Просто выговориться-2.

Я не знаю почему, сейчас пришло сообщение, что нужно заново написать. Я всё повторять не буду, я там всё рассказала подробно. Там просто нельзя больше писать сообщения почему-то.

Здравствуйте. Хочу просто выговориться, проблема с женой сына,даже не проблема, а беда. Сразу все не напишешь и не расскажешь, сил моих больше нет, слов нет, я в ужасе, отношений никаких уже нет, благодаря ей, сын фактически меня ненавидит, во всем ей потакает, я даже не представляю как описать. Сын у меня превратился в тряпку,дурака, сколько живёт с ней, столько терпит от неё все. Я такого ещё не видела и не слышала. Никогда не думала что такое будет в моей семье. Я пыталась с ним разговаривать, убеждать, бестолку. Подозреваю давно что она гуляет,есть очевидные вещи, сын не верит, слушать не хочет, защищает её, не дай бог слово сказать, в начале их жизни, и в драки ввязывался и в разборки по её вине, из-за её поведения. Стыдно рассказывать. Она думает только о себе, крутит им, верёвки вьет, что скажет, он делает, слово ей сказать не может, она и скандалить может и оскорбить, он ещё потом прощения попросит, как это можно представить? Она распущенная, поведение, не приведи господи. Ни стыда, ни совести, он обеспечивает, по дому все делает, она по сути ничего не умеет толком. А когда сын работает, так и будет завал, как бомбу бросили. В общем моя боль, несколько лет я вижу, как мой сын фактически погибает, я пыталась смириться, чтобы быть рядом, общаться, не потерять сына, но терпеть это все и видеть, выше моих сил. Всего не опишешь. Я и ругалась и скандалы были такие, я потом днями отходила. Сын всегда за неё, на меня, на мать орёт, первый раз он позволил себе повысить голос из-за неё, я подумать раньше не могла что он может так со мной разговаривать. Сын сам по себе человек очень спокойный и уравновешенный, добрый, не скандалит, все от неё терпит, молчит. Но она против меня его долго, методично настраивает, я знаю это. И он срывается на мне, когда я начинаю при встрече высказывать,пытаясь к разуму, вернее к остаткам разума призвать. Я не хочу потерять сына, не хочу чтобы она свела его могилу. Я человек честный, всегда привыкла говорить правду в лицо, о ней могу сказать как есть: она очень конечно красивая, это вот единственное что о ней можно сказать хорошего, я его по человечески понимаю, но жить нужно с человеком, а не с картинкой,как он мог с ней связаться, зачем,ответа нет. Ну связаться одно, а жениться зачем, не пойму никогда. До неё он встречался с девушкой, она любила его очень, заботилась, мне очень нравилась, я думала что она и будет его женой, в мыслях не было что такая чёрная полоса настанет. В начале прошедшего лета, так случилось, что они переехали ко мне на время, договор был что я буду летом практически на даче, там у меня все обустроено, а к осени их вопрос решался. Они хотели на это время снимать, но я убедила сына, что несколько месяцев разумнее пожить у меня, учитывая их расходы и работает один сын, она к слову ни дня ни работала. Переехали. Господи что это было, не передать словами, что творилось, естественно на дачу я поехать не смогла, была там только пару недель, потом приехала и так с ними воевала, не описать словами как она себя вела. В итоге в декабре, в начале, они со страшным скандалом переехали, такие слова я слышала в свой адрес, вспоминать страшно, я правда тоже наговорила много чего, что раньше и в голову бы не пришло.Я хотела чтобы сын одумался, посмотрел на себя со стороны, на свою жизнь, это не жена я считаю, она женой быть не может. Я ему много чего напомнила, в ответ ор и мат. По хорошему он не понимает, а я всё равно его очень люблю и жалею, он мой сын. Считает меня сумасшедшей, больной, чокнутой, а все за то, что я в лицо говорю правду, жестокую, горькую, но правду, но открыть глаза он не хочет. На новый год, даже сообщение не прислал, как будто я не существую, ни извинений, ничего. Не могу прийти в себя, что дальше делать не знаю. Верит ей во всем, до смешного. Что она скажет, так и есть. Но не матери. И обиднее всего, что сын ведь мог по другому свою жизнь построить, нормальную семью создать. А мне поначалу все говорили, какая они красивая пара, как они хорошо подходят друг другу, мне смешно было до слез, но я молчала. Потом она показала себя, во всей своей красе. Жизнь началась их с вранья и продолжается. Я на всякий случай скопировала с той темы моё первое сообщение. Чтобы заново не писать.

Последнее сообщение мне было о том, что я всё заслужила, я должна как к ней относиться, она натравливает сына на людей, а он летит с кулаками, не разбираясь, она не боится что рано или поздно случится беда, не страшно. По той ситуации в гостях, человек всё обьяснил, что она наговорила сыну, никто не знает, он почему-то не рассказал, но полез в драку. Ни одна нормальная женщина не станет так поступать, любая подошла бы и сказала, поехали домой, вот и всё. Зачем это всё надо было? Умная женщина знает что можно говорить мужу, а что лучше не стоит.

Чтобы длинные темы открывались достаточно быстро, здесь принято закрывать темы, которые набрали больше 1000 ответов, с тем, чтобы продолжить в новой части.

Вы что ещё не выговорились? Вы хоть другие скандалы опишите, а то устали мы одно и тоже обсуждать.
Зачем вы ругались с невесткой? Цель какая была? Воспитывать ее поздно, да и не ваш она ребенок, чтобы вы были вправе. Живут они отдельно, общего быта с вами нет, они сами справлялись, детей рожали, растили. У них свои правила, свои привычки, свои традиции. Откуда у вас взялись претензии к ней? Иначе, чем вы они живут? Так это нормально. Принципы и правила у них другие? И это тоже нормально, они люди другого поколения.

Кто-нибудь, уймите психическую!!!

Ваш сын, если не ошибаюсь, женат уже 11 (!!) лет, у семьи есть дети. Вы детально мусолите какую-то драку, которая была в его 23 года (видимо, пару пятилеток назад), приезд к вам на дачу, когда он вам не помог и их временный переезд к вам, когда вы обещали, что будете жить на даче, а сами передумали уезжать (тоже явно из давнишнего, т.к. про детей я там не увидела). Это то, что лично я насчитала из глобальных претензий за 11 лет их совместной жизни.
Вас очень тяжело читать. У вас либо какие-то психические отклонения, либо просто очень склочный характер. За столь долгий срок уже можно было бы понять, что ваш ребёнок счастлив, что надо перестать лезть в чужую семью и мотать людям нервы. Даже из сообщений очевидно, что вы дико токсичный человек. Найдите себе какое-то занятие, которое отвлечёт вас от жизни сына. Работа, хобби, спорт, волонтёрство, всё, что угодно, дайте людям пожить спокойно.
Психологи рекомендуют таких, как вы, исключать из круга общения. Подумайте об этом, займитесь работой над собой, тогда, возможно, и отношения с семьёй наладятся.

Вам не на форум, вам к врачу нужно. Психиатру.

Вы лезете не в свое дело постоянно. Вам об этом уже 10-ки раз сказали. Вы никого не слушаете, а долбите одно и тоже. Может таки услышите - что все, что происходит в той семье не подлежит вашей оценки и вас не касается. у вас не было нормального мужа, у вас не было нормальной жизни, когда можешь заниматься с собой и тебя любят просто так за факт вашего присутствия в жизни - поэтому вы просто не можете принять, что это норма в жизни людей, они счастливы без вас, а вы со своими нормами просто портите им жизнь.

Типичная старая дева, хоть и с сыном))) или сын усыновленный, тогда старая дева классическая)))) В любом случае приятно читать, что сын на стороне жены, а то ведь чокнутая одинокая баба могла бы сына так под себя подмять, что он и не женился никогда

Коллеги, у нас тут выдающийся совершенно случай.
С одной стороны, мы наблюдаем в прямом эфире, как детский запрос во вселенную о справедливости - "пусть плохому человеку будет очень плохо" - имеет непосредственное воплощение. Задевает глубинные чувства каждого из нас,
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха...
вот это все
Но с другой, убеждаемся - те кто еще не - что бумерангов не существует )))
Потому что эта пара в жизни столько не нагрешила, чтобы все это получить в свою единственную жизнь.
Автор, не исчезайте, держите в курсе и не расстраивайтесь. Так бывает, современники не всегда в состоянии оценить уникальность явления

Автор, вопрос вам.
Вам становится легче после общения на Еве? Ведь вам особо не сочувствуют.
Или вы какие-то планы на будущее с помощью комментов построили?

Никому в этом мире не пожелаю такую свекровь!
1. Идите к психиатру.
2. Возьмите собаку из приюта. Хоть займетесь благим делом.

Крч. Вы сказали в самом начале их семейной жизни, что она нагуляла ребёнка и родила хрен знает от кого. "Я потом извинилась" - это вообще шедевр. Собсно, после этого я вообще удивляюсь, что с вами какие-то отношения поддерживали, святые люди.

Автор, а сколько вам лет? Вот это стремление всё по 10 раз повторить.. вам уже за 70? Началом деменции попахивает, уж не обижайтесь, но это так.
Вы говорите. что начинаете говорить с ними, а невестка быстро перебивает и о своем. Так если вы и с ними в десятый раз про одно и тоже, то не удивительно...

А какого такого "внимания" вы от сына хотите? Приведите конкретный пример, пожалуйста. Например, приехали они к вам ,и в чем должно выражаться внимание?

Я помню старые топы на еве про ненормальных мам, у меня такая.
Тогда появлялось в топе сообщение - а вот когда умрет, пожалеете. Лишь бы жила.
Для меня было бы лучше наоборот. От наследства я отказалась.
И даже трудно представить, насколько мать может испоганить жизнь.
Я не буду жалеть, когда моя умрет, ей уже больше 70. Более сволочного человека я не видела.
И сын ваш не будет жалеть тоже. Уверена.

Автор, почему у вас один ребенок? Вы на пенсии? Расскажите - какие у вас есть хобби, увлечения? Спортом занимаетесь? Подружки есть?
Мы всем форумом хотим проявить к вам внимание. Расскажите о себе, обходя своим вниманием сына и невестку - просто о своей жизни после сепарации от сына.
Если собака это большая ответственность - может у вас кошка есть или другое домашнее животное?

Автор, ну вот вам невместно первой на примирение идти. А если они на связь не будут выходить - месяц, другой, третий... Через сколько вы сочтете допустимым сделать первый шаг? И в чем он будет выражаться?
Или до победного будете ждать, что сын сделает первый шаг?

Вы слишком большого о себе мнения.Вы не допускаете мысли о том, что вас отправили гулять с внуком,чтобы...просто малыш погулял, а не чтобы вас не видеть? Что поехали на ваш др в магазин, потому что и правда им надо быломв магазин? Мир не крутится вокруг вас,и сын и невестка не думают ежеминутно, как бы вам насолить. Второе. Ну, сын уйдёт от неё, вы будете счастливы?

Вы сидите дома, в городе Санкт-Петербург ( допустим..), не работаете, сын с детьми живет отдельно , животных нет и << заводить не буду, мне не до этого>>… А ДО ЧЕГО??
В ДВА с лишним Ночи (!!) написываете на еве. То есть хватает здоровья и сил в 61 годик не спать ночью, херней страдать, Вы ЧЕМ вообще занимаетесь ежедневно по жизни-то, что «не до чего» вам? Бухаете? Остается только это. Вас выше спросили про ВАШИ занятия, увлечения, Вы даже вопрос не поняли, опять начали молоть, как под копирку, «ужасные вещи» про сына и его жену. Я понимаю, сумасшедшая не способна оценить масштаб СОБСТВЕННОГО БЕЗУМИЯ, но со стороны виднее, поверьте

Вы же понимаете, что даже если ваш сын разведется, он все равно не будет уделять вам больше внимания. Не будет слушать вас, навещать чаще, решать ваши проблемы. Он уже отдалился от вас. Связь разорвана. Он найдет себе другую женщину и будет заботиться о ней. Дело не в невестке. Дело в ваших с сыном отношениях. Вот в тот момент, когда вы не поняли его "мама, я так ее люблю" они треснули. С тех пор вы 11 лет губы дули и до невестки докапывались. Конечно он бежит от общения с вами. И дело не в невестке, он и без нее будет сбегать от вас. Вы душите его, навязывая свои правила и принципы.
Сосредоточьтесь на ком нибудь другом, оставьте сына в покое, а через время попробуйте общаться не с позиции директора детского сада, а как с равным себе, уважая его принципы, мечты, желания, понимая его. Это надо было сделать вот в тот момент когда он женился, если не раньше. А вы давлели все эти годы, конечно он уходит от этого и старается как можно меньше с вами контактировать.

Не надоело ахинею нести, Ириша?

Автор,когда Вы выходили замуж ваш муж уже пил? Вы выходили за пьющего или за трезвого человека?

Наталья, зачем вы позорите мое имя??

Займитесь собой и не лезьте у сыну. Ужас такую свекруху иметь!

Автор, а вам выговориться, или добрый совет нужен от форума?

Автор, вы сказали, что животных не заведете - что это нагрузка и ответственность. Зачем же тогда сына хотите вернуть и переживаете?
Ведь вы ему сказали правду, что он животное: https://eva.ru/topic/63/3664233.htm?messageId=107294757
Значит анализируя ваши слова - он вам не нужен совсем.

Автор, вы сильно рискуете в старости остаться одной, оно вам надо? Рекомендую помириться и с сыном и с невесткой. Закрыть глаза на поведение невестки, принять тот факт, что сына вашего все устраивает. Иначе помрете и труп ваш мумифицированный найдут через полгода, когда из почтового ящика квитанции вываливаться начнут. Ну надо ж соображать головой!

Автор, у 60летней женщины для бесед, досуга, обсуждений всего и вся и т п должен быть мужчина. Вам, судя по всему, ( и как вас коробит от объятий и поцелуев) этого и в браке не надо было, а теперь и подавно, ну тогда подругИ. Но никак не сын. Вы разные поколения, кроме всего прочего, вы дико душите его, не будет он с вами разговаривать и проявлять интерес, не к ЧЕМУ там проявлять. Из чувства долга…но вы сами все испортили и вряд ли он сможет вас теперь когда либо уважать. Не лезьте к детям, займитесь своим кругом общения, собственным. Найдите интерес , хобби, не связанные с жизнью семьи сына. Ну ейбогу, вас даже читать тяжело, не то, что с вами общаться. Меняйтесь. Не будьте сукой.

А расскажите про свадьбу сына. Он сам на нее зарабатывал? Её родители что-нибудь дали? Белое платье у невесты было? Кто его покупал?

Я захожу в эти топы чтобы паoкуевать от автора.
Наукуевась и выхожу.
Я встречала в жизни таких неадекватов, врядли это лечится.
Сам неадекват уверен на все 100, что он прав.
Их не переубедишь, они же все делают ПРАВИЛьНО!!!
У автора мечта - развести сына с женой.
И вот тогда начнется блгодать - сын помогает на даче, никто ему не мешает, он работает с утра и до заката. Это ли не счастье?
Дети потеряют отца - ну и пофиг. Старший хоть похож на сына, а девочку маленькую нужно ремнем отст*мат*.

Девушки, вот вы говорите, разводка, а оно всякое ж бывает! Я свое тут вспомнила:мы с мужем поженились в 23 года. За 2 года до этого он пришёл из армии и у его маман были планы:сын идёт на завод работать, помогает нам деньгами, а на выходных помогает строить дом на даче. А тут я появилась. И уговорила сыночку в универ поступать, на заочку. Маман недоумевала, ему не надо учиться! Надо работать!!! А потом мы ещё и жениться решили, сами деньги собирали, маменьке мужа отдали. Они их взяли и... сказали моим родителям, что с них половина денег, умолчав про то, что им деньги дали мы. Мои родители только через 18 лет узнали, что мы с мужем копили на свадьбу. Тоже был визг "зачем вам свадьба, зачем платье"-хотя у неё самой и свадьба и платье были. Короче, я пересрала всё их планы сесть сыночке на шею. Свекруха лезла во всё и вся.Я делала не так ВСЁ,по её мнению. Альфа-самка, мля. Кончилось все гранд скандалом ,через год. Я её выставила за дверь. 4 месяца она со мной не разговаривала, потом ума хватило не портить окончательно отношения. Итог:сыночка её отучился, работает не слесарем на заводе, а замдиректора, имеет своё жильё, не бухает, сыт, одет, откормлен и облизан. Живёт 20 лет в полной семье, а не таскается по шалавам всяким в подсраку лет. Маменьку уважает, в меру помогает. Внук бабушку и деда любит, тоже помогает, если надо. Невестка вежлива,в десны не целуется,но на праздники к маман ходит,подарки дарит.Идиллия.Да пусть спасибо мне скажет, что её сын при деле, и при семье, а не болтается в 45 лет как го@но в проруби, как сынАчки соседок.
Вот, что значит вовремя мозг включить! И то, я уверена, моя свекровь могла бы с меня больше поиметь внимания, помощи, если бы не говнилась поначалу.

Автор, а Вы сама как видите выход из конфликта сейчас. Давайте только коротко по пунктам, без растекания мыслями по воспоминаниям.Подумайте, что Вы можете сейчас сделать, чтоб все разрешилось (напишу как подсказку-продумывайте только свои действия, не пытайтесь думать за ту семью-то есть "пусть они сначала извинятся" даже писать не надо, Вам нужен только свой план, только Ваши действия)

А почему вы не идете к психотерапевту или хотя бы к психологу? Ну ладно вы не верите нам, что у вас крыша поехала, но вы можете пойти обсудить с ними, как себя с сыном вести, чтобы он начал иначе к вам относиться. Это же точно полезно будет.

Автор , а каких объяснений вы хотите от сына? Они живут 11 лет счастливо. Вас стараются не трогать лишний раз. К Вам ехать не хотели жить - сами говорите, что уговаривали их. Вы не выполнили заключенное соглашение - они планировали заехать и жить без вас и вести себя как сами считают нужным.
Так что за объяснения они должны дать сейчас? А главное - подумайте, зачем им что-то объяснять? Вы уверены, что они жаждут общаться с вами? У меня не сложилось такого ощущения.
Общение с сыном нужно вам в первую очередь, а не ему. Поэтому очень странно условием к примирению выставлять какие-то там объяснения. Правильно выше написали - проявите смирение, тортик и подарки для внуков в зубы - и не поднимая глаз и не говоря ни слово плохого вперед налаживать отношения.

Автор, ваши таланты к сочинительству надо монетизировать! Предложите свои услуги малахову, там таких ценят! Ну что вы тут забесплатно разводите?))))

У вас что: две жизни? Просто поражаюсь, как люди не понимают , не доходит, что мы живем - миг, что нельзя тратить этот миг на ненависть, склоки и обиды на самых близких. Неужели это не понятно?? Вы же только и занимаетесь, что укорачиваете жизнь своим единственным близким ролственникам - сыну и его семье. Вы не понимаете?? Как то странно для 61 года…

Тётки, а не напоминает ли вам сей автор автора эпопеи про сиротку племянницу?! Я, как филолог, вижу одинаковый стиль письма, а вы?

Автор, а почему вы упорно игнорируете советы обратиться к психологу или даже психиатру. Если вам тут нужно целыми днями свои страдания изливать, вам реально может помочь специалист, они знают как. Иначе в голове гоняя одно и тоже с утра до ночи, вы реально до тяжелого состояния себя доведете. Ну или займитесь чем-нибуль, хобби како-нибудь придумайте себе, ну нельзя же так зацикливаться. Ваш сын - давно взрослый, он у вашей юбки сидеть не будет уже никогда, и жён по вашей указке выбирать не будет. Он живет с той, с кем ему хорошо. По вашему описанию, он не дурак, и денег достаточно зарабатывает, еще и по дому многое делает. Уж такой мог себе и другую найти, если с этой ему было бы некомфортно. Но он живет и радуется 11 лет, и только злыдня мама не может унять свою ревность и собственнические чувства. Поймите, все люди разные, никто по вашим правилам жить не обязан, вы жуткая зануда, очень ограниченный человек, ханжа и вампир. Странно, что сын уже давно от вас полностью не дистанцировался.

Автор, не удалось с сыном пообщаться? Не писали ему?
Может вам предложить в выходные с внуками посидеть, а они сходят куда-нибудь? потом вечером вместе чай попьете и поговорите о хорошем (без нотаций только)

Блин, ну ведь змеюка какая-то эта авторша, я все читаю ее, пишу про внуков, а она знай "свой яд выливает из своего поганого рта". Какая разница, что там с сыном и его женой, там же твои, дурища, внуки? Ты хоть понимаешь, что ты без внуков останешься из-за погани своей?
У меня мама моя с семьей моего брата совершенно не сходится во взглядах, невестка ей не нравится, но мама молчит, улыбается, ибо там внучка ее растет. Приходит/навещает, невестку Ириночкой называет, все делает лишь бы с внучкой общаться. Так и говорит: "Ковриком под ноги подстелюсь, лишь бы с Сашулькой встречаться постоянно".
И вот эти ваши, автор, опусы с ведрами грязи в адрес семьи сына, несмотря на то, что из-за этого Вы двоих внуков уже 2 месяца не видите, а можете и совсем потерять...да никакая Вы не мать и уж точно не бабушка, чужая полоумная тетка. И невестка Ваша, какая бы плохая она не была, вашими же стараниями осталась единственной женщиной в жизни сына и Ваших внуков. И это сделали именно Вы своим поганым ртом. Были бы умнее, так бы и присутствовали в жизни и сына и внуков. Одумайтесь, наконец. Закройте рот и идите кайтесь. Ведь Вам еще лет 20 с этим жить, еще молжет быть 20 лет счастья с внуками, а Вы выбираете 20 лет грязи и ругани в гордом одиночестве

Читаю уже второй топ и знаете, что хочу сказать Вам, автор? Спасибо!
Спасибо за то, что такие как Вы делаете нормальные семьи крепче. За то, что учите людей моложе Вас отделять семечки от шелухи. Понимать, что хорошо, дружно, весело, целеустремлённо жить- проще, чем жить в вечной борьбе с невидимым врагом.
Умнее тот, кто может вовремя остановиться и оглянуться вокруг. И здесь Ваш сын оказался умнее Вас. Он много раз пытался Вас привести в чувство и просто жить рядом, дружить, общаться. Но Вы сами отказались от примирения. И он НИКОГДА не поступит так со своими детьми. Я уверена.
Но, все мы не без греха. И никогда не поздно измениться, увидеть хоть что- то хорошее вокруг, сказать пару добрых слов и просто жить.
Я знаю, что говорю и доказывать мне обратное не стоит.

Написала первый раз, нажала отправить, но почему-то все пропало. Сейчас ещё попробую.

Получилось. Опять напишу. Согласна со всеми. И я, например тоже не люблю невестку, но ни разу ни в чем её не попрекнула. Всегда с радостью принимаем в гостях.

Но в тоже время понятно переживания автора. Наши бывшие соседи по коммуналке, хорошая семья, никогда никаких ссор, интеллигентный люди. Но всю работу по дому делал отец. На всех варил, стирал, полы мыл. Притом работал, и бывало ещё и подрабатывал. А жена с дочерьми не делали абсолютно ничего, как принцессы. Наконец им дали квартиры( это ещё при ссср), но переехали в новую кв уже без главы семьи. Умер, не дожив до пенсии. Работал на износ потому что и дом весь на нем.А жена вот недавно только умерла в 93.

И я ещё считаю, что все таки садится на колени к мужу в гостях неприлично. У себя дома, сколько угодно, но не на людях.

Пора в салон сносить, автор уже начала клоны плодить и сама с собой разговаривать
((( на наших глазах вторая сковородкина родилась

Автор, сына надо спасать. Например надо было подговорить какого-нибудь из родственников подстроить компрометирующую ситуацию по отношению к невестке - пусть сын все видит....

Автор, цитирую вас:
--Подозреваю давно что она гуляет,есть очевидные вещи, сын не верит, слушать не хочет, защищает её

Т.е. вы сыну свои подозрения высказывали и насчет гуляющей жены, а не только про ребенка? :) И "очевидные вещи" тоже до него доносили?