельзя, невозможно. Вы в тылу врага.

На своем месте устроила бы такой распиздец этому семейству с сейфом, этой старой ведьме свекрухе, этому упырю- тестю с ружьем и их хитрожопому упыренку сыночку - что они сами бы все решили. Но у вас не получится, раз позволяли себя столько лет за нос водить.

Так что только Самка.
Нужно бежать от этих сплоченных вурдалаков.

Автор, предложите мужу подписать брачный контракт, предусматривающий, что при решении квартирного вопроса доля, равная наследной квартире, не будет совместной с вами собственностью, а только его личной. Видимо, это его волнует, поэтому он не хочет решать квартирный вопрос, чтобы свое личное с вами не делить в случае развода.

Почему-то сильно кажется, что в сейфе нет никаких денег, им давно уже нашли применение.
Слишком меркантильно муж размышляет, чтобы позволить деньгам годами лежать и пылиться.

А что за проблема? Бабушкина квартира ремонтируется, и кто то дружно туда едет . . Кто-то - это либо его родители ( хотя вряд ли они уедут из своей Огромной 54метровой), или 40летн «дети» с ребенком. )) И пусть эта наследная квартира остается Его, никаких проблем. Вот надо убиться, но вложиться в треху?
А где спит 10летняя их дочь, я пропустила?

Вам надо исходить из худшего. Начнёте скандалить, денег вам не отдадут, выпрут на улицу, с дочерью или без неважно. У вас зп 50 тыр. Плюс алименты 20. Итого 70. Что вы на это снимите? Что останется на жизнь? Слёзы. Про ипотеку и собственное жилье сразу можно будет забыть. Что в старости делать будете? На пенсии к родителям своим на голову вернётесь?
Что встретите принца с отдельным жильём, которое он бросит к вашим ногам в ваши 37 конечно возможно, но маловероятно.
Поэтому план такой. Вас же всё устраивало в этой семье кроме совместного проживания? Вот и живите как жили. Но вам нужно обязательно организовать совместно нажитую недвигу с мужем, чтобы было где приткнуться в старости. Муж прав, его ЗП сильно больше, без его вливаний вам московской недвижимости не видать. Повинитесь, скажите, что сорвались, потому что очень переживаете из-за инфляции, деньги обесцениваются и их надо вложить. Похвалите мужа, как здорово он придумал сдать наследную квартиру и предложите купить ещё однушку в ипотеку и сдать ее. И гасить ипотеку деньгами со сдачи двух квартир. Если он согласится, уговаривайте его потом с премий или ещё как гасить досрочно. Таким образом лет через пять будет у вас свои пол однухи. Хоть что-то.

Автор, ситуация у вас патовая.
Что можно сделать прямо сейчас? Отпустить ситуацию. Ваш муж - владелец квартиры, что захочет, то и сделает. В том числе и без советов с вами, так даже удобнее.
Что вам даст развод в плане материальном? Ничего, имущества у вас совместного нет, делить нечего.
Ребенку через 8 лет будет 18, можно уже оставлять и общаться. Главное, сохраните с ней хорошие отношения.
Отец принимает финансовое участие в жизни ребенка больше, чем вы? Пусть пока так и остаётся.
Есть ли у вас перспектива хоть какого-то наследства? Не читала все. Куда в старости голову преклонить. Если да, после 18 лет дочери уходите в свободное плавание, снимайте жилье. Пусть не хоромы, зато свобода. Нахер вам эта семейка куркулей.
Что вы можете сделать прямо сейчас? Откладывать вам не из чего. Повышайте свою цену на рынке труда. Учитесь, развивайтесь. Думать о работе очень отвлекает от круговых мыслей в стиле на что я потратила свою молодость. Некоторые в 37 еще и жить не начинали.
Ну поставьте себе цель, пусть смешную сейчас. Купить однушку. Посмотрите, сколько она стоит. Какой минимальный взнос по ипотеке. Какой будет ежемесячный платеж. Потом, какие сейчас профессии как оплачиваются. Может и переучитесь даже. Начнёте, втянетесь. Не боги горшки обжигают. Большой путь начинается с первого шага.
По поводу мужа еще скажу - к сожалению, опека предполагает и подчинение. Либо вы сами думали бы о жилье, хоть съемном, и о воспитании ребенка, и все это после работы. Ну а если кто-то часть ваших забот взял на себя, он и распоряжается своими средствами.
И еще. Возможно, муж терпит вас ради ребенка, сохраняет видимость полной семьи. Когда дочери исполнится 16-18, наладят вас на выход. Вы готовы к такому? Хоть на полгода сьема накопите.
И увеличивайте доход. Если вы в Москве , то в 37 зарабатывать полтишок и не хотеть ничего менять, это очень опрометчиво.
Удачи вам!

Ну вроде понятно было изначально, что муж никуда не собирается переезжать? Потому что иначе вы или бы снимали сразу, или же копили бы изо всех сил, проживая со свекрами, чтобы купить свое как можно быстрее (без всяких "позволяли себе" и отпусков, да еще и чужих), вот как ведет себя отдельная семейная ячейка с дальнейшими планами....
Про сейф, извините, но это бред полный!! Никто не копит на квартиру, откладывая наличку, она ж обесценивается быстрее, чем ее туда кладут! А вот доказать, что эти деньги там были, действительно становится невозможно. Похоже, уже 6 лет назад муж принял решение вас кинуть...

А кто-нибудь ставил себя на место родителей этого мужчины? Живет себе семья москвичей, небогатая, судя по всему. Сын женится на понаехе и приводит ее жить в крошечную, на мой взгляд, жилплощадь. Денег на съем, судя по всему не было и так как то и начали жить. зарабатывает при этом жена вообще мало. но живут.Может дружно, может они, родители, хорошие люди.. никто не Знает, все только верят автору. Потом… ну как «потом»… через лет 10 наконец то освобождается наследная квартира, и она переходит к сыну. И тут его жена, которую все эти годы, стесняя себя в жилплощади и комфорте, ´принимали, помогали ей с реьенком, и вообще взяли ребенка в свою комнату, создавая тем самым комфорт ей с сыном…… вдруг эта жена заявляет, что муж должен продать наследн жилье и вложиться в ИХ общую недвигу. вот КАК это выглядело бы в Ваших глазах, будь вы родителями этого мужика? наверняка, вы бы ее планам не рукоплескали бы!

Для меня как для свекрови было бы дичью дикой жить с молодыми . А уж в двушке с внучкой за шкафом - просто за гранью добра и зла. Я бы первая выперла их давно. А уж когда бабка промерла - на следующий день. И да, я бы сыну плешь проела , чтоб сделал в Бабкиной халупе ремонт - чтоб моя внучка не росла в дранине .

А почему вы изначально к той бабке жить не поехали? там все же не так тесно, как со свекрами, а квартира тоже микродвушка

Изначально была ошибка ехать жить к родакам. Нужно было или на съем или никак. Ультиматум условие . Отвалился - пошёл нах. Жить в съёме и по ситуции уже ребёнка рожать или не рожать . Ребёнка можно было и в 37-38 родить и в 40.

Люблю сына до безумия , прям ненормальная у нас с ним любовь . Но жить с его семьей ??? Нет , категорически . Притом , что квартира 125 метров , об этом не может быть и речи . Это ненормальная нездоровая ситуация. И мне будет люто неудобно жить в одном пространстве с чужой женщиной . Невыносимо просто .

Я одного не поняла..почему вы, автор, не знаете, как добраться до налички в сейфе. Вы что, код от сейфа не знаете? Это прикол?

История про «наследные квартиры». Знала пару, там тоже вариант: мужчина из обеспеченной ( квартирами) семьи женился на нищебродке, правда тоже москвичке, без собстенного жилья, а в родительской еще и брат жил. Она пришла к ему в родительскую квартиру в каком то элитном доме, а родители его купили себе побольше и оставили как бы эту сыну. Но естественно ничего никому не дарили и т п. Просто - живите, рожайте детей и т п. И все прекрасно жили, никто никому не мешал, благость сплошная. Женщину никто ничем никогда не попрекал, что она бедная, и ничего нет, и зарабатывает мало. Все от мужа. Реально так. Родился ребенок. И тут она себя почувствовала пчеломаткой, которой вообще то муж обязан то и это, и домой строго к 21—00 и никаких знакомых женщин вообще ( что трудно было осуществимо, учитывая, что профессия у него творческая и оч много людей вокруг всегда и день ненормированный). Начались скандалы, выяснения отношений. Звонки родителям « он опять пришел пьяный, сделайте что нибудь» ( две бутылки пива это). Ну собственно он таким и был всегда, еще до их свадьбы, « бачили очи», что называется. Но иллюзия была у нее, что он изменится( хаха три раза). Короче « промаялась» она так с ним, и тут умирает бабушка и оставляет внучеку 2 комнатную квартиру неподалеку. Т к жить нормально уже невозможнл, он уходит туда, дом там обычный, квартира без ремонта, но зато мозги не ипут. А она остается в этой шикарной квартире с ребенком. Живут так года три, не разводятся. Не по причине остатка чувств, а пофигизма. Потом он встречает какую то более менее постоянную женщину, и они все же решают развестись официально. Она после этого все равно остается жить там, в квартире его родителей. И что самое интересное - уверена, что теперь Так и будет! Ну ведь они же бабушка и дедушка внуку! А внук же должен в комфорте жить! Не поедет же она опять к своим, на голове сидеть друг у друга. И тут уже свекрам пришлось подключиться и приехать и сказать ей, что квартира вообще то их семьи и как то все …. Неудобно. И как она вообще представляла свою жизнь ? Оказалось, что она на голубом глазу так и думала, что « виноватый» муж съехал, у его аж двушка бабушкина, а эту - он Оставил жене и ребенку!)) типа, очотакова?? Конечно, свекры ее потом из квартиры попросили, так он их возненавидела. Типа, вам жалко что ли. Внуку же!!!

Какой может быть компромисс, если все имущество мужа? Вы все много чего своего продали и купили в общее наследование? Автор сидела тупо на жопе с одним ребенком, ребенка воспитывала свекровь, автор жила на всем готовеньком, а теперь ей квартиру оттяпать захотелось? А ты что для этого сама сделала? И где твое наследство и имущество от родителей? Правильно муж и не хочет. Так надо делать только с равным партнером, а не тем кто присел на шею и не особо то и шевелился. И еще совести хватило, мадам, припереться к его родителям жить.

А чо все прицепились к ее 50 тысячам/мес?? Она что, в бизнес какой то вступила? Она замуж вышла. зА муж -чину. То есть она должна была продолжать, рожая ребенкаю еще и зарабатывать, как он? А если всего 50, фу какая? Нормальный мужик вообще-то и работать не даст, женщину обеспечит просто потому, что Жена она его! И полно таких мужчин. Или полностью устраивает, что жена условно только для радости ходит куда то на булавки зарабатывать, или просто НЕ работает и никто в обморок не падает и не гнобит, что « все тебе от мужаааааааа, сволочь, досталось!». В нормальных семьях это просто обычное дело, что от мужа!

Судя по всему, к автору всегда хорошо относились: дома приняли, ничем не попрекали, ребенка растили, давая ей возможность работать и строить карьеру.
Если не брать в расчет то, что ни муж, ни автор особо этим тылом в виде свёкров не распорядились разумно (оба дураки, но муж мог себе позволить), я в описании ничего критичного не увидела.
Ровно до того момента, как автор сильно сглупила, раскатав губу и озвучив свои притязания на его наследное как на своё, чем восстановила против себя мужа и свёкров. Я в принципе где-то понимаю, почему ее окоротили тут: мне бы тоже не понравилось. Одно дело, если бы я сама предложила, но если меня пытаются гнуть в бараний рог... я бы еще не такое могла сказать, мужу например.
Умная женщина про наследное вообще молчала бы, прям вот принципиально и тактично уходя от обсуждений на эту тему, потому что это только мужу решать, говорила бы только о совместных накоплениях.
Автор начала рыдать и бегать на морозе, чем только усугубила ситуацию. Не думаю, что со злыми намерениями, просто от небольшого ума.
Надо в общем, мне кажется, со всеми помириться. Упереться и найти более высокооплачиваемую работу. И посмотреть, как дальше будут себя вести остальные члены семьи, обдумывая варианты.

Автор, ничего вам менять не нужно, да и не сможете вы. Те, кто тут вам советует бежать , волосы назад, разводиться и на что-то непонятное снимать комнату в Москве, к Другой женщине обращаются, это не вы. Вы нашли себе по размерчику костюмчик изначально. Подобное к подобному, как говорится. Если б все Это было бы не вашим по жизни, вы бы оттуда сбежали , еще будучи гораздо моложе. Так что сидите, и не петюкайте.
Там вся семейка у вас походу с приветом. Потому что нормальные люди в таком муравейнике задохнутся уже через парочку месяцев. А тут 11 ЛЕТ!!! Как вы в туалет-то ходите, моетесь? По графику? Тут дело не в том, жлоб ли муж, или вы. Вы там все жлобы. А у жлобов норма жизни - за шкафом. При этом у некоторых подобных жлобов будет лежать на счете на 2 квартиры в Москве, и они будут продолжать складывать в кубышку, а многие так и умирают. Не успев даже воспользоваться. Это психология такая. Будут копить, а на съем никогда не пойдут - это ж деньги на « ветер!!!! Будут терпеть неудобства, тесноту, дискомфорт и десятилетиями просто складывать в кубышку. У таких еще после кончины обнаруживается десяток ящиков с новыми сервизами « Мадонна» или типа того.

Нормальный муж для своей семьи будет стараться все условия создавать, не смотря на заработок жены. Он просто мудак, которому жена уже не нужна, а сказать честно не может. Вынудит ее развестись и будет выглядеть белым и пушистым.

Автор, стойте! Куда вы со своими 50 тысячами собрались?
На съем, себя содержать, дочь, пусть и с алиментами?
Сначала поднимаете доход: идете учиться, чтобы на должность выше претендовать, ищите новую работу, что-то еще и для этого у вас идеально и по статусу (нет грудных детей), и по возрасту (как раз такого возраста с бабушкой у ребенка и любят и которая не собирается пока в декрет). Осталось понять, насколько вы можете увеличить свой доход.

ЗЫ. А на деле - разводка разводкой :) слишком много красных флажков натыкано :))) написала, если только 1 % не разводка.

Меня, наверное, осудят, но я бы съехала на съем без ребенка. С ребенком просто не потянете и для ребенка сильный стресс. И нужно искать более денежную работу. Только как-то себя обеспечив, забирать дочь. Вас обманули и Вас предали, это очень больно, я бы не смогла оставаться дальше с этими людьми.

Я вот про его родителей не поняла. Неужели такая степень привязанности ( или что это??) , чтобы терпеть такой колхоз много лет

Все кто пишет , что автор мало зарабатывает , вы в каком мире живете??? У меня в окружении тетки не работают , уборщица приходит убираться , еда - доставка , отдыхать ездят по 5 раз в год . И мужья считают , что так и надо . Тут же у автора отнимают все деньги , да ещё и попрекают проживанием в таких скотских условиях . Вот уж точно , страшнее бабы зверя нет :((((

Только я не понимаю откуда там накопления ? С 200 тысяч? Что там можно накопить .

это что, люди действительно годами держат рубли под матрасом?!

Ну как-то грустно все это выглядит. Можно рвать когти, но для этого нужна хорошая работа и железные нервы. Что-то мне подсказывает, что нет у вас ни того, ни другого.
Думаю, что поздновато вам рыпаться, вам даже половины из тех накопленных денег не отдадут скорее всего.
Если с мужем наладится, то сидите на попе ровно. Пересидите всех.

Сспидя. Ну естессно не хочет)), он же все еще продолжает оставаться ребеночком своих мамы и папы! Почти сорокет, и живет все еще сыночкой при своих родителях. Откуда там взяться желанию что либо менять?? Это ВЫ, автор, живете все это время у чужих людей, а он живет в Своей семье! У него ничего не изменилось, поэтому и он ничего менять не хочет! Даже корячиться, чего-то там с бабкиной квартирой делать…. потом туда переезжать….. становиться главным, брать на себя наконец Ответственность… нафуагра ему это? Тут мать с отцом, ребенок под присмотром, он сам - все еще ребенок, красота, как в колыбельке. Еще и родители полностью на его стороне, на вас шипят, мол ишь, чо захотела, каких то прав на собственность, ты кто такая?? У нас тут Семья, а тебя так, из милости взяли)),
Ваш муж, автор, хоть в пять раз больше вас заработает, так и не вырастет уже. Это жизнь с родителями такой отпечаток дает. Точнее, не знаешь, что тут первичнее. Если б был он более нормален, у него самого бы не возникло желание , находясь в браке, жить 11 лет с родителями. У вашего мужа что-то …. психическое. Ну не нормально это вообще!

Мне одной кажется, что автор слишком много кушать? Почему она решила, что квартира бабушки должна достаться мужу и пойти на улучшение его условий, а не его родителей? Они вполне могут тоже хотеть ее сдавать и иметь прибавку к пенсии. Тем более, что работает один свекр, зарабатывает не много, и сколько у него еще сил будет работать неизвестно. Что касается мечт об ипотеке.... ну что разумного можно купить в Москве на накопеленные 6 миллионов? И за сколько лет выплатить, если за 10 лет удалось всего 6 миллионов скопить? Студию за МКАДом? А нафига она им? Условия хуже будут, чем сейчас есть. Да, когда жить реально негде люди себя во всем ограничивают и всего лишают и как-то решают этот вопрос. Но у них фигово, но есть где. Лезть в ипотеку на студию - это скорее еще более фигово. И нафига оно мужу надо?

C трудом верится, что топ не разводка, и кто-то при налаженной жизни и подрощенном ребёнке на голубом глазу отдаёт практически всю зарплату "в никуда", перебиваясь крохами и экономя по 2 месяца на кофе с пирожным...

Автор, ущерб на самом деле, гораздо серьёзнее, чем видится на первый взгляд. Они не только и не столько ваши деньги присвоили, сколько вашу жизнь. Вы перестали быть хозяйкой самой себе - решать, как распорядится заработанным, куда пойти, что купить, как воспитывать дочь. Даже то, что будет на ужин - решает и готовит свекровь. И это не Кавказ, а вполне себе московская семья, как минимум, в 3-м поколении. Верится с большим трудом. Неужели вы ни разу не взбрыкнули?! И вам не хотелось проводить время с дочерью, чтобы вы были для неё матерью, а не бабка?!

Если не разводка, что опять же трудно поверить, то напишу вкратце. Вам на руку, что карты вскрылись. До этого вас окутали как бы в туман - деньги вроде есть, а вроде нету. Вы вроде полноценно работаете, но никакого выхлопа для себя не имеете. Сейчас модно называть это газлайтингом, в стародавние времена было выражение "заедать чужой век". Нет, конечно, так просто вас не отпустят, вы слишком сладкая жертва и рычаги давления на вас огого. Вам выше уже написали, ведите свою игру до ребёникого 18-летия, не так уж долго осталось.

Во-1, пересмотрите финансовые договорённости. Откуда взялись 5 тыс. при вашем доходе в 10 раз больше? "Дорогой, раз вопрос с ипотекой и совместным жильём отпал, значит необходимости во всей моей зарплате тоже нет. Тем более, что бабушкину квартиру будем сдавать, будут ещё деньги". Цены поднялись, парикмахер переехал, вам на одну стрижку надо 2.5 тыс., и ещё столько же на маникюр. А уж на массаж, чтобы спина не болела, так вообще, муж ещё докинуть должен, он же вас любит.

Во-2, как уже сказала, никто вас просто так не отпустит. Поэтому, придумайте себе сферу интересов вне семьи и потихоньку приобщайте туда дочь. Чтобы у вас с ней было своё совместное пространство, только для вас. Экскурсии по Золотому Кольцу, вышивка, валяние и т.п. мастерклассы. Вам надо вернуть себе ваши ресурсы и ваши отношения с дочерью.

В-3, вкладывайтесь в профессиональное развитие. Только хорошо подумайте, проанализируйте ситуацию, на той же Еве проконсультируйтесь. С оттоком специалистов сейчас благоприятная ситуация во многих отраслях. Может, это будет 1С, если хорошо пойдёт, можно со временем на фриланс переметнуться. Тендеры, вебдизайн, сео - это так навскидку. Возможно, у вас есть какие-то интересы, которые можно развить и монетизировать. Короче, хорошо подумайте, поставьте цели и планомерно идите к ним.

В-4, формально вы не правы, наследство мужа, ему им и распоряжаться. Можете, даже покаяться, что были неправы, если семья истероидна и любит подобные перформансы. Но! Держите в голове, зачем вы это делаете. Наследство его, а зарплата ваша! Вы и так очень долго отдавали всё семье, а теперь всё так удачно сложилось - и ваши деньги больше не нужны, и скидка на курсы. Вам просто необходимо их окончить, чтобы получать не 50, а 150 тыс., к примеру.

В-5, высшим пилотажем было бы придумать причину и отжать ваши собственные накопления за 6 лет. Это 45 тыс. на 12 мес. в течение 6 лет. Как минимум - 3 млн. 240 тыс. Они вам ещё должны проценты за использование. Потому как, наследство его, вы не спорите и не лезете. Но зарплата-то ваша. Раз "не пригодились", вы их изымаете - и пускаете на благое дело. Например, свои, заработанные деньги вы больше не хотите хранить в сейфе, а кладёте в банк на депозит на 3 года. Муж своими может распоряжаться, как ему заблагорассудится. Может, тоже депозит открыть, может продолжать хранить в сейфе, а может перепрятать свекрови под матрас.

В-6, вам надо эмоционально перестать жить интересами мужа и его родителей, а начинать жить интересами себя и дочери. Тогда и планы будут строиться соответствующие, и аргументы находиться. Естественно, не надо деклараций, а просто идти к поставленным целям. Надо выходить на собственное жильё, самоокупаемость и аутентичные отношения со взрослеющим ребенком. Потихоньку, развенчивать миф золотой бабушки и упахивающегося "на благо семьи" отца. И побольше смеха-шуток-цинизма, не надо быть открытой книгой. Клиент это любит (с). Можете, тоже их немного погазлайтить. Например, не сразу объявлять, куда пойдёте учиться, а скажу - не скажу, скажу, но не сейчас. Потом: "А разве я не говорила? Ну не назвала, что там догадываться, практически всё ясно же, они единственные такие..." И т.д., и т.п. Выходите из роли жертвы - сами видите, что не сработало. Переставайте быть удобной для всех, выбирайте себя и дочь. Всё у вас получится!

Бедолага автор, жалко простодушную(