Ляпнула, как в воду п....а

Расскажите про свои ляпы, а?
Я тут недавно встретила знакомую, радостно делимся новостями, говорю - я замужем, дети.
Далее - внимание моя фраза:
"А ты что, все еще замуж не вышла?" Причем таким противным тоном фальшивым.
Чуть не убила себя за это. Хотела спросить на самом деле просто - а ты замужем? А получилось так. Чуть сквозь землю не провалилась. Она тоже так удивилась, но не нахамила.

А у вас такое было - вылетело что-то случайно гадостное?

Я на днях тоже слегонца опростоволосилась.
На ДР свекрови произносила тост. Что-то там про то, какая она красивая женщина и ты пы. И пожелала ей в итоге еще как минимум 10 ЛЕТ оставаться в такой же форме. Свекрови 60. Пожелать хотела 40 лет :)
Свекровь аж поперхнулась :)

не знаю, тянет ли на пердеж в воду - болтая по телефону с приятельницей, подговаривала ее вместе ходить в бассейн и в разговоре раза 2 или 3 упомянула, что сама записалать туда "чтобы сгонять жир"(что истинная правда ;-) ) Все бы ничего, но эта приятельница намного толще меня... в общем, повесив трубку, я че-та застремалась - вдруг она подумала, что я специально издеваюсь?

Много-много лет назад. Я еще школьница. У бабушки была очень болтливая и надоедливая подружка. Звонила часто, по делу и без дела. Разговор с ней- сплошной ее монолог, слова не вставишь, только угукать можно. Короче, звонит телефон. Бабушка говорит: "Если это тетя Вера, скажи, что меня дома нет, на работе". Поднимаю трубку, тетя Вера: "Бабушка дома?". Я: "Она на работу уехала". Тетя Вера:"А какой у нее там номер телефона?" Я ( в сторону бабушки, громко, на всю квартиру):"Бабуль, а какой у тебя там номер телефона?" Немая сцена, у бабушки лицо, как театральная маска. Потом она ей долго объясняла, что ее, типа, вызвали на работу, она собиралась,но уже опаздывала, думала, что звонят с работы и попросила меня сказать, что она уже ушла. Не знаю, догадалась та тетка или поверила. Бабушка же долго вспоминала при случае, что ни о чем меня толком попросить нельзя, даже соврать, как в лужу пернуть.

у меня был такой ужас ужасный...
веду в сад дочку, по пути встречаем девочку из нашей группы с мамой, идем болтаем ни о чем, она говорит у Юленьки день рождения скоро, ля-ля бла бла, я говорю сколько исполняется ?
Юленька хорошая девочка, но очень плохо говорила и ростом маленькая, но очень позитивная всегда улыбается в общем милый ребенок.
она говорит 3 года, я в ответ, ааа т. е. вы на год помладше нас, дааа по Юленьке видно что она еще малышка, бегает смешно, моя тоже в три так же бегала...
в общем когда дошли до группы, мама сказала, что ой, а юленьке то 4 исполняется, попутала я...
бляяя, мне хотелось сквозь землю провалится и язык свой откусить...

У меня как-то муж с друзьями пошел в преф поиграть, да пиво попить. А я вечерком гостиницы просматривала, мы собирались отдохнуть съездить. И вот ему позвонила и спросила, когда ждать? Он ответил, что не скоро.. игра только началась. Ну, а я сказала - окей, я тогда в гостиницу!

было дело, до сих пор вспоминаю с внутренним содроганием :) пришла я в гости к старому знакомому, рассматриваю фотографии в рамочках, на одной фотке,стилизованной под старину, двое - он и тетка какая-то, грю, ой, Саш, как мама твоя хорошо тут получилась...он мне в ответ - вообще-то это моя любимая (к слову, она на 15 лет его страше)...я аж вином поперхнулась...занавес :)

Блин, было дело раз - мне было лет 20, мы с одним парнем очень симпатизировали друг другу, на почве секса. но у каждого была вторая половинка, поэтому свои симпатии прятали. и вот раз на вечеринке, сильно выпимши, обуял нас внезапный порыв, и я какбэ слегка его оминетила. не до конца, так.. потом все протрезвели и разошлись по домам. ну и вот прошло пару месяцев, он праздновал ДР, и пригласил меня с моим МЧ в гости. ну и траляля, все пили ели, и как-то разговор зашел на тему секса и минета в частности. ну и он тупо пошутил (популярная тогда шутка была) - мол, делать минет это все равно что есть неродившихся младенцев - что-то такое.. ну и тут я во всё горло как рявкнула - "и ты после этого позволяешь делать тебе минет?? ХА-ХА-ХА!"
мне показалось, я так клево пошутила, но за столом такая тишина возникла неловкая, лицо его девушки просто вытянулось, мой МЧ тоже окуел.. только тогда я поняла, какую фигню сморозила)) пришлось отмазываться)))

Лет 10 мне было. Пошли мы с моей мамой в гости к её подружке, и они там болтали о своем, разговор зашел о неграх, что-то одна другой говорила - я негров не перевариваю, в метро даже рядом стоять противно, и т.д. и т.п. Я возьми и ляпни - а я евреев не люблю, потому что их все не любят. Как-то так сказала, не подумав:( И мне подружка эта говорит - а что же ты ко мне в гости пришла? ... Как же мне стыдно стало, до сих пор впрочем стыдно :oops :oops

было дело... была я у подружки на выходных в гостях, родители её на дачу уехали и мы устроили в квартире что-то типа девичника, и смотрели фильмы всякие (порнушку в том числе :oops ) Даааа, лет по 14 - 15 нам было:) В воскресенье вечером приехали родители, мама подружкина спрашивает - а что вы за фильмы смотрели? Берет кассету и вслух говорит - "Карина"..., что это за фильм, о чем? А я и отвечаю, - да порнуха какая-то, там один парень продал в бордель свою невесту, чтоб денег на свадьбу заработать...Плиннн, я перепутала названия фильмов (похожие были), вот и ляпнула, забыв, что говорю это маме подруги :oops

Был у меня один очень страшный и поганый ляп, за который мне стыдно до сих пор, и извиниться не могу перед людьми, и убила бы себя за этот ляп, если бы это исправило что-то. С тех пор я себя очень строго контролирую.

Даже писать не хочется. Потому что тяжело.

В мелком возрасте (лет восемь было, не больше), помню, ляпнула... Была у прабабушки... к той пришла подружка в гости... сели мы пить чай. Ну я и радостно рассказала анекдот, который на тот момент казался мне крайне актуальным и, как я думала;-) должен был понравиться гостье: "Гости - это такие люди, которые приходят и кушают...":-) Та, бедняжка, засмущалась и визит свой скомкала...:-(
Ну... в общем, мне потом объяснили, где зимуют ракообразные;-)
С тех пор всякие разности я если ляпаю - то только сознательно:-Р. Но редко:-)

Помню сидели с двоюродным братом, который приехал из другого городаи смотрели телевизор. Там показывали Наташу Королеву, не люблю я ее. И я так смачно и презрительно говорю "Хохлушка хренова" . И только потом сообразила, что мама у моего брата тоже хохлушка. И зачем я так сказала? вроде нормально к хохлам отношусь, а вот как-то вылетело. Прошло уже... Много времени прошло, а я все никак не забуду, неудобно было жутко.

Анонимно напишу - до сих пор стыдно.
У подруги умер дедушка, мы с ней встретились, обсуждаем.
Она говорит, единственное - хорошо, что...
А я заканчиваю - "квартира тебе теперь досталась".
Вот ведь блин, на автомате вылетело, я, правда, так подумала, но говорить конечно не собиралась. Там сложная была ситуевина с этой квартирой.
А подруга так обалдело закончила - "хорошо, что он во сне умер"

Я, как и Боа выше, гадости обдумываю. Случайных со мной, если повспоминать, кажется, не приключалос:)))

Немного не по теме и совсем не смешно... У меня был не ляп, а поступок-ляп. Да нет, хуже. Даже не знаю, как назвать это :-(
Никогда нигде и никому не рассказывала, потому что уж очень ест меня тот случай, пишу сейчас, аж зубами скриплю...
Я была еще молодая совсем и мы с друзьями организовали развлекательную программу в детской больнице. До этого мы делали тоже самое, но на днях рождения да в школах. И вот была у меня заготовлена игра, там один ребенок в другого "пукал" из игрушечного пистолета и того, второго, я мягко заставляла падать, укладывала.
И вот что за волна тупости на меня нашла, что я совсем не подумала, что мы в больнице и диагнозы у детей могут быть разные... Я все это проделала с девочкой (в роли падющего), которая вскорости умерла ((( Я узнала об этом позже. Я же знала профиль больницы, я ДОЛЖНА была подумать башкой. Но я нервничала перед выступлением и была как в дурмане.
До сих пор помню, как мама ее схватила и унесла с площадки ((( И маму и девочку помню, прямо перед глазами стоят, хотя столько лет прошло! Блин.. реву, экран не вижу. Если бы я могла найти ту женщину и попросить у нее прощения! Простят ли меня ТАМ, когда время придет, даже не знаю...

Господи, только бы галку не забыть поставить...

Моя сестра моей подруге после того как долго не виделись"Ой, Света, а ты так постарела!".

Пошла Я в первый класс... На самом первом занятии наша учительница Нелли Васильевна, женщина старой советской закалки спрашивает: - Дети, а вы знаете какие-нибудь стихи?
Вскакивает мальчик, звали его как ни странно Вова:D и громко декламирует: - Кто носит фирму "адидас", тот настоящий п*дарас!
Естественно дети вокруг ржут, у учительницы округляются глаза и тут через секунду вскакиваю со своего места Я и парирую: - Ха, а Я тож такой стишок знаю!
*после этого у Нелли Васильевны глаза вообще полезли на лоб*:D))))
Позже конечно же были разборки с родителями))))

Я умудрилась соседа спросить,водится ли с его малышом его (ребенка) мама,а то,говорю, у Вас всё время бабушка гуляет.В ответ он пробурчал,мол,"это мама у нас и няньчится".как выяснилось позднее, бабушкой я назвала 36-летнюю первомаму(притом самой мне было 33), с которой я до сих пор в замечательнейших отношениях, только мучает меня вопрос:передал ли её муж ей мои слова...эх-язык мой-враг мой.

Как-то раз с подругой гуляли, а у меня тогда роман неудачный был, нелады с парнем,совсем малолетками были, как-то серьезно все это воспринималось.. Она идет, мне рассказывает, как ей во всем не везет, какая она несчастная, как родители ее достали и вообще...какая же она страшная!
я:" Нууу...(в себе, мысли про парня) Не такая уж ты и страшная..."
Подруга о сих пор мне простить этого не может,15 лет прошло)))

1)Рассматривала фотографии у приятельницы. И на одного персонажа тыкая и рассмеявшись, умильно так сюсюкаю:"Ооой, а что это за хрюшечка такая?" (ну чел такой колоритный- глазки масенькие, щечки как арбузы..) А она так подавлено - а это мой Пеееетяя((( Стыдно((
2) Однокурсница моя была с дефектами речи - шепелявила. Идем мы с ней домой, она что то ну очень интересное оживленно мне рассказывает, я вся в растрепанно-напряженных чуйствах в особо остром моменте выдаю:" Да ты фтооо??" (есть косяк - акцент и манеру речи мгновенно перенимаю блин). Извинялась дня три - доказывала что не специально.
3)Встретились с бывшей одноклассницей, ударились в воспоминания. Она такая вся из себя в шубах, на машинешке хорошей, смеется - "а помнишь как марьванна говорила что я тупая и буду в дворничихах ходить всю жизнь?" Я тоже смеюсь: "Ага! Не любила она тебя. Еще не хватало тока пророчить, что ты замуж за Петю Козлова выйдешь!!" (почему то мне показалось что нет хужеЕ имени нежели петечка козлов. Приятельница посмурнела и распрощалась по быстрому. Потом я узнала имя ее сына - Алексей петрович козлов((( Не общается она со мной до сих пор((
Я вообще часто ляпаю(( Дурко

много ляпов было...ну вот один прям запомнился.в классе 8 это было(ща мне 28)...у нас с подругой была тупая такая фраза(нуууу ты чего, совсем коза кривая)она обсолютно не фига не значила(подростковое быдлячество)...и одноклассница Аня у которой с рождения что то с ногой(она очень искривлена и короче другой),ну вот стоит Аня и что нам рассказывает(про физру и какой то там тренажёр,что не может правильно сделать)....ну я ей и выдаю, нуууу ты чего, совсем коза кривая...она обиделась подумала что про ногу....а я правда по привычке это ляпнула....до сих пор неудобно

Встретили как-то случайно старых знакомых, двух сестёр. А мы последний раз виделись с ними на похоронах их отца несколько лет тому назад. Пообщались немного, в общем стандартный обмен вопросами из серии "как дела". Ну и когда уже стали прощаться, мой родитель (отчаянный склерозник) ляпнул :
"Когда папу увидите, привет передавайте"...

Лет 11 назад дело было, но до сих пор вспоминаем иногда...
Как-то мужа со мной пригласили его новые деловые партнеры в кафе, типа познакомиться поближе, посидеть с женами в неформальной обстановке, кофе попить,ну и обсудить кое-что. Люди были на порядок "круче" мужа и он очень надеялся на будущее перспективное сотрудничество (ни хрена, кстати, не вышло). Дело было в Питере, в воскресенье днем, в каком-то "сладком" кафе типа "сказки". Я прособиралась, естественно, мы чуть опоздали. Приходим, сидят мужики за столом и жена одного из них, второй не видно. Ну я, вся такая(дура молодая) уселась за стол, разговариваю с женой одного из мужиков. Тут к столу подходит официантка и стоит, ну я ей и говорю "заметите тут столик(там чашки грязные стояли) и кофе принесите, что-ли" и дальше болтать. Тут краем глаза замечаю, что у "официантки" вытягивается лицо, "вторая жена" замолкает и все смотрят на меня и ... тишина. Занавес. В этом кафе вообще официанток сроду не было. Вот на кой хрен надо было свой рот открывать и посылать жену второго партнера за кофе с пирожными?! Стыдно было жутко.
ЗЫ, я не виновата, что она такое платье напялила, что ее только за официантку и можно было в нем принять)))

Когда работала в крупном издательстве, по молодости и глупости брякнула входящему шефу "Добро пожаловать в наш колумбарий"...
А еще, сидели с сотрудницами, все уже взрослые дамы там были, я одна из самых молоденьких. Дамы завели тему про детей, кто кого куда в университет пристраивает, отдыхать отправляет и т.д. И вот наша бухгалтер начинает рассказывать про свою дочку, которая университет бросила и сейчас в поиске.... и чего то она запнулась, слово не могла подобрать, а я (блин, зачем) добавила "вообщем, на выданьи она у вас теперь"... Все засмеялись, а бухгалтер меня с тех пор не любила, да и мне было стыдно, что такое ляпнула, но ведь не со зла.

Случай на работе, за который было так стыдно, что провалиться хотелось. В нашем помещении делали ремонт и ставили новую мебель, все компы на время ремонта поснимали, каждый сотрудник на свой комп наклеил бумажку с фамилией. Ремонт закончили, мебель расставили, каждый свое барахло по тумбочкам распихал, как водится, поставили на столы таблички с фамилиями сотрудников. Вечером пришли айтишники компы ставить. Утром приходим, все компы поперепутаны. Вызываю айтишника претензии высказать. В ходе разборки говорю: "Руки бы поотрывала на фиг". А у него вместо одной руки- протез от плеча.

Один парень меня спросил: а у вас в классе такой-то преподает что-нибудь?
Я: Да! Он у нас информатику ведет. Дебил такой, тра-ля-ля-ля-ля...
Он: это мой отец....
Я, ковыряя носком туфли тротуар: ну вообще-то он ничего так...

А это из ржачного.
На информатике в универе я все задачи в программный вид переводила как нефиг делать. А теорию и не учила вовсе. А на экзамене препод попросил формулу какую-то вывести. Ну я от обратного, исходя из решения подобной задачи, придумывая на ходу названия переменных, вывела формулу, но медленней, чем если бы я ее наизусть знала. Он мне сказал, что я ее неуверенной рукой написала, дал мне еще задание, а сам вышел. Решила задание, выхожу в коридор, препод еще не вернулся, меня все наши спрашивают: Ну как? Пять?
Я недовольно: Нет! Его, видите ли, моя неуверенная рука не удовлетворила!
Потом как все начали ржать :) До колик. Препод пришел, пятерку поставил, все подкалывали, что я уже уверенной рукой его удовлетворяла :)

А у меня муж чемпион по ляпам. Даром что два высших, аспирантура, карьера, все дела.
Например
1. Смотрит фотки приятеля - это говорит, что за придурок? Придурком оказался папа приятеля, не разговаривал с мужем потом лет десять.
2. Лучшие друзья в гостях - поет песню на гитаре - слова - а вокруг ни хачей, не машин... Жена из пары друзей - на треть армянка.
3. Другие лучшие друзья. Приехали первый раз к ним в гости на новую дачу - приняли как всегда отлично - уезжая муж бросает - хорошая дача, авось не сгорит. Мне потом раз десять извиняться пришлось.
В общем, как с нами до сих пор общаются, уму непостижимо.

Приехал к нам в гости американец папин коллега. Ну, сидим разговоры разговариваем, гость первый раз в Москве, обсуждаем впечатления. Потом про них расспрашиваем, что да как. И тут мой братец и спрашивает, а как, мол, у вас в Америке принято считать, кто выиграл войну? (вроде как американцы, считают, что Россия тут не особо причем).
Тут выяснилось, что гость немец, родился в германии вовремя войны. И только недавно в америку переехал. Он ответил "мне не очень важно кто выиграл, я точно знаю кто проиграл" :)

Как-то на выставке слушала беседу - молодой парень (П) лет 25-27 разговаривает с очень ухоженной, красивой дамой (Д) лет, этак, 50-ти "с хвостиком".
П: Ну, у Вас такой опыт в нашем бизнесе, я просто Вами восхищаюсь! Конечно, столько лет Вы этому посвятили!
Д: Спасибо (улыбается)
П: Вы столько лет в этом бизнесе и, конечно, вклад Ваш трудно переоценить, я даже не представляю, как бы я смог десятки лет столь успешно руководить таким коллективом
Д (улыбается уже менше): Ну, спасибо большое, только (*кокетливо*) с дамами не принято говорить про годы))
П:Ну что Вы, для своего возраста, Вы прекрасно выглядите!

занавес :)

Анек в тему.
Разговаривают два актера
1. - На самом деле наш помреж такое г@@@@вно.
2. Глазами показывает, что помреж сзади него стоит.
1. Оборачивается, глупо улыбается и добавляет:
- нууууу, в хорошем смысле этого слова...

Получала права, сдала на 2 раз, сама, была жутко горда собой. Нервничала сильно, прыщами покрылась впервые в жизни. Но сдала, да сама. Считайте, первая огромная победа, мне было 19 лет. И было это почти 20 лет назад. Лучшая подруга также переживала за меня сильно, во все вникала. Прошло несколько лет. И я при какой-то болтовне ляпаю: "Ну я же права покупала!" Подруга упала под стол практически. Почему я это сказала, не понимаю до сих пор. С тех самых пор лучшей подруги у меня нет, ее вера в меня сильно пошатнулась. Не смогла мне больше доверять. Переубедить ее не удалось. Да и как? До сих пор не могу понять, почему я ЭТО сказала? И как надо было оправдаться, чтобы не потерять доверие.

Этим летом забирали детей из Крыма от моих родителей. Специально брала билеты на поезд российский - там новые вагоны и кондиционеры работают. Приехали на вокзал - вижу старый раздолбанный состав. Захожу, ругаюсь, психую, возмущаюсь, что бомжатник какой-то. Дети присутствуют. Вечером пришла очень уставшая проводница (жаловалась, что 2 суток на ногах) прикрепить ремни на верхние полки, куда дети улеглись. Цепляет ремни, они плохо регулируются. Тут Тимофей, на полке которого она крепит ремни, изрекает:"А мама ваш поезд бомжатником назвала". Не знала куда себя засунуть, что-то там лепетала, сглаживала эффект. А этого самого Тимофея еще и перед границей почти в 12 ночи укачало рвало с верхней полки на нас внизу. Я будила проводницу эту и убирали еще ночью за этим чудищем, белье меняли всем.

Оцените мою тупость, плиз.
10 лет прошло уже, а мне стыдно.
Познакомилась я с МЧ (сейчас муж), он мне сказал, что живет с матерью и отчимом. Ну отчим и отчим, что такого
И вот пригласил МЧ меня в гости, а там его отчим стал расспрашивать меня. И дернуло меня за язык упомянуть, что этот МЧ не родной его сын. Оказывается, это была тайна. Т.е. от МЧ скрывали, что это не его родной отец, а он все же узнал. А отчим думал, что МЧ не знает.
И был большой скандал, когда я ушла

Мама моя всё вспоминает, как ездила с риэлторшей квартиру смотреть и что-то они там "за жизнь" разговорились. Мама моя в законном браке 30 с лишним лет, все родственники тоже как правило в крепких браках и вроде в нашем кругу это как единственно верный жизненный путь. А вот жена моего брата как раз из семьи, где все сто раз сходились-расходились, мама её после развода ещё три раза мужчин меняла и всё в таком духе. И вот в разговоре с риэлторшей это поведение сватьи было нашей мамой озвучено не то чтобы с осуждением, но в таком тоне, что, мол, мы-то не такие. А риэлторша возьми и скажи: "А я вчера пятый раз развелась".
:)

Сегодня) Звоню в салон красоты, где работает сто лет)) уже прекрасный бессменный косметолог Лена. Родив два месяца назад ребенка, она выходит на работу "для души" пока раза два в неделю.
"Здравствуйте, скажите, а косметолог сегодня есть?"
"Да."
"Лена?"
"Нет, Ира."
"Блин, да что же к Лене никак мне не попасть... Ира эта... где вы ее взяли, руки из жопы растут..."
И после еще парочки диалоговых фраз, я понимаю, что это и отвечает сама Ира. Вместо администратора.
Ну, в целом, мне не стыдно) У нее, реально, руки оттуда и растут. Этот разговор никак не помешал мне придти через 20 минут к косметологу Ирине)

Была у меня одно время привычка на комплименты отвечать "Спасибо, взаимно". Бегу как-то в запарке по коридору на работе, навстречу начальник - "У тебя сегодня великолепная прическа":). "Спасибо, взаимно" и бегу дальше. И только когда я добежала до своего кабинета, до меня дошло, что начальник то ...лысый:):)

Мы с мужем решили, что пора нам стать родителями. Звоню в центр по планированию беременности с целью узнать, к какому доктору пойти, чтобы тот нам назначил всякие анализы - витамины и т. д. - ну, значица, решили к бераменности серьезно подготовиться.
Звоню, волнуюсь. Берет девушка из регистратуры трубку:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, - говорю. - Мы с мужем хотим иметь ребенка. Подскажите, что нам для этого надо сделать?
В трубке воцарилась тишина, муж около меня согнулся от смеха - только тогда я поняла, ответ на мой вопрос подразумевает вовсе не посещение врача :)

Однажды встретили с мужем его очень дальнего знакомого, муж мой так радостно:
- Леха, привет! Как я рад тебя видеть! Как дела, Леха! и т.д.
Садимся мы в машину, я мужу говорю:
- Его же вроде не Леха зовут!
Муж секунду смотрит на меня, потом:
- Антон, точно!
Как я ржала!!!! Как конь!

Поборюсь за призовое место: Сидели болтали как-то я( 18 лет тогда было), мой МЧ и моя подруга. Не знаю к чему, но сделала я следующее заявление: " А помнишь, Н***( подруга) ты сделала себе клизму и полегчала сразу на 3 кг?" Причем не было злого умысла, подругу любила/люблю, просто мне казалось тогда, что ничего "такого " в этом нет.... Очень стыдно до сих пор!!!

У моего двоюродного дяди умер отец. Приезжаю в крематорий, опоздала. Все стоят, я тихонько продвигаюсь к дяде. По дороге здороваюсь с его дочкой, мы говорим, что она недавно родила девочку, его внучку. В результате, когда я наконец подхожу к своему дяде, говорю ему на весь зал "Поздравляю вас!!!"
У меня, конечно был заскок, я только что потеряла ребенка при беременности, и удачное рождение здорового малыша для меня было чудом. Но поздравления в крематории все-таки чересчур.

В школе после уроков приходим с подружкой в класс к англичанке. Та какая-то рассеянная, я ей говорю "Ну если вам недосуг, мы придем позже". Подружка делает большие глаза и спрашивает: "Не до кого????"

Вспомнился мне тут случай... ну, просто забавный ляп, безо всяких бяк;-)
Значит, есть у меня собака по прозванию Муха, и вот звоню я как-то раз в ветеринарку по поводу анализов, которые мы намедни делали.
- Здрасссссьтиии... можно уже узнать результаты анализов, сказали, что сегодня будут готовы?
- *Очень вежливая барышня из регистратуры* - Добрый день, назовите, пожалуйста, животное и номер Вашей карты...
- *Крайне рассеянным голосом, отвлекаясь на вечно орущих коллег* - Животное... *радостно* Муха!!!:-)
- *ООООООчень длинная пауза на том конце провода*
- Ой *начинает доходить*, простите пожалуйста, животное -собака, конечно *пауза продолжается, на моем конце провода дружный ржач*:-):-)
Это вот "животное - муха" коллеги мне уже года четыре с лишним припоминают:-)

Не мой ляп, но в мою сторону. Мне 37, дочке 16, выглядит старше, сыну год. Стоим в кассе в магазине, выкладываем покупки. Малыш в корзинке сидит и кассиру улыбается. Кассирша : Какой хорошенький, так на бабушку похож. Я ей- а кто тут бабушка? Она тааак покраснела, извинилась, говорит- ну сейчас так рано рожают, даже в 17-18. Я ей- и в сорок рожают, вы не знали? Она- я думала, что вот она мама :)
Для злых языков- на бабушку я не тяну, выгляжу молодо.

Тоже не мой ляп, моей тетки. Живет в России, иногда приезжает в гости. Её мать, моя бабушка, уже старенькая, 85 лет, но еще бодрячком держится. И вот в последний приезд тётки в гости, бабушка болела. Тетка уже собиралась уезжать, и перед отъездом сказала нам всем (при бабушке)- совсем мать старая стала и больная, ЕСЛИ ЧТО, сразу мне звоните, придется приехать... Молчание... Такую х-ню сморозить, да еще при матери... Моя мама сказала- ну ты, Валя, и дура.

Мой муж рассказал идиотский анекдот про повешенного дядьке, сын которого повесился правда очень-очень давно. Но от этого не легче.. Мужа чуть не уила потом, да и сама со стыда сгорела. Я, вообще, очень тактичный человек, а тут такое..

Сестра моя (39 лет) идет как то со своим сыном (18 лет) и отчитывает его, что он на ее звонки не отвечает и внушает ему, как она за него волнуется. А сама сыну по плечо. Высокий он. мужчина рядом шел выпимши, слушал все это и говорит племяшу "не ссорься с женой. вы такая красивая пара"

У моей подруге был ляп. мы были беременные,мне 21,ей 24. Стоим вечером,зимой на улице,темно. Подходит соседка: "привет.как дела?" ля-ля-ля и спрашивает: "а это твоя мама?"))))
подруга засмеялась нервным смехом и отвернулась. Я говорю,"она сама скоро мамой станет,это подруга". соседка,даже не извинилась

На работе сотрудник спрашивает у меня: "Где шеф?"
-Уехал
-А машина его стоит!
-Ну не знаю...может через задний проход... ОЙ!