"А я думала..."

Евы, выручайте. Приехала сестра мужа по неотложному делу, остановилась у нас. По мере возможностей проводим с ней время, ничего от неё не требуем, и не ждём. Но она уже заманала своим "а я думала...". Причём, это звучит так пассивно-агрессивно что-ли, как будто, кто-то что-то ей обещал, она понадеялась и выстроила свои планы в соответствие с этими обещаниями, и вот обещания не выполняются, а у неё всё на них завязано. Например, не взяла зарядку на телефон, наши не подходят, начинается "а я думала...". И на пустом месте чувствуешь себя виноватой. Или с утра уходим все в разное время, завтракаем тоже, с утра ничего на семью не готовим, каждый сам. И вот каждое утро она начинает, что: "а я думала встану, и будет что поесть". Ей уже по многу раз все объяснили, что графики у всех разные, утро занятое, еда есть, она может сделать себе что угодно - бутерброды, кашу, тосты, и т.д. Если чего нет, скажи, в тот же день купим, на следующее утро уже будет. Нет, каждый день одно и то же. Мы явно не оправдываем её ожиданий, о существовании которых даже не подозревали. Что ей можно сказать на очередное "а я думала"? Тётка моложе нас, состоялась с семьей и работой, но вот такое. Не вывожу уже, а терпеть ещё пару недель. Решение "выгнать нах" не предлагать, там ситуация такая, что не надо так делать.

Пусть снимет отель на пару недель. Там думает.

- а я думала ...
- в отелях наверное так , а у нас не так .
Каждый раз будет получать намек на то, что она могла бы жить в отеле, а не у вас.

А муж ваш что говорит и как к этому относится?

В ответ: "А я/мы думала/ли, что я уже раньше объяснила, что утром никто не готовит и каждый сам себе делает завтрак" - но это также агрессивно, как вы чувствуете по отношению к себе, но чтобы просто отзеркалить, чтобы она прочувствовала.

На деле, она скорее всего не адаптировалась, ей неудобно и неуютно, поэтому вот это "а я думала...", а может просто клуша такая, привыкшая к своей зоне комфорта и сейчас выйдя за пределы, пасующаяся...
Сесть и с ней проговорить, типа, Маня, давай расскажи, какие у тебя проблемы, что не так с завтраками, почему ты каждое утро спрашиваешь про завтрак (ей, скорее всего, неудобно лезть в чужой холодильник), давай подумаем, как сделать так, чтобы не было этого "а я думала..." - тебе утром бутерброды нарезать и на стол положить? Или овсянку сварить и поставить тарелку?

А на деле, если вы поймете, в чем причина ее "а я думала...", вы поменяете свое отношение к этому и перестанете раздражаться :)

Пару раз я ездила в гости с проживанием и чувствовала себя неловко.
Решив компенсировать эту неловкость, я поискала информацию про этикет таких гостеваний.
три момента: 1. привезти что-нибудь в подарок. 2. Поучаствовать в продуктах. 3. Пригласить принимающее семейство в ресторан на ужин.
дабы компенсировать неудобства.

Вот и расскажите сестре мужа, про то, что вы думаете об этикете.

2 недели большой срок для подселения к себе в квартиру, пару ночей можно сестру поселить у себя, а полмесяца нормальный человек сам снимет себе отель и не будет напрягать семью брата, тем более Вы пишете она вполне состоятельна и благополучна, зачем ей совместный стол/душ/туалет с вашей семьей?

Ну не оправдаете ее ожиданий, дальше что, кто-то умрет? Сказала она "а я думала", вы сделайте вид, что не услышали, и идите дальше по своим делам.

1) работать над собой, чтобы не реагировать остро на ее "а я думала".
Думать человек может что угодно в пределах УК, если его фантазии не соответствуют ее реальности, то это должны быть его проблемы, а никак не ваши. Ну, фон такой у вас в доме на некоторое время, относитесь как дождю или иному погодному явлению - остро реагировать бессмысленно, само пройдет.

2) заготовьте несколько фраз, которые будете произносить максимально дружелюбно и спокойно на ее "а я думала". То есть не надо ей по пятому разу объяснять, что завтрак у вас каждый готовит сам, а яблоки у вас никто не любит, поэтому их не покупаете, но если она хочет, то пусть озвучит и вы купите и т. п.

Отвечайте общими фразами по кругу (подчеркну, не хамски, а дружелюбно).
Она: "А я думала... "

Вы: "Нет, у нас не так"
"У нас по-другому заведено"
"Ты ошибалась, Маша"
"А почему ты так думала? "
"Да? Ну, не знаю"
"У нас яблоки никто не ест, я замаялась выбрасывать. А ты любишь? "

Также полезно научиться пожимать плечами: "Да?? Ты так думала? Ну и ну!" (Без сарказма, а как бы выражая интерес, мол, вон оно как, однако)

"А ты не думай, у тебя не получается"
Может и съедет сразу

А зачем вы это на свой счёт воспринимаете? Ну мало ли чего она там думала. Загоняться ещё, блин:)
Пусть страдает значит, вы то чего тоже пострадать решили?:) вы вроде ей жилье и еду предоставили, работать не заставляете, винить себя не в чем, наоборот вы няшечки со всех сторон.

Автор, мне чего-то кажется, что проблема в вас. Я примерила на себя высказывание вашей гостьи, меня они не раздражают. Про зарядку это вообще анекдот, я бы просто удивилась, что дама моложе меня настолько не разбирается в гаджетах. Про завтрак, со второго заявления просто говорила бы, что у нас самообслуживание и холодильник в её распоряжении, в чем проблема сказать это человеку, который моложе вас? Пожилому человеку я наверное так не стала бы говорить, а вот тетке, которая моложе меня, легко. Возможно вас раздражает долгое присутствие чужого человека в вашем доме. Но вы сами пишите, что с этим ничего сделать невозможно. Поэтому терпите и старайтесь не раздражаться.

злые тетьки

Я в таких случаях соглашаюсь, типа "а я думала..." - я отвечаю "да, да, мы такие, никто нам завтраков не готовит " .. и похихикать еще можно, типа что за смешной бред. Или наоборот, типа "ой, не , ты что, это не про нас завтраки готовить"..

Бесят такие претензионщики, учитывая что и так, пусть временно, но на шее сидят, да еще и ногами болтать начинают

Она у вас больше 3 дней? Значит уже не гость

индюк думал

удивленно подняв брови "ты думала?"

"ты так много о нас думаешь, мы к этому не готовы"

"А я думала, что..."
"Не совпало? Сочувствую".
Это типично детское поведение, думать, что все будет как ты придумал. Посочувствуйте ей. Вы видите только вершину айсберга ее проблем. С каждым годом ей жить будет тяжелее, а в старости так вообще.

Каждая минута моего времени продана. Могу дать матрас, постельное белье и доступ в кухню - для самообслуживания.

Могу к приезду гостей купить особый заказ: кому нужны яблоки, особые сливки к кофе, какие скажут, какие-то фрукты, если есть предпочтения.

И да, полотенца выдаю и стираю в машине. Прошу не ездить ко мне со своими полотенцами. Я консерватор: постель и полотенца гостям обеспечиваю.

А большего никто и не ждет!

Некоторые приезжают с полным комплектом еды! Кто умеет готовить, кто хочет гарантированно своей вкусной еды, все везут ко мне. А я обязательно буду восхищаться и их хвалить!

Мои подруги в курсе, что кухня не входит в список моих талантов.

К приезду гостей вызову уборщицу.

А какой я гениальный собеседник! Ради разговора со мной народ неделю стряпает, чтобы прибыть во всеоружии!

Она в гости приехала а вы на гостя забили.

Кстати, да, часто вижу, что люди по-разному понимают приезд.
Гости, даже если приехали по своим делам, ждут, чтобы их "принимали" - возили, договаривались, решали за них, кормили, оказывали всяческое угождение и содействие.
Хозяева, по сути, делают одолжение и предоставляют место.
И, как бы не озвучивались ожидания, все равно гости ждут "приема", даже если сами напросятся и им прямо скажут - ну ок, если надо, можете у нас пожить. Пожить - да, но не гостем, а постояльцем.
Нет, не понимают.
Слава богу, я всегда была нелюдимая и гостеприимная, и от других ничего не жду.
А вот мама моя, наоборот, считает себя "дорогим гостем" - ей надо денек до санатория где-то перекантоваться, говорю, сниму тебе гостиницу - нет, напросится к кому-то, и пищит от восторга "Ах как хорошо меня принимали, по всем родственникам провезли, везде накрывали столы". Ну, если у людей много свободного времени, это прекрасно, а если правда нет?

я всех гостей отвадила тем, что НИЧЕГО для них не делала. если были какие-то претензии то ответ был всегда прост: "у тебя грязно" - "вон там пылесос, ведро и тряпка там-то, можешь убраться" итд итп
я никогда не готовила на постояльцев и ничего из жратвы не покупала (ну могла там пачку риса и гамбургер предложить, это максимум, варить и жарить самим)
и разумеется, я никуда их не возила и не тратила на них свое время и деньги.
очень быстро все отвалились. и мне плевать, что они думают - МНЕ они не нужны, поэтому если мой сервис их чем-то не устраивает - я никого насильно не держу, они всегда могут найти другой сервис.

Я заметила, все что ты подумала не сбывается. Прекращай думать, будь смелее и сделай/приготовь/уберись/надень штаны сама.

"А я думала, что уже съехала..." :)))

А я думала что устану и будет завтрак.
Маня, а почему ты думала что мы будем тебя обслуживать? Ты же не в отель приехала, где все включено, и вообще, давай уберем это «а я думала». Ты приехала к нам без нашего приглашения, мы тебе ничего не обещали, в том числе развлекать, давай ты как то сама сама.

“Слишком много думаешь»
«А у нас не думают, а сами делают»
«Думала? Ну хорошо. В целом думать полезно»

Спрашивали бы ее на каждое я думала "а почему ты так думала?"

Какие оказывается у меня гости классные.
Они обычно не только пользуются холодильником, но ещё и меня кормят :)
И посуду сами моют, и иногда даже полы :)
Сейчас к дочке-студентке подружка приежала из Волгограда - так она мне в ванной кафель отдраила так, что он блестит так, как новый не блестел.
Реально засияло всё. Вот захотелось ей немного в нашем быте поучаствовать :) Это же классно :)

Почему люди не разговаривают? Копят в себе обиды, додумывают что-то.
Автор, почему бы вам не сесть и не поговорить с золовкой? Сказать спокойно все то, что вы тут написали.

Автор, начните ей рассказывать про гостей, которые не долбят мозг хозяевам))

Большинство людей из постсоветского пространства тяготеют к культуре (помогите, я не соображу аналога на русском, поэтому скажу коряво) - высокого подразумевания.
То есть предполагается, что все все на свете каким-то образом должны сами знать и понимать.
А не понимать, так догадываться с высокой степенью точности.
Китайцы, кстати, тоже такие, даже в еще больше.
На работе это хорошо видно.
Ту информацию, которую они сами вроде должны по умолчанию донести - ни за что не скажут без прямого и неоднократного запроса.
И обратно тоже верно.

Я бы, видя такое дело, лучше поздно, чем никогда, села бы с ней, и четко ртом произнесла «правила проживания в моем доме».
Не агрессивно, начала бы с того, что она - сестра мужа, и вы рады, что так сложилось, что вам пришлось в ее приезд проживать на совместной (вашей) территории.
И что вы надеетесь, что в будущем у вас еще будут, и неоднократно, ситуации, когда вы будете гостить друг у друга, и вы приезжать к ним тоже.
Поэтому, чтобы не было недоговоренностей, лучше, если всегда хозяева познакомят гостей с деталями своего быта, чтобы всем было комфортно.
Вы - замотались, закрутились, но лучше поздно, чем никогда. И ожидаете в будущем, когда вы приедете и остановитесь у них, что она тоже сразу все обьяснит.
Итак:
У вас на время ее пребывания она такой же член семьи, как и остальные. Самообслуживание ожидается, обслуживание других членов семьи чаще всего нет, так как она все-таки гостья, несмотря на то, что приехала по своим делам.
Если что-то надо, и неочевидно, где его брать - сразу просто спросить.
Завтрак - у нас в доме его централизовано не готовят, и вы будете только рады, если она вольется в ваш режим и будет делать то же, что и вы. Хочет завтракать - сама приготовила себе то, что хочет, сама убрала.
И тд.

Видите ли, есть тип людей, который в гостях "тянет одеяло на себя", навязывая свои привычки... Коллективизм, свой семейный уклад, не понимая, что он в каждой семье -свой. У каждого свои вкусы, но такой человек просто не в состоянии понять, как это - не есть суп?! ( например). Или на завтрак - обязательно овсяная каша с сосисками. Только так. И никак иначе. Чашка кафе, йогурт?.- вам сделают кислую мину и выскажут "фи".
Яичницу - только глазунью! Из 10 яиц. На всех. Т.е. если на столе не стоит кастрюля каши "на всех", это не завтрак. Это не еда.
Такие гости в гостях - всегда недовольны. Им всегда не то и не так. Пока хозяева не начнут вокруг них "пляски с бубнами" - они не угомонятся.