860
Кто не общается со своими детьми
Есть дочь, почти 18. Отношения ровные, если ее не трогать, не обращаться, не просить ни о чем, просто жить параллельно и молча. Любая просьба помочь мне воспринимается как унижение. Ничего не делается с первого раза, со второго тоже, ждет, когда я забуду или сделаю сама. Я спросила как-то "почему так"?? на что получила ответ - потому что я это сделать, потом ты еще что-то придумаешь. А так ходишь и долбишь с одним и тем же вопросом периодически, зато других просьб нет. Признаюсь, я обалдела от такого ответа. То есть все мои просьбы сознательно игнорируются, чтобы поменьше делать.
Чуть что, делает круглые глаза -- ой, ты не говорила.
Ситуация. Просила ее помочь мне на целый день (вчера). Заранее напоминала, чтобы ничего не планировала на этот день. Но вчера у меня не получилось, нужно было уехать, я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день. Домой приезжаю - нет ее. Звоню, ты где?? Молча гулять умотала к друзьям, с ночевкой, буду завтра.
Я - ну как так, мы же заранее договаривались??
Она - ой, ты вчера не смогла, а про сегодня я НЕ ЗНАЛА, что надо будет, ты не просила. То есть я замоталась, а она этим воспользовалась и даже не спросила, переносится ли все. И еще удивляется так искренее - а разве еще что-то нужно??
Звоню - давай заберу тебя, мне ооочень нужна помощь твоя!!
Ой, не могу, я в гостях, извини. ВСЕ.
Мне кажется, она вообще со мной общается, только потому что вынуждена со мной жить.
Если так посмотреть - помощи от нее ноль. Сочувствия и участия ноль.
Мне плохо было когда (месяц назад отравилась, тошнило сильно), она даже из телефона не вылезла спросить, что случилось.
С утра просыпается - молча как тень проходит, доброе утро не скажет. Я говорю, угукнет в ответ недовольно. Сама первая - никогда.
Вместе не един за одним столом.
Захочет пойти есть или за яблоком - никогда не спросит, буду ли я тоже, только слышу, пакеты шелестят на кухне. Для меня это дикость. Аккуратно прокомментирую всегда и каждый раз - лицо кирпичом и масса претензий в ответ.
Претензии такого рода, что я ей не интересуюсь, мне интересна только ее учеба и какие-то поручения.
На все мои вопросы - недовольное лицо и нежелание общаться.
Я долго думала, что это пубертат и все пройдет, но нет. Но, блин, из года и год так.
Мы НЕ общаемся, не разговариваем ни о чем. О себе не рассказывает, мной не интересуется.
Морально готовлюсь к тому, что у дочери нет потребности в общении со мной и при любом удобном случае жить в другом месте, она этим воспользуется и вообще перестанет со мной общаться.
Есть такие, с кем дети прервали общение?
Как живете?
Очень больно сейчас.
Она поможет кому угодно - друзьям, родителям друзей, кому угодно, но только не мне. Она такая мила и отзывчивая со всеми, кроме меня. Я не знаю, что со мной не так и почему ко мне такое отношение.
Наверное, сейчас вопрос больше в том, как это принять.
Отселить и оплачивать жилье для нее возможности нет.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияЕсть дочь, почти 18. Отношения ровные, если ее не трогать, не обращаться, не просить ни о чем, просто жить параллельно и молча. Любая просьба помочь мне воспринимается как унижение. Ничего не делается с первого раза, со второго тоже, ждет, когда я забуду или сделаю сама. Я спросила как-то "почему так"?? на что получила ответ - потому что я это сделать, потом ты еще что-то придумаешь. А так ходишь и долбишь с одним и тем же вопросом периодически, зато других просьб нет. Признаюсь, я обалдела от такого ответа. То есть все мои просьбы сознательно игнорируются, чтобы поменьше делать.
Чуть что, делает круглые глаза -- ой, ты не говорила.
Ситуация. Просила ее помочь мне на целый день (вчера). Заранее напоминала, чтобы ничего не планировала на этот день. Но вчера у меня не получилось, нужно было уехать, я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день. Домой приезжаю - нет ее. Звоню, ты где?? Молча гулять умотала к друзьям, с ночевкой, буду завтра.
Я - ну как так, мы же заранее договаривались??
Она - ой, ты вчера не смогла, а про сегодня я НЕ ЗНАЛА, что надо будет, ты не просила. То есть я замоталась, а она этим воспользовалась и даже не спросила, переносится ли все. И еще удивляется так искренее - а разве еще что-то нужно??
Звоню - давай заберу тебя, мне ооочень нужна помощь твоя!!
Ой, не могу, я в гостях, извини. ВСЕ.
Мне кажется, она вообще со мной общается, только потому что вынуждена со мной жить.
Если так посмотреть - помощи от нее ноль. Сочувствия и участия ноль.
Мне плохо было когда (месяц назад отравилась, тошнило сильно), она даже из телефона не вылезла спросить, что случилось.
С утра просыпается - молча как тень проходит, доброе утро не скажет. Я говорю, угукнет в ответ недовольно. Сама первая - никогда.
Вместе не един за одним столом.
Захочет пойти есть или за яблоком - никогда не спросит, буду ли я тоже, только слышу, пакеты шелестят на кухне. Для меня это дикость. Аккуратно прокомментирую всегда и каждый раз - лицо кирпичом и масса претензий в ответ.
Претензии такого рода, что я ей не интересуюсь, мне интересна только ее учеба и какие-то поручения.
На все мои вопросы - недовольное лицо и нежелание общаться.
Я долго думала, что это пубертат и все пройдет, но нет. Но, блин, из года и год так.
Мы НЕ общаемся, не разговариваем ни о чем. О себе не рассказывает, мной не интересуется.
Морально готовлюсь к тому, что у дочери нет потребности в общении со мной и при любом удобном случае жить в другом месте, она этим воспользуется и вообще перестанет со мной общаться.
Есть такие, с кем дети прервали общение?
Как живете?
Очень больно сейчас.
Она поможет кому угодно - друзьям, родителям друзей, кому угодно, но только не мне. Она такая мила и отзывчивая со всеми, кроме меня. Я не знаю, что со мной не так и почему ко мне такое отношение.
Наверное, сейчас вопрос больше в том, как это принять.
Отселить и оплачивать жилье для нее возможности нет.
Чуть что, делает круглые глаза -- ой, ты не говорила.
Ситуация. Просила ее помочь мне на целый день (вчера). Заранее напоминала, чтобы ничего не планировала на этот день. Но вчера у меня не получилось, нужно было уехать, я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день. Домой приезжаю - нет ее. Звоню, ты где?? Молча гулять умотала к друзьям, с ночевкой, буду завтра.
Я - ну как так, мы же заранее договаривались??
Она - ой, ты вчера не смогла, а про сегодня я НЕ ЗНАЛА, что надо будет, ты не просила. То есть я замоталась, а она этим воспользовалась и даже не спросила, переносится ли все. И еще удивляется так искренее - а разве еще что-то нужно??
Звоню - давай заберу тебя, мне ооочень нужна помощь твоя!!
Ой, не могу, я в гостях, извини. ВСЕ.
Мне кажется, она вообще со мной общается, только потому что вынуждена со мной жить.
Если так посмотреть - помощи от нее ноль. Сочувствия и участия ноль.
Мне плохо было когда (месяц назад отравилась, тошнило сильно), она даже из телефона не вылезла спросить, что случилось.
С утра просыпается - молча как тень проходит, доброе утро не скажет. Я говорю, угукнет в ответ недовольно. Сама первая - никогда.
Вместе не един за одним столом.
Захочет пойти есть или за яблоком - никогда не спросит, буду ли я тоже, только слышу, пакеты шелестят на кухне. Для меня это дикость. Аккуратно прокомментирую всегда и каждый раз - лицо кирпичом и масса претензий в ответ.
Претензии такого рода, что я ей не интересуюсь, мне интересна только ее учеба и какие-то поручения.
На все мои вопросы - недовольное лицо и нежелание общаться.
Я долго думала, что это пубертат и все пройдет, но нет. Но, блин, из года и год так.
Мы НЕ общаемся, не разговариваем ни о чем. О себе не рассказывает, мной не интересуется.
Морально готовлюсь к тому, что у дочери нет потребности в общении со мной и при любом удобном случае жить в другом месте, она этим воспользуется и вообще перестанет со мной общаться.
Есть такие, с кем дети прервали общение?
Как живете?
Очень больно сейчас.
Она поможет кому угодно - друзьям, родителям друзей, кому угодно, но только не мне. Она такая мила и отзывчивая со всеми, кроме меня. Я не знаю, что со мной не так и почему ко мне такое отношение.
Наверное, сейчас вопрос больше в том, как это принять.
Отселить и оплачивать жилье для нее возможности нет.
Anonymous
У меня сын такой. 17 лет. Любой вопрос воспринимает как допрос. Ничего нельзя спросить, с кем гулял, что ел в кафе, какое кино смотрит.....Когда нужна ласка, может подойти, щекой потереться. На этом всё. Никогда ничего не рассказывает. С облегчением говорит, что когда поступит в ВУЗ, я ничего не буду знать про его учебу! Ну что делать, смирилась..... Кормлю, люблю, переживаю.... Но у меня ещё дочь, та, как кенгуру, всегда в "сумке". С ней и добираю эмоции и любовь.
У меня такой же!
Если дети нуждаются в сепарации, нужно дать.
Anonymous
А так с какого её возраста началось?
Anonymous
А как с отчимом отношения? С этим мужем вы давно вместе? Я себя вспомнила... Я от матери отдалилась в 8 лет, с тех пор как она ушла от моего пвпы к другому мужчине. Я не скандалила, но почти полностью ушла в себя. Мне очень не хотелось чтоб мать обсуждала меня с отчимом (с чужим мужиком), поэтому и ей перестала что-либо рассказывать. Домашние дела правда делала, но только когда никого не было дома. Сразу после школы уехала в другой город учиться. В моё время студенты были более независимый, ещё были приличные стипендии и бесплатные общаги.
Anonymous
Надеюсь, вы ртом просите о помощи, а не она должна догадаться, что вам помощь нужна, и вы потом обижаетесь, что она не догадалась? Вы ей сказали, что мероприятие перенеслось на другой день, или она опять-таки, должна была догадаться? Если вы любительница поиграть в угадайку, а потом обидеться, то вы сами дочь провоцируете . Моя маман любила такое практиковать, "а сама ты не догадалась?! " Нет, я в детстве и позже не догадывалась, что маме плохо, что помощь нужна, скажи словами, блин, Маня, помоги-я бы помогла. Так нет, это были вздохи, косые взгляды, потом высказывание упрёков, какая я хреновая, невнимательная дочь. Отучила со временем.
Anonymous
Ну и попробуйте жить с ней так, как будто она уже уехала и живёт в другом городе.
Не ждать помощи, новости писать в телеграме.
Но и помогать так же.
Такое впечатление, что когда ей нужна была сепарация, то она её не получила.
Вероятно как раз выраженно в этом : помоги там, помоги сям, позаботься обо мне, мне плохо.
Справляйтесь сами, пусть она наконец поверит, она отдельный индивидуум.
Не ждать помощи, новости писать в телеграме.
Но и помогать так же.
Такое впечатление, что когда ей нужна была сепарация, то она её не получила.
Вероятно как раз выраженно в этом : помоги там, помоги сям, позаботься обо мне, мне плохо.
Справляйтесь сами, пусть она наконец поверит, она отдельный индивидуум.
Anonymous
1. Кажется вы описываете не отзывчивого в целом человекам, но тогда не понятно, почему с друзьями не так
2. Возможно вы просто очень разные и не понимаете друг другу. У нас с мамой так, мы с разных планет. Я от нее слова любви слышала может пару раз за всю жизнь.
3. Вам нужна помощь профессионалов. Вам сейчас оч тяжело и вы хотите свой груз на дочь перенести, ну это странно.
Обратитесь за помощью к психологу.
Обнимаю вас, держитесь.
2. Возможно вы просто очень разные и не понимаете друг другу. У нас с мамой так, мы с разных планет. Я от нее слова любви слышала может пару раз за всю жизнь.
3. Вам нужна помощь профессионалов. Вам сейчас оч тяжело и вы хотите свой груз на дочь перенести, ну это странно.
Обратитесь за помощью к психологу.
Обнимаю вас, держитесь.
Anonymous
Перечислите свои просьбы, что вы от неё хотите.
У меня прохожая ситуация, но др отношение ребёнка, но я и ничего не прошу. Она не взрослый, не задалбливайте ее просьбами и ответственностью, она не ребёнок, будет ещё делать нервы себе с проблемами, пожалейте ее.
Если просьбы касаются бытовухи и вашего мужа, не она его выбирала.
Приведитепример, что вы просите.
Она уже бежит от вас со всеми требованиями. Ну что, мало? Что можно требовать от ребёнка? Представьте. Ей 8, не 18, снова бы просили?
У меня прохожая ситуация, но др отношение ребёнка, но я и ничего не прошу. Она не взрослый, не задалбливайте ее просьбами и ответственностью, она не ребёнок, будет ещё делать нервы себе с проблемами, пожалейте ее.
Если просьбы касаются бытовухи и вашего мужа, не она его выбирала.
Приведитепример, что вы просите.
Она уже бежит от вас со всеми требованиями. Ну что, мало? Что можно требовать от ребёнка? Представьте. Ей 8, не 18, снова бы просили?
Anonymous
Это вообще тема была, что с вашей работой в интернет-магазине не помогла?
Anonymous
Уже тьма народу спросила, автор молчит, какая ей прямо необходим а помощь от неё, 2 взрослых человека не могут справится сами??
У меня сын старший такой, нормально отношусь, он такая, я сама такая, просто перестроилась по жизни с возрастом, я не догадываюсь, надо чётко говорить, не Экстрасенс
Тяжело, наверное, тем, кому нужно лезть в души, что и как ; вмегда бесило
Принимайте как есть, или не принимайте
У меня сын старший такой, нормально отношусь, он такая, я сама такая, просто перестроилась по жизни с возрастом, я не догадываюсь, надо чётко говорить, не Экстрасенс
Тяжело, наверное, тем, кому нужно лезть в души, что и как ; вмегда бесило
Принимайте как есть, или не принимайте
Интересно, а с друзьями она себя так же ведет?
Почему все в топе считают, что такое поведение с близкими людьми нормально?
Пусть к друзьям идет, и они ее пусть кормят, поят, одевают...
автор, неужели вы тратили 18 лет своей жизни, чтобы получить в результате вот это вот хамло?
Она ж ведет себя, как психопатка, особенно, когда видит, что вы болеете. Но вряд ли она психопатка.
Почему все в топе считают, что такое поведение с близкими людьми нормально?
Пусть к друзьям идет, и они ее пусть кормят, поят, одевают...
автор, неужели вы тратили 18 лет своей жизни, чтобы получить в результате вот это вот хамло?
Она ж ведет себя, как психопатка, особенно, когда видит, что вы болеете. Но вряд ли она психопатка.
Anonymous
Заняться своей жизнью, отстать от дочери.
Вы странная.
Первое - поменяйте себя местами в голове. Она вдруг решила, что вы целый день должны ей помогать, потом умотала по своим делам, а потом требует, чтобы вы и следующий день под нее освободили. Не кажется дико наглым?
Второе - какое отселение? Глупая манипуляция. Она по сути на 2 дня самостоятельно отселилась, и вы уже бомбите :))). Про отселение логично думать было бы, если бы она с мужиками тусовки у вас дома устраивала. А так в чем ваша конкретно проблема?
Первое - поменяйте себя местами в голове. Она вдруг решила, что вы целый день должны ей помогать, потом умотала по своим делам, а потом требует, чтобы вы и следующий день под нее освободили. Не кажется дико наглым?
Второе - какое отселение? Глупая манипуляция. Она по сути на 2 дня самостоятельно отселилась, и вы уже бомбите :))). Про отселение логично думать было бы, если бы она с мужиками тусовки у вас дома устраивала. А так в чем ваша конкретно проблема?
Anonymous
Автор, просто обниму вас. Вы очень устали, не видите выхода и радости в своем хомячковом колесе и вам нужна моральная поддержка. Инстинктивно понимая, что ваша дочь эмоционально глуха, вы пытаетесь компенсировать эту глухоту какой-то физикой, т.е. хотя бы номинальным но присутствием. Очень вас понимаю, не казните себя за это. Вины вашей нет, есть беда.
Выше был хороший совет обратиться к психологу, будут трудно, но с большой долей вероятности поможет. А дочь сепарировать не только формально.
Пысы Помню себя в этом возрасте, тоже мама мешала жить мою "взрослую жизнь" (у меня очень хорошая была мама, лучшая на самом деле). Когда я уехала за тысячи километров и стала жить совсем одна, не только без физической, но и без материальной помощи, мы стали общаться десятикратно больше, чем многие годы до того. Расстояния и самостоятельность поправляют корону. Но это надо прям отделять. Во всех смыслах.
Выше был хороший совет обратиться к психологу, будут трудно, но с большой долей вероятности поможет. А дочь сепарировать не только формально.
Пысы Помню себя в этом возрасте, тоже мама мешала жить мою "взрослую жизнь" (у меня очень хорошая была мама, лучшая на самом деле). Когда я уехала за тысячи километров и стала жить совсем одна, не только без физической, но и без материальной помощи, мы стали общаться десятикратно больше, чем многие годы до того. Расстояния и самостоятельность поправляют корону. Но это надо прям отделять. Во всех смыслах.
Anonymous
Я приблизительно представляю, что за отношения у вас. У меня мама такая же, постоянно пыталась у меня в детстве, юности вызвать чувство вины. Вот такими вот способами, как и вы. Реакция у меня была такая же, как у вашей дочери, просто я не могла эту реакцию показать в той мере, в какой хотелось, это бы ещё больше усугубило бы всю ситуацию, мое чувство вины мама бы выращивала в этом случае ещё больше. Я все время была что-то должна, помогать, делать, мыть посуду, копать картошку, проводить каникулы у бабушки, подстраиваться и вести себя как нужно ей. Меня это бесило и раздражало. Я со своим ребенком стараюсь изо всех сил этого избегать. Вы будьте другом своему ребенку, перестаньте ее к чему-то принуждать, она такой же человек, как и вы. Она вам ничего не должна. Это вы хотели родить себе ребенка. Не выращивайте в ней чувство долга и вины . Не лезьте с фальшивыми разговорами, расспросами. Все должно быть искренне. Не играйте "на публику", я уверена вы играете. Дети это чувствуют. Все чувствуют, не только дети. Ничего не случится, если посуду помоете вы, мусор вынесете вы, и не будете при этом строить из себя жертву, которой не помогает дочь. Делайте это спокойно, и ее отношение изменится, не сразу, медленно, но изменится. Пока ещё есть время. Иначе вы все упустите, свой последний шанс наладить с ней отношения и быть друзьями, иначе так и будет у нее по отношению к вам только чувство вины. И ничего более. Даже если начнет вам помогать, все равно будет только чувство вины и долга.
Anonymous
А чем она занимается, учится где-то? Мне дико, что нет никакой помощи по дому, она такой же член этого домохозяйства, как и вы, и у всех должны быть какие-то обязанности, пусть даже мелкие.
Если есть возможность, отселите в общежитие, комнату, апарт или ещё куда-нибудь, пусть живет самостоятельно.
Если есть возможность, отселите в общежитие, комнату, апарт или ещё куда-нибудь, пусть живет самостоятельно.
Я вас понимаю, у нас сын 18 лет, по дому ничего не делает, только если заставить-посуду за собой помыть или убрать СВОЮ комнату. Живем как соседи: "Здравствуйте, спокойной ночи". Спрашивать ничего нельзя, все секрет. У меня ощущение, что я для него как прислуга-пожрать, постирать и не сметь беспокоить господина.:(
Anonymous
Милая автор, у меня точь-в-точь как у вас. Дочь и тоже 18. Студентка хорошего ВУЗа, учится хорошо. Но на этом всё.
Не помогает ни в чём, еду тащит в свою комнату, а там копит тарелки и чашки, грязь, бардак.
На мои возмущения отвечает я уберу. А уберет способом притаскивания этого всего в мойку, там оставит чтобы засохшее отмокло, и оставляет.
Убегает к друзьям, то с одноклассниками, то с сокурсниками, то с парнем. Не дай Бог какая то встреча пройдет без нее. Мыть мне, потому что полная мойка. Надоело, сложу в долбанный таз и выставлю рядом, мол, мой сама. Хрен там, я не видела, говорит, что там таз...
В магазин попросить ее сходить целая трагедия, она занята и не может!
Я работаю на удаленке, и на мне всё, получается. И работать и быт, и магазины, и собака, которую дочь просила в ее 10 лет.
Дочери абсолютно пофиг на меня, на бабушку болеющую, не позвонит ни разу. Живет навсем готовом, еда, чистота.
Ситуация осложняется тем что ее отец, мой бывший муж, дает ей 50 тыс ежемесячно. Она их тратит на кафе, подарки друзьям, косметику, духи, поездки и прочее. Я получаю 70 тыс, тяну все сама, купить одежду, обувь итд просит меня. Чтобы меня поняли правильно уточню что мне ничего не нужно, отец дает ей эти деньги, но вчера попросила ее купить молоко по дороге домой, ей же нужно в кофе, я молоко не пью...так попросила мкня скинуть ей 100 рубл на карту чтобы его купить..
Никогда не спросит как я, хотя у меня много болячек, давление, нога с трудом ходит. Никакого доброго утра. Все как у вас, автор.
Часто плачу. Не могу понять где я упустила! Всегда доверительно выстраивала отношения, в попу не дула, типа она единственная и неповторимая принцесса и ей можно всё в этом мире, но всегда показывала ей свою любовь, заботу, внимание, поддержку, разговаривала, объясняла, своим примером итд
Она нашла отмазку в виде того, что на неё наш развод с мужем повлиял. Но это даже смешно слушать ибо я ей спокойную жизнь наоборот обеспечила вместо драк,скандалов и истерик от ее папаши. К слову сказать БМ сам сказал что разводится, нашел себе фею и свалил.
Она вся в отца гентически. Копия.
И ничего тут не сделаешь. Он ее учил и учит чихать на всех, любить только себя. Типа жизнь одна. Вижу что переплюнул мое воспитание...
Очень горько. Могу нам с вами посоветовать только ждать пока образумятся. Отселить сейчас не вариант. Куда? Не работает, на что снимать? У нас трешка, места хватает. Но вот прям как будто я сдаю комнату квартирантке, чужому человеку...😔😔😔
Вымаливать расположение христа ради у нас с вами не получится . Надо жить своей жизнью и надеяться что еще поумнеют. Как то так
Не помогает ни в чём, еду тащит в свою комнату, а там копит тарелки и чашки, грязь, бардак.
На мои возмущения отвечает я уберу. А уберет способом притаскивания этого всего в мойку, там оставит чтобы засохшее отмокло, и оставляет.
Убегает к друзьям, то с одноклассниками, то с сокурсниками, то с парнем. Не дай Бог какая то встреча пройдет без нее. Мыть мне, потому что полная мойка. Надоело, сложу в долбанный таз и выставлю рядом, мол, мой сама. Хрен там, я не видела, говорит, что там таз...
В магазин попросить ее сходить целая трагедия, она занята и не может!
Я работаю на удаленке, и на мне всё, получается. И работать и быт, и магазины, и собака, которую дочь просила в ее 10 лет.
Дочери абсолютно пофиг на меня, на бабушку болеющую, не позвонит ни разу. Живет навсем готовом, еда, чистота.
Ситуация осложняется тем что ее отец, мой бывший муж, дает ей 50 тыс ежемесячно. Она их тратит на кафе, подарки друзьям, косметику, духи, поездки и прочее. Я получаю 70 тыс, тяну все сама, купить одежду, обувь итд просит меня. Чтобы меня поняли правильно уточню что мне ничего не нужно, отец дает ей эти деньги, но вчера попросила ее купить молоко по дороге домой, ей же нужно в кофе, я молоко не пью...так попросила мкня скинуть ей 100 рубл на карту чтобы его купить..
Никогда не спросит как я, хотя у меня много болячек, давление, нога с трудом ходит. Никакого доброго утра. Все как у вас, автор.
Часто плачу. Не могу понять где я упустила! Всегда доверительно выстраивала отношения, в попу не дула, типа она единственная и неповторимая принцесса и ей можно всё в этом мире, но всегда показывала ей свою любовь, заботу, внимание, поддержку, разговаривала, объясняла, своим примером итд
Она нашла отмазку в виде того, что на неё наш развод с мужем повлиял. Но это даже смешно слушать ибо я ей спокойную жизнь наоборот обеспечила вместо драк,скандалов и истерик от ее папаши. К слову сказать БМ сам сказал что разводится, нашел себе фею и свалил.
Она вся в отца гентически. Копия.
И ничего тут не сделаешь. Он ее учил и учит чихать на всех, любить только себя. Типа жизнь одна. Вижу что переплюнул мое воспитание...
Очень горько. Могу нам с вами посоветовать только ждать пока образумятся. Отселить сейчас не вариант. Куда? Не работает, на что снимать? У нас трешка, места хватает. Но вот прям как будто я сдаю комнату квартирантке, чужому человеку...😔😔😔
Вымаливать расположение христа ради у нас с вами не получится . Надо жить своей жизнью и надеяться что еще поумнеют. Как то так
Anonymous
Есть такие эмоционально глухие люди, мой отец такой, добрейший человек, но такой, я такая, сын старший такой, мама, которая экстраверт в кубе страдала из-за этого, с годами немного пришло, что не хочу, а надо, чтобы родителям, то бишь маме было хорошо, и моя мама, золотая женщин а, никогда меня за это не гнобили, как тут бешеные тётки орут, ни корми, ни при, выгони
Автор, возможно тоже придёт, может нет, тут ничего не сделать, просто жить, ну а воспитывать надо было раньше, сын мне помогал не сам, говорила, но с детства
Автор, возможно тоже придёт, может нет, тут ничего не сделать, просто жить, ну а воспитывать надо было раньше, сын мне помогал не сам, говорила, но с детства
"я поздно вернулась, значит, все это перенеслось на следующий день" - да это для вас значит. Нельзя было в тот день ей написать "сегодня не успеваю, сможешь помочь завтра?"?
Вас саму не поймешь что вы хотите и когда, и эти показные обиды и поджимания губ. С вами очень тяжело. Ничего страшного она не делает.
Вас саму не поймешь что вы хотите и когда, и эти показные обиды и поджимания губ. С вами очень тяжело. Ничего страшного она не делает.
На месте топикстартера тупо перестала б давать денег.
У меня отличный 18-летний сын, в магаз сходит, еды на семью купит, резину летнюю с отцом на дачу отвезет (будет немножко страдать, но не критично), если нужна помощь - поможет. Денег ему дает муж, отношения с отцом хорошие, это со мной ругается вечно - мало готовлю, носки не стираю)) но мне пофиг. Мальчик взрослый, может и себе приготовить, и носки в машинку кинуть.
У меня отличный 18-летний сын, в магаз сходит, еды на семью купит, резину летнюю с отцом на дачу отвезет (будет немножко страдать, но не критично), если нужна помощь - поможет. Денег ему дает муж, отношения с отцом хорошие, это со мной ругается вечно - мало готовлю, носки не стираю)) но мне пофиг. Мальчик взрослый, может и себе приготовить, и носки в машинку кинуть.
Что-то я не заметила, чтобы вы сама рвались с ней общаться. Я в поведении дочери криминала не увидела. А вот вы себя с ней ведете по-свински, она день освободила для помощи вам,а вы ее даже не предупредили, что помощь не понадобится.
Anonymous
Очевидно, что если вам не потребовалась помощь сегодня и ВЫ РЕШИЛИ перенести дело на завтра, то надо было заранее обсудить это с дочерью, спросить СМОЖЕТ ЛИ она завтра?
Я в этой вашей фразе увидела корень ваших проблемных отношений. Вы, похоже, никогда не считались с её интересами и желаниями.
Когда вы с ней ездили вместе в поездки, вы вместе с ней планировали интересности? Советовались по отелям, экскурсиям, например?
У вас раньше была традиция обедать/ужинать/пить чай с ребенком вместе, что-то обсуждать за едой? Смотрели вы с ней вместе мультфильмы/фильмы?
Я в этой вашей фразе увидела корень ваших проблемных отношений. Вы, похоже, никогда не считались с её интересами и желаниями.
Когда вы с ней ездили вместе в поездки, вы вместе с ней планировали интересности? Советовались по отелям, экскурсиям, например?
У вас раньше была традиция обедать/ужинать/пить чай с ребенком вместе, что-то обсуждать за едой? Смотрели вы с ней вместе мультфильмы/фильмы?
Автор, а с отчимом какие отношения? С другими родственниками?
У меня дочь почти такая была, но потом все мягче, легче, сейчас отношения хорошие.
У меня дочь почти такая была, но потом все мягче, легче, сейчас отношения хорошие.
Anonymous
Пожить отдельно .
Anonymous
То, что она с удовольствием помогает другим говорит о том, что ей с вами не очень комфортно. Она ищет другую семью. Еслиб просто говнохарактер был, то это это сказывалось бы и на всех остальных
Anonymous
Все верно. Вы не интересуетесь, чем живет и дышит ваша дочь, вам не интересна она как человек, вам важно, чтобы училась хорошо и помогала по хозяйству, на этом все. Но от нее требуете участия. Естественно, у дочери обида, отторжение и ответная симметричная реакция.
---Захочет пойти есть или за яблоком - никогда не спросит, буду ли я тоже, только слышу, пакеты шелестят на кухне. Для меня это дикость.---
а почему это дикость? у вас яблоки поштучно, один съел - второму не хватит? надо яблоки только вместе есть? Для меня дико все, что вы пишете, честно. И вот это барское "ты мне сию минуту нужна, сейчас я за тобой приеду..."
а почему это дикость? у вас яблоки поштучно, один съел - второму не хватит? надо яблоки только вместе есть? Для меня дико все, что вы пишете, честно. И вот это барское "ты мне сию минуту нужна, сейчас я за тобой приеду..."
Anonymous
У меня прекрасные дети. Взослые, старший почти 15 лет живет отдельно, младший пока со мной. Они меня любят и помогают мне много. Но!!!
1. Перенос дня "помоги матери" по вине матери может быть по обоюдной договоренности, когда у ребенка будет возможность.
2. Еда не по талонам. Ест каждый по своего графику, кроме праздников и совместных вылазок. Если ребенок идет на кухню, когда мы вместе в комнате, я могу попросить принести мне что-то. Кланяться и спрашивать никто не должен.
3. Если мне плохо, то меньше всего я хочу свидетелей, особенно, если я сама виновата. А так - когда болею могу просить и получать, что прошу, но бегать ко мне ежесекундно с вопросами и бубнами - это унижение.
Автор - салтычиха.
1. Перенос дня "помоги матери" по вине матери может быть по обоюдной договоренности, когда у ребенка будет возможность.
2. Еда не по талонам. Ест каждый по своего графику, кроме праздников и совместных вылазок. Если ребенок идет на кухню, когда мы вместе в комнате, я могу попросить принести мне что-то. Кланяться и спрашивать никто не должен.
3. Если мне плохо, то меньше всего я хочу свидетелей, особенно, если я сама виновата. А так - когда болею могу просить и получать, что прошу, но бегать ко мне ежесекундно с вопросами и бубнами - это унижение.
Автор - салтычиха.
Anonymous
Просто вы ее достали собой и своим нытьем. Старшая в семье ВЫ, отчим ей никто, а вам он муж. Потому его проблемы это его и ваши. Вам и за лекарствами ему ходить. Ваши проблемы в семье исключительно ваши. Сильно сомневаюсь, что дочь к ним причастна. И в 18 лет самое дело жить беззаботно. А вы хотите поменяться с ней местами и взгромоздиться ей на ручки. Она не согласна. Потому что вам не должна. Вы не справляетесь с ситуацией, как взрослая особь, а виноватой делаете ее. Про неуважение к ее желаниям и планам уже много раз написали. Наймите помощницу за деньги и вот тогда требуйте.
Если что у меня трое детей. В голову такое не придет по отношению к своим детям. И да, живут с нами и еще содержим. А старшей помогаем финансово.
Если что у меня трое детей. В голову такое не придет по отношению к своим детям. И да, живут с нами и еще содержим. А старшей помогаем финансово.
Anonymous
Не читала ответы, расскажу о своем сыне. Ему 16, похож многим на вашу. Попросить его что-то сделать не реально, а скандалить я не люблю. Перепробовала разные просьбы и выяснила опытным путем, что ему легче приготовить что-то, чем убрать посуду в посудомойка или убраться в своей комнате - ему брезгливо. Даже повесить белье надо долго ныть (не высоко, а голова кружится) Вот я и начала нахваливать мясо которое он приготовил или блины. А ему понравилось! И теперь когда мне в лом готовить, я прошу приготовить того божественноно мяса. А посуду я уберу 😜 и ведь работает!
Anonymous
те общаются со своими детьми те, что не смог за 18 лет выстроить с ними доверительные и близкие отношения. Причем это задача родителя.
Anonymous
Автор, вы в точности описали мою мать. Ее интересовали только оценки и помощь по дому. Ограниченный человек, сама не имела никаких интересов и увлечений, вся жизнь вокруг еды и уборки. Правда, спортом занималась всегда - ибо сие "правильно".
Что я думаю, что я чувствую, чего хочу, о чем переживаю - вопросы такого рода вообще не рождались в ее голове. Никаких совместных занятий у нас не было, никаких разговоров по душам, прогулок, вообще ноль. Когда она болела, то тоже вопила, что никому она не нужна и вообще сейчас помрет, а мне было все равно - так она меня задолбала.
Тут вам писали, что мол дочь изменит свое отношение, когда у нее появятся дети. Огорчу - не изменит. Когда у меня родились дети, разрыв с матерью только увеличился - я не могла понять, КАК можно было быть настолько равнодушной к этим малышам, а потом и подросткам.
Что я думаю, что я чувствую, чего хочу, о чем переживаю - вопросы такого рода вообще не рождались в ее голове. Никаких совместных занятий у нас не было, никаких разговоров по душам, прогулок, вообще ноль. Когда она болела, то тоже вопила, что никому она не нужна и вообще сейчас помрет, а мне было все равно - так она меня задолбала.
Тут вам писали, что мол дочь изменит свое отношение, когда у нее появятся дети. Огорчу - не изменит. Когда у меня родились дети, разрыв с матерью только увеличился - я не могла понять, КАК можно было быть настолько равнодушной к этим малышам, а потом и подросткам.
Автор, у меня точно такой же сын! Ему тоже 18. Единственное его отличие от вашей, это только то, что он помогает. Вот тут вопросов к нему нет. Конечно, без энтузиазма, но готов всегда. И не только нам, родителям, но и баба/дедам с обеих сторон. А вот что касается общения, это прям швах( Постоянно сидит в своей комнате за закрытой дверью, играет или с кем-то общается по телефону. Не слушайте тех, кто тут обвиняет вас в том, что вас интересуют только оценки. Моего практически невозможно вывести на разговор. Он может более менее вразумительно ответить только про учебу. На остальные вопросы про друзей, про какие-то события в его жизни получаем односложные ответы, притом он еще в телефон смотрит, когда отвечает. Т.е. внимание на нас не переключает. Ест постоянно фастфуд, уже толстеть начал. Спать ложится в 3-4 утра в выходные. Потом спит до 3 часов дня. НО! У него есть девушка! Вот это лучик в темном царстве) Она с нами общается с удовольствием. Иногда даже сама приходит ко мне на кухню, когда я готовлю, а сын занят игрой. От нее я узнаю все новости про жизнь сына)
Но на самом деле это все печально… Я в принципе уже прям охладела к сыну… У меня такой характер, что если ко мне холодно, то и я холодно. Я уже практически не лезу к нему. Неприятно просто такое отношение. Он тоже живет параллельно с нами, но деньги просит) И машину купить просит) Ну, чё, пусть просит, мы тоже делаем вид, что не слышим…
Но на самом деле это все печально… Я в принципе уже прям охладела к сыну… У меня такой характер, что если ко мне холодно, то и я холодно. Я уже практически не лезу к нему. Неприятно просто такое отношение. Он тоже живет параллельно с нами, но деньги просит) И машину купить просит) Ну, чё, пусть просит, мы тоже делаем вид, что не слышим…
Anonymous
Но я не могу спокойно сидеть смотреть, как сейчас, в сложный для нас период, дочь беззаботно часами сидит в телефоне, например
—вот вам и ответ. Вы упиваетесь своими страданиями и вас бесит, что кто-то рядом живет нормальной жизнью.
Мне под 50 и у меня такая же проблема с мамой, которой далеко за 70: помочь ей просто нереально. Если что-то советуешь, то ей кажется, что жизни ее учат, если помогаешь действиями, то все не так, не тогда и т.д. А по факту у нее просто обида, что мы с сестрой не живем этим, а занимаемся еще и своими семьями, детьми, работой и , о ужас, путешествуем и даже с друзьями встречаемся
Если у вас такое в таком раннем возрасте, то бросайте все и неситесь к психологу, а то и к психиатру. С возрастом это все прогрессирует.
—вот вам и ответ. Вы упиваетесь своими страданиями и вас бесит, что кто-то рядом живет нормальной жизнью.
Мне под 50 и у меня такая же проблема с мамой, которой далеко за 70: помочь ей просто нереально. Если что-то советуешь, то ей кажется, что жизни ее учат, если помогаешь действиями, то все не так, не тогда и т.д. А по факту у нее просто обида, что мы с сестрой не живем этим, а занимаемся еще и своими семьями, детьми, работой и , о ужас, путешествуем и даже с друзьями встречаемся
Если у вас такое в таком раннем возрасте, то бросайте все и неситесь к психологу, а то и к психиатру. С возрастом это все прогрессирует.
Anonymous
Моему сыну было лет 9 или 10,когда он спросил, почему бабушка (мать мужа) по:разному относится к его отцу и дяде. Оба сыновья одного мужчины, разница в возрасте минимальная, любила, воспитывала, растила одинаково, всё поровну, но... во взрослом возрасте отношения мать-сын стали очень разными, это даже внешне заметно. Я тогда ещё объяснила, что мать - прежде всего живой человек. А отношения между людьми это парный танец. Дале если они родственники, даже если близкие. Посмотри сказала я, как твой папа относится кмаме - как заботится, интересуется, помогает, они смеются над одним и тем же. И как дядя - холоден, груб, появляется только чтобы что-то получить, мать имела с ним кучу проблем с подросткового возраста и до...Как ты думаешь, хочется дружить с таким человеком, общаться, поддерживать его? И как-то так проникся мне кажется сын этим разговором. Даже в пубертате у меня не было с ним проблем. Очень важно донести вовремя мысль, что со взрослого человека в плане отношения к нему и требования взрослые.
Anonymous
В шоке от некоторых комментариев. Отчим, растивший с 6 лет, -чужой человек. Проблемы в семье-не мешайте беззаботной жизни ребенка.
Автор, сочувствую, сейчас во многом время такое, даже по ответам здесь это заметно. Личность в 18 лет уже сложилась, не уверена, что что-то можно изменить. Постарайтесь просто принять и не ждать помощи, так меньше обидно. Но и делать для дочери минимум. После 18ти ваши обязательства заканчиваются, а дальнейшая поддержка только при хороших отношениях.
Насчет безусловной родительской любви: она к ребенку, а когда этот ребенок вырастает, отношения между взрослыми людьми меняются.
У меня двое взрослых детей, отношения поддерживаем, но их подростковый возраст принес много боли, переоценки. Сейчас бы я столько сил в детей вкладывать не стала. Отношения наладились, живем отдельно, но в душе все по-другому. Теперь я отдалилась. Внешне все очень прилично, лучше, чем у многих их ровесников.
Автор, сочувствую, сейчас во многом время такое, даже по ответам здесь это заметно. Личность в 18 лет уже сложилась, не уверена, что что-то можно изменить. Постарайтесь просто принять и не ждать помощи, так меньше обидно. Но и делать для дочери минимум. После 18ти ваши обязательства заканчиваются, а дальнейшая поддержка только при хороших отношениях.
Насчет безусловной родительской любви: она к ребенку, а когда этот ребенок вырастает, отношения между взрослыми людьми меняются.
У меня двое взрослых детей, отношения поддерживаем, но их подростковый возраст принес много боли, переоценки. Сейчас бы я столько сил в детей вкладывать не стала. Отношения наладились, живем отдельно, но в душе все по-другому. Теперь я отдалилась. Внешне все очень прилично, лучше, чем у многих их ровесников.
Anonymous
Тоже, прочитав комментарии, хочу ответить. У меня с дочерью что-то похожее, но ей уже 26 и живет она 5 лет вообще в другой стране. Из-за ковида и СВО она приезжала раза 3. Но до сих пор при любом удобном случае вспоминает, как я на нее в 12 лет накричала, как в 16 не пустила на "вписку" с алкоголем и много чем еще, как оказалось, как в 18 настаивала в полночь из бара позвонить, что все в порядке, как когда-то сказала " ну и езжай к отцу" (я такого не помню, но допускаю). Уж сколько ей было дадено, и душевного и материального, даже не буду перечислять. Лучшее образование, и среднее и высшее, сюда же относится. Отношения, как мне казалось, всегда были хорошими, до тех пор, пока она не встретила своего будущего мужа в 20 лет и решила пройти полный путь сепарации. А что такое сепарация в современной психологии? Точно, плюй на всех, думай о себе, мать токсична по умолчанию, так что забей на нее, вылетай быстрей из гнезда, ты - неповторимая личность, пусть все идут своей дорогой... Еще до переезда она вдруг почти перестала со мной разговаривать, стала закрывать дверь и вообще ни в чем не участвовать. Никогда не забуду - сломался вайфай, которым пользовалась только она. Я пыталась чинить модем и вызывать мастера, а она в это время сидела рядом в телефоне, ни на что не реагируя. Сейчас у нее в жизни стрессовая ситуация, я только сказала ей: ну чего ты так психуешь, успокойся, потерпи... За что получила по башке, что это я ее не научила по-другому реагировать, что из-за меня она такая психованная и что я вообще виновата своим воспитанием в том, что у нее сейчас эта стрессовая ситуация наступила и мои непрошенные советы ей не нужны. Занавес! Так что, увы, мы всегда в чем-то будем виноваты перед своими детьми - то мало дали, то много, то не ходили вместе куда-то, то переходили и пере-опекали.... Больно от этого очень
Anonymous
Автор, совет один: сохранить доверие с ребенком. Искать моменты для разговоров и совместного досуга. В остальном оставить в покое.
Пробуйте просто интересоваться ее жизнью, но не банальное "как дела", а более тонко и конкретно. Вот например, эпизод "ушла к друзьям с ночёвкой" - у вас в семье не принято предупреждать об этом? Допустим, Вы уедете в пансионат. Вы дочери скажете, что пару дней не будете дома? Объясните, что это важно. Это как "контрольный звонок". - Я там-то и там-то, приду во столько.
Ещё какие-то дела совместные, что она любит. Фильмы, прогулки, кафе, готовка. Пусть хоть раз в месяц, но вместе! Вы вдвоем. Говорите о своих чувствах. Что Вы переживаете, скучаете, любите ее.
И все это мягко, без нотаций. Без долбежки. Без требований"ты должна!".
Пробуйте просто интересоваться ее жизнью, но не банальное "как дела", а более тонко и конкретно. Вот например, эпизод "ушла к друзьям с ночёвкой" - у вас в семье не принято предупреждать об этом? Допустим, Вы уедете в пансионат. Вы дочери скажете, что пару дней не будете дома? Объясните, что это важно. Это как "контрольный звонок". - Я там-то и там-то, приду во столько.
Ещё какие-то дела совместные, что она любит. Фильмы, прогулки, кафе, готовка. Пусть хоть раз в месяц, но вместе! Вы вдвоем. Говорите о своих чувствах. Что Вы переживаете, скучаете, любите ее.
И все это мягко, без нотаций. Без долбежки. Без требований"ты должна!".
Anonymous
Автор, я из очень теплой семьи.)
Нужно было участвовать, родычаться со всеми и рассказывать о себе всё. А с кем? А куда? А понравилось? А где они учатся? А кто у них родители?))
Меня постоянно оценивали, стыдили и осуждали Совести у тебя нет!
Хосподи, отстаньте от девчонки.😁
Спросите у себя честно - где ее помошь необходима, а где "живет с нами, пусть тоже участвует!"
это считывается моментально.
Я до сих пор часто избегаю говорить маме, что иду в магазин.
Я по паузе в ее речи понимаю, что на меня сейчас свалится масса несущественных просьб о покупках, которые она вполне может сделать сама (магазин возле нее), но ей НУЖНО напрячь меня. Нужно, что б я сделала это. Приняла участие. Типа - не расслабляйся.))
Представьте, что дочь живет отдельно. И действуйте, исходя из этого, как только вам захочется ее впрячь.
А что не хотите - давать деньги, готовить, стирать - не делайте. Но не в качестве мстюльки. А тоже - просто потому, что не хотите.
Это ужасно - такое глубинное недовольство собственным ребенком.
Нужно было участвовать, родычаться со всеми и рассказывать о себе всё. А с кем? А куда? А понравилось? А где они учатся? А кто у них родители?))
Меня постоянно оценивали, стыдили и осуждали Совести у тебя нет!
Хосподи, отстаньте от девчонки.😁
Спросите у себя честно - где ее помошь необходима, а где "живет с нами, пусть тоже участвует!"
это считывается моментально.
Я до сих пор часто избегаю говорить маме, что иду в магазин.
Я по паузе в ее речи понимаю, что на меня сейчас свалится масса несущественных просьб о покупках, которые она вполне может сделать сама (магазин возле нее), но ей НУЖНО напрячь меня. Нужно, что б я сделала это. Приняла участие. Типа - не расслабляйся.))
Представьте, что дочь живет отдельно. И действуйте, исходя из этого, как только вам захочется ее впрячь.
А что не хотите - давать деньги, готовить, стирать - не делайте. Но не в качестве мстюльки. А тоже - просто потому, что не хотите.
Это ужасно - такое глубинное недовольство собственным ребенком.
Автор, представьте, что она уехала в другую страну. Ну, или что уезжает через год насовсем. Занимайтесь собой, своей жизнью. К дочери относитесь, как с соседке. Решайте свои проблемы без нее.
Anonymous
Я выше посоветовала относиться к дочери как к соседке. Не на пустом месте - имею такой опыт.
У меня, чтобы вы понимали, умерла мама (тяжело уходила, рак) и следом заболел отец (смертельно). И возникла куча бытовых проблем, помимо душевных мук. И вот в этот момент моя детка и стала вести себя так, как описывает автор. Казалось бы - мы же семья, ты че.
Я страдала, мучилась и все такое. Давайте пропустим и сразу перейдем к принятию.
Это оказался самый лучший совет - отстраниться от ребенка. Я шаг за шагом все решала сама. Но и кран ей перекрыла. Никаких шмоток, салонов, красной икры, танцев и всего того, что она любит.
Без дое...ний до ребенка, просто факт - денег нет, прости. Я понимаю, что тебе хочется, прости.
Попутно я читала книги про подростков (ей было тогда 15) и вняла еще одному совету - если хотите сохранить отношения, умейте вовремя захлопнуть рот.
Ну и все. Полностью отстать. Краны перекрыть. Заткнуться.
Я потом вошла во вкус и свалила в крутой санаторий, оставив дочь на ее отца. Ходила в салоны, в кино, везде, куда мы ходили вдвоем. В спортзал пошла.
И как только я реально от нее отстала и перестала гонять чувство вины и ее виноватить - меня так попустило, что словами не сказать.
Сейчас ей 20, это снова милая девочка. Говорит, что я поступила единственно правильным образом. Не дала себя прогнуть, но и сама решала свои проблемы.
Фух, пардон за много текста
У меня, чтобы вы понимали, умерла мама (тяжело уходила, рак) и следом заболел отец (смертельно). И возникла куча бытовых проблем, помимо душевных мук. И вот в этот момент моя детка и стала вести себя так, как описывает автор. Казалось бы - мы же семья, ты че.
Я страдала, мучилась и все такое. Давайте пропустим и сразу перейдем к принятию.
Это оказался самый лучший совет - отстраниться от ребенка. Я шаг за шагом все решала сама. Но и кран ей перекрыла. Никаких шмоток, салонов, красной икры, танцев и всего того, что она любит.
Без дое...ний до ребенка, просто факт - денег нет, прости. Я понимаю, что тебе хочется, прости.
Попутно я читала книги про подростков (ей было тогда 15) и вняла еще одному совету - если хотите сохранить отношения, умейте вовремя захлопнуть рот.
Ну и все. Полностью отстать. Краны перекрыть. Заткнуться.
Я потом вошла во вкус и свалила в крутой санаторий, оставив дочь на ее отца. Ходила в салоны, в кино, везде, куда мы ходили вдвоем. В спортзал пошла.
И как только я реально от нее отстала и перестала гонять чувство вины и ее виноватить - меня так попустило, что словами не сказать.
Сейчас ей 20, это снова милая девочка. Говорит, что я поступила единственно правильным образом. Не дала себя прогнуть, но и сама решала свои проблемы.
Фух, пардон за много текста
Anonymous
Дочь приемная, очевидно же что не стала родной, поэтому от нее хотят просто избавиться. Вероятно это нормально. Так как родительская любовь безусловная, а тут не срослось.
Anonymous
Ну моя такая же. Она не хочет напрягаться и помогать. Плевать ей на все, если это не ущемит в чем-то ее интересы. Я это просто приняла. Практически не обращаюсь к ней, но и от себя ей ничего лишнего не даю. Но она скоро заканчивает обучение. И ей в голову начало приходить осознание того, а как она будет дальше жить. С шеи я ее ссажу, как только придет время ей трудоустраиваться. С жилплощади тоже. Пока учится , ок. Я это озвучила. И эта мысль заставляет ее быть гораздо более внимательной и ответственной. Ее пугает это будущее, и она вполне начала осознавать и мой вклад и то, что все, что она имеет сейчас по умолчанию - что все это имеет определенную цену и мои усилия и мой вклад в нашу совместную жизнь и пр. И что ей самой придется это как-то себе обеспечивать. До этого ж она все это имела по умолчанию. И для нее это все ничего не значило. В общем-то это и понятно, когда с рождения это все у тебя есть, ты ничего никому не должен, а тут вдруг с тебя начинают что-то спрашивать. Возмущение сразу с ее стороны. Понемногу начинает доходить. Что все что окружает ее и что она имеет на данный момент это все не с неба валится, потому что она просто есть на этом свете. Это все труд, это все деньги, время и пр.пр.
Anonymous
У меня сын уходил после жуткого срача с отцом.
Жил кое- как, кое-где и кое с кем с 19 до 21. Со мной общался, с отцом нет вообще, более того называл его биоматериалом.
Потом подвезли девушку с тяжелой судьбой, есть с чем сравнить, и мозги.
Скоро ему 23, очень хороший сын, прекрасные отношения. Можно обо всем попросить, часто и без просьб помогает.
Жил кое- как, кое-где и кое с кем с 19 до 21. Со мной общался, с отцом нет вообще, более того называл его биоматериалом.
Потом подвезли девушку с тяжелой судьбой, есть с чем сравнить, и мозги.
Скоро ему 23, очень хороший сын, прекрасные отношения. Можно обо всем попросить, часто и без просьб помогает.
Anonymous
Очень непросто воспитывать детей в обществе, в котором с 1 класса ребенку говорят об его правах, все время обходя тему обязанностей. Даже в этой теме половина считает, что подростковый возраст-индульгенция. можно ничего не делать, хамить , проявлять безразличие
Интересно, выросли ли дети так рассуждающих? Стали ли взрослыми? или все также тянут жилы с родителей, а родители их во всем оправдывают. У меня много знакомых с детьми 22-26 лет, чудес не случилось. Да, изменились, повзрослели, но кардинально все тоже. Кто в подростковом возрасте более или менее был, те лучше стали. А вот, кто привык просто тянуть из родителей время, силы, деньги, манипулируя, те быть самостоятельными не захотели, все время им что-то мешает.
Интересно, выросли ли дети так рассуждающих? Стали ли взрослыми? или все также тянут жилы с родителей, а родители их во всем оправдывают. У меня много знакомых с детьми 22-26 лет, чудес не случилось. Да, изменились, повзрослели, но кардинально все тоже. Кто в подростковом возрасте более или менее был, те лучше стали. А вот, кто привык просто тянуть из родителей время, силы, деньги, манипулируя, те быть самостоятельными не захотели, все время им что-то мешает.
Anonymous
автор, а почему вы требуете от дочери, чтобы она спрашивла, хотите вы себе яблоко, если она его берет для себя? мне вот как-то странно такое слышать. вы инвалид, что не можете дойти до холодильника?
у нас в семье каждый думает о себе. я тоже никогда не спрашиваю, хотят ли другие. если хотят - то возьмут, или хотя бы попросят меня им дать. а если не просят - то значит не хотят. не Я предлагаю свои услуги, а МЕНЯ ПРОСЯТ если им эти услуги нужны.
более того - я и готовить никогда не готовила. каждый заботится о себе сам. дочь с 11 лет готовила и себе и мне, по остаточному принципу. я в еде не капризная, вообще редко смотрю, что там в тарелке лежит, побросала внутрь и пошла. а она не может на бутербродах, а я не могу готовить, поэтому она готовила себе с 11 лет, а я просто присоединялась. с мужиком также - я не готовлю, каждый для себя, но если я что-то готовлю, то и другой тоже может присоединиться. да, таких мужчин найти не просто, но я таки нашла.
по поводу просьбы помочь вечером: я бы точно так же поступила бы. вы договорились с дочерью на вечер, но продинамили ее. все, она вам больше ничего не обязана! она свой вечер отработала, а вы ее подвели. это ВАМ было нужно, следовательно, ВЫ должны были (заранее!!!) передоговориться с ней, а не ждать, что она и завтра и послезавтра и вообще ближайшие полгода будет ждать, что вы соизволите воспользоваться ее услугами.
подозреваю, что и в других ситуациях именно ВАШИ устновки сыграли на то, что она не хочет ни в чем вам помогать. ну или у нее какие-то другие причины. моя дочь например, никогда не помогала мне красить волосы, всегда говорила, чтобы шла к парикмахеру. почему - не знаю, я не спрашивала. вообще, у нас дома все добровольно, не делает она что-то - ну и не делает, я за нее делать не буду. да, грязно, да, бардак и есть нечего - зато никто не давит на другого.
с 19 лет дочь живет отдельно, хотя было пару раз, что она жила у меня несколько месяцев, в основном по причине проблем со здоровьем.
мне 61 год, если что.
у нас в семье каждый думает о себе. я тоже никогда не спрашиваю, хотят ли другие. если хотят - то возьмут, или хотя бы попросят меня им дать. а если не просят - то значит не хотят. не Я предлагаю свои услуги, а МЕНЯ ПРОСЯТ если им эти услуги нужны.
более того - я и готовить никогда не готовила. каждый заботится о себе сам. дочь с 11 лет готовила и себе и мне, по остаточному принципу. я в еде не капризная, вообще редко смотрю, что там в тарелке лежит, побросала внутрь и пошла. а она не может на бутербродах, а я не могу готовить, поэтому она готовила себе с 11 лет, а я просто присоединялась. с мужиком также - я не готовлю, каждый для себя, но если я что-то готовлю, то и другой тоже может присоединиться. да, таких мужчин найти не просто, но я таки нашла.
по поводу просьбы помочь вечером: я бы точно так же поступила бы. вы договорились с дочерью на вечер, но продинамили ее. все, она вам больше ничего не обязана! она свой вечер отработала, а вы ее подвели. это ВАМ было нужно, следовательно, ВЫ должны были (заранее!!!) передоговориться с ней, а не ждать, что она и завтра и послезавтра и вообще ближайшие полгода будет ждать, что вы соизволите воспользоваться ее услугами.
подозреваю, что и в других ситуациях именно ВАШИ устновки сыграли на то, что она не хочет ни в чем вам помогать. ну или у нее какие-то другие причины. моя дочь например, никогда не помогала мне красить волосы, всегда говорила, чтобы шла к парикмахеру. почему - не знаю, я не спрашивала. вообще, у нас дома все добровольно, не делает она что-то - ну и не делает, я за нее делать не буду. да, грязно, да, бардак и есть нечего - зато никто не давит на другого.
с 19 лет дочь живет отдельно, хотя было пару раз, что она жила у меня несколько месяцев, в основном по причине проблем со здоровьем.
мне 61 год, если что.
сама виновата
автор, я вас поддержу. Больше думайте о себе и любите себя и берегите себя. Те деньги, которые например вы тратите на дочь, больше их не тратьте , а потратьте на решение тех проблем или на помощь от других людей, которые вы ждали от дочери. У нас в семьи у детей есть четкие обязанности по дому и взаимопомощь. Когда они начинали взбрыкать, я сразу озвучивала, что если живем вместе одной семьей-то должны помогать. Если не хотят ничего делать- то надо им жить отдельно. Сыну помогли старшему купить квартиру с ипотекой, дали деньги на первоначальный взнос, но он долго не хотел съезжать от нас, сейчас в другой стране. Поэтому автор, берегите себя, не обращайте внимания на дочь, снимайте ее с денежного обеспечения , и эти деньги тратьте на здоровье мужа. Все равно , хоть лоб расшибете, раз уже такое отношение, то дальше ничего не исправится
Anonymous
бедные женщины. нет понимания зачем дети, зачем жизнь, зачем все.
поручения, дела, учеба
мне не нравится не мать из темы, ни то, что она вырастила.
и ваще наш совдеповский подход не нравится. Учителя орущие не нравятся, родители воспитывыющие не примером, а словами и криками не нравятся.
Все пусто.
И на еве таких вагон и маленькая тележка. Несчастливые жены, матери, сестры, соседки.
Бывают, конечно же, живые персонажи, но все реже и реже.
поручения, дела, учеба
мне не нравится не мать из темы, ни то, что она вырастила.
и ваще наш совдеповский подход не нравится. Учителя орущие не нравятся, родители воспитывыющие не примером, а словами и криками не нравятся.
Все пусто.
И на еве таких вагон и маленькая тележка. Несчастливые жены, матери, сестры, соседки.
Бывают, конечно же, живые персонажи, но все реже и реже.
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения