Быдлопредприниматели и их клиенты

Помогите придумать адекватную МСТЮ.
Мне впарили вместо услуги фуфло. И к тому же унизили, обосрали, испортили настроение. Несколько раз мне. И даже один раз мужу.
Разумеется, в Правовые вопросы я тоже напишу.
Но хочу нагадить не только на ПРАВОВОМ ПОЛЕ. Но и просто НАСРАТЬ ПОД ДВЕРЬ.
Итак, мы 28 августа поставили акриловый вкладыш в ванну. Я понимаю, что это говносервис... но мы собираемся менять жилье... и нам нужна была именно временная мера, на пару лет, по улучшению ВИДА нашей ванной емкости.
Пришел дяденька, все сделал, получил деньги (чек не выдал). Оставил бАмажку. Типа договор. В нем есть следующие пункты: в течение года Исполнитель обязуется устранить неисправность, возникшую по его вине, в течение 14 дней после обращения.
На второй день становится понятно, что ванна течет. Нет, не хлещет, конечно... но после принятия душа обнаруживаешь на полу лужицу... вытираешь ее... и через полчаса натекает просочившаяся откуда-то вода снова... И так раза три. Постоянно влажная и начинающая пованивать тряпАчка уже задолбала:-0
На третий день я позвонила по указанному в договоре телефону. Трубу взяла та же ДЕВА, что принимала заказ. Я предположила, шо это оператор. На фоне истошно голосившего ребенка дама начала выполнять свои профессиональные обязанности.
- у меня претензия. Течет ванна.
- ждите! мастер вам перезвонит.
Проходит два дня. Звоню снова. На том конце снова вопит ребенок. И снова общаюсь с этой... Оператором мля.
- а почему мастер не перезвонил?
- я штоле за него отвечать должна! у него МАШИНА СЛОМАЛАСЬ.
- Я штоле должна ему ее чинить?
- ну вот и ЖДИТЕ!!
Проходит еще два дня. Звоню снова.
- Вечером к вам подъедут.
Заезжает веселый парниша с баллоном "жидких гвоздей". Пшикает пару раз куда-то (предварительно ничего не проверив). Весело и улыбчиво сообщает "ну, есличо, то звоните снова - усЁ будет пучком!"
ВАННА БЛЯ ТЕЧЕТ.
Звоню снова.
- МАСТЕР ВАМ ПЕРЕЗВОНИТ
(причем сообщается мне этом таким голосом, каким в конце подобные ДЕВЫ прибавляют, спИлевав лузгу от СЕМКИ с губы - "не, ну дура штоле непонятливая")
- Я ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ ПЕРЕЗВОНИЛ ВАШ РУКОВОДИТЕЛЬ!
- Да мало ли што я ващще хочу!

Йопте... Телефон в договоре тока один.
Ищу инфу в тырнете.
Нахожу телефон. Звоню. Начинаю с места в карьер.
- Девушка, а кто вам дал телефон?
- ТЫРНЕТ
- Это мой ЛИЧНЫЙ телефон. Я когда-то там работал. Потом ушел. Мобильник с номером мне отдали.
- Тэ-эээээкс!
- Если хотите, я вам дам номер человека, который там до сих пор работает.
- Давайте!

Звоню по новому сотовому. С места в карьер сообщаю о своей проблеме.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ваш бывший коллега слил.
- Знаете... я вообще-то бухгалтером у них работаю. По договору. Но я понял вашу проблему. И свяжусь по вашему поводу.

Трубку брать перестали при определении моего номера.
Мужу пришлось звонить с рабочего.
- Почему нам не перезвонили? Где мастер? Где устранение неполадок в течение двух недель от момента обращения?
- ойййй, да у вас ванна вся кривая. Ну што вы хотите от нас?
- Исполнения обязательств.
- Можете идти в суд!
- и пойду.
- И идите!

Я все же позвонила ЭТОЙ с другого номера.
- Че вы ващще хотите? Ваш муж уже собрался с нами судиться.
- То есть вы хотите судиться, а не исправить плохо сделанное? Я не буду с вами судиться, мне влом. Но я вам нагажу столько, сколько смогу.
- Женщина! Наши мастера стараются сделать лучше ВАШИ СРАННЫЕ ВАННЫ, а вы... (в голосе праведный гнев и ЯРОСТЬ БЛАГОРОДНАЯ). Вы что, хотите, чтобы мастер пришел и все выломал нафик?
- (оглянувшись и убедившись, что ребенка нет рядом) А НЕ ОХУЕЛА ЛИ ТЫ, ОВЦА?
- Чтоо-оооо? Разговоры записываются. Теперь Я БУДУ С ВАМИ СУДИТЬСЯ. МНЕ НЕ ВЛОМ!!
- Да иди ты нахер, ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬНИЦА ХРЕНОВА (до меня внезапно доходит, что это ЧМО и есть типа Индивидуальный Предприниматель Пупкина).
Что мрачный мужик средних лет - это ее папА. Или СВЕКЫР. Что веселый раздолбай - типа МУЙ. А застенчивый булгахтер - брательник или деверь.

Нет, я не буду судиться с этими говнопредпринимателями. Я просто хочу поставить их на место. Может быть, благодаря этому другие люди будут избавлены от их ГОВНОУСЛУГ.
Ах, да... называется это все ООО "Домитек". Прочем... семейство говнопредпринимателей Пупкиных, возможно, у них тоже на каком-нить договоре... как "непосредственные производители" (ну... УСТАНОВЩИКИ мля акриловых вкладышей, которые штампует ООО Домитек).
В общем, посоветуйте... как мне СЕРДЦЕ УСПОКОИТЬ штоле...
Тока не надо писать, что "так дела не делаются"...
Что "скупой платит дважды".
Имхо, я уверена, что вставка пласмассовой формочки в ванну не должна мониториться в течение полугода... Что альтернативой старой протертой эмали НЕ является исключительно евроремонт в ванной комнате с установкой джакузи итальянского производства.
Просто за 5 тысяч я хочу НОРМАЛЬНО установленный кусок пластика. И чтобы при этом всякие СВИНООВЦЫ не разговаривали со мною так, как со мной разговаривали.
Благодарю за внимание.
Заранее благодарна за посильную помощь.

Я хуею,чесслово!!
вы выбрали самый дешевый вариант оказания этих услуг??
вы о чем думали,когда подписывались за эти деньги?Ванну новую хотели?К вам еще мастер прищел за этот пятак
А муж куда смотрел,когда мастер работал?Он что не проверил работу?И после повторного прихода мастера не проверил??
А теперь вы за эти 5000 себе голову взрываете,нам и той конторе.

А стоит ли тратить на непутевых работников столько времени, сил, энергии? Я понимаю вас, сама тоже часто так возбуждённо реагирую. А потом в конце концов понимаю, что если заставить криворукого работника переделывать - станет ещё хуже. Вы же видите, что это не спецы и их не интересует качество и репутация, а просто зарабатыватели денег, пытающиеся настричь как можно больше баблосов и получить сиюминутную прибыль.

Это они? http://vkladishi.ucoz.ru/

а хакеров знакомых нет? поднагадить на их сайте ...

А давайте все поназаказываем у них вставки ? пусть понаездяться по несуществующим адресам :)

Насть, на будущее! Перед тем как с кем-нибудь связаться, я набираю их в Яндексе со словом ОТЗЫВ.
Вот что выдал Яндекс, кстати, ничего другого не выдал) http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%9E%D0%9E%D0%9E+%22%D0%94%D0%9E%D0%9C%D0%98%D0%A2%D0%95%D0%9A%22+%D0%BE%D1%82%D0%B7%D1%8B%D0%B2&clid=50065&lr=213

Насть, а претензию составить через обществозащитыправпотребителей? Там по закону скока-то процентов в день от стоимости услуги с момента предъявления, - нехай капает))) у меня лет семь назад мраморная ванная лопнула от горячей воды, дык мне в глаза заявили "Ну только женщина могла догадаться включить в ванной горячую воду!" Я настока окуела от гениальности фразы, шо не поленилась предьявить) Они мне два раза ВСЮ сантехнику меняли, ибо нехуй)
И ссылки на черные списки http://yandex.ru/yandsearch?text=%D0%BF%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F+%D0%BD%D0%B0+%D1%84%D0%B8%D1%80%D0%BC%D1%83&lr=1

А телефон, по которому звонили, Вы не проверяли в интернете? Может он где-нибудь еще засветился?

Жалобу в Роспотребнадзор и Ростехнадзор, лучше к ним подъехать и зарегистрировать как входящие, в конце приписать" прошу поставить в известность о результатах проверки" обязательно. Там помогут с ними разобраться.

Пишите претензию... устранить недостатки в 10 дневный срок либо вернуть уплаченную сумму за некачественно выполненную работу и отправляете ее заказным письмом с уведомлением в адрес фирмы, а копию несете а Роспотреб.

Насть, а на первый канал? Там передача есть специальная, может попробуешь туда написать в контрольную закупку?

Настя, Вы меня расстроили.. Мне казалось, что Вы в такой ситуации не будете орать , а мягким голосом скажете этой ичэпэшнице " Милая барышня! Спасибо вам!! Я скучающая домохозяйка с неуемной энергией, кучей свободного времени и правильной гражданской позицией! И теперь, благодоря вам, мне есть чем заняться. Всё свое время я посвящу вам, я испорчу вам жизнь, я истреплю вам нервы в дым, я уничтоже ваш бизнес под корень, я разругаю вас с вашей семьей, я затаскаю вас по судам и ославлю в прессе. Спасибо вам за то, что разнообразили мой досуг"

Автор, год назад попала на примерно подобную фигню. так что если отомстите-расскажите. Я возьму пива, чипсов и радостно поплачу за нас, обиженных сервисом)

А у вас нет Общества прав защиты потребителей, штоле?

ржач))) блин я давно так не ржала...
а такая умная из себя, деловая колбаса.
лохушка одним словом.
Столько свободного времени пиздеть в форуме, а в поисковик не залезла проверить фирму и отдала кровные не свои заработанные лохотронщикам.

Мой совет:
приехать домой к той тетечке с ребенком, что к телефону подходит позвонить ей в дверь и когда она откроет - кинуть ей в лицо кусок говна, мы соберем - все еварушницы подвезут тебе куда надо))

настя, в виде совета: всегда собирай квитки об уплате услуг. и храни их весь срок действия контрактов, гарантий и проч. тебе бы сейчас очень пригодился квиток об уплате, квиток о последующем гарантийном ремонте..да,кстати, на твоем месте взяла бы распечатку звонков и приколола к претензии, копию которой послала бы в роспотребнадзор. все эти траты плюс штрафы плюс моральный ущерб требовала бы возместить в судебном порядке. вот это-настоящая ебота для говнодельцев и говноумельцев. повестки, проверки, суды, постановления, еще раз проверки и еще раз постановления. но, судя по всему, ты этот вариант не одолеешь. я щас,кстати, сама сужусь с говнокомпанией))

ето в Канаде?! Весна же из канады? или я путаю?

Буквально месяц назад влипла в подобную же историю только с дверью металлической, тетка-диспетчер просто смеялась по телефону в ответ на мои претензии: "Пишите-пишите.., ничего вы нам не сделаете". Короче, накатала я им претензию, по почте отправила заказным отправила, а в ответ тишина... Вот пошагово можно действия мои дальнешие расписать. Настя, пардон, что вмешиваюсь в ваш топ:))

Настя, не переживайте и не останавливайтесь. У меня летом была такая история со стиралкой, приду расскажу, я их достала, но своего добилась.

Осспадя, вот реально нечем заняться человеку, за 5 тыщ разводить гумно вокруг себя :crazy

могу только посочувствовать,как им нагадить,не знаю..а вообще,вкладыши -это дорогое разводное говно.Эмаль для ванн на эпоксидной основе лучше,технологичнее и дешевле.Мы так самостоятельно "обделали" ванну в мастерской-на пару-тройку лет хватит.

напишите объявления с их номером телефона, типа сдаю квартиру за 10 ты с или отдам даром что-н ибуь. пусть обзвонятся им. Можем помочь с объявлениями)

У меня этой весной была немного похожая проблема- я заказала ребенку очки (оправа+линзы) в интероптике, типа заказ ушел во Францию. Я отказалась от заказа через сутки, за это время оказываыется, во Франции:) уже заказ выполнили и его отмена невозможна. Я попала на 7000:( Ездила к их админу, писала письмо, они мне вежливо написали отказ. Вот и весь сказ. Чесслово, ругаться с ними в виде исков и тэдэ просто нет сил, скажем так. Но такая контора как Интероптика имхо могла бы найти выход из положения - все зависит от расторопности руководящего персонала.

Быдлоклиент всегда находит своего предпринимателя. Так что нюхай тряпочку, ВесНа, на здоровье)))))))))))))))

Чем дело кончилось то?))

Краткая антология пакостей
Пакость №1

Начнём по порядку: где живёт Козёл? Правильно, Козёл живёт в квартире. В любой квартире есть входная дверь. Именно на дверь мы и направим своё внимание.

Если дверь обита дермонтином – это хорошо! Вооружившись бритвой, придите ночью к этой двери и… Нет, не звоните, а порежьте обивку на лоскутки. Согласен – это грубо и пошло. Зато от души. Если порезать не очень сильно, то козёл, скорее всего, зашьёт её, но эти грубые шрамы будут каждый раз напоминать ему о глубине ваших чувств. Если вы в ударе, то не жалейте сил и режьте на мелкие клочки – пусть меняет полностью! Допустим, вы обладаете тонкой художественной натурой, тогда изобразите что-нибудь в экспрессивно-модернистском стиле. Главное в этой процедуре не столкнуться с соседями или самим козлом, ибо объяснить свои действия будет крайне затруднительно.

Пакость №2

Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!

Пакость №3

Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.

Пакость №5

Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.

В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.

Пакость №7

Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.

Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!

А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!

Пакость №8

Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!

Пакость №9

Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.

Пакость №10

Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!

Пакость №11

Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.

В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?

В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.

Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.

Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.

Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.

Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.

Пакость №12

Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.

Пакость №15

Купите в аптеке пару пузырьков настойки валерианы. Смешайте её со стаканом воды. Вылейте под окна или на крышу своему соседу. Можно воспользоваться брызгалкой или спринцовкой. Другой вариант: туго закрутить в презерватив, в виде шарика и кинуть как гранату. Кошачий концерт на всю ночь ему обеспечен.

Пакость №16

Ещё одна "телефонная" пакость. Её тоже лучше проводить ночью или, когда жертвы нет дома. Запаситесь небольшим телефонным аппаратом и идите к двери Козла. Найдите входящий телефонный кабель. Найдите клеммы, к которым он подсоединяется. При помощи зажимов "крокодил" присоедините свой аппарат к этим клеммам, отсоединив, предварительно кабель абонента. Теперь набираете любой телефонный код и номер дальнего зарубежья и наматываете Козлу счёт.

Подходящие номера можно найти в газетах секс-объявлений, в разделе "секс по телефону". Стоить эта услуга может до нескольких долларов за минуту. Потом отсоединяете аппарат, прикручиваете на место провода и уходите. Постарайтесь не попасться кому-нибудь на глаза. В крайнем случае, представьтесь радистом (при вас должна быть хотя бы сумка с инструментами). Несколько лет назад в Москве существовала преступная группировка, которая таким образом вгоняла в неоплатные долги одиноких пенсионеров, а потом предлагала им поменять квартиру в счёт погашения долга.

Пакость №22 (сообщено Колдуном)

Состав, привлекающий пчёл. Мало того привлекающий, но и делающий их очень агрессивными. Они буквально набрасываются и жалят всё, что им попадётся. Суть состоит в особом веществе, которое выделяет пчела во время атаки. Это вещество служит сигналом для других пчёл к схватке.

Поймайте пару десятков обычных пчёл. Вытаскивайте их из контейнера по одной и медленно давите спичкой. Дело в том, что живая пчела должна умереть именно насильственной смертью, активно сопротивляясь. Трупики замученных до смерти пчёл кидайте в другую баночку. Залейте эту "братскую могилу" 100-150 мл 70% спирта. Самогон не подойдёт! Плотно укупорьте баночку и настаивайте при комнатной температуре в теплом месте 10 дней.

Отцедите спирт в другую баночку – в нём как раз и содержится искомый феромон. Выжатые трупики пчёл похороните по христиански. Теперь обрызгайте данной настойкой окно, дверь или машину вашего врага. Будьте уверены: если поблизости есть пчёлы, они слетятся и искусают его до потери пульса.

Пакость №24

Разлейте под дверью у Козла 1 литр Раствора аммиака технического 25%-го, он продаётся в хозмаге, или киньте горящий пакет садовой серы. Вонь будет умопомрачительная!

Пакость №25

Точнее, не пакость, а целый набор пакостей для тех Козлов, которые имеют машину. Здесь разнообразие форм и фантазия практически неисчерпаемы!

§ Купите в автомагазине "смывку для старой краски". Заправьте её в пластиковую бутылку с дыркой в пробке и, проходя мимо машины субъекта, окропите её этой "святой водой". Вообще, один товарищ рекомендовал брать с собой две таких бутылки: одну со смывкой, другую с электролитом – Козёл пожжет руки, пытаясь вытереть ваше безобразие. Или налейте оную жидкость в двойной целло­фановый кулёк, хорошо завяжите и киньте. Главное, чтобы кулёк был изначально целым.

§ Купите в аптеке "зелёнку". Заправьте её в маленькую спринцовку, пластиковый 20 мл шприц и используйте так же, как и в предыдущем случае. Преимущество метода состоит в том, что зелёнка оставляет на машине очень радостные зелёные плямы. Смыть или отчистить невозможно – зелёнка пропитывает и краску и грунтовку.

§ Совсем пошлая и детская пакость: проходя мимо, поцарапать кузов гвоздём или проткнуть шины шилом. Будьте бдительны: на машине может быть установлена сигнализация! Если у Козла грузовик, то протыкайте внутреннюю колёсную пару – их труднее менять. Ещё можно вложить в протектор машины согнутые под углом гвозди – когда машина поедет, они пробьют шины. Или положить под шины небольшие заряды термита в корпусе от пластикового шприца – никакая вулканизация таким колёсам уже не поможет! Или воткните гвоздей в землю, перед въездом в козлиный гараж…

§ Если Козёл имеет обыкновение оставлять машину на улице на час или более, накрошите на неё хлеба или посыпьте зерна. Птички слетятся и будут клевать. Обосрут машину полностью, а своими клювиками оставят много отметин на краске.

§ Намешайте силикатного конторского клея с алюминиевой пудрой (серебрянка) и вылейте на лобовое стекло машины. Счистить уже не удастся. Придётся менять.

§ Если Козёл оставляет машину под сигнализацией, то обзаведитесь рогаткой и пуляйте в неё мелкими камешками из укромного места. Забавно видеть, как он будет бегать туда-сюда. Если дело происходит ночью, а машина стоит на улице, то вы услышите, что думает о вашем Козле большинство его соседей.

§ То же самое можно делать из пневматического ружья или пистолета. Если оружие достаточно мощного образца, то вы можете основательно подрихтовать краску и побить стёкла, сидя в засаде.

§ Прилепите, при помощи жвачки, на лобовое стекло машины мощную петарду с фитильком из селитрованной бумаги.

§ Обмажьте дерьмом машину оппонента. Можете взять своё собственное дерьмо, если это доставит вам моральное удовлетворение.

§ Полейте хромированные части машины настойкой йода или соляной кислотой или влейте при помощи шприца в замки.

§ Несколько мелких стальных шариков от подшипника закинуть в глушитель через выхлопную трубу – Козёл замучается искать причину странного шума откуда-то снизу, при работающем двигателе.

§ Очень скверный прикол. Покупаете в хозмаге "пену монтажную". Она продаётся в баллонах, похожих на аэрозольные, ней уплотняют дверные косяки, окна и т.п. При вытекании быстро расширяется и застывает. Так вот, одеваете на носик распылителя шланг подходящего диаметра, длиной 40-50 см, вставляете конец шланга поглубже, через выхлопную трубу, в глушитель и нажимаете пимпочку на баллоне. Ждёте, пока пена не полезет наружу из выхлопной трубы. Теперь желательно, чтобы машина постояла несколько часов – пена застынет наглухо! То же, но с более серьёзными последствиями, можно сделать, если налить пену в бензобак. Крышки бензобаков закрываются на ключ, но замки эти очень примитивны и легко открываются.

§ Ну, если уж зашла речь о "присадках" к бензину, то продолжим эту тему. Каждому известно, что стакан сахара в бензобаке причиняет массу хлопот автолюбителю. Приходится разбирать и чистить всю топливную систему. Если на машине стоит инжектор, то вообще писец! Немногие знают, что пол стакана мёда в бензине – это ещё хуже. Двигатель вроде бы работает, но обгорают свечи и кольца поршней, что ведёт к значительным убыткам.

Пакость №27

Эта пакость стара как мир, но на неё всё равно продолжают попадаться. Ведро с краской или фекалиями (на ваш вкус) приспосабливаете на дверь сверху. Можете просто поставить на верхнюю планку слегка приоткрытой двери или сделать блок с верёвкой. Главное, чтобы при открывании двери содержимое ведра устремлялось вниз.

Пакость №34

Анонимки. Средство старое, как мир, но весьма эффективное и в наши дни. Анонимки можно писать на кого угодно: на соседа, на коллегу по работе, на собственного шефа, на представителя власти. В общем, на любого Козла, где бы он ни был и чем бы не занимался. Анонимки бывают двух типов:

§ Обвиняющие. Обвинять можно кого угодно и в чём угодно – хоть во всех смертных грехах. Зачастую, чем нелепее и грубее обвинение, тем больше ему верят. Но, даже если анонимка и не будет иметь серьёзных последствий, всё равно, Козлу придётся оправдываться и настроение его будет испорчено. Тон такой анонимки должен быть уверенный, злой, и даже грубый.

§ Доводящие до сведения. Эти наоборот очень мягкие и вкрадчивые. Они как бы сообщают по секрету нечто, что нельзя сказать сразу во всеуслышанье.

Наиболее распространённые темы для анонимок: уклонение от налогов, взятки, сотрудничество с криминалом, хранение дома наркотиков или взрывчатых веществ, сведения о супружеской измене, сведения о левых финансовых манипуляциях, совращение малолетних, скупка краденого, нарушение дисциплины на производстве и т.п. Темы неисчерпаемы.

Анонимка должна обязательно иметь своего адресата, который зависит от характера изложенного материала. Например, о систематических пьянках на производстве лучше сообщить непосредственному начальству, о супружеской измене – жене, о правонарушениях в милицию. Пока разберутся что к чему… А нервы-то, между прочим, не железные!

Подписывают анонимки как "Доброжелатель" или "Заинтересованное лицо" или "Сознательный гражданин". Как бы оправдывая анонимность, пишут: "Не подписываюсь, так как опасаюсь преследования (мести) со стороны вышеозначенного лица". И добавляют: "Вместе с тем, настоятельно рекомендую Вам проверить изложенные мной факты". Ну, насчёт фактов можете сами нафантазировать сколько угодно.

Не стоит писать анонимки от руки – почерк может быть легко идентифицирован. Сейчас век компьютеров – вот и пишите на компьютере! Вообще писать анонимки – это искусство, и оно требует настоящего мастерства. Мастера этого дела могут так сплести вместе правду и ложь, что жертва уже сама начинает верить в то, что она действительно совершала все эти злодеяния!

Пакость №35

Тесно смыкается с предыдущей. Подбрасываете Козлу пакетик с марихуаной или просто зубным порошком и звоните в милицию о том, что данный тип имеет при себе наркотик, коим и торгует постоянно. Мордой об пол его менты поскоблят, это точно! Подбрасывать можно в квартиру, в карман одежды, в кейс или сумку, заложить в задний бампер его машины. Главное, чтобы Козёл сам сразу не наткнулся.

Пакость №38

Если вы хотите сделать пакость мужчине, то незаметно положите ему в карман запечатанный презерватив, а на пуговицы накрутите несколько длинных и блондинистых волосков. Воротник слегка испачкайте губной помадой.

Теперь остаётся только позвонить его жене и томным голосом поведать, что вы любите Андрюшу (или как там его?) и хотите быть вместе, а она (его жена), только мешает их семейному счастью. Можно не бить так сразу в лоб, а просто несколько раз звонить и спрашивать его (точно зная, что в настоящий момент его дома нет), не называя себя и бросая трубку. Поверьте, женщины очень ревнивы и подозрительны.

Однако, мужчины не менее ревнивы! Если вы будете звонить подряд десять дней к мужу жертвы и спрашивать Люду, не вдаваясь в дальнейшие объяснения, то бедный муж подумает нехорошее. Потом, в течение пары дней достаточно даже не спрашивать, а просто сразу ложить трубку, услышав голос мужа. Этого вполне достаточно для небольшого семейного скандала. А может быть даже и большого, если жертва уже успела когда-то скомпрометировать себя на этом поприще.

Или любовные письма, которые следует ложить в почтовый ящик или карманы жертвы. Рано или поздно одно из них попадёт к другому супругу. Можете даже вложить в письмо фотографию с душевной надписью.

Вытащить ее и обоссать!

Ребят, а вы это серьезно - дружно в один голос заявляете, что 5000 р. - это вообще не деньги и тем более не деньги, за которые стоит требовать выполнения оплаченных этими неденьгами услуг??? Ну, в свете зарплаты тысяч от 150 деньги это, конечно, небольшие (хотя сомневаюсь я, что такие зарплаты тут у большинства). Но тем не менее - почему их надо дарить каждому обманувшему вас хаму? Их можно вполне приятственно потратить на себя и своих близких.

Черный колдун-маг в тридцать восьмом поколении наведет на ваших соседей и недругов порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

ПЫ СЫ: ааааа.. как здесь смайлы ставятся????