Сходила на массаж, блин:(

До этого массаж мне делала сестра в домашних условиях на обычной кушетке. Сейчас сестра беременная, естественно, массаж перестала делать.
Вчера я в первый раз в жизни сходила на массаж в салоне. Меня завели в кабинет и сказали лечь на кушетку. Я легла ногами в дырку, куда лицо кладут, а голову уложила на валик для ног.
Блин, сыдно:( Массажистка чуть не уписалась от смеха.

История из моей жизни.
Первое посещение гинеколога, врач у подруги спрашивает- С мужчиной живете?
Она- Ага, с папой!
Врач в осадке был, долго мы его гомерический хохот слышали. Все ждущие гадали, что увидел смешного доХтур.

Классика жанра - это про то, как на стоматологическое кресло тетя устраивалась как у гинеколога.
Фиг знает быль это или анекдоты.

Еще рассказывали такую историю в советское время -
одна тетка "достала в страшном бою" дефицитные капроновые колготки (а дело было на отдыхе в Мин Водах) и пошла на сеанс лечебных ванн, колготки положила на столик, там где раздеваются перед сеансом, приняла ванну и ушла, а обновку оставила, минут через 15 хватилась, прорвалась через медперсонал обратно, а там мужик уже в ее капронках в миниралке лежит, с теткой истерика, а мужик грит: "А чего? Я первый раз. Зашел, смотрю лежат на столике, подумал - значит нужно надеть перед тем, как в ванну лезть"...

У меня подруга. Пришла к гинекологу первый раз, разделась за ширмой. Рассказывает: стоЮ я босиком, а до кресла надо пару шагов сделать, ну, думаю, по полу холодному и не очень чистому что мне, босиком идти, ну я и одела сапоги, дошла до кресла, ну и в них прямо и взгромоздила ноги на подтавки. Врач поворачивается, очки потеют и говорит: в следующий раз, дЭУшка, лучше носочки берите с собой. Вот где и смех и слёзы.

Моя подруга перед походом к гинекологу купила красивые кружевные трусы и в них и влезла на кресло,потом нам объясняла, что мама всегда ей говорила, что к доктору надо в красивом белье всегда ходить.

Папа рассказывал. Родители его покойного друга куда-то там полетели. Отец часто летал, а мать так в первый раз. В аэропорту она как все уложила чУмоданы на едущую ленту и потом сама туда уселась и поехала :) Таможенники успели выцепить в последний момент :)

Про гинекологов, стырила."В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

Ну у меня на фоне вышесказанного, не очень смешная история. Но расскажу:-)
У моей русской подруги муж - американец. И однажды он приехал в Москву в гости к родителям жены и заболел. Пошел к врачу. Врач ему дает градусник для измерения температуры и склоняется над бумагами. А в Америке, как он мне потом рассказывал, температуру измеряют во рту, и, наверное все-таки, не ртутными градусниками. Ну он его в рот и засунул. Понял, что сделал что-то не так, когда увидел мягко сказать удивленные лица медперсонала.
И, кста, эта же подруга рассказывала, ну и сама я тоже это видела, что гинекологические кресла у них другие. Без всяких соответствующих штук для ног. Надо просто сесть и пятками упереться в специально предназначенные выемки для этого, как бы придвинув их попе и раздвинув колени. Врач там на время раздевания и устройства пациентки в кресле уходит. Точнее приходит в смотровой кабинет (отдельный от кабинета врача) уже после раздевания и уходит, как только осмотр закончился. И выдаются специальные простынки для того, чтобы прикрыть низ живота, чтобы женщине снизить неловкие ощущения. Типа несильно раздетая лежит. Ну в общем как обычно, всё для людей, а не так, как у нас:-D Думаю, что при первом осмотре девушек соответствующий медперсонал инструктирует, чтобы исключить там всякие полеты в Болгарию в гинекологическом кресле:-)

я плакаю...............

Я подрабатывала студенткой в профилактории Автодорожного техникума, хороший санаторий был, с физиопроцедурами и подводным массажем. Прихожу- все смеются, прям на ногах не стоят. Студенты обычно получив путевку только на обеды-ужины в столовую ходили, а один решил что подводный массаж- тоже хорошо. Сестра завела его в кабинет, сказала- раздевайся и садись в ванну. Ч-з 5 минут обнаружила парня намыленым и трусы его постираные на краю ванны.

*сквозь рыдания*
Спасибо, девчонки! Так настроение подняли!

да... таак я давно не ржало ахахаха

спасибо...за всё)))))))

Мой первый визит к гинекологу тож прошел неординарно...

Дело происходило в мои 14 лет при переводе во взрослую поликлиннику... Надо сказать, что я была поздносозревшим ребенком и воспитанным очень и очень в пуританских условиях. Плюс, врач мне досталась с "фефектами фикции"...
Так вот, захожу я в кабинет, она, не глядя на меня что-то пишет и, не поднимая головы произносит фразу:" П*аавой г*хинью г*хивете?" Я, прогнав всевозможные варианты в голове по осмыслению фразы, решила, что как и все врачи предыдущие, она интересуется, начались ли у меня месячные?... И я, гордая фактом их присутсвия, отвечаю:"ДА!"

Врачиха с явно шоковым выражением лица поднимает на меня голову... Долго смотрит... А потом, видимо сжалившись над ребенком, задает следующий вопрос:"Хы хамухем?" Этого я тогда так и не поняла, но поскольку обычно спрашивали, как давно мес. начались, отвечаю:"Уже год!"

На кресло меня тогда так и не посадили...

У меня в жизни подобных казусов не случалось, конечно. Но вот одна из сотрудниц на моей первой работе делилась впечатлениями: "Ой! Эти новые прокладки всем хороши! Но их ТАК больно потом отдирать!"
Она думала, что бумажечкой аклеена стерильно-чистая сторона.

из советских времен муж рассказывал: летят самолетом, поднос с карамелью взлетной, один дядя интересуется зачем, ему говорят, чтоб уши не закладывало. Он берет 2 конфетки и аккуратненько их в уши засовывает)

Лет 15 назад сотрудница, немолодая уже, но вполне образованная дама, впервые купила аспирин, который растворять в стакане воды надо, звонит девчонкам на работу и голосит, как мол такую здоровую таблетку проглотить, водой мол пытаюсь запить, а оно шипит ...

история из жизни, мама рассказывала. Ее брат женился на девушке из села. Хорошая девушка, здоровая как лошадь, в жизни у врачей не была. И тут забеременела. Естественно ей сразу направление на анилизы мочи, крови и прочее. Она приходит домой в недоумении и говорит мужу, мол, а сколько ж этой мочи надо? Муж, думая, что она шутит, взял и ляпнул "трехлитровую банку". Видели бы вы глаза медсестры когда девушка пыталась в окошко протолкнуть трехлитровую банку мочи, которую собирала до этого два дня)

Послеродовая. Раньше нас там держали 5 дней - минимум. Лежим. Почему-то у всех запор. Никому не просрацца. Нам приносят свечи в жо. Со свечами - всё чики пики. Незнакомы друг с другом, вроде. Сральные проблемы не обсуждаем. Всё - о масях и сисях... Обход врача. Жалуется одна эстоночка:" Токтаар, я польшее нэээ магу есть эти пууули, мне от них плооохо...."
Проссались все дружно:)

Давно так не смеялась, отпад просто:)_))))

Тоже про кресло. Лежала в больньце как-то с одной бабулькой. Она и рассказала, как её сестра первый раз села на то самое, гинекологическое... :) Врач через плечо кинула, мол раздевайтесь и садитесь. Ну, она и села... на ступеньки, голову в выемку пристроила, а руки вверх на эти держалки. Врач как посмотрела на это распятие, дооолго успокоиться не могла. :)

Я пока ржала ,похудела наверное килограмма на 3)))))))))))

А ко мне делать пап-тест пришла 30 летняя девственница, влезла на кресло как полагается, и я только по дикому выражению лица и красных пятнах на шее поняла, что что-то тут странное:) Спрашиваю, были ли у вас отношения с мужчиной, она мотает головой! Ужас, не спроси я её вовремя, я стала бы её первым мужчиной! А Вы говорите, массаж:)

Весело у вас, представляю как этот топик скопированный еще несколько лет ходить в сети будет. Как истории про мужей когда то.

А у меня муж в Тайланде первый раз пошел на массаж.Его проводили в душ и дали какой-то пакетик.Он подумал,что это шапочка для душа.Выходит из душа голый,шапочка на голове...У таек глаза округлились.Оказывается это трусы одноразовые были:-)

Рассказывал тренер, с которым поделился историей массажист.
Заходит он в кабинет, а там уже девушка лежит готовая. Совсем готовая. Даже без трусов. Обалдел, конечно :)

случай из докторской жизни. врач-хирург, заядлый охотник. статный мужик, чуток полноват, с усами и в очках, такой - добрячок-профи, неикогда и никому спуску не дававший. очень все его любили, его дежурства, его рассказы за жизнь, его увлечения всех впечатляли. конец лета - сезон на уток. до конца смены два часа, дохтур уже всё, с манком, ружьем на перевес и в засаде (в мечтах). сидит в ординаторской и поет "летят уткиии, летят утки".. и тут...
...некоего мужика жена позвала белье повесить, тот посрамши залез враскоряку(ногами по обе стороны ванной) вешать белье и упал. полочки такие помните на ваннах поперек? на той полочке стояла банка из-под меда (советская такая, из плотного стекла,рефленая, пузато-маленькая), а мужик тот на ту баночку:-о (тут уж не смешно,т.к. больно), но...горлышком банки вперед...
...дохтур орет в трубку "какая банка нах, у меня там (жестикулирует в сторону окна) утки летят!"
ппц, привозят того мужика уже под промедолом, почти под болевым шоком, прям на стол... врач(опытный и мудрый дядько),оценив "масштаб трагедии", вызвал дополнительную бригаду врачей...звонит по телефону другам-охотникам и, отчаянно жестикулируя в сторону оперзала, грит" да какие нах"й утки - тут банка в жопе"...
звонит в реанимацию...чет там грит...его(судя по разговору)спрашивают на том конце провода "как там утки, летят?"...всё, хирург в ауте полнейшем прибывал...
мужика того,кста, вылечили, но долго он был на больняке (пока кольцо оперировали - полгода), а мужики по палате все дружно ему мед предлагали:)

В фитнес-студии иногда насмотришься))) На тренажере для брюшного пресса, на ой части, куда коленями всавать, сядут попой, руки вывернут похитрее и подтянуть себя пытаются. А тренер в другом углу лясы точит, вот ему по башке настучать надо +100

Предисловие.
Я часто застреваю на какой-то мыслЕ, собеседник может спрашивать что-то совсем другое, зато я ему - свою мыслЮ в ответ. Иногда при этом пристально смотрю на собеседника, не моргая. Родные в таких случаях приглашают "выйти из астрала". Часто были смешные ситуации.
Везу мелкую на дачу. Опа, хлоп-хлоп по сумке, прокладки забыла, а нужны. Ругаюсь на себя, фефина болотная, придется в аптеку заезжать. Впереди-гаишник, тормозит. Меня часто тормозят, на капоте большая морда собачья нарисована. Я из машины, когда с ребенком, никогда не выхожу. Опустила стекло, жду, он пока другую машину отпускает. Идет, а я дергаюсь "прокладки не забыть, вот фефина...", - короче, застряла, как обычно.
Подходит, представляется, такой-то тр-тр-тр, документы бр-бр
Я (застряла же) вежливо ему: Хорошо.
И сижу неподвижно.
Он, - документы
Я
- Прокладки купить не забыть.
Дочь
- Мам, документы просят
Отдаю
Смотрит, куда едем
Я пристально на него смотрю
- на дачу...прокладки купить
Он начинает нервничать
Дочь
- Мам, выйди из астрала
Вообщем, поехали в конце концов. Недалеко отъехали, но проехали аптеку. Я же умная, там как-раз разворот, разворачиваюсь, еду назад. Нет, что б пройтись. Мент стоит, машину узнал, взглядом проводил. Вы ж понимаете, что б попасть в аптеку, я снова доехала до разворота, снова поехала вперед, снова доехала до этого работника полосатого жезла. Он видим меня издалека. Тормозит. Здоровается. Куда едем? Я честно отвечаю, в аптеку, нет, на дачу, в аптеку, за прокладками. Мент обалдевает, - в какую? Вопрос чего-то меня напряг, пытаюсь вспомнить, какая там аптека. А, говорю, дверь зеленая, как в Сбербанке. Проверил меня по полной, ну ведь не может трезвый человек так себя вести. Трезвая, как ни странно. Дочь меня выручает, она привыкла. Менту 6-летка серьезно, ничего страшного, мама просто немного не в себе.
Отпустил. Мимо аптеки проехали снова. Но уже не разворачивались.

Да чё далеко ходить? Мне мамаша первые тампоны ( ну типа О.Б.) привезла из Германии в 86-м году. О них тогда ваще никто не знал ничего. Ни как пользоваццо, ни когда и как вытаскивать. Ну как его можно было вставить, шобэ остановить неприятный процесс...Ну не запихивать же в письку целиком. Это же вредно...Заткнула манду - как бутылку пробкой...Хренасе, думаю, удобства...Ходить-то больно, а как сидеть? Карочи, побыла заткнутой несколько минуток и вытащила нахрен это заграничное добро. Так и выкинули те тампоны, за неудобством и ненадобностью :-D

Подруга работала в гинекологии, много рассказывала ситуаций. Женшина заходит на аборт, врач говорит пойти помочитьсйа - возврашаетсйа всйа мокрай. Часто были случаи, когда "чулок", что одевают на ногу, одевали на голову и лежали в кресле в ожидании врача...Как некоторые садились на кресло, то можно отдельную тему заводиить :-))

Про гинекологию могу только рассказать про учительницу.
К нам в реанимацию её спустили после операции. Миому удаляли. Банальная операция, если бы не вес опухоли. 9 кг. Как щас помню
При подготовке к операции врач с ней разговаривает
В: А что же... вот когда живот стал увеличиваться, Вы ничего не заподозрили?
У: Я думала - я беременная
В: Два года????

(Москва, 1990-е годы)

Неделю назад в магазине Метро ). Захожу - пикает, сотрудница мне говорит - зайдите во-о-он в ту серую дверь, я зашла, там охрана, кашлянула, говорю "Меня к вам прислали"
Мужик разворачивается от монитора и направляется ко мне:"Раздевайтесь.", говорит. Идет с ножницами огроменными, щелкает ими. У меня глаза как 48 копеек стали, я оглядываюсь, ища глазами мужа и задом пятюсь из этой богадельни, я же тока из нашей машины вышла, в магазине еще не была. Он наступает, улыбаясь:"Ну, Вы расстегивайтесь!" ,говорит.
Блин, я чуть не поседела.
Спряталась за спиной мужа, сняла эту куртку, он отдал ее охраннику. Куртка, новая горнолыжка (мы из Снежкома ехали), пишащая наклейка вшита с внутренней стороны, я бы ее в жисть не нашла, почему не срезали там, где я ее брала - для меня загадка.
Но ржали еще пол вечера по поводу размера моих глаз в тот момент ))).

Моя девочка еще малышкой была, в отпуске на улице захотела в туалет. Забежали в кафе, а женский туалет всего один, и занят. Я с ней метнулась в мужской, а че, чем он отличается? Пописала малая, я наклонилась одежду на ней поправить, а она руки в писуар сунула. Помыть хотела, ей показалось, что раковина такая. )))

Никогда не забуду как в Японии попала на массаж после которого чаепитие. Массаж сделала, выхожу, меня приглашают за стол и при мне девушка наливает чай. Потом показывает на часы и говорит " Пять минут".. Думаю, ничего себе как быстро надо чай выпить ! Торопясь, сделала несколько глотков.. Девушка опять подходит " Пять минут !!" Ну все думаю, это мне уже сваливать пора ! И убежала. У нее такое лицо было недоуменное ! Дома уже муж обьяснил, что мне , деревне, пытались обьяснить, что чаю надо 5 мин. завариться :-))

ААА блин, девки, я тока накрасилась в гости, и тут эта тема!!!:-))) ржу, весь макияж умер:-)))

Было мне лет 8-10, пришла я на соскоб. Нагнулась, стою раком, а лаборантка (или как у нее должность называется) говорит: "В сторону раздвинь". Я не долго думая, развела в стороны руки и ещё думаю, нафига-то руки в стороны, чем это ей поможет. Лаборанток в кабинете было две, хохотали они долго. :)

Тоже стырила про гинеколога, любимое : "Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто.

Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.

Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.

Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...
Вынули, естественно.."

Девчонки, СПАСИБО, обхохоталась :)))) и чего я раньше в этот топ не зашла...

Пришла одна знакомая на рентген желудка. Девушка молодая, да и врач молодой оказался. Разделась она, стесняясь, стала в аппарат. Кто проходил эту процедуру, знает, что там надо выпить раствор бария, жидкость жутко неприятную по вкусу. Стоит она, давится этой гадостью. Врач в соседнем помещении находится и кричит ей оттуда "Допивайте!" Девушке с перепугу показалось "Запевайте!" Стала она лихорадочно песни вспоминать, вспоминаются только про любовь. Думает, неприлично, что доктор молодой подумает. И запела "По долинам и по взгорьям". Врач посидел, послушал и вышел куда-то. Она подумала, может еще какое-то соседнее помещение есть. Про песню ничего не сказал, она решила продолжать. Через некоторое время врач возвращается и еще кто-то с ним. Она говорит: "Доктор, я уже допела". А он ей: "Продолжайте, продолжайте, сейчас Вас еще другой доктор посмотрит".

У меня подруга работала (в безработном начале 90х) в приемном покое санитаркой, ну, помимо остальной не очень то хламурной работы, в ее обязанности входило готовить пациентов к операциям. Как-то, поступил к ним дядя на плановую (в общем, ходячий), когда он услышал, что его сейчас будут брить, тут же вызвался сделать это сам, ну, санитарки девочки молоденькие, понятное дело - застеснялся, выдали ему станок, пену, полотенце и вышли. Минут через 10 заходят, а он, чуть не со слезами, но пол карлмарксовой бороды себе оттяпал и все это станком для причинных мест.

Привела папу на колоскопию. За неделю до процедуры заполнили анкеты,посмотрели картинки"процесса". Короче,выдали ему трусы с дыркой "сзади", он разделся,вышел к нам с медсестрой. Та ему:"ложитесь на бок". Папа,мне:"А протезы (зубы) вынимать не нужно?" Я:"Причем тут протезы?" П:"А разве не через рот смотреть будут??" Надо сказать,что я была на сносях. Как я там не родила,до сих пор не знаю:) Медсестра хохотала до слез!

я тоже работник салона красоты. так вот, когда у нас стали появляться кресла с мойкой для головы с наклоном головы назад оч многие клиенты никак не врубались как на него сесть.тоже иногда было очень смешно. а одна девушка с такой физиономией однажды уселась и с таким обреченным видом опустила голову вперед, как будто блевать счас будет.но слава богу смех удавалось сдерживать всегда, дабы не ставить клиента в неловкое положение

Был случай в кабинете рентгена.Рентген грудной клетки.
Девушка делала его первый раз.Понятное дело разделась,встала к аппарату.Врач пошла нажимать кнопочку,в последний момент заметили,что цепочку девушка забыла снять.
И вот врач ей кричит из другого кабинета:Цепочку в зубы!
Девушка расслышала только слово ...ЗУБЫ...Нагнулась,улыбнулась во весь рот,оголяя все свои зубы и плотно приложив их к тому месту,куда врач сказал плотно прижаться грудью:)

Плагиат, многим знакомый. Но мне каждый раз весело после прочитанного:
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабине т к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: Ох, как мы сегодня постарались!
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья? Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки

а я тут недавно попала в травмпункт с коленкой. Захожу в огромный зал где стоит этот прибор,рентген т.е. Но то на чем мне делали флюрографию очень сильно отличается от того, что стояло в травме. Это что-то больше похоже на томограф. Короче, надо было залезать на стол.. рядом какая-то лесенка была, я ее подвинула и давай карабкаться на стол... когда врач это увидела она начала на меня орать, что я типа совсем тупая..куда и как лезть не знаю????? я ей мягко говоря ответила как надо себя вести с пациентами, я на таких приборах каждый день не проверяюсь и ее долг мне объяснить что и как делать,а не строить из себя самую умную и лаять на всех!!!! потом мы с ней еще и посмеялись)))) я реально тааак карабкалась там, что была похожа на Жихарку из детской сказки, который в печку никак не мог залезть))))

и смех и грех.у меня вот была ситуация лет 15 мне было была еще девственницей, пошла я в первый раз к гинекологу,она говорит ложись,ну я и легла....животом на кресло и ноги раскарячила пишу ржу немогу,а тогда было не смешно, мама никаких бесед не проводила со мной про половую жизнь ну и т.д.гинеколог мне говорит как же ты легла у нас типа все девочки уже знают как надо ложиться.мне конечно было очень неприятно и неудобно.

ой девочки ржу немогу.какие бывают ситуёвины однако и как мы в них себя странно ведем.

Не про врачей. Последняя пара в институте. Зачет на 5 курсе. Преподаватель-мужчина, увидев зачетку с одними "отл.", спрашивает у подруги: "Куда Вы идете после института?". Подруга недоуменно: "Домой!!!".