Забавные случаи из детства

А давайте поделимся нашими смешными ситуациями из детства? Поднимем друг другу настроение!
Мою сестру вывезли в деревню на отдых когда ей было 3 года. Идут они с родителями по просёлочной дороге, гуляют. В один момент родители замечают, что дочки нет рядом, оборачиваются - а она сидит на попе прямо посреди дороги и за обе щёки уминает козьи какашки (а они, если вы не знаете, напоминают по форме горох, только чёрный) :):):)

А я на отдыхе в туалет провалилась:(Такой деревянный сарайчик с подобием подиума и дыркой в нем:( Висела на локтях минут 5 , маму звала.Теперь в такой туалет не пойду ни за что и никогда, хотя лет уже прошло больше 20-ти.

в детстве пошла в сарай понаблюдать за свиньями, встала на пенек, пенек из под ног выпал, а я в полете зацепилась воротником за штакетник заборчика, висела пока не забрали :)))))))))))))))))))))))))))

я пришла в школу, когда разделась, то обнаружила, что фартук я надела, а платье забыла...

Мы с сестрицей бесились, и в процессе она лбом влетает в карандашницу, острозаточенный карандаш втыкается ей под кожу (крови нет) на линии роста волос...Заорать она не успела, на шум в комнату заглянул проходивший мимо папа. Сестра поднимает голову с карандашем во лбу. папа меланхолично спрашивает:" чем заняты?" - мы играем, отвечает сестра, удовлетворенный папа плетется дальше. Маме мы не сказали

лет 5 мне было отдыхали мы в Симферополе у родственников,у них был бычок,так вот решила я его покормить с рук какими то цветами,стою кормлю и мы так увлеклись я кормлением,а бычок трапезой что не заметила как он начал жевать подол моего платья,заметила когда стала сама уже тянуться вслед за платьем,пришлось попыхтеть что б забрать свою одёжу назад.

Были с братом в деревне у бабушки. Пошли мы и еще один друг моего брата натырить у соседей барбарис (может кто знает, еще называется золотистая смородина). А он оказался зараза слабительным. Нажрались мы его по самое немогу. Меня тут приспичило. До дома я естессно добежать не успела и сами понимаете... А когда вернулась к брату и его другу-они сидели на деревьях а вокруг деревьев было все об...рато крапинками. Видимо, так приспичило, что даже слезть не успели.

А я один раз одевалась утром в детсад и забыла снять пижаму)))
Когда пришло время тихого часа, все дети как дети, в маечках и трусиках, а я одна стою в пижаме и почему-то реву)))

Приехали в деревню (лет 6), единственное посещение за всю жизнь, коров с пастбища гнали, я как завоплю на все дворы- Мама, мама, смотри корова по большому сходила, убрать надо, грязно! Долго деревенские потешались надо мной.
Старшая сестра занимается со мной(7 лет) по азбуке, требовалось составить рассказ, на картинке колхозники возвращаются с покоса домой, мой рассказ был очень лаконичным-" Посенокосили, посенокосили и домой пошли!" До сих пор смеются- Чем занимаешься? Сенокосешь?

Был случай с мышкой. Я сама не помню, родители зато рассказывали всем подряд. Мне было 2 года. Мы тогда жили в Польше (у меня папа был военнослужащим). Снимали квартиру на первом этаже. И в квартире водились мыши. Как-то утром мама моя проснулась, а на подушке перед ней перепуганная мышка. Это я поймала её и маме принесла в "подарок", пока мама спала :scared2 порадовать хотела:) Типа, вместо кота :))) Вдобавок в руке у меня была ещё одна мышка. :ups3
Мама визжала на весь район.

года в 2 меня на море повезли, заранее сообщив об этом. так всю дрогу я тыкала пальчиком в каждую лужу с криком мама, море :) ( сама конечно не помню, мама рассказала)

Я придя из гостей - ходила с бабушкой - принесла маме и папе шоколадных пирожных в карманах белого шелкового платья)))

Самые дурацкие случаи из моего детства произошли со мной, когда я находилась со своим дедом.
В 5 лет я очень просила серьги, все родственники были против, а дед купил. Ему сказали: сам купил - сам и занимайся прокалыванием. (Замечу - дед крайне был далек от детей вообще, своих у него не было - он отчим моего отца). Короче, мы с ним поехали по записи в инст. красоты на ул. Герцена, все как надо, момент торжественный, мы всех победили. А я так перепугалась, когда уши кололи, что меня пробрал страшный понос.
Я уделалась вся, мы несколько раз бегом туда возвращались докакивать. До этого момента дед ни разу в жизни никому не вытирал попу, а тут такое :(
Ему сочувствовали все медсестры, вахтерша и т.п.
Входим мы с ним в квартиру, дед с перекошенным лицом сдает меня бабушкам и говорит: Принимайте красавицу. Вся обкаканная, за то с серьгами!!!

Второй раз я накосячила в Геленджике. Опять же с дедом. Мне было лет 10-11.
В море был выброс мазута. И именно в этот день меня угораздило убежать от деда и долго-долго плавать в этой жиже. Он меня звал, а я не выхожу, он мне грозил - я плаваю. О мазуте я не знала.
Но когда я все таки вылезла из воды, я была с ног до головы в черной мазутной пленке. Купальник, волосы, надувной круг... Все.
Бедный дед. Он не мог пойти со мной в общий санаторский душ, поэтому, ругая меня на весь свет, мыл меня в кустах :(( А отмывается мазут очень плохо :(

Прочитала выше про мазут...
Дело было на даче. Пошла я другу-ровеснику (года три нам было), его папа только что помыл свой мотоцикл, извазюкал чем-то весь мостик, а я, как девочка хозяйственная, решила другу помочь. Нашла какую-то тряпку в канаве, там же ее мочила и размазывала грязь по мостику... И все это - лежа на животе на грязном мостике.
Полощу я тряпку в канаве в очередной раз и вижу - а вода-то какая красивая! Всеми цветами радуги переливается! Свесилась я с мостика пониже, чтоб красоту такую получше рассмотреть - и бултых в канаву! Ору, естественно. Прибегают родственники моего товарища, вылавливают меня, всю в каком-то мазуте, (и откуда он там взялся?!) и тащат к бабушке. Бабушка греет воду, моет меня, переодевает во все чистое, и я опять иду к другу... Мостик-то все еще грязный...
Угадайте, сколько раз бабушка меня мыла в тот день?

а у меня случай был.. сейчас вспоминаю.. с улыбкой.. а тогда сильно испугалась.. короче с мамой ехали в автобусе.. на остановке выходим... (темень была.. хоть глаза коли..) короче выходим из автобуса, мама спрыгнула со ступеньки.. и мне руку давать.. а водитель наверно подумал что больше никто не выходит.. и двери закрыл.. и мне так акурат голову то и зажало.. между дверей.. в салоне визг.. мама меня за шубку тянет.. бабки которые в автобусе остались... половина на водителя орет.. половина в автобус затаскивает.. водитель не поймет что случилось.. сам орать начал.. короче кто-то среди этого шума все же ему сказал что ребенок мол между дверей застрял.. выпустил.. но испугалась я... мне тогда лет 8 было))

Ну, у меня свежо воспоминание не про себя, а про уже своих детей.
В общем, дело было в начале мая. Пошли с мужем и детьми на пляж. Вода вполне тёплая, народу - пара человек загорает. Я сижу на берегу-релаксирую, а муж дам по воде выгуливает(им тогда по полгода было). В общем, одна из девушек осрамилась - пардон, покакала. Я мужу тихонько говорю - давай, убирай скорей, пока никто не увидел - протянула пакетик. А сама ржу - он у меня брезгливый страшно - даже за грудными своими детьми никогда памперс до ведра не доносил. А тут, дескать, сам обронил - сам и убирай.
Он схватил пакетик и как давай на весь пляж орать-внимание привлекать: "Это что ж такое! Что за свинство!" и всё такое прочее.
Ну, я думаю - хочет сделать вид, что это не наше. Отводит стрелки.
Домой пришли - он ещё и председателю правления посёлком позвонил, дескать, что ж это такое - у вас весь пляж в г*не, никто не убирает...
Ладно...через несколько дней пошли с детьми и мужем опять купаться. Только не на пляж, а на скалы. Там такая выбоина удобная - как маленький мелкий бассейн с тёплой водой. Дети плещутся, мы загораем. И опять одна из девушкек не сдержалась. И всё то же самое.
Я детей забираю, мужу в зубы пакетик с совочком - убирай. Он физию скривил. Всё убрал. Идём домой, а он так задумчиво и тяжко говорит: "Что ж за год то такой выдался?! Куда ни пойдёшь, всюду говно! Прям как наказание какое-то!":)))))
В общем, он так и не понял, что это нашенское-родное:)))))Я думала, умру:))))))

Помню, было мне 3 года, пошли в воскресенье утром встречать с родителями бабушку. Лето, я в нарядном китайском платье с фонариками, на голове косички-бантики. Возвращаемся, мне приспичило в туалет по большому, зашла в кустики, потом выхожу недовольная, и говорю : фу, блин, вся жопа в говне. Вот вам и ангелочек.

что-то у большинства вспоминаются фекальные истории, давайте чего-нибудь непротивное :sad3

Про ребенка.
Поехали в первый раз в Египет. Мы на лежаках, приглядываем за деточкой. Деточка в пяти метрах строит куличики со сверстниками (детям по 2-3 года). Я отлучаюсь.

Возвращаюсь и наблюдаю картину: сидит муж, в руках детские грабельки, вид виноватый и пристыженный.

Оказалось, что дочке приспичило, она терпела до последнего, потом ломанулась к лежакам, попросить, чтоб ее в туалет сопроводили, но пока бежала, стало уже невмоготу... Короче говоря, как она с грабельками бежала, там перед лежаком и присела... Потом натянула трусы и убежала дальше, забыв про грабельки. А папа, сконфуженный, рефлекторно все это дело грабельками и закопал... А потом осознал :) Что надо ЭТО как-то с пляжа убрать! Вот за этими раздумиями я его и застала :):):):)

ааа, вот еще: было это очень давно, жратвы не было в магазинах. И вот вечером, темно было, зима, мороз под 30... в магазине "выбросили"масло. Соседка заняла очередь, мама должна была подскачить и купить на себя, потому что давали какое-то кол-во в руки. Маам бегом удрала, оставив нас сестрой 4 и 3 лет дома на "5" мин. У нас был стеллаж, высоко под потолком на полке стояла чернильница...Мы ее достали и решили маму напугать - вымазались от пяток до волос, вымазали диван, стулья, стол, пол...А мама с соседкой в это время разговаривали на лестничной площадке, мы слышали и очччень торопились

навеяно мазутом ;-). это, правда, уже не в детстве, а в юности было, но тем не менее))
по молодости я очень любила загорать. загорала я хорошо, без красноты и облезания кожи. в обсчем, мне это шло и я этим чрезвычайно гордилась ;-). наступило лето, институт, сессия. а я радовалась первому солнышку и, по случаю свидания, решила порадовать себя еще и обновками. дабы подчеркнуть слегка загорелое, стройное тело, мною была выбрана белая длинная узкая юбка, длина - в пол). и разрез еще сбоку, практически на всю длину ноги. свидание было в субботу, совмещено со сдачей зачета (назначено сразу по его окончании), поэтому на зачет я решила приехать вся такая красивая :-). доехала до института на метро, подхожу к эскалатору (на высоких каблуках, ессно, гы), спотыкаюсь, и.... моя красиваяюппкавпол попадает концом под ступеньку эскалатора, и вместе с лентой уезжает под зубчики. я ее дергаю на себя, она заматывается вниз, я еще дергаю, чувствую, что проигрываю неравный бой, дергаю со всех сил, и .... юбку я отвоевала. почти всю ;-). только вот цвет снизу поменялся, появилась неровная бахрома, причем сзади - короче, чем спереди, а разрез - удлинился до пояса))). и что дальше? а дальше я, подобрав и натянув всю эту красоту обратно, рыдая, прусь в институт. потому что вернуться домой переодеться я уже не успеваю (до зачета меньше, чем полчаса оставалось), денег в кошельке - на сэндвич с соком, а не пойти на зачет - для меня это был не вариант. было весело)). особенно веселился мой бой-френд, потому как на свидание я попала в том же виде (он встречал меня перед инст-том). спрашивал, это что же со мной на зачете сотворили, и уверена ли я, что меня оценили согласно моим знаниям ;-).

из детского. было мне года 3-4, а может и 5, не помню. пошли мы с бабушкой в поликлинику. бабушка буквально на секундочку оставила меня перед дверью в кабинет врача, что-то ей спросить надо было. этой секундочки мне вполне хватило, чтобы найти ограждение вдоль лестницы, и засунуть голову между прутьями. туда-то она влезла замечательно, а обратно почему-то никак не хотела доставаться. ну, я и заголосила со страху). вылетела бабушка, за ней врач, пытаются меня достать. тянут-потянут-вытянуть не могут ;-). после чего врач побежала за каким-то мужичком (то ли подсобным рабочим, то ли еще кем). он чем-то разжал прутья, и моя бедная головушка была спасена. мужичка поблагодарили, меня поругали, все успокоились, разговаривают. и тут появляется какая-то сердобольная старушка, внимательно меня рассматривает, и интересуется, почему у такой красивой девочки такие красные уши и зареванные глаза. ей рассказывают. старушка смотрит на меня, потом на ограждение, а потом заявляет, что в такие узкие щели детская голова моего размера ну никак не может поместиться. очевидцы с ней спорят, но она упрямо не верит. ну, а я как-то не привыкла, чтобы меня называли сказочницей и фантазеркой;-). мне хватило 2 сек, чтобы метнуться обратно к лестнице, и доказать делом, что я не обманщица. дубль 2)). занавес). (гы, сейчас написала, а самой сразу вспомнился баян про лампочку ;-))

1. У меня классика: в общественной бане с мамой, иду за ней и сзади обнимаю "за попу". Есессно оглянулась с дикими круглыми глазами совершенно левая тетя.


2. Насмотрелась как бабушка в деревне корову доила, решила сама порадовать своей помощью, а пристроилась к быку. Хорошо не дернула, закричала - а где у коровы титьки?. Бабушка чуть не поседела от того что внучка зашла в сарай к быку и что чуть не дернула его за хозяйство.

Было мне 10 лет.

Прошло 24 года.Сейчас сложно вспомнить все в 100% подробностях.


Помните в магазинах продавался раствор для завивки в домашних условиях?У мамы именно такой стоял на полке.

И мы с подругой безуспешно пытались сделать завивку кукле.Ничего не получалось, мы сидим с этими деревянными бигуди, растроенные...

В тот роковой день папа пришел с дня рождения, выпивший и в хорошем настроении.

Сел в кресло, включил телевизор, смотрит на нас улыбаясь и говорит:

- как мне хорошо девчонки! что такие смурные? некому деревяхи закрутить? Ну закрутите мне.



Мы расценили это как доверие и активно взялись за дело,накрутили бигуди, пропитали раствором, через 20 минут пропитали закрепителем (папа благополучно дремал).

Причем волосы у папы черные, густые и довольно длинные.Мы старались, как могли.

Через полчасика пришла мама, увидела картину "Юные парикмахеры" и оценив ситуацию, стала будить папу и гнать его срочно мыть голову.

Когда папина шевелюра просохла, он стал похож на Анжелу Дэвис..Видели бы вы его лицо, когда он подошел к зеркалу.

Кричал, что кепка на его голове не удержится, что ему стыдно даже в парикмахерскую идти с такой гривой,что его жизнь закончена и вообще, мы сломали ему жизнь!

Мама скорчившись на диване, умирала от смеха, мы скромно стояли , в принципе удовлетворенные, что завивка получилась!

Потом папа доолго вспоминал этот случай, как самый страшный позор в своей жизни..)))

Поехала как-то с мамой в командировку, в возрасте лет 6-7, в жаркую страну. Мне там все время было невыносимо душно и хотелось пить и купаться все время. Проезжали как-то озеро, я уговорила остановиться на 5 минут, чтобы я искупалась. Мама плавать не умела, попросила водителя со мной покупаться, проследить. Пошли мы купаться, и тут я вижу, что у мужика трусы до колена, семейные. А я все время на пляже с папой проводила и четко знала, что мужчины купаются в специальных плавках. Ну и спрашиваю с детской непосредственностью - а у тебя что - плавательных трусов нету? "Да я забыл трусы" - говорит дядя Коля. Такой вот мимолетный разговор. Про него бы все и забыли, если не ...
Вернулись мы домой, папа на машине в аэропорту встречает, радостный такой, с цветами, посадил нас. везет, спрашивает меня какие тут впечатления - все-таки совсем другая страна. Я ему взахлеб рассказываю, как там персики на улицах растут и круглый год лето и все такое... "В общем, папа, там было очень хорошо, правда под конец дядя Коля трусы забыл!".
Папа остановил машину. Мама в тот момент решила, что вот здесь-то он нас и высадит прямо на трассе. Развод и девичья фамилия. Но ничего, папа понимающий у меня, все понял, поржал, поехали дальше, только меня предупредили, чтобы я о греха подальше бабушкам про дядю Колю с трусами не рассказала )))

приготовились на выход из маршрутки с дочкой. в маршрутке тесно, я ее перед собой поставила. а она для устойчивости парня впереди обняла за ногу в районе бедра. он поворачивается, ребенка естественно не видит и на меня круглыми глазами смотрит. я тоже на него "че,пялишься". потом вижу,что моя мадам в него вцепилась и давай хихикать...короче вышли и пошли не оглядываясь...

)))))))))))))))))))

В деревенский туалет я тоже одной ногой вваливалась, уже не маленькая, лет 13-14! Никому не рассказывала, вы - первые!
Пара случаев про братца. Ему было года три. Приехали в деревню к бабушкам-дедушкам, родители нарядили мальчика, выпустили из ворот на улицу, сами со всей родней во дворе сидели. Как оказалось, за воротами была лужа, глубокая и грязная. Наверно, прошло секунд тридцать, появляется братец, в грязищще с ног до головы, он в эту лужу прямо плашмя и упал! И жалко его, но и ржали все тоже....
Там же. Намазали ему ломоть белого хлеба медом, и он отправился на улицу. Идет, гордый весь, пока не кусает, мед по руке течет, он его слизывает! И тут его в сладкое между большим и указательным пальцами оса укусила!!! ООООО, бутер тут же на землю полетел, реву было, брательник быстрее осы домой летел!!!

О, тоже вспомнила прикол. Было мне лет 12-13, мы с мамой поехали копать картошку, не на дачу, а как-бы огород такой, возле небольшой деревушки. Ну, покопали, потом мама осталась на поле, а я такая важная городская фифа пошла прогуляться по деревне. У меня волосы были длинные, я их распустила, иду, птички поют, солнышко светит, красота. И вдруг на меня нападают пчелы (пасека там была, ага). Я ору, начинаю дико танцевать и махать руками, они путаются в моей гриве и кусаются! Я вся в слезах, соплях, с диким рёвом несусь к нашему участку и тут мне навстречу из-за высокой травы с перекошенным лицом и с лопатой наперевес выбегает мама! Она за километр услышала мой вой, решила что меня убивают и побежала спасать! Смеялись потом обе сквозь слёзы )))

в продолжении о деревенском туалете:свекровь живёт в деревне и есстестно туалет на улице,была зима пошла я справить свою нужду....холодно и я обычно зажигаю несколько бумажек кидаю их и сажусь шоб попе было тепленько,так вот накидала сажусь тепло и замечаю что бумага разгараеться и разгараеться,я нихрена не могу понять,думаю вроде бумажек немного чему там гореть,а оказываеться под катяхами лежал блин рубиройд,зачем его туда кинули незнаю,,но дело в том что в дырке реально начало гореть,пришлось бежать звать на помощь шоб подмогли потушить пишу блин ржунимагу,а тогда было не до смеху думала спалю им толчок.

Про дочку напишу) Я успешно сдала экзамен в автошколе и муж по этому случаю подарил мне машинку и сам уехал через недельку в командировку на 2 недели. Я как-то побаивалась ездить, а потом освоилась и мы с дочкой вдвоем ездили до магазинов ии обратно.Автокресло ее я установила на заднем сидении,но она все время капризничала и просила поставить ее кресло на переднее сидение,и я ей сказала,что так делать нельзя,нас остановит дядя милиционер и будет ругать.Ну и все время,когда мы ехали,она просилась вперед,а пела песню про дядю милиционера. И вот муж приехал в Москву и просит нас встретить его.Мы приехали,он садится на переднее пассажирское сидение и мы едем.Дочь молчала,а потом сказала-"Папа,это сидение для другого дяди,мне мама туда садиться не разрешает и тебе тоже нельзя")))

У меня в детстве были проблемы с почками, причем анализы то нормальные, то нет. Перед переводом во взрослую поликлинику наш нефролог решила "лучше перебдеть, чем недобдеть" и уложила меня в больницу. Выписала нам направление и дала адрес больницы где-то в центре Москвы.
На улице жара, мы с мамой тащимся по каким-то арбатским переулкам и пытаемся найти больницу. Вдруг видим, у одного дома скорая стоит, написано "Приемное отделение". Входим, антураж такой больничный, пахнет соответственно. Стоит стол, за столом женщина в белом халате. Мама говорит ей "Вот, я к вам девочку привела" и дает ей направление от нефролога. Тетенька смотрит направление, снимает телефонную трубку и говорит "К нам ЖЕНЩИНА поступает". Мама ей жестами показывает, мол не я ,а девочка. Тетенька нас игнорирует, кладет трубку и начинает заполнять карту, при этом обращается ко мне, спрашивает дату рождения и пр. Через 5 минут по лестнице спускает другая тетенька и говорит "Где ЖЕНЩИНА, которая поступает?" Мама моя опять про то, что поступает не она, а вот эта девочка. Уже две тетеньки молча продолжают заниматься моим оформлением и вроде создается впечатление, что они в курсе, что поступаю именно я. Когда они в третий раз назвали меня ЖЕНЩИНОЙ, моя мама решила все таки разобраться, почему ее пытаются уложить вместо меня. И тут- то выяснилось, что это не детская больница, а роддом. Почему, держа в руках направление от детского нефролога в детскую больницу, тетенька продолжала оформлять мою карточку и какой диагноз она мне поставила, осталось тайной. Мы с мамой просто отползали к выходу, из последних сил сдерживаясь, чтобы не начать ржать раньше времени.
Больницу мы все- таки нашли, где потом отравили целым отделением, 15 человек. Мы лежали пластом, все в одной палате и мальчики и девочки, родителей к нам не пускали. Но это уже совсем другая, не смешная история.

Не про себя, а продядю моего, царствие ему небесное...
Он в детстве был большим шалуном. Однажды бабушка с дедом привезли детей в деревню. Там была свадьба, они оставили 3 детей дома, а сами ушли. Дети играли, потом дядя напялил на голову горшок, а снять не смог. Рыдал он долго, все дети пытались его снять, но не смогли. Дядя так и уснул с горшком на голове, где его сон застал... в огороде на грядке с помидорами:) В итоге бабушка с дедом вернулись и там его и нашли)))
Еще с ним был случай. Они жили в Ленинакане в Армении, там дед служил после войны. Ходил он там в баню, поначалу бабушка его с собой брала, а лет в 5-6 уже неприлично стало его в женское отделение тащить, отправили его с дедом. С дедом они там что-то не поделили, тот психанул и оставил его одеваться одного. Сидят все, ждут его. Ждут полчаса, ждут час... в конце концов выходит. Его спрашивают: "Что ты там так долго делал?"
Ответ: "Смотрел на армянские пиписьки...":-О

Я про дочку подруги, не могу сдержаться.
Девочке 5,5 лет, вчера ее повели ко врачу перед садиком, карта в сад куплена, то есть ребенок врачей не обходил, врач смотрит на карту подозрительно, но сказать нечего, все вроде на месте, и спрашивает маму - а у Вас один ребенок?
дочка: а сколько их должно быть - сто?
врач девочке: ну ты знаешь, у нас одна семья с семью детьми приходит.
дочка искренне: да Вы что - сееемь? они же весь мозг вынесут!!!
Врач больше вопросов не задавала и быстро подписала карту :)

Дело было в 5 классе. Любили мы с моей подружкой оного мальчика, любовь была жуткая!!!!!!!!!!!!!! И вот один раз нас оставили после уроков дежурными в классе.Дело происходило на втором этаже. Стоим мы протираем пыль и тут я вижу объект страсти за окном нарисовался и с пацанами трындит.Не знаю почему, но мне в голову пришла гениальная идея, как его сразить наповал своей смелостью и рискованностью.Под окном была огроменная куча песка(очень большая) и я решила прыгнуть со словами, СЕРЕЖА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!! в песок. Натаха меня долго отговаривала(но я подумала, что она завидует моей смекалке)и сиганула вниз(сразу скажу, что не высоко было)ушла, как карандаш в песок по пояс.............моя подруженция, поняв, что он в меня влюбится, прыгнула за мной следом, как она мне бошку не свернула, загадка. У пацанов была немая сцена, а Серега сказал"Что это за дуры?"...............вот так, потом мы его разлюбили.

Собирались мы как-то с мамой к кому-то в гости. То ли на свадьбу, то ли на юбилей. По сему случаю на мне (года 3-4 чтоли было)было нарядное белое ГДРовское импортное платье, привезенное бабушкой, носочки с кружавчиками, розовые бантики и босоножки.
И вот, выходим мы во двор, мама отворачивается на минуту, поворачивает голову назад, и видит, как я вся такая красивая, в этом белом платье, в бантах, в рюшечках на животе скатываюсь с улыбкой до ушей с большой железной горки прямо в жидкую грязюку под этой самой горкой.

было это в сочах. уж не помню, лет 13-15 мне было.
в общем, идет экскурсия на очередной водопад. экскурсовод только закончила рассказывать про флору и фауну краснодарского края в общем и этого места в частности. закончила она тем, что "медведи иногда встречаются, но не появляются близко к людям. как-то видели тут одного - во-о-о-он там, на том краю этого ущелья".
и минут через пять подбегает к экскурсоводу, вокруг которой столпилось несколько человек, девчушка годика 4-5. (ее мама как раз среди тех, кто столпился) и кричит "мама! мама! я мишку видела!!!".
тут на лице экскурсовода явно читаются панические мысли типа "где будем прятаться и чем отбываться". ну она спрашивает: "а где ты мишку-то видела? далеко?"
а девочка ей в ответ: вот там - за поворотом...мишку, видела. мишку - норушку.
занавес.

жаль так рано призналась.прям картина нарисовалась: мужики с вилами и бабы на деревьях,а уж потом про мышку

Нам с подругой было лет 10. Возращались мы домой после школы. Зима, гололед. Подходим к подъезду, а там бабушка из нашего подъезда, хорошая в-общем, но любительница выпить, поскользнулась около двери и встать не может, скользо, у нее ноги разъезжаются. Я, как воспитанная девочка, подхожу и говорю: "Давайте я вам помогу". И подаю ей руку. Она за руку ухватилась. А тогда модно было в школу носить сумки через плечо. Я бабульке руку подала, она уже вставать начала, но тут ремешок от сумки у меня с плеча соскользнул, и полная торба учебников приземляется аккурат ей на голову. Бабулька опять упала. А на нас с подругой такой ржач напал. Бросили мы эту бабушку, убежали в соседний подъезд и долго ржали. (Соседка этого, кстати, потом никогда мне не припоминала, видимо уже с утра была выпимши).

Как-то пошел дедушка мой измерять себе давление в местную амбулаторию, и меня взял, как водилось. Дедушка то конечно более ради общения и времяпрепровождения ходил :-) А там медсестра, увидев ребенка (меня четырехлетнюю), сразу же за "уси-пуси" разговоры, и когда же тебе родители в капусте найдут братика или сестричку, и т.д. Внимательно посмотрев на медсестру, я сказала: "Стыдно в вашем возрасте на знать, что дети рождаются, а не в капусте находятся". Дедушке было очень стыдно, аж до выговора моим родителям :-)
Вторая история из детства моего папы. Отец его приходил пообедать домой, а в тот день на послеобеденное время как раз были назначены учения по газовым атакам. По этому поводу, дед захватил с собой противогаз. Пообедав, сразу же пошел на учения. Не знал он конечно, что папа мой проходил фазу конструирования рогаток, и очень нужна была ему достойная резинка. А тут такой хороший противогаз, как не воспользоваться :-) Учение же было весьма простое, всех в закрытое помещение, напускают газ... Дед по сигналу одевает противогаз, а чего-то в нем не хватает, и дырки опять же...

Было мне лет 14-15 (здоровая кобыла уже). На даче соседи держали гусей, иногда они ходили на улице. Выходим мы с подружкой (она на год меня моложе) и племяшкой (на 5 лет младше) погулять. Там же ходят гуси. Мы проходим мимо, гуси рядом, и тут мою племянницу переклинило. Что уж ей взбрело, что гуси на нее нападут, но она вдруг как завопит и бросилась бежать. Мы с подружкой по инерции за ней. И, что самое ужасное, за нами... гуси!!! С гоготом! Вытянув шеи! Подружка отвалилась первая. Она свернула на обочину, и просто загнулась от смеха. А мы с племянницей несемся дальше. Можете себе представить: здоровенная уже бабища с вполне себе взрослыми сиськами и 10-летняя шмокодявка несутся по улице, за ними - веселая компашка гусей. Когда на бегу я представила, как это выглядит, с дороги свернула и я. Гуси, поняв, что народу явно становится меньше, тоже отстали. Девы, я ржала, как безумная! До слез и колик! Я до сих пор ржу, когда вспоминаю эту сцену! В этом возрасте нынче вовсю с парнями спят, а я, блин, от гусей бегала!

У меня случай ещё из детства в животе у мамы! наверное самый ранний, хехе :)
В общем мама забеременела. Врач ей сказала, что будет мальчик. Исправно ходила на осмотры, врач всё говорила "ой какой мальчик у вас активный, вертится по всему животу". Пришло время рожать. Родила мама девочку. ну ошиблись врачи, бывает. Но проходит 10 минут и врачи забегали, заохали, мама снова рожает!! И вот аки чудо на свет являюсь я :)) настоящий киндер-сюрприз. с этого забавного случая и началось моё детство :)

p.s. дело было в ленинграде. мама до сих пор удивляется, как смогли вместо двух дитятей одного диагностировать.

На каком-то другом форуме читала - одного мальчика, лет 10 часто оставляли дома присматривать за младшим братом полутора лет. И младший брат часто какал;) Старшему это дело надоело, т.е. мыть попу, переодевать и т.п. Короче говоря - он заклеил ему попу лейкопластырем...:-o

Будучи молодой девушкой поехала в автобусный тур Чехия-Германия-Франция, в поездке познакомилась с такой же одинокой девушкой . Она была ужасно симпатичная, беленькая блондинка, просто ангельская внешность. Обе мы в школе учили французский язык. И вот в Париже было свободное время и мы куда-то решили подъхать на автобусе, и вот решили мы выйти из автобуса и какой-то мужчинка с виду японец решил подать этому белокурому ангелу руку при выходе из автобуса. Она зарделась и, выйдя, решила поблагадарить, но что-то замкнуло в ее незнающей английского языка голове и она вместо " СЕНК Ю" почему-о сказала "ФАК Ю". До сих пор помню лицо это японца...

Родители рано развелись. Иногда папа приезжал к нам в гости. В очередной раз приехал папа и купил нам с сестрой арбуз. Папа с сестрой были в комнате, а я на кухне арбуз подкидывала. Наконец решили резать арбуз, пришли все на кухню, сели. Я беру арбуз и довольная, (хочется папе похвастаться), говорю: "Пап, смотри, а ты так умеешь?" И проявляя свою виртуозность подбрасываю арбуз. Поймать на этот раз у меня его не получилось и он падает на пол и разваливается. Далее следует НЕМАЯ СЦЕНА. Когда шок проходит, папа говорит: "Умею"! :-7 :party2

Вообще детство у меня было веселое. Возле дома у нас шла стройка, мимо которой мы ходили в школу и из школы. В очередной раз идя со школы домой, забрела с подругой на стройку. Поднялись на 2-ой этаж. А там свисали такие черные круглые канаты из резины. Ну мы их потягали на прочность и решили испробовать на деле. Я взялась за один и прыгнула вниз. Вначале полет был нормальный, но потом канат оборвался и я больно ударилась ж***й, приземлясь на нее же.

Еще мама рассказывала, что мы с сестрой и мамой вышли на улицу (куда шли не знаю), но дело было летом. В общем когда вышли из подъезда - мама обнаружила, что забыла мне надеть трусы... Пришлось вернуться.

Еще когда мы были мелкие, то любили пошкодить. Заслуженным произведением детства сестры стали подушки, которые она решила, взяв ножницы, сделать круглыми, обрезав им углы. А моим - размалеванные ручкой мамины чашечки ливчика с внутренней стороны.

Напился в года в 3 в хлам...Крестный ход в саду устраивал...

было это год назад я была беременная,и перед родами с мужем пошли в церковную лавку купить мне крестик,незнаю как так получалось но у меня три раза терялись цепочки с крестом,как рвалась незнаю.так вот зашли мы значит,а у меня в таких местах всегда волнение появляеться,как стыдюсь,что вот такая грешная приперлась сюда,ну да ладно стою, смотрю, с мужем советуюсь,присмотрела и вместо того,что бы скажите пожалуйста,от волнения говорю: скажите спасибо,блин и стыдно и покупать уже перехотелось.конечно купили,но как то все получилось по дурацки.

Уже в старшей школе, иногда бывала от возросших нагрузок переутомляемость. Придешь из школы, вырубишься, встанешь - темно, как рано утром зимой. Несколько раз мама на выходе из квартиры в 12, в час ночи ловила уже полностью экипированной в школу

Не из детства, но смешно получилось. Забежала я вчера к своей подруге, живет она на 5 этаже в пятиэтажке кирпичной, сотв-но лифтов нет, . Вот, значит, топаю по лестнице и в районе третьего этажа слышу отпираются запоры, ну, думаю, меня встречает и кричу ей "Ну что, запоры отперла? Я уже идууууу!! В ответ тишина. Топаю дальше к четвертому этажу приближаюсь и вижу: стоит бабулька, глаза как блюдца, мешок с мусором в руке зажала, ключ в дверях торчит- меня ждет, значит.Вообщем, напугала я старушку. Ну, есс-но, я извинилась потом, предложила мешок подержать пока она дверь будет закрывать, на что, бабуля энергично замотала головой- типа сама справится.

ой, вспомнила))))
Значит 11 класс, я по просьбе своей классной руководительницы, на уроке пошла за противогазом к военруку. У нас был урок по обороне или что-то такое.
Значица спускаюсь по лестничному пролету, начитываю под нос и смеюсь "противагаз - презерватив -противогаз- презерватив, какие слова похожие".
Подхожу к дверям класса где военрук вел урок, открываю дверь и громком голосом, на автомате, отчекавниваю "Добрый день Василий Игнатьевич, Алла Игоревна отправила меня к вам за презервативом!"... у меня ступор, в классе гробовая тишина, я недождавшись ответа закрываю дверь и убегаю в туалет. У меня шок, могу представить у кого его не было.
Итог, военрук такой скандал поднял, родителей в школу, чуть не педсовет созвали. Он подумал что я на полном серьезе решила его опозорить перед школой. Благо я хорошисткой была, дело замяли, но в классе стали больше уважать
Ой, как вспомню)))))

Как-то мы летели на перекладных, в деревню к дедушке, но на второй самолет в тот же день не попали. Пришлось брать гостиницу. Советские временя. Мест нет. Подселили нас в комнату, где уже обитал военный папа, - бравый красавец в форме, и его две дочки - девочки лет 9 и лет 4-5. И вот вечер, мы все укладываемся. Младшая девочка натерла ножки сандаликами на голую ногу. Сидит на кровати и вылизывает маленький пальчик на ноге. :) Папа ей: "Маша, ну, что ты делаешь? Ну, как не стыдно, ноги же грязные!" На что дочурка заявляет: "Ага, я только вылизываю, а ты обгрызаешь себе ногти!"
Тогда я не поняла, чего мой дедушка хрюкнул и почему со ржанием потом эту историю всей родне рассказывал.