Издеваюсь над ребенком?

У меня двое детей. Девочка двух лет и мальчик. Ему 4 года. Купаю их перед сном, разговариваем о том, о сём. Сын ходит в сад. Я его о саде спрашиваю. С кем дружишь, кого бьешь, кто тебя бьет. Ну,мало ли... И тут он мне как скажет: ты издеваешься над Настей! Настя - это моя дочка. Насте 2 года только исполнилось, говорить еще толком не умеет.Я спрашиваю, а кто тебе такое сказал. Сын мне и ответил - папа. "Папа, точно папа сказал." Я ничего не понимаю!

Да, я иногда повышаю голос на детей, они очень активные. Но я их люблю. Я их не бью, в общем-то. Честно, иногда шлепну сына. Но очень редко и за дело. А Настюшу и пальцем не тронула еще.

Я в шоке. Что обо мне подумаю в садике? Если он им такое расскажет? Или не обращать внимание? Может, придумал и муж ничего такого ему не говорил. У нас с мужем идеальные отношения. Ему незачем детей настраивать против меня.

с мамой сразу после купания говорила по телефону. Она сказала, что дети в таком возрасте(4 года)уже понимают, о чем говорят. И врать не будут. Что же это получается? Поговорите со мной кто-нибудь. Я же не засну сейчас.

Автор, моя доча рассказала воспитательнице, что мой муж издевается надо мной. На вопрос КАК, она ответила: гладит маму по ножке...Ещё прибавила, что мама визжит...А уж совсем апофигозом было то, что доча убегает в другую комнату и за нас там МОЛИТСЯ!!! Ржали все: и воспиталка, и я, и муж:)
Кста, ей 4-х не было ещё тогда:)
А ещё у нас было первое показательное выступление на английском. Тоже в 3,5 года:) Ну там всё очень простое. Нашу звЯзду спросили на аглицком:" Как зовут твоего папу", моя с гордостью ответила :" Моего папу зовут СЕРГЕЙ!!!" Ваще, нашего папу зовут совсем иначе...Папик сидел весь бурдовый, я ваще вся в непонятках:) Шли из сада спросили: почему Сергей-то??? А она и грит: а это моё любимое имя...

Когда-то давно был топ мамы, которая из-за своего пятилетнего сына чуть в тюрьму не угодила... потому что жила на западе, а сыночек в детском садике на вопрос "откуда у тебя синяк на коленке?" решил ответить "А это меня мама бьет". :D
Сейчас смешно, а вот той маме было тяжко. :)

Мой сегодня утром выдал: "Ты лишаешь меня детства!", это когда я его в сад будила. И периодически:Ты мне ничего не разрешаешь, играть не разрешаешь (комп.), мультики смотреть (больше 45 мин. за раз), игрушки мне не покупаешь (не купила 55 динозаврика или 120 машинку), бьёшь меня (получил по заднице за то, что дверью в порыве гнева хлопнул так, что она чуть вместе с коробкой из стены не вылетела). Бывает, что всё это вместе и с надрывом. Вот, думаю, где ляпнет, позорище. Пять с половиной лет.

Знакомая рассказывала, как ее муж чинил навесной шкаф на кухне, а она туда заходила по своим делам. Ну и муж случайно задел ей локтем по лицу, но даже не сильно. Дочка 5 лет пришла в сад и рассказала там всем, что ее отец маму бьет по лицу :-)

Мой сын на отдыхе, катаясь на атракционе, стукнулся головой об руль, вокруг глаза образовался огромный синяк. Он две недели всем рассказывал, что его мама била. А вчера сказал, что его "папа опять избил", у мужа глаза аж на затылок вылезли. :)

Мы с дочкой (ей 5 лет) как-то зашли в Му-Му перекусить, она подсела за столик к молодому человеку, который сидел один, резво завела с ним разговор, пришлось туда сесть. Я весь "перекус" молчала, а они мило общались. А потом моя мадам бабушке (свекрови моей) заявила "А моя мама в кафе познакомилась с чужим дядей".

А еще она очень любит на пару с моим племянником (4 года) сообщать всем окружающим, что когда вырастет, будет пить пиво, водку и курить. Скажут оба и хихииикают. Особенно весело было, когда они это отмочили на приеме у невропатолога, когда справку в сад получали.

Делите все на 10, и будет вам Щастье)

Автор не переживайте,детская фантазия не знает границ,недавно мой 4-х летка не моргая глазом тоже в ванной рассказывал мне как я его избиваю -хотя я ни когда в жизни пальцем его не тронула,да и никто из нашей семьи. А он мне типа: мама надоела уже бить меня по голове.Во!

Сыну 5 лет было, в комнате закрыла одного, но не ключ, а так одного оставила, что б подумал над своим поведением, так он орал МАМА, Я ЕЩЕ слишком МОЛОД что бы УМИРАТЬ!!!

Мой кузен верещал в юном возрасте, когда его несли купаться:"Ааааа!!! Отпустите!!! Не мучайте меня!!! Главное вовремя остановиться!!!"

Мой тоже орал так, когда ему голову мыла, что соседи начали в дверь звонить.

Сын моего дяди, когда ему было года 4, однажды устроил просто скандал в семье:-) Ездил с мамой на два дня к родственникам. По приезду примерно через недельку рассказывает снова про гости и говорит, что их с мамой катал какой-то дядя на машине. Ему они давали бананы, говорили смотреть в окно, а сами целовались... Папа естественно допрос, мама в слезы. Чуть ли не драка, родственники уговаривают. Трагедия! Вечером даже врача вызывали, ей плохо было, т.к. дядя мужчина горячий и допрос устраивал с пристрастием!
Так вот на следующее утро страсти вроде поутихли и спрашиваем позавтракавшего мальчика, с кем это он ездил? Тот отвечает "Как с кем? С Баби-Егиным мужиком, на мусоровозе!". Занавес!
А вы говорите дети:-)

Мой племянник, трех лет, однажды рассказал историю, как его папа утопил кота Барсика в озере. При рассказе племянник рыдал горючими слезами, аж чуть не до истерики. Я конечно пошла к его отцу, со словами: "Допился гадина, при ребенке кота топить". Самым удивительным были его слова, что кота у них и не было никогда. Тот же племенник по секрету сообщал мне, что его мама ходит голая на озеро ночью и там с мужиками танцует. А общем фантазия работает....

Так, а "положительные" то примеры есть?

мой ребёнок если говорит/делает какую-нибудь ерунду утверждает, что этому его научил папа, когда звонил по телефону. При этом телефон имеется в виду пластмассовый.

У знакомых произошел случай.
Праздник. Собрали гостей. Одним из последних пришел мужчина с пушистой бородой. Войдя в гостиную его встречает хозяйка дома, взгляды всех гостей направлены к новопришедшему. Тут подлетает 3х летняя дочка хозяев и громко объявляет, тыча пальцем в бороду мужчины: "У МАМЫ ТАКАЯ ЖЕ ШТУКА НА ПИСЕ". Все. Занавес. Не знали куда деться все без исключения.

слуште, такая клевая тема получилась, вот за это я так еву люблю :))))))

А еще была история, как мальчик на папу рассердился в метро- и закричал:"А тебе мама все время говорит,Что нельзя писать в ванную-ты же писаешь?"ВСе ржали- а папа выскочил с сыном на след. остановке.Кстати, а моя всегда орет, когда ногти ей стригу, при этом кричит,Что ей больно,-тоже, небось, соседи думают, что я ее пытаю...

Чего-то только дети наши не выдумывают!! К тому же у них у всех СВОЕ мышление, проконтролировать или проанализировать его иногда просто невозможно:-) Родителям остается только краснеть:-)
Тоже был семейный казус - ужин со свекрами, разговор о том, о сем. Выясняется, что свекры вот уже 2 года в полной уверенности, что их сын курит (что есть совершенно неправда!) - это им добрая внучка 4х-летка сказала, что папа с дядей Сережей на балкон курить ходят - а на самом деле дядя Сережа курит, а папа с ним поговорить/за компанию выходит:-)
А еще на вопрос дочке кто такой пьяница, она заявляет - что это папа, когда в ресторане выпьет, он за руль не садится, а его мама домой везет. А мой муж просто строгих правил - даже если глаток алкоголя позволил себе, то за руль не сядет, да и вообще он никогда не напивается:-) А дочка все его сдает - что он курящая пьяница:-))))))
Да, кстати, мы еле переубедили свекров, что муж не курит - они у нас очень мнительные и себе на уме и верят больше ребенку:-)))))

Я в трехлетнем возрасте на вопрос участкового педиатра "Что же она у вас такая бледненькая?" ответила "А меня родители только корочкой хлеба с солью кормят и в воду холодную куряют". Вот что мне в голову вдарило, не знаю :) Про корочку хлеба, думаю, это я про Буратино книжки начиталась.

Когда мне было 4 года, мы с мамой поехали в Абхазию отдыхать, на поезде. Мой отец тогда копил на машину (а было это в середине 70-х годов) и старался подработать, где только было возможно. Жили мы тогда в подмосковье. Руки у папы золотые, и он брался за любую работу у соседей. И телевизоры чинил, и крышу крыл, и всякий другой ремонт. Называл он все это "халтурой". Так и говорилось: папа пошел на халтуру, или подхалтурить. Ну так вот, едем мы с мамой в поезде, наши соседки по купе, как водится, беседуют с маленькой девочкой: "Кем твой папа работает?". А я с гордостью заявляю: "Халтурщиком". Мама была готова под полку со стыда залезть. )))

Моя средняя в очереди в больнице страшным голосом стала рассказывать,что "папа над нами издевается...".Вся очередь навострила уши,я приготовилась покрыться краской,но тут дочка продолжила:"..он вставляет нам иголки в лицо.."...все поняли,что разыгралась буйная фантазия:)

Не переживайте, знакомый ребёнок 5,5 лет на вопрос как проходит у него день, ответил-утром встаем, умываемся, завтракаем, потом мама меня бьёт и мы идём в сад)))))мама его была в шоке))))

у меня в д/саду сына медсестра спросила ребенка:
-а мама тебя не бьет?
-нет. - грит.
вопрос был в контексте, т.к. сын повздорил с девочкой и обидел ее, вот и зашел разговор об обидах. я зашла в группу под конец разговора, но встряла на защиту дитя, на мой взгляд, нетактичного вопроса со стороны медсестры (но я-то не знала контекста) и выпалила:
- а как же, бью палкой по голове,че уж там:)
выяснили всё, вроде б замяли, мне стало неловко, но тем не менее...
на выходных звонит бабушка (млииин, свекровь:-D) и грит:
-как дела, внучек? как мама-папа?
а деть выпалил:
- а мама меня палкой по голове бьет каждый день!
такшта да........

Уже рассказывала тут две истории.
Сын подруги в булочной устроил спектакль. Что-то клянчил типа пирожка, ему не покупали.
Тогда он закрыл голову руками и громко заорал: мамочка, только не бей меня пожалуйста!
Надо ли говорить, что этого поросёнка даже шутя никто в жизни не шлёпнул.
Вторая. Вечером дочке знакомой не охота спать. Она в ванной, где идеальная слышимость по стояку начинает орать: Я не могу идти спать, у меня маковой росинки во рту с утра не было!
Соседи до сих пор на них косятся :)