Непоправимые жизненные ошибки решения

Я не говорю о каких-то непредвиденных стечениях обстоятельств, а именно о совершенных ошибках, о выборе, о котором вы впоследствии жалели, но нельзя исправить. Были ли у вас такие ошибки? Как принять то, что нельзя исправить?

К психотерапевту идите.
От того, что вы узнаете что не вы одна были дурой, вам легче не станет.
Вам надо понять что прошлое не изменить, но можно изменить будущее не совершая ошибок сейчас. Учитесь думать перед тем как что-то делаете.

Просто жить. И не думать, что выбор мог быть иным (ну то есть просто линия судьбы).

Я жалею об упущенных возможностях. Где-то не хватило амбиций, предпочла синицу, плыть по течению. Мозгов и хваткости, короче.
Ну что поделать...

Вам показалось. На самом деле Вы не могли тогда сделать другой выбор. Тогда Вы были другой и могли сделать только тот выбор, который сделали. История не знает сослагательных наклонений.

Найдите и прочтите книгу "Полночная библиотека"
Может она поможет вам перестать циклиться на старой ошибке.

Да, было такое. Твержу себе как мантру, что в тех обстоятельствах это был единственно верный выбор. Убеждаю, что интуиция меня уберегла от чего-то, что могло бы произойти, пойди я другим, сейчас желанным, путем. Много прописывала на бумаге все свои эмоции, и хейт в отношении себя, и все разрушенные надежды. Знаете, чуть полегче становится, есть защитные реакции организма, не будет терпеть долгой ругани самой себя. Осознав ошибку, я сделала все, что могла, чтобы как-то достичь той дороги, которую упустила, все не сработало, но я хотя бы спокойна, что сделала все, что от меня зависело. Дальше включила фатализм.
Но это так, просто выбор стратегии жизни. Если бы мое решение фатально повлияло на жизнь, типа от выбора или от невнимательности кто-то погиб или пострадал, то точно без психотерапевта не обойтись, я думаю.

Хорошая тема на самом деле. Есть такие ошибки и я не согласна, что в моем случае это был единственный выбор. Как раз были выборы и они были равнозначны, можно из было выбрать. Но у меня это эмоции, что мешает мне, на эмоциях каждый раз выбирала.

На психолога тоже не готова тратить много денег. Разводилово оказались, хотя к одной ходила годами, она сама от меня отказалась.

Последний психолог так разворошила и не закрыла рану, что с трудом месяцами в себя приходила, хотя касалось не этих старых травм, а свежего.

Это как с родительской темой, не надо копать, надо идти дальше.

В общем и целом, фатальный не тот выбор в 2 случаях очень сильно поменял судьбу. Ощущение не жалости к себе, какое было годы, а того, что все надо делать в своём возрасте, иначе бесполезно рыпаться и менять, надо искать новые пути и возможности. Иначе ест очень много энергии.

Есть такой математик - Талагран. В этом году получил премию Абеля за обоснование предсказуемости случайных процессов. Проще говоря, многие случайные события неслучайны.
Может, если копнуть глубже, окажется, что вообще все неслучайно... И ваш выбор был неслучайным. Вся жизнь к нему шла.
Если не можете изменить ситуацию, значит надо изменить отношение к ней. Играйте теми картами, какие есть, и старайтесь выиграть. Скинули козыри - бывает. Поэтому выше нос и живем дальше.

Очень глубокая тема, заставила задуматься. У меня таких неисправимых ошибок не было, именно осознанного критичного выбора, за который винить можно только себя.
Примеряя на себя, такой ошибкой могло бы быть: оставить заведомо обреченную беременность, которая в итоге разрушит несколько жизней; обречь зависимое от тебя существо на необратимое разрушение (заморить старика отсутствием заботы, привести педофила в дом к детям и не замечать) или не помочь в критической ситуации, когда только от тебя зависит жить или не жить и ты это осознаешь.
Остальное, имхо, обратимо в какой-то степени.

Таких ошибок не может быть. Если даже приняла неверное решение, то видно ведь что оно неверное, потому куда все идет. Или вы 20 лет наблюдали за траекторией и ничего не предпринимали? У меня есть упущенные возможности. Но всего охватить нельзя. Таких решений, что привели бы к катастрофе я не принимаю. Анализирую разные варианты на долгосрок. В вашем случае, перестать гонять о том, что изменить уже не можете. Фарш обратно не провернуть. Просто жить.

Без ошибок невозможно прожить жизнь. Черновиков и чистовиков не бывает. На каждом этапе жизни принимается решение ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ на тот момент. Поэтому примите себя такой какая вы есть, включая ваши решения и поступки. Если видите, что что-то неправильно, то исправляйте, если исправить невозможно, то поблагодарите за урок, перешагните, и шагайте дальше по жизни, не оглядываясь назад.

Наверное, не было. Даже то, что считала ошибками, со временем кажется редкой удачей. Я даже в институт поступила туда, куда мама сказала, не стала пытаться в мед. И еще было несколько моментов о которых сожалела, но, в итоге, вышло даже лучше. Но это не вопросы жизни и смерти, к счастью.

Вот конкретно с этим у меня никогда не было проблемы. Я все свои решения принимаю как правильные. Потому что считаю, что даже если в моменте была не уверена в выборе - тем не менее сделала его единственно возможным путем в тот конкретный момент. Я вообще не понимаю как можно жить без принятия. Я принимаю и решение и его последствия. Любые. Потому что мое решение - моя ответственность.

Были. А что тут сделаешь, нужно пережить и идти дальше. Во всякие клише наподобие «все, что ни делается, к лучшему» не верю. Просто человеческая психика так устроена, что нужно себя как-то успокаивать.

Сейчас - НЕТ! Упала, поднялась, отряхнулась, и пошла дальше. ©
В юности мусолила и ругала себя за то, за сё, с возрастом все это ушло.
Что случилось, то уже случилось.

Неа. Все получилось к лучшему. Через годы понимаешь, зачем давались испытания.

Анализируя сейчас, могу сказать, что самые ужасные жизнен ошибки я совершала, когда в основе их было - сделать лучше для КОГО-ТО. Вот в ситуациях, когда изначально целью ставишь сделать лучше ДЛЯ СЕБЯ, почему то никогда непоправимых жизнен ошибок не было.

Пока человек жив. все ошибки можно исправить или принять. Только смерть не дает возможность изменить непоправимое.

Не понимаю, как можно жалеть о прошлом, ведь его не изменить

Да-уехала в другую страну. Муж очень хотел, я не сильно, но и не сопротивлялась особо.
Никак не принять. Мучаюсь, не дышу полной грудью.
Пока между мужем и Родиной выбираю мужа. Если муж уйдет раньше меня-похороню и полечу домой. К детям буду в гости ездить.

Завела любовника в мёртвом браке. Очень жалею. К чему привело - всё рухнуло. Тяжело очень. Надо было просто разводиться, а не доводить до максимально критической точки. Но живу с этим, совесть мучает, что совершила плохой поступок. Есть надежда, что в конце-концов всё будет хорошо и я встречу любимого и единственного человека. Тогда всё не зря. А пока расплачиваюсь и расплачиваюсь за тот опрометчивый поступок. Никому не советую повторять, всё тайное становится явным, а жить надо честно, чтобы перед самой собой стыдно потом не было.

нет, в каждый конкретный момент поступала лучшим образом для себя и семьи
это свойство здоровой психики так считать)

единственное, жалею, что с папой последние дни прошли так как они прошли.

да, сейчас разгребаю уже 2 год. Долги и лишение недвижимости

Жалею, что вышла второй раз замуж, когда очевидно было, что не надо туда лезть. Всю жизнь под мамино мнение -жалею.

Ошибки - это опыт, "непоправимые" - опыт в квадрате. Без опыта нет развития, нет движения. Даже если он кажется вам "плохим". Он все равно опыт, данный конкретно ВАМ не ЗА что-то, а ДЛЯ чего-то.

Было небольшое дело на двоих с компаньоном. Приносило немного денег и много удовольствия. Переругались, дело похерено. Очень жалею. Назад не вернуть.

Вышла замуж и родила детей не от того мужчины. Самая моя большая ошибка.

Были ошибки. Конечно, сейчас сделала бы по другому. Но тогда я была именно такая, та, которая выбрала это, а не другое. Но это все в прошлом. То, прошлое исправить нельзя, значит в настоящем нужно делать выводы и жить дальше, стараясь не делать ошибок. Что, конечно, не исключено, и через 10 лет вы можете решить, что именно сейчас вы сделали ошибку:)

Непоправимые - это самоубийство в нестабильной ситуации :(((
когда эмоции, аффект...
Все остальное, ну, просто по другой выбранной дороге пошли, не факт, что там все было бы лучше и это не ради утешения, а в том смысле, что там были бы свои проблемы, беды и несчастья, и не факт, что в состоянии были их выдержать.

Выбрала не ту профессию и потом, когда поняла, что совершила ошибку, не попыталась её исправить :(

У меня вообще абсурд, но реально мои ошибки.
Жалею, что вышла замуж не за того мужчину, и жалею, что развелась с ним через 9 лет брака))
Те надо было либо не выходить совсем (вернее даже не встречаться), либо уже жить до конца ради ребенка. Сейчас у меня полная херня в жизни, и ничего уже исправить нельзя(

Аборт сделала . Сделала потому что замуж за него я бы не вышла никогда. Не те отношения. И чувак очень душный. А я не хотела растить ребенка одна. Поэтому сделала аборт потом нашла себе мужа , родила и.. развелась и все равно растила ребенка одна. Спрашивается че бы было того ребенка не родить? Раз все равно у меня судьба такая одной ребенка поднимать. При чем душный чувак еще бы алименты платил бы и аккуратно и в большем количестве чем мой БМ.
Вот чего я тогда испугалась..

Влезла в отношения дочери, жених мне видите ли не понравился. Очень жалею.
Была любовь первая, он меня не замечал, вернее замечал, но отношений не хотел, а когда понял, что я ему нужна, я почему-то отказала, жалею, что не попробовала с ним.

Да вот купила на вб китайские трусы, а потом дома уже открыла упаковки, а они воняют жутко, выбросила две упаковки, а это 1000 р. Причем,всегда знала, что китайские трусы не надо брать, а тут не посмотрела на производителя и лоханулась.

Не о чем жалеть. Ошибок и тупости по жизни было полно. Но без этого ж не прожить все равно. Я ещё думаю, что хорошо, что так, а то могло бы быть и ещё хуже. Если уж жалеть, то только о том, что хорошо бы в молодости такую голову, какая есть сейчас. Можно было бы с бОльшей пользой провести время, и интересней. Такой тупкой бывала, аж стыдно вспомнить. Но это все естественные процессы, всё по возрасту.

Жалею что сделала аборт. Муж был абьюзер и психопат, ребёнок был бы 3й боялась сама не прокормлю. Сейчас я финансово очень хорошо стою, прокормила бы ещё 2 если нужно
Жалею ещё что второму мужу супер мужу с котрорым уже 13 лет вместе не родила. Уже поздно 46 лет

Жалею, что изменила мужу и разрушила брак. Детям в этом браке точно было бы лучше и у них было бы больше возможностей. То, что родила от любовника не жалею, сын получился замечательный. Хотя было очень непросто полюбить его и развидеть в нем отца-мудака. Жалею, что не пошла в терапию, потому что до сих пор аукается мне эта ситуация.
Но вот дилемма: если бы не изменила мужу, не было бы у меня сына. А как жить без сына я не знаю.

Очень жалею(((
Живем в провинции. Старшая дочь, вдруг, загорелась поступлением в математическую школу в СПб. Съездили, прошли тестирование. Поступила в одну, которая в нашем рейтинге была самым нежелательным вариантом. Но дочь, вроде, хотела. Не была уверена.
Я, прям, помню этот семейный совет. Решаем, что делать. У младшей в это время все зашибись как хорошо в спорте. Прекрасный тренер, команда, данные, перспективы. Решили остаться. А через год младшая получает травму. Инвалидность. Ограничения в движении пожизненно((
Все было бы иначе, прими мы тогда другое решение.

Случайности не случайны. Согласна, выше кто-то писал про математика, который доказал что-то такое.

Люди, а зачем вы расковыриваете свои раны? Вам это доставляет удовольствие?

Исправить уже нельзя ничего, всё, что с нами случается, это и есть жизнь. Ошибки - не ошибки, это жизнь. И прожить на черновик ее еще никому не удавалось.

Я не то что прям жалею, потому что неведомо как и что бы сложилось, но вот жалею, что не рискнула реализовать свои склонности в профессии. У меня был и есть выраженный интерес , в детстве много читала на эту тему, в кружок ходила, интересовалась и пр. Но поступать в ВУЗ пошла совсем в другой, потому что туда было реально поступить, а куда хотелось - нереально. Мне так казалось. Я , конечн просто трусила и усилий никаких не прилагала. Я даже и толком куда поступать-то не знала. Знала что в МГУ есть такой факультет, например. Как по-другому прийти в профессию, я не представляла. Когда уже стала более реально смотреть на все эти поступления и будущую занятость, и вероятность поступления и прочее все, то свою идею просто похерила, все осталось на уровне интереса. А сейчас смотрю на людей, кто там, как они к этому пришли и завидую им.