97
Общение с родными
Я единственная дочь у своих родителей. Отношения всегда были очень сложными. Очень жесткое воспитание, иногда чересчур. Позиция всегда довлеющая - только они знают, как правильно. Так всю жизнь. Отсюда мой долгий инфантилизм. Избавиться от влияния, научиться самостоятельно принимать решения научилась поздно - к этому моменту разрушенными оказались не только наши отношения с ними, но и отношения с моим единственным сыном. Фактически история повторилась. Я развелась, воспитывала его одна, иногда тоже жестила (признаю, это как рикошет - невольно повторяешь привычные стереотипы, хотя много усилий прилагала, чтобы не повторять ошибки).
Скоро новый год. Сын, который наотрез отказался "жить такой жизнью, как жила я", бросил институт, год занимался бог знает чем. Очень сильно - вот честно - при куче моих попыток наладить отношения, помочь, поддержать - искренних - тем не менее уехал жить к бабушке (мама по отцу). Общение прекратил, я пока не трогаю, знаю, что он там. Далее последовал звонок отца с текстом - как я могла "крошку" 22 лет выгнать из дома. Мои попытки объяснить, что я, наоборот, пыталась всячески помочь, проигнорировались. Ты не мать, и так далее.
Стало горько. .. Да что же это такое. Нет желания вообще ни писать, ни звонить, ни родителям, ни сыну. Скажу честно - за сына боролась пять лет - и помогала, и репетиторы, и многое с ним прошли. но вижу - что результат - такой же, как у меня с моими родителями. Ощущение вины, с одной стороны, что не вывезла и не переломила эту тенденцию в семье и в итоге осталась одна. Конечно, я не одна - есть и друзья, и близкий человек, и есть, с кем встретить новый год, но очень горько осознавать, что самые по-настоящему близкие люди безнадежно далеки от меня. Даже не знаю, просто захотелось поделиться. Сейчас напишут, что "что посеешь, то и пожнешь", но я очень, очень пыталась искренне не повторить тех ошибок. А в результате - я чужая ему. К бабушке он уехал, потому что там на данный момент ему проще - есть отдельное жилье, пусть не очень комфортное, но отдельное. Со мной, конечно, жил, как говорится, за стенкой, а тут какие-никакие порядки соблюдать надо... Вы знаете, вот даже не хочется поздравлять их никого... Отпустить? Забить? Понадоблюсь позовут? Или пытаться как-то наладить... Сил, если честно, просто не осталось.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияЯ единственная дочь у своих родителей. Отношения всегда были очень сложными. Очень жесткое воспитание, иногда чересчур. Позиция всегда довлеющая - только они знают, как правильно. Так всю жизнь. Отсюда мой долгий инфантилизм. Избавиться от влияния, научиться самостоятельно принимать решения научилась поздно - к этому моменту разрушенными оказались не только наши отношения с ними, но и отношения с моим единственным сыном. Фактически история повторилась. Я развелась, воспитывала его одна, иногда тоже жестила (признаю, это как рикошет - невольно повторяешь привычные стереотипы, хотя много усилий прилагала, чтобы не повторять ошибки).
Скоро новый год. Сын, который наотрез отказался "жить такой жизнью, как жила я", бросил институт, год занимался бог знает чем. Очень сильно - вот честно - при куче моих попыток наладить отношения, помочь, поддержать - искренних - тем не менее уехал жить к бабушке (мама по отцу). Общение прекратил, я пока не трогаю, знаю, что он там. Далее последовал звонок отца с текстом - как я могла "крошку" 22 лет выгнать из дома. Мои попытки объяснить, что я, наоборот, пыталась всячески помочь, проигнорировались. Ты не мать, и так далее.
Стало горько. .. Да что же это такое. Нет желания вообще ни писать, ни звонить, ни родителям, ни сыну. Скажу честно - за сына боролась пять лет - и помогала, и репетиторы, и многое с ним прошли. но вижу - что результат - такой же, как у меня с моими родителями. Ощущение вины, с одной стороны, что не вывезла и не переломила эту тенденцию в семье и в итоге осталась одна. Конечно, я не одна - есть и друзья, и близкий человек, и есть, с кем встретить новый год, но очень горько осознавать, что самые по-настоящему близкие люди безнадежно далеки от меня. Даже не знаю, просто захотелось поделиться. Сейчас напишут, что "что посеешь, то и пожнешь", но я очень, очень пыталась искренне не повторить тех ошибок. А в результате - я чужая ему. К бабушке он уехал, потому что там на данный момент ему проще - есть отдельное жилье, пусть не очень комфортное, но отдельное. Со мной, конечно, жил, как говорится, за стенкой, а тут какие-никакие порядки соблюдать надо... Вы знаете, вот даже не хочется поздравлять их никого... Отпустить? Забить? Понадоблюсь позовут? Или пытаться как-то наладить... Сил, если честно, просто не осталось.
Скоро новый год. Сын, который наотрез отказался "жить такой жизнью, как жила я", бросил институт, год занимался бог знает чем. Очень сильно - вот честно - при куче моих попыток наладить отношения, помочь, поддержать - искренних - тем не менее уехал жить к бабушке (мама по отцу). Общение прекратил, я пока не трогаю, знаю, что он там. Далее последовал звонок отца с текстом - как я могла "крошку" 22 лет выгнать из дома. Мои попытки объяснить, что я, наоборот, пыталась всячески помочь, проигнорировались. Ты не мать, и так далее.
Стало горько. .. Да что же это такое. Нет желания вообще ни писать, ни звонить, ни родителям, ни сыну. Скажу честно - за сына боролась пять лет - и помогала, и репетиторы, и многое с ним прошли. но вижу - что результат - такой же, как у меня с моими родителями. Ощущение вины, с одной стороны, что не вывезла и не переломила эту тенденцию в семье и в итоге осталась одна. Конечно, я не одна - есть и друзья, и близкий человек, и есть, с кем встретить новый год, но очень горько осознавать, что самые по-настоящему близкие люди безнадежно далеки от меня. Даже не знаю, просто захотелось поделиться. Сейчас напишут, что "что посеешь, то и пожнешь", но я очень, очень пыталась искренне не повторить тех ошибок. А в результате - я чужая ему. К бабушке он уехал, потому что там на данный момент ему проще - есть отдельное жилье, пусть не очень комфортное, но отдельное. Со мной, конечно, жил, как говорится, за стенкой, а тут какие-никакие порядки соблюдать надо... Вы знаете, вот даже не хочется поздравлять их никого... Отпустить? Забить? Понадоблюсь позовут? Или пытаться как-то наладить... Сил, если честно, просто не осталось.
Anonymous
Обнимаю вас автор, вам невероятно тяжело.
Вам бы начать с себя, с чувством вины жить очень тяжело - простить себя. И начать жить, просто жить.
Отец сына, бабка сына вам никто. Они идут в лес. Общаться только с сыном, когда он сам этого захочет.
Разобрать со специалистом, где передавили, что могли бы сказать, чтобы сын вас понял.
Родители, это отдельная история, да тоже прорабатывать со специалистами.
Вам бы начать с себя, с чувством вины жить очень тяжело - простить себя. И начать жить, просто жить.
Отец сына, бабка сына вам никто. Они идут в лес. Общаться только с сыном, когда он сам этого захочет.
Разобрать со специалистом, где передавили, что могли бы сказать, чтобы сын вас понял.
Родители, это отдельная история, да тоже прорабатывать со специалистами.
Anonymous
Мои дочки тоже уходили из дома к бабадедам. 30 декабря, после ссоры с отцом. Со мной общались худо-бедно, но претензий тоже куча была.
Я ОЧЕНЬ тяжело это переживала. Чтоб крышей не поехать от переживаний, я придумала себе жизнь на день, вот утром встаю и есть задача дожить до вечера, никаких планов, никаких раздумий, просто как робот дожить. Как ни странно, помогло.
Возвращаться они категорически не хотели. Но тут мне пришел на помощь, в жизни не угадаете, ковид))) Похоже, я единственный человек на Земле, который очень радовался, что его дети им заболели)) Врач наша, дай ей бог здоровья, сказала им, что они обязаны болеть по прописке, а они у меня очень ответственны в таком деле, поскрипели, но собрали чемоданы и вернулись)) Было это в конце марта, хз когда бы это случилось, если б не ковид.
Отношения потом наладились потихоньку ТТТ.
Вас хочу обнять и пожелать скорейшего разрешения ситуации и налаживания контактом с сыном! Все возможно! Надо верить!
Я ОЧЕНЬ тяжело это переживала. Чтоб крышей не поехать от переживаний, я придумала себе жизнь на день, вот утром встаю и есть задача дожить до вечера, никаких планов, никаких раздумий, просто как робот дожить. Как ни странно, помогло.
Возвращаться они категорически не хотели. Но тут мне пришел на помощь, в жизни не угадаете, ковид))) Похоже, я единственный человек на Земле, который очень радовался, что его дети им заболели)) Врач наша, дай ей бог здоровья, сказала им, что они обязаны болеть по прописке, а они у меня очень ответственны в таком деле, поскрипели, но собрали чемоданы и вернулись)) Было это в конце марта, хз когда бы это случилось, если б не ковид.
Отношения потом наладились потихоньку ТТТ.
Вас хочу обнять и пожелать скорейшего разрешения ситуации и налаживания контактом с сыном! Все возможно! Надо верить!
Сына вы вырастили, 22 года, взрослый мужик уже. Логично, что своя жизнь у него. Живёт отдельно, на шее не сидит. Уж что выросло, то выросло. Свою голову вы ему не приставите. Надо выдохнуть и отпустить. Не вычеркнуть из жизни, а признать, что парень взрослый и в праве набивать свои шишки. Жизнь быстро учит уму-разуму.
Родители тоже как могли вас растили, инструкций никому не выдают, к сожалению. Вы им ничего не должны, ну может поддержку в старости и немощи. Если они несут один негатив и нарушают границы, значит ограничить общение до минимума пока не осознают, что вы взрослая самостоятельная личность.
Начать жить своей жизнью, без оглядки на окружающих. Столько всего интересного вокруг.
Постепенно сын повзрослеет, возможно сам родителем станет, там уже проще будет отношения наладить. Сейчас он пока не готов ещё.
Родители тоже как могли вас растили, инструкций никому не выдают, к сожалению. Вы им ничего не должны, ну может поддержку в старости и немощи. Если они несут один негатив и нарушают границы, значит ограничить общение до минимума пока не осознают, что вы взрослая самостоятельная личность.
Начать жить своей жизнью, без оглядки на окружающих. Столько всего интересного вокруг.
Постепенно сын повзрослеет, возможно сам родителем станет, там уже проще будет отношения наладить. Сейчас он пока не готов ещё.
Я не любимый ребенок, меня мать вообще не хотела, хотел отец, яркое воспоминание из детства, зима, стоим на остановке трамвайной, мать нас выгнала, я отцу говорю, что поеду к своей бабушке, это мама матери. В мои 5 лет они развелись, воспитанием занималась бабушка фактически. Я маму всегда принимала такой, какая она есть, так вот получилось.
Сын любимый единственный, в отличие от мамы рожден почти в 30, меня в 20 родили, рано им было.
Сыну 19 сейчас, за любленный, хороший мальчик:) Учится на бюджете, живет отдельно, практически каждые выходные приезжает ко мне.
Все ошибки в своем воспитании я учла.
Сын любимый единственный, в отличие от мамы рожден почти в 30, меня в 20 родили, рано им было.
Сыну 19 сейчас, за любленный, хороший мальчик:) Учится на бюджете, живет отдельно, практически каждые выходные приезжает ко мне.
Все ошибки в своем воспитании я учла.
Anonymous
Не вините себя ни в чем. Иногда бывает, что родственники по крови антагонисты по духу , и нужно иметь огромное мужество и смирение, чтобы принять, что вот так сложилось.
Про отношение к нашим советским родителям я где-то прочитала неплохую фразу - 'нужно попытаться понять, что они пытались дать вам тогда лучшее, что могли предложить" Ну, вот такое у них для вас было - требовательность, жесткость, контроль, критика - все для того, чтобы вы выросли дельным человеком и не дать вам пойти по кривой дорожке. Им и в голову тогда не приходило, что они ломают вас, им, наоборот, казалось, что они вас создают.
С вашим сыном, я бы держала бы дистанцию, ту, которую он заявил , и инициативу бы сама отложила. Жила бы свою жизнь, тем более что вы окружены близкими по духу.
Будет у сына и другой период, и другие мысли в отношении вас , и другое осознание себя и вашего с ним прошлого. Сделает он к вам шаг и вы тогда осторожно и бережно шагнете на встречу ему.
В заключение хочу сказать, что я была очень жестокой несправедливой матерью и дочерью. Мучила и крушила всех вокруг. Когда стали доступны знания на этот счет, я увидела, что скорее всего у меня пограничная психопатия. С этим знанием я отпустила всех, кого корежила и не вовлекала более в отношения с собой.
Моя дочь покинула меня в свои 18.
Моя мама нашла близкую по духу женщину в тяжелых обстоятельствах и смогла получить с ней опыт заботы и принятия.
Мой сын спит и видит, когда доучится и уйдет из родительского дома.
Но со всеми постепенно , за несколько лет, мы смогли выстроить новые бережные отношения, где все мы живем своей жизнью, держим дистанцию и стараемся не ранить друг друга.
А вы выглядите такой хорошей чуткой мамой из вашего поста. Думаю, минует острый период, и у вас будут новые, более осмысленные отношения с вашим сыном.
Удачи!
Про отношение к нашим советским родителям я где-то прочитала неплохую фразу - 'нужно попытаться понять, что они пытались дать вам тогда лучшее, что могли предложить" Ну, вот такое у них для вас было - требовательность, жесткость, контроль, критика - все для того, чтобы вы выросли дельным человеком и не дать вам пойти по кривой дорожке. Им и в голову тогда не приходило, что они ломают вас, им, наоборот, казалось, что они вас создают.
С вашим сыном, я бы держала бы дистанцию, ту, которую он заявил , и инициативу бы сама отложила. Жила бы свою жизнь, тем более что вы окружены близкими по духу.
Будет у сына и другой период, и другие мысли в отношении вас , и другое осознание себя и вашего с ним прошлого. Сделает он к вам шаг и вы тогда осторожно и бережно шагнете на встречу ему.
В заключение хочу сказать, что я была очень жестокой несправедливой матерью и дочерью. Мучила и крушила всех вокруг. Когда стали доступны знания на этот счет, я увидела, что скорее всего у меня пограничная психопатия. С этим знанием я отпустила всех, кого корежила и не вовлекала более в отношения с собой.
Моя дочь покинула меня в свои 18.
Моя мама нашла близкую по духу женщину в тяжелых обстоятельствах и смогла получить с ней опыт заботы и принятия.
Мой сын спит и видит, когда доучится и уйдет из родительского дома.
Но со всеми постепенно , за несколько лет, мы смогли выстроить новые бережные отношения, где все мы живем своей жизнью, держим дистанцию и стараемся не ранить друг друга.
А вы выглядите такой хорошей чуткой мамой из вашего поста. Думаю, минует острый период, и у вас будут новые, более осмысленные отношения с вашим сыном.
Удачи!
Гилт
Раскройте тему, плиз:<< иногда тоже жестила (признаю, это как рикошет - невольно повторяешь привычные стереотипы, хотя много усилий прилагала, чтобы не повторять ошибки)>>
Что конкретно Вы делали по отношению к своему ребенку. У Вас очень много текста про то, каким он по итогу вырос, но вот о Главном Вы как то по касательной кокетливо. Вам не кажется, что это ключевое?
Что конкретно Вы делали по отношению к своему ребенку. У Вас очень много текста про то, каким он по итогу вырос, но вот о Главном Вы как то по касательной кокетливо. Вам не кажется, что это ключевое?
Anonymous
Вы - хорошая дочь и мать.
Огромное счастье, что без вашей помощи или поддержки никто не умирает в настоящий момент.
Проведите НГ так, как хочется вам, с любимым, у телека, в театре, ресторане, любым радостным способом.
Спешите радовать себя, потому что мало ли что впереди - может родители будут болеть, стареть, умирать, вам надо будет горшки выносить.... Но это все не сейчас, вам надо накопить радостных воспоминаний для себя.
И это время - сейчас!!!!
И нам напишите, как вы отлично НГ проводите.
Потому что у нас это время уже прошло у некоторых... и вообще в графике радостей для себя не предусмотрено, хоть убейся. Время собирать камни и их разбрасывать.
Огромное счастье, что без вашей помощи или поддержки никто не умирает в настоящий момент.
Проведите НГ так, как хочется вам, с любимым, у телека, в театре, ресторане, любым радостным способом.
Спешите радовать себя, потому что мало ли что впереди - может родители будут болеть, стареть, умирать, вам надо будет горшки выносить.... Но это все не сейчас, вам надо накопить радостных воспоминаний для себя.
И это время - сейчас!!!!
И нам напишите, как вы отлично НГ проводите.
Потому что у нас это время уже прошло у некоторых... и вообще в графике радостей для себя не предусмотрено, хоть убейся. Время собирать камни и их разбрасывать.
Как растили, то и выросло. Ничего удивительного. И надо же как снаряд дважды может попасть в одну воронку. Это уже системная ошибка у вас. Как бы вы себя не оправдывали. Хорошо что есть бабушка, к которой можно всегда придти внуку. И очень хорошо, что это мать отца. Надо думать не только о себе, когда детей решаешь завести....
Anonymous
Автор, а за чей счет вы жили? Вы же не работали. И жили вы очень неплохо. Так за чей счет?
Anonymous
Интересно какие аргументы вы можете привести в свое оправдание сыну? Он же не дурачок совсем и вырос, и многое понимает и знает про вашу семью? И про вас конкретно. И как вы ЖЕСТИЛИ? Чего эти моменты не расписали так красочно?
Anonymous
Ну конечно, ваши родители виноваты в том, что вы рассорились с сыном. Кто ж еще-то...
Anonymous
Я считаю, ничего трагичного. Сын хочет сепарироваться, отличный возраст для этого. Просто скажите: я тебя люблю и жду, но уважаю твое решение. Через некоторое время все наладится, ему надо оторваться от вас и ваших ожиданий.
Anonymous
смешно, когда сами навоспитывают и испортят детей, а потом на гены сваливают, при чем не на свои конечно же, а на гены отца :chr2 ну конечно же это гены отца, а кого еще то, не саму же себя обвинять?
Anonymous
Бред какой то, в ваших поступках виноваты только Вы, взрослый половозрелый человек не переносит свои проблемы на родителей.
Вам ничто не мешало взять и уйти от авторитарных родителей и жить самостоятельно.
Сын молодец, не хочет ваши сопли разгр*мат*.
Вам ничто не мешало взять и уйти от авторитарных родителей и жить самостоятельно.
Сын молодец, не хочет ваши сопли разгр*мат*.
Anonymous
Странное поведение - родители невыносимы, в результате долгий инфантилизм.
Реакция нормального человека, дождаться совершеннолетия, найти работу и валить. Или уехать на учебу в другой город, там и остаться.
А тут так плохо, что аж отцепиться не могла. Типичная недолюбленка, которой всегда мало, сколько ни дай.
Родители вырастили и все равно виноваты, инфантилизм, видите ли одолел цыпу.
Реакция нормального человека, дождаться совершеннолетия, найти работу и валить. Или уехать на учебу в другой город, там и остаться.
А тут так плохо, что аж отцепиться не могла. Типичная недолюбленка, которой всегда мало, сколько ни дай.
Родители вырастили и все равно виноваты, инфантилизм, видите ли одолел цыпу.
Anonymous
Вам к психологу. Есть синдром "жертвы", даже вот в этом подробном описании , как старались для сына. И огромное, чувство вины. Вот с этим надо работать.
Поймите, Вы проживаете собственную жизнь! И не несёте ответственности ни за родителей, ни за взрослого ребенка. Не надо было "стараться", надо было отпустить. Перестать контролировать и тревожиться. Не надо по точно "жертвовать" собой ради других. Они это не оценят и не поймут.
Родители Вас гнобили в детстве, внушив ложное "чувство вины" и переложив ответственность за свои проблемы. Они вели себя плохо - а виноваты Вы! Отделите себя от родителей. Я - это я. Все.
Живите своей жизнью. Налаживайте контакт с сыном, потихоньку. Но на позитиве. Интересуетесь им. Его жизнью, проявляйте внимание, хвалите. Забудьте все свои обиды. Разговаривайте и доверяйте сыну как взрослому. Он молодец! В 22 года принял правильное решение, хочет сепарировался и жить самостоятельно. Вы так не смогли. А сын не хочет быть "жертвой", вот и все.
Поймите, Вы проживаете собственную жизнь! И не несёте ответственности ни за родителей, ни за взрослого ребенка. Не надо было "стараться", надо было отпустить. Перестать контролировать и тревожиться. Не надо по точно "жертвовать" собой ради других. Они это не оценят и не поймут.
Родители Вас гнобили в детстве, внушив ложное "чувство вины" и переложив ответственность за свои проблемы. Они вели себя плохо - а виноваты Вы! Отделите себя от родителей. Я - это я. Все.
Живите своей жизнью. Налаживайте контакт с сыном, потихоньку. Но на позитиве. Интересуетесь им. Его жизнью, проявляйте внимание, хвалите. Забудьте все свои обиды. Разговаривайте и доверяйте сыну как взрослому. Он молодец! В 22 года принял правильное решение, хочет сепарировался и жить самостоятельно. Вы так не смогли. А сын не хочет быть "жертвой", вот и все.
Anonymous
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения