-->Закирова- СуперПыщ

ФФсемздряммля!

http://eva.ru/topic/77/1972238.htm
http://eva.ru/topic/77/1976179.htm - СуперТыщ

ЛЕГЕНДА СОЗДАНИЯ ТОПА "Закирова"

Однажды в погожий зимний день в разделе "Все остальное" появился топ "Закирова". И было в той "Закировой" всего одно слово "Сергеи". Написан был он анонимно. И стал народ честной потешаться над сиим топом. И все анонимно. И все с шуткой-юмором. Стали предполагать хтож такие эти Закирова Сергеи. И зачем сей топ был заведен. Долго ли, коротко ли, писались посты в этом топе, но набралось их значительное количество. И стал тот топ тормазить страшно. И тогда самые активные пользователи стали перешептываться "А не переехать ли нам в новый топ?" И открыли мы новый топ. И решили быть серыми и незаметными в нем.

И пришел тогда модератор озлобленный.
И хотел наш топ удалить он гаденько.
Не дались мы рукам модератора!
Отвоевали себе нашу Закирову.
И тусили тут, обсуждали всё,
что тока в голову вдруг приходило нам.
А потом я ушла с евы временно.
И вернулась через полгода я.
И смотрю, а Закировой нету тут.
И расстроилась, и расплакалась.
Создала я Закирову заново.
Ещё лучше и краше прежней она!!!!!!!!!!!!!!

/гордо напялила очки, расположилас/
О чём это мы?:)))

НАРОД! Мы не пишем длинные серые ники-дописки, т.к топик нечитабелен после этого!
И главное! перед тем, как написать пост, поставь галочку - БУДЬ СЕРО-ЧЕЛАВЕКАМ!!!!!!!

ПОМНИ О ВАЗЕЛИНЕ!!!

*Села поудобнее* Продолжаем разговор

Так, давайте делать ставки на первого стриптизёра! /открыла блакнокик/

проадалжаим.. не буду подымать старый топ, но!!!
ЦЫТАТА
Мауси трезвый
Дата: 05.10.09 Время:15:55
[пра кока-колу, студентов и портвейн]
На первом курсе рано ишшо. Они пока ишшо стараюцца, пионэры.
Бля... вспомнилось, как мы на практике пили "Три топора"... буэээ

странный какой-то первый курс!
мы как раз на первом пока здоровье позволяло и была стипендия (до первой сессии) токмо портвейном и пробавлялись)))
а потом пыво... многааа!!! а кое-кто и ершом развлекалси((( *укоризненно* но это был уже второй и далее курс...

Девы, у Палеха новый зонт! айда сареть! Тока просьба, слюни по икрану не размазывать!:))))))))
http://eva.ru/albumpage/227042/635598.htm

*Брюзгливо* Алкоголики вы, вотЬ...

йа рыдаль
http://eva.ru/topic/36/1978016.htm


Одним из критериев отбора является ваше Ф.И.О - йопта,нивидать мине рабатёнкиЙ

Вопрос на засыпку к рукодельникам-как вставить резинку в детские штаны, если в доме нет ни одной булавки? Нада срочна!Думайти, все варианты рассмотрю.Резинка широкая с прорезями -утяжка типа...

А у меня гуляш пашти готов! Вот! На углях в казане - всё как полагается. Шесть часов томилса.... Щас сдохну - так пахнет! До ужина не дотянуууууууууууууу

Кароч, кому я туд колдовало про работу, могу сказать одно - не идите в распространители билетов.
Из меня лично распространитель и продавец - как из дерьма пуля

Всё, девчоночки, дамы проснулись - пошла на море выгуливать. До вечера!:))))

и напоследок! и до ночера! *ушла за дитем*
хде-то украдено до нас! нарыла баечку (читать придеца много, но оно того стоит!)

БАЙКА из жизни

- Ирка, милая, любимая… - Я ныла в телефонную трубку как профессиональный нищий. – Ирка, не будь ты скотиной, возьми меня!
- Хуй тебе. – В шестой раз ответила Ирка, но по её голосу я поняла, что ещё щущуть – и она сломается. – Я тебя с первого класса знаю. Свинью такую. Ты мне всю дачу загадишь.
- Не загажу! – Я истово перекрестилась, и сообщила об этом Ирке: - Вот те крест на пузе. Ира, я перекрестилась, если чо.
- Ничего святого в тебе нет. – С горечью сказала Ирка, и процедила сквозь зубы: – Завтра в девять утра чтоб была на Выхино, у автовокзала. Вовке своему скажи, чтобы он какие-нибудь шмотки взял, переодеться. Будет мне яблоню выкорчёвывать, пользы ради.
Я положила трубку, и завопила:
- Вованище, мы едем!
Муж, стоящий у меня за спиной, даже не вздрогнул. Только нашёл глазами бумажную икону с Николаем Чудотворцем, мученически на неё уставился, и прошептал:
- Есть Бог на свете…
Те, кто начал свою супружескую жизнь в квартире с прилагающимися к ней родителями – меня поймут. С родителями жить трудно. Даже если это твои собственные родители. На третьем году семейной жизни я крепко сторчалась на валерьянке, а Вовка стал испытывать проблемы с потенцией. Половая жизнь нашей ячейки общества неумолимо угасала, и впереди маячила перспектива развода и дележа имущества, состоящего из телевизора и холодильника с магнитиком в виде жопы.
Иначе и быть не могло. Вовкину потенцию сильно повредила моя мама, каждую ночь входящая в нашу спальню со словами «Одурели что ли – трахаться на ночь глядя? Отцу завтра в шесть вставать, а они пыхтят на весь дом!», и имеющая нездоровую привычку хвалиться своим подругам Вовкиными яйцами: «А какие яйца у моего зятя! Он вчера сидит на кухне в трусах, картошку чистит. Ноги раздвинул – а из трусов такой царь-колокол вывалился – я охуела. Повезло моей дочушке, повезло»
Мои попытки поговорить с родительницей «по душам» дали прямо противоположный результат. Теперь мама каждую ночь входила к нам в спальню, где-то в промежутке между петтингом и минетом, и громко докладывала: «Завтра суббота. Папе на работу не надо – можете трахаться». А подругам своим стала рассказывать, что у Вовки, как оказалось, яйца очень мелкие, а большими они ей вначале показались, потому что у неё очки на плюс шесть. И дочушке её не повезло.
С Вовкиными родителями мне жилось бы намного хуже, потому что папа у него полковник в отставке, и наше первое с ним знакомство началось и закончилось тем, что папа посмотрел на меня как Собчак на Катю Гордон, и отчеканил: «Такое жидкое говно нам весь генофонд испортит. Ни рожи, ни кожи, ни сисек, ни писек. Наплодит тебе хомяков-рахитов и вот таких медуз беспозвоночных, а потом с первым попавшимся гомосеком свалит. А я твой зоопарк кормить не буду».
В общем, выбора не было, и после свадьбы мы с Вовкой стали жить у меня, получив в подарок от родителей набор кастрюль, и предупреждение: «Только попробуйте замок в дверь врезать. Мне внуки ещё не нужны»
Нам внуки тоже пока были не нужны, но ебаться, в общем-то, хотелось. Вовке даже каждый день. Поначалу. Но, спустя два года, Вовке уже не хотелось ничего, кроме как отравиться. А мне постоянно хотелось валерьянки. Вначале мы пытались наладить половую жизнь в гостях у друзей, но друзья быстро догадались зачем мы к ним приходим, и два часа кряхтим в ванной, и перестали нас приглашать после того, как мы им сорвали раковину, и нечаянно забрызгали зеркало.
Оставалась только Ирка. Ирка, и Иркина дача. У Ирки мы в гостях не были ни разу, и общих знакомых, которые могли бы ей насплетничать про зеркало и раковину, у нас тоже не было. Тем не менее, Ирка никогда не приглашала меня в гости, памятуя о том, как четыре года назад она оставила мне ключи от своей квартиры, в которой жила голодная кошка, нуждающаяся в регулярном питании, а я за три дня Иркиного отсутствия затопила ей квартиру, сломала телевизор, разбила стекло в серванте, и потеряла кошку. Кошку мне Ирка не простила до сих пор, и мою просьбу взять меня и Вовку с собой на дачу - сразу восприняла в штыки. Но она ж меня с первого класса знает. Я ж без мыла в жопу влезу. Поэтому впереди нас с Вовкой ждали незабываемые выходные, полные секса, разврата и разнузданных оргий.

В Выхино наша супружеская пара была уже в восемь утра. На тот случай, если Ирка передумает, и захочет уехать без нас. Наши глаза лучились счастьем, карманы были туго набиты гандонами, и мы крепко держали друг друга за руки как два еврея перед входом в газовую камеру.
Ирка появилась у билетных касс в восемь сорок пять, что подтвердило мою догадку о её непорядочности.
- Что ж ты так, Калинина, а? – Я подскочила к Ирке со спины, и хотела укоризненно хлопнуть её по плечу, но одну мою руку мёртвой хваткой держал Вовка (подозреваю, что это была судорога щастья), а второй я придерживала свой карман с гандонами, чтобы они не выпали Ирке под ноги, и не спалили мои намерения. Поэтому я стукнула Ирку лбом по горбу.
- Вы тут со вчерашнего дня торчите? – Глаза Ирки пробежались по нашим измождённым лицам, и остановились на половинке чебурека, который Вовка грустно жевал без помощи рук. – Небось, и билеты уже купили?
Я выразительно постучала по своему набитому карману, а Ирка явно начала что-то подозревать.
- Наш автобус отходит в девять тридцать. Можете сходить поссать. До Рязани поедем без остановок. В автобусе семечки не грызть, на пол не блевать, и соплями на стекле слово «Хуй» не писать. – Ирка уставилась на меня немигающим взглядом, и я поняла, что она в деталях помнит ту школьную автобусную экскурсию в Ярославль. И наверняка не простила мне кошку.
В автобусе я демонстративно уступила место у окна Вовке, а сама уселась ближе к проходу, положив руки на колени так, чтобы Ирка их видела до самой Рязани. Но впечатления на Ирку это не произвело.
- Не вздумай блевать на пол. – Подруга протянула мне два пакета. – Вовке тоже дай. Наверняка он такой же блевун как и ты. Раз на тебе женился.
Так, с добрыми напутствиями и с двумя пакетами, мы отправились в путь. Путь был долгим, Рязань – это даже не Мытищи, заняться было нечем, и я всю дорогу развлекала себя тем, что нашёптывала Вовке в ухо всякие грязные и непристойные вещи, но перегнула палку, и Вовка дважды воспользовался пакетом. Это тоже меня немного развлекло, а Ирка по-учительски покачала головой, давая мне понять, что в моём муже она не ошиблась.
На дачу мы приехали к часу дня, и сразу поинтересовались где мы будем спать. Ирка покосилась на мой карман, сказала, что я озабоченное животное, и указала нам с Вовкой нашу комнату. В тот момент, когда я сняла трусы, оставшись в футболке и панамке, и вывалила на кровать все гандоны, дверь тихо скрипнула, приоткрылась, и в образовавшейся щели появился Иркин рот, который жалобно сказал:
- В этом посёлке живут сплошь научные работники из папиного института. Все люди очень уважаемые, все меня хорошо знают. Умоляю, ведите себя прилично. Вы уедете, а мне тут ещё жить. Пожалуйста…
В Иркином голосе была такая неземных масштабов грусть, что я непроизольно надела трусы обратно, скомкала в руках панамку, и запихнула под кровать гандоны.
- Бог терпел, и нам велел. – Философски высказался Вовка, и спросил у Иркиного рта: - Чо там с яблоней твоей надо делать?
- Выкопать и выбросить. – Грустно сказал рот. – Только у меня лопата сломалась. Вы переодевайтесь, а я пойду к соседу, лопату у него попрошу.
Рот исчез, дверь закрылась, я всхлипнула, Вовка мужественно пошевелил челюстью, и крепко меня обнял:
- Ничего, у нас ещё вся ночь впереди. Ночь, полная страсти, огня, и изысков. Чо ты там в авобусе говорила про жопу?
Я потупила взор, и промолчала.

Стемнело. За домом пылал костёр, на котором мы казнили Иркину засохшую смоковницу, мы с Вовкой пили пиво, а Ирка – молоко.
- Хорошо сидим… - Я сдула пену, вылезающую из моей бутылки. Прям на Вовку.
- Хорошо… - Ирка слизнула молочные усы, и посмотрела на часы. – Чёрт! Уже одиннадцать! Мне ж к Марии Николаевне надо!
- Кто такая? – Лениво поинтересовалась я, прижимаясь к Вовке, и пытаясь незаметно завладеть его второй бутылкой. – Научная работница-душегубка? Убийца лабораторных собачек и обезьянок? Чикатило с вялыми сиськами?
- Не надо так про Марию Николаевну! – Иркины губы задрожали. – Не надо! Это папина двоюродная сестра!
- А чо она тут делает? – Мне нравилось доводить порядочкую Ирку до инсульта. С первого класса нравилось. Наверное, поэтому меня Ирка и не любила. – Никак, папанька твой злоупотребил служебным положением, и выбил своей сестричке шесть соток в Рязани, обделив, возможно, какого-нибудь гения науки, лауреата Нобелевской премии, и обладателя Пальмовой ветви?
- Какая же ты, Лида… - С горечью облизала молочные усы Ирка, и покачала головой. – В тебе есть хоть что-то человеческое?
- Говно. – Прямолинейно ответила я. – И много. Так что тут делает Мария Николаевна?
- Живёт. – Отрезала Ирка. – Живёт и болеет. Я ей хожу давление мерять. И щас пойду.
Подруга порывисто встала, зачем-то осмотрелась по сторонам, нырнула в дом, вынырнула оттуда с тонометром подмышкой, и демонстративно ушла, хлопнув калиткой.
Наступила тишина. Где-то, непонятно где, тихо пердели сверчки, звенели комары, и казнилась Иркина яблоня. А нам с Вовкой было хорошо.
- Накажи меня, товарищ Фролов! – Я наклонилась к Вовкиному уху, и вцепилась в него зубами. – Я плохая колхозница, мои свиньи потравили твой урожай, и я шпионю на вьетнамскую разведку!
- Ах ты, вредительница! – Вовка задрожал. – Я исключу тебя из партии! Товарищескому суду тебя отдам на растерзание! Без трусов.
- А ещё я утаила от государства пять тонн сахарной свеклы, и продала колхозную корову в Америку! Накажи меня за это, председатель комсомольской ячейки!
- Щас накажу… - Трясся Вовка, сдирая с меня джинсы вместе с трусами, и опрокидывая на спину. – Я тебе покажу как государственное имущество проёбывать, проститутка революционная!
Под моей спиной хрустели ветки, и вкусно пахло, из чего я сделала вывод, что лежу я в кусте чёрной смородины, и Ирке весть о кончине её куста не добавит здоровья.
Хрустели ветки, и мои тазовые кости, уже сросшиеся в результате долгого отсутствия вагинальной пенетрации.
Хрустели кости, и Вовкины суставы.
Мы очень громко хрустели, иногда оглашая окрестности криками:
- Я буду наказывать тебя до тех пор, пока не вернёшь всё что спиздила!
- Я не могу, Володя! Отпусти меня! Не мучай!
- Нет! Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь! Ты должна быть наказана!
Всё это время я лежала на спине, зажмурив глаза, чтобы чего доброго не окосеть от того, что куст я давно сломала, и теперь бьюсь головой о бетонную плиту, которыми на Иркиной даче были обложены все грядки, чтоб земля не расползалась. Когда Вовка взвыл, и прекратил движения, я посчитала, что опасность косоглазия миновала, и открыла глаза.
И тут же получила дополнительный оргазм, от того, что увидела над собой усатое еблище незнакомого мужика. Еблище смотрело на меня в упор, ловило ртом воздух, хваталось за сердце, и шептала что-то похожее на «лопата».
- Вова… - Простонала я, поднимая за волосы Вовкину голову от своей груди. – Вова… Там маньяк-извращенец… Я боюсь!
Вовка посмотрел на моё лицо, сгруппировался, ловко вскочил на ноги, умудрившись при этом не оставить во мне свой хуй навсегда, и принял какую-то боевую стойку. Глаза усатого еблища окинули взглядом Вовку, проследили за коротким полётом гандона, сползшего с Вовки, и упавшего еблищу на ногу, и оно снова простонало:
- Лопата…
- А… Вовка дружелюбно улыбнулся еблищу. – Ира у вас лопату брала? Щас-щас-щас, одну минутку. Не уходите никуда, я щас принесу.
- Вова, я с тобой! Я выбралась из кустов, натянула футболку почти до колен, и Квазимодой поковыляла за мужем. – Я с ним не останусь. Он на меня смотрит очень странно.
- Ещё б он не смотрел. – Вовка вытащил из земли лопату, и постучал ей по бетонной плите, отряхивая засохшую землю. – У него, поди, в последний раз баба была, как Олимпиада – в восьмидесятом году. А тут – нна тебе: сиськи-письки, и кино для взрослых в режиме реального времени. Эй, сосед! – Вовка отряхнул лопату, и обвёл участок глазами. – Лопату забирать будешь?
Усатое еблище исчезло.
- Чойта он? – Вовка кивнул на пустое место, где минуту назад ещё стояло еблище. – Дрочить побежал, что ли?
- А нам-то что? Пусть дедок перед смертью себя побалует. Надо будет потом к нему Ирку с тонометром отправить. А то как бы не помер с непривычки, гипертоник.
Ещё полчаса прошли в полном блаженстве. Я допивала Вовкино пиво, и болтала ногами, сидя на скамейке, Вовка ворошил в костре угли какой-то арматуриной, в воздухе витал запах щастья и жжёной резины, которую мы подобрали возле смородинового куста, и тоже казнили на костре.
Беда пришла внезапно. И выглядела она как усатое еблище с милиционером.
- Вот она, вот! – Кричало еблище, тыкая в меня пальцем, и с ненавистью глядя на Вовку, который замер с бутылкой пива в одной руке, а вторая зависла на полпути к его губам, с которых он собирался стереть пивную пену. – Вот она, девочка бедная, жертва грязного животного! Вы только посмотрите на него! Он же явно олигофрен! Эти глаза, этот тупой, жестокий взгляд, да у него пена изо рта идёт! – Еблище обрушило на Вовку взгляд, полный ненависти.
- Разберёмся. – Осадил еблище милиционер, и подошёл ко мне. – Ну что, заявление писать будете?
- Я?! – Я ничего не понимала? – Я?! Я?!
- Немка, что ли? – Еблище посмотрело на милиционера, и перевело: - Это она «Да» говорит. Три раза сказала.
- Какая нахуй немка?! – Ко мне вернулась речь, а Вовка вышел из ступора, и и вытер пену. – Вы ебанулись тут все, что ли?! Да я сама щас этого гуманоида усатого засажу на всю катушку! Какого хуя вы вообще врываетесь на частную территорию? Чо за милиция? Покажите документы! А то знаю я, блять, таких милиционеров!
- Где хозяйка дачи? – Вопрошал милиционер.
- Он её убил! Убил её, животное! – Верещало еблище.
- Идите все нахуй отсюда! – Орала я, размахивая руками, и напрочь забыв что на мне нет трусов.
- Где тут городской телефон? Я звоню в ноль один, в ноль два, и в ноль три. – Вовка адекватнее всех среагировал на ситуацию.
- Стоять! – Рявкнул милиционер, и достал из кобуры пистолет. – Документы свои, быстро!
- Какие… - Начал Вовка.
- Вова! – Истерично заорала я, и вцепилась ногтями в усатое еблище.
- Мать твою! – Заорало еблище.
- Всем стоять! – Крикнул милиционер, и выстрелил в воздух.
И в этот момент на участок вошла Ирка…

- Хорошо отдохнули, блять… - Я сидела в пятичасовом утреннем автобусе, увозящим меня и Вовку обратно в Москву, и куталась в Вовкину куртку.
- Да брось. – Вовка грыз семечки, и незаметно сплёвывал шелуху на пол. – По-моему, смешно получилось. Ирку жалко только.
- Нихуя смешного не вижу. И Ирку мне не жалко. Предупреждать нужно было.
- Откуда ж Ирка знала, что этот мудвин сам за своей лопатой попрётся, а тут мы в кустах: «Я буду тебя ебать, пока ты не сдохнешь, ты должна быть наказана!» Кстати, соседа тоже жалко. Просто так сложились звёзды, гыгыгы. – Вовка заржал, и тут же поперхнулся семечкой.
Я с чувством ударила его по спине:
- Никогда в жизни больше в Рязань не поеду. Мне кажется, об этом ещё лет десять все говорить будут.
- Да брось. Порнуху любую возьми – там такое сплошь и рядом.
- Вова, я не смотрю порнуху, к тому же, такую грязную. Тьфу.
Полчаса мы ехали молча.
- Знаешь, - я нарушила молчание, - а я всё-таки до сих пор не пойму: зачем Ирке надо было говорить соседу, что к ней на дачу приехала подруга с братом? Муж с женой, заметь, законные муж с женой – это что, позор какой-то?
- Ты сильно на неё обиделась? – Вовка обнял меня за плечи, заправил мне за ухо прядь волос. – Всё равно помиритесь. Подумаешь, горе какое: сосед поцарапанный, Ирка с приступом астмы, и Марья Николаевна с инсультом. Не помер же никто. Помиритесь, зуб даю.
Я отвернулась к окну, ковырнула в носу, и начала писать на стекле слово «Хуй»

*Печально*
Ну и ладно, поползу домой - у мя там песик не каканый.
Яблоки опять же гниют...

А что означает стрелочка в теме топа?

1)" что делать, если ЛЮБИМЫЙ не хочет дать своей мамО, ех-жане и дочери в глаз???"
2)"почему подругин муж не хочет делиться варениками ?"
3)"я люблю сваво мужа! есть еще такие?"
4)"кажному зайке-по поляночке"-дивиз всех времен и народоф...
карочи: краткое содержание тд-шных тем..

*думаит о вечном*
воть, упал на голову ремонт нам в децкой, теперь гемора выши крыши, сидю уже битый час по паспортам-фоткам листаю варианты, как абустроить детенкину комнату и тока больше нифига не сабражам...фсё кругом идет уже и ташнит ат фоток и красок, пилят. девули, ну чеш це делаццо-та,а? *взвываит* че це такэ делаццо-та! надоело-то как, а! ужасбля как надаела фся эта ремонтная хрень, еще не начафшаяся! *воет*
*на вдохе* фух, поныла, палегчало, отпустило, но нинадолга, видимо. завтра апять в бой, надоем ишо вам с этой темой, угу * грустно смотрит* не проганяйти толька миня, мне некуда больше жалицо, в тд писать разве што, но там хтонить раскусит и скажит "развотка",нипаверит станислафский еварушный.
пайду утону в ванне. *пашол и шаркая ногами, почисав попец, ,заныриваит*

Название топа - дураковатое,что есть супер Пыщ?не супер ПрыЩ -часом?

а чиво все молчат? то прям прорывает всех, а то.. нет шо ль никаго? *печално*

Так эта... я давно предлагаю устроить конкурс на лучшую идею конкурса!

Приз выйгрывшему, все обитатели закировой по 10р на мобилу победителю))))))) Определяем победителя все вместе))))

Придумалаааааа!!!!!!!

КОФЕ-ПАУЗА

Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает
сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все
это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о
тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов
будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс
открывания шел сложнее) .
Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна
ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа
барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э
пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо
заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще
одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью
проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из
него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает
сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает
сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции
проводили внутри сумочки.
А жаль, такая была бы концовка у истории!

можна еще конкурс на историю интересную, типа такой как выше пишуть.
плагиат-млагиат пофик какой рассказ,но не те уже что написаны выше.
правила конкурса такие: конкурсант пишет новым постом рассказ и подписывается анонимус1,2,3...и т.д. и так каждый пишет новым постом. все остальные под постом с рассказом пишут "зачот" если понравилось, но тут нада по-чесноку,чтоб кто-то за другого не написал серо.

можна рассказ в виде стихоф.

"зачот" можно поставить только под одним постом-рассказом только одного конкурсанта.

хто набирет дольше всех зачотоф тот и выиграл.
приз,блин, низнаю какой. ИД никакой нет, проста стебно и на честность.

правила понятны?
кто за такой конкурс, паднимайте лапки.

рассказы тока небольшие,плиз!

рассказы искать в инете, где угодно или можна из жизни,но чтоб ржачна.

главных два условия:

1. ПОДПИСАТЬ ПОСТ КОНКУРСАНТА НАДА АНОНИМУС 1,2,3....

2. ЧЕСТНО ОТМЕТИТЬ ТОЛЬКО СВОИМ ГОЛОСОМ ТОЛЬКО ОДНОГО КОНКУРСАНТА словом "зачот"

3. НА ПОЧТУ( путем ЛС) ЗВЕРЬКА ( bel04ka )(ОНА Ж ИНИЦИАТОР, ПУСТЬ И ОРГАНИЗУИТ) НАПИСАТЬ ОТ СВОЕГО АККАУНТА НОМЕР СВОЕГО РАССКАЗА: ТИПА: ПРИВЕТ, МОЙ РАССКАЗ №3. Зверьку по нику буит панятна, кто именно написал под ником анонимно№1.2,3... итыды.

потом подсчитаем и этот ХА, куда писались ЛС-ки , скажет, кто победил, какой анонимус.

запутанно,да?

можно до пятницы отложить, а можна и седни-завтра, но нада решить, када именно, чтоб недолго проводилси, а то неинтересна буит.
решаем?

Ну и трепачи, пристихоспидя-а-а-а:-0

Превед! Ира, Ир! Выхадиии! Я правильно поняла ,что клецки в кипящую воду бросать?

*Жалобно всхлипывает* Никто меня не пожалеееет...
А у мя усе лапы вооот в таких синяках.:-0 Енто мы с супругом вчера развлекались - вытаскивали старый холодильнег на балкон. Таперича его (холодильнега, а не супруга) с того балкона только методом подрыва убрать можно будет...

позор на наши седины!!! топ упал до 17 пункта!!! *горестно и возмущенна*

Только что узнала, что такое писюк...

Докладываю: встретила фразу "Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".
Решила проверитть только я не знала про писюк или еще хтось.... Оказывается не только я :)

Кстати предлагаю переименовать топ в "Закирова - СуперПрыщ"
я именно так и прочитала и вообще зашла сюда посмотреть, хто ж это за закирова такая с прыщом :)))))

На математике препод пишет, пишет уравнения. Пишет просто ОГРОМНОЕ уравнение (чтобы потом из него
вывести теорему), затем поворачивается к классу и обречённо так говорит:
- Блин, я член потерял...

Нахамила какой-то тётке в ТД - чего, вообще-то, никогда раньше не делала:)))) Правда, нахамила по-делу. Терь вот сижу и размышляю: а не пойти ли потереть всё?:)
http://eva.ru/topic/63/1978259.htm?messageId=50173174

*Присяга*: я, юный закировец, торжественно клянусь с завтрева не ЖРАТь сладкое , орехи и подобное, а также не покупать подобную гадость в дом.
а также присягаю, что буду тренироваться не щадя живота свово.
*подпись*- кровью с мизинца начертанный крестик.

Ладно, с вами классно, но пойду поработаю *ковыряясь в носу*

козявки... я их потом в СП продаю :)

Ну что с конкурсом-то решим?

Бля!Да что это за тупой топик?!

НОВЫЙ http://eva.ru/topic/77/1980352.htm?messageId=50177331