Курьезный случай с приличной дамой

Девочки, я понимаю, по молодости колготы в джинсах забыть и чтобы они вываливались, но мне-то уже 30 хвостиком, а у меня сегодня дубленка порвалась по спинееееее, и я так ходила, с прорехой от шеи до талии. С дырой насквозь. И не заметила бы, если бы не подруга. Пришлось срочно купить палантин и сверху замотаться. У Вас бывали такие курьезные ситуации?

Сто писят лет назад, когда мне было годика этак 23, ехала я поздно с работы домой, из Москвы в МО. Стояла на платформе, ждала электричку, вся такая в длинном плаще цвета пепла розы, с каре и в сапогах на шпильке. Подрулил со мной знакомиться какой-то дядя, парень простой, но весьма поэтично настроенный. Пытался угадать мое имя, обозвал Виолеттой. Знакомство, ясен пень, не сложилось, но комплиментов мне навешали на десять лет вперед.
И вот когда я уже подруливала к своему дому, вся такая в образе (я ж Виолетта, епти!), дыша духами и туманами, почувствовала, что идти мне как-то неудобно и затруднительно - оказалось, что шелковый платок, намотанный на шею под плащ, соскользнул и вывалился спереди между пуговицами плаща неряшливой мотней, сильно смахивающей на муляж коровьевого вымени.
А вот еще конфуз. Купила себе новую шубу, наааряяяядную, аж жуть. При выходе из дома встретила бывшего кавалера, расстались с которым нелепо, неуклюже и по моей иннициативе. Т.е., при случайных встречах, отворачивались друг от друга с гордым видом. Я бодрой кокетливой рысью проскакала мимо него, намакияженная и при шанелях (дело было утром, дамо шло на работу). Ну чего говорить, сверзилась я ему под ноги весьма неуклюже, фактически пала на колени, с плавным переходом мордой в снег. Мораль - гордыня наказуема...

Вчера оконфузилась.
В очень пафосном ресторане, сижу "вся из себя". А мы такие влюбленные и кажется, на нас все смотрят...
Вышла в туалет и ногтем умудрилась "проткнуть" колготки. Дорогие, итальянские, с "кружевными трусиками"... в мясо просто! Там не стрелки пошли, а стрелищи прямо. С невозмутимым лицом дошла до столика, смеялась над собой весь остаток вечера.

у меня было лет 5 назад...
С утра собиралась на работу как обычно, а точнее как Юлия Высоцкая носится по кухне на своей передаче, а я так на работу собираюсь))
И в итоге забыла одеть юбку на работу, накинула пальто и побежала на работу)):-D
Прибегаю на работу, снимаю пальто, а я без юбки))
пришлось намотать палантин вокруг бедер и ходить до 6 вечера в таком романтичном виде:-D

Да ладно вам, дубленка порвалась. У меня в супермаркете джинсы на заду порвались. Просто присела товар поближе рассмотреть, а они хрясь и треснули аккурат на всю попу. А народу полно! Уверена, что видели все! Слышала сопутствующую реакцию очевидцев. Джинсы синие, а трусы белые в цветочек. Куртка короткая и никаких тебе палантинов под боком. Так что, автор, спите спокойно ;).

Мне маман в тяжелые 90-е шила все-все-все.
Как-то сшила модный "польт", я в нем поехала в институт и...
короче она забыла какую-то иголку из наметки вынуть, она мне всю дорогу спину колола шо пипец. Как прынцесса шла, с прямой спиной. А иначе иголка втыкалась.

Еще случай, в школе сдуру надела плечики на кофту, и не пришила. И они у меня выпали в тот момент,когда к нам ухажеры подошли. Это я так сейчас понимаю, что ребята пытались за нами ухаживать. Так вот, они выпали, а ребята не поняли, что это, стали наступать ногой на плечико, говорить, типа, мягкое какое. Все ржали, и подруга моя ржала. А мне так стыдно было, просто ужас как. И не говорю никому, что мое это плечико. Я подруге потом намного позже призналась, что это МОЕ плечико было. А она говорит, что это все поняли, что это плечико, просто так прикалывались и ржали. А мне одной стыдно было, я думала, что все думают, что это прокладка, и боялась, что поймут что это моё. И в сторону этих парней от стыда потом вообще не смотрела.

Тоже мне курьезная ситуация! я уже писала- без юбки на работу поехала..Гордо дошла на шпильках до машины.. Мы тогда в многоэтажке жили. Ещe и удивилась, что сосед перед лифтом сделал вид, что меня не заметил)))

Не с дамой можно? Мы в ночном клубе плясали, и у мужа прям по заднему шву, как в комедии, лопнули вальветовые штаны... Уходил он пятясь задом с танцпола, хорошо, что свитер был с собой, который он завязал на поясе.

юбки - опасная вещь:)) - еще не дама я была, но ...приличная:) - педвуз, зачет, 18летняя я, за день ДО, нажрамшись с подружками по поводу ДР одной из них, оставшись ночевать в повалку в однушке "новорожденной" на другом конце города, спешу жуть как, одеваюсь, сапоги, пальто, конспекты(думала подучу еще вечерком, ага:))...вобщем, бегу, успеваю в последний миг в аудиторию, снимаю пальто и...я без юбки:))) мне препод: - вы, милочка, весь зачет будете в верхней одежде??? ....Фууух, вспомню - вздрогну:)))

Была у меня шубка, из енота, смешная такая - пестрая-пестрая. И надо было заехать мне к отцу на работу, а трудился он в коммерческом банке в районе Таганки, где есть так называемая Швивая горка, которая спускается к набережной, где собственно и стояло здание банка.
Там уклон вниз, достаточно крутой. Был гололед. Бегу, уже опаздываю, поскользнулась и прямо на шубе, размахивая сумкой - съехала вниз, аккурат к папе под ноги, который вышел на крыльцо, посмотреть, не видно ли дщери его. Шубу я порвала - на боку, во время полета.

помнится, в институте ещё, идём мы с одногруппницей к ней домой, а жила она на Садовом, почти напротив американского посольства. если кто помнит, там был дивный переход, преодолеть который могли только очень тренированные граждане. и вот рысим мы с ней через дорогу, и вдруг с неё начинают сползать колготки (качество было не ахти тогда). натурально, бег в мешках.
домой она заявилась с колготами, намотанными на сапоги в области щиколоток. её мама была несколько ... удивлена )))

Ну я не дама тогда была, а молодая девушка:) Спешила в универ когда обнаружила, что из брюк колготки капроновые торчат:oops не вынула накануне, когда снимала их вместе с брюками...

Было дело, лопнули джинсы, когда садилась на сиденье в трамвае, чувствовала голой попой сиденье,я ж в стрингах, ха-ха, куда надо не доехала, так и каталась до конечной, пока весь народ не вышел и я за ними, прикрывая сумкой попу. А оттуда до такси добежала, озираясь, как нашкодивший котёнок.

В цирке Никулина, помню, смотрели представление.
Вышли гимнасты, показывали очень сложный номер. И у одного из них ровно по шву сзади разошлись брюки. Трусы были белые. Зал посмеивался, но не зло. Коллеги гимнаста тоже все улыбались, но номер продолжался. Бедняге было явно ОЧЕНЬ неуютно. Он был смущен. И он еще минут пятнадцать светил этими трусами, присаживаясь, что бы подкинуть очередного гимнаста. Я все это время боялась что он кого нибудь уронит и шипела на ржущих рядом сидящих друзей :) Но все благополучно закончилось. Зал аплодировал стоя и гимнаст этот уже ржал вместе со всеми :)

А что, никто юбку в колготы не заправлял? :-)))) Я вот однажды заправила... Хорошо, что имею привычку, выходя из туалета, на себя смотреть в зеркало - Львы, они блин все такие... Нарциссы!!! Это меня и спасло от позора ;-)

А я в бигуде на чёлке ехала утром на работу, т.е. до автобуса шла, потом в автобучсе ехала минут 20, в метро ехала 35 минут и уже когда на выход из вагона готовилась перед дверью, только тогда в отражении увидела, что на голове бигудь :)) Ничего позорного вроде, но неловко просто :)

В 11 классе дошла зимой до школы в ярко-красных домашних тапочках. Не понимала двух вещей - почему так косятся прохожие и почему мне так зверски холодно. А у нас объявили два дополнительных урока с утра и началось все это счастье в 7 утра. Недосып был налицо...

Было, когда по талонам продавали сирийские трусы, белые, имеющие тенденцию жутко растягиваться на талии. Утром впопыхах напялила такие, растянутые, шла в длинном платье, чувствую сползают, и таки сползли. Гордо переступила, пошла дальше, благо за мной никого не было

Недавно было. Собираясь с дочерью на развивалки набрала ей 4 заколочки-защепки, чтобы челка ей не мешалась. Под шапку ей одевать не стала, а чтобы не потерялись во время сборов себе и приколола. Так я потом в них и по магазинам и в гости съездила. Вспомнила про них только дома, когда пришла. И главное никто не сказал ничего. А заколки: 2 с гномами и 2 мышки. Видок в них тот еще :)

Меня однажды на эскалаторе подстригли. Я не заметила. Длинные волосы распущенные были, красивые. Срезали выше лопаток сзади, а по бокам побоялись. Так и шла домой красивая и модная.

Мой случай: Свадьба у младшей сестры, катаемся по городу, гуляем, вышли из лимузина... Двоюродная сестра говорит:"Оксанка, у тебя стринги видны, платье порвалось". Я говорю:"Врешь". Она:"У тебя черные кружевные трусики с малиновыми пятнышками".Я была в шоке и прикрыться нечем. Хорошо, что сестра портниха, мы зашли в музей по близости, они дали нам черные нитки и иголку. Всю свадьбу я спрашивала:"Ну как там не разошлось"?

Моя жизнь сплошь и рядом состоит из курьезов. Я просто притягиваю к себе нелепые случаи. Про многие я тут писала, повторяться не буду. А навскидку, так:
1986 год, зима, я выхожу в первый раз замуж. Платье, как положено, фасон "баба на чайнике", фата, перчатки белые, длинные, туХли белые атласные, на плечах сшитая бабушкой для этого случая, белая песцовая накидка с застежкой на петельку и пуговку. У ЗАГСа, как водится, шампанского выпили, поехали к вечному огню, там выпили, на Воробьевых горах выпили. Шампанское в пузе плещется, пузырится, ногам холодно. Короче, в туалет захотелось невыносимо. В 86-м сходить пописать в городе- большой трабл, сортиров просто нету. Подкатили кортежем к заправке, у них туалет оказался. Масенький закуток, грязный, как не пойми что. И пошли мы туда с моей подругой-свидетельницей, она впереди, в сапогах лыжню прокладывает, я в атласных туфлях , задрав свои кринолины, за ней. В туалете платье мое кое-как задрали, кабинка маленькая, кругом грязь, туфли намокли. Подруга платье держит, я зависла, ни черта не вижу из-за юбки и фаты. Подруга с моим подолом в руках приплясывает, тоже в туалет хочет. Свои дела сделала, стали юбку мою опускать и уминать, чтоб подруга к унитазу пристроилась, с меня мои меха падают прям на ссаный пол, петелька оторвалась. Мы в ступоре, чего делать с накидкой? Подруга говорит, давай двумя пальцами поднимем и в машине в багажник кинем, я говорю, не возьму позориться, вонь эту, пусть валяется. Выходим с ней и по сугробам двигаем к компании в машинах. Там народ без нас уже опять шампанское открыл. Среди мужиков нашелся желающий тоже туалет посетить. Пошел он туда, выходит обратно, у него на плечах моя накидка, он такой радостный с ней ко мне, типа, герой, я забыла, а он нашел. Кидается ее мне на плечи напяливать, я руками замахала и бежать от него. Так накидку там и бросили. Уж молчу о том, что потом в ресторане мне подружки прожгли платье бычком, фатой я попала в тарелку с соусом, порвала колготки, а во время танцев с меня свалился лифчик, сполз куда-то на желудок (он был без лямок, платье с открытыми плечами.)В тот же день вечером мы уезжали в свадебное путешествие в Питер, прям в ресторане переоделись в джинсы, свитера, сели в машину, приехали на вокзал и выяснили, что папорта и св. о браке забыли в кармане свадебного костюма жениха. Когда свекровь со свекром, все в мыле, привезли нам документы прям перед отходом поезда, свекровь вздохнула и сказала: "Слава богу, все, этот день кончился". На что свекр ей ответил: "А у меня такое ощущение, что все еще только началось".

сейчас порадую всех из топа про вонючие соболя и котлеты. По советам одной умной евы, в десять вечера сделала себе маску для укрепления корней волос. Маска как счас помню имела в своем составе протертый лук. Держала под теплым полотенцем два часа, в двенадцать пошла смывать. Смывала до трех утра.

В три без сил свалилась спать. В шесть снова встала и вымывала ненавистный запах. в восемь высушила волосы, но они продолжали вонять. Для маскировки позорного запаха вылила на волосы парфюм.

Короче в час пик в метро я ехала СИДЯ в полупустом вагоне. Найти бы ту еву...

я однажды упала в сугроб с узкой юбке по колено. Только через пару часов на работе обнаружила, что юбка разошлась по шву до жо прямо:) Как я могла не заметить? Ведь ходить стало гораздо свободнее, юбка перестала сковывать шаг:)
А ещё те же колготки в джинсах и налипший на колготину мусор:) Таскала его за собой довольно долго!

было у меня прозрачное платье-сетка с шелковой темной подкладкой. и вот иду я в нем такая красивая по улице, и даже не ведаю, что подкладка задралась на жопе по пояс, а сетка даже не прикрывает белые трусы:-o мимо проезжают машины и сильно замедляют ход около меня, мужики-водители шеи сворачивают, а я иду такая красивая блин, и гордо отворачиваюсь от машин. дура блин:dash1 лет 10 прошло, а досих пор вспоминать стыдно:)

не знаю курьезный случай или нет..но запомнился. много лет назад еще по студенчеству стояла я ждала маршрутку под дождем. в светлом плаще и с зонтиком.долго прыгала между луж, все место посуще искала. встала. легковушки едут, брызги летят. смотрю-грузовая летит. ну думаю-пиздец. зонтиком прикрылась, пригнулась. волна от грузовой пролетела надо мной. я такая довольная ей вслед язык показываю, типа "хаха, съел?" и тут по встречке еще одна машина и меня с ног до головы..вместе с зонтиком..и высунытым языком. помню даже колготки копроновые в туалете универа снимала и выкручивала.

Ровно год назад. В субботу нужно на работу, Новогодний бранч для клиентов. Утром тщательно накрасилась, не каждодневно, с изысками, волосы пока красилась убрала обручем дочиным, в цветочках, в бабочках и блестках. Шубу на себя и вперед. Приезжаю, вся красивая... Только сотрудники хихикают, с чего бы им хизикать, а?

И мой позор в общую копилку! Длинно, простите уж.
Давным-давно, в пору тотального дефицита, стояли мы за мебелью. Стояли долго, несколько суток, днем и ночью, меняясь с мужем. Сказать, что я устала - это ничего не сказать. Я умирала от усталости! И очень боялась за деньги. Очень! Кухня стоила баснословно дорого - 720 рублей! Помню эту цену даже сейчас, по прошествии четверти века. :) И, чтобы с деньгами ничего не случилось, я, по бабушкиной подсказке, завернула их в носовой платок и сунула этот сверток под резинку колгот.
Утром, после бессонной ночи, совершенно осоловелая, я села в метро и поехала домой. Благо, было свободное место, на него я и плюхнулась. Сижу, расслабилась. Входит женщина лет сорока, встает надо мной и на весь вагон осуждающе так говорит: "Надо же, совсем охамели! Никакого стыда!". Я, думая о том, что женщина еще не стара и вполне себе может постоять, а не требовать место, и ухом не веду. Дама повозмущалась, посопела и вышла.
Я пришла домой, разделась, ужаснулась своему отражению в зеркале - косметика размазалась, волосы растрепаны - и стала раздеваться.
И тут горло мое сдавил спазм! Одна из пятидесятирублевок каким-то образом выскочила из носового платка, сползла по ноге и устроилась у меня на колене под прозрачными колготками!!! Только тогда я поняла, что подумала про меня та женщина!! И, видимо, не только она одна!
Усталая жрица любви после тяжелой трудовой ночи! :)

Я может писала уже про это - не помню. Года 3 назад пришла к гинекологу на осмотр, она вдруг спрашивает: что это у вас там ананасик, модно так что ли? Я понять не могу о чем речь, не то волосы на интимном месте напугали, или еще что ананасиком называют. Оказывается ко мне приклеилась маленькая наклеечка-ананас. Дочь тогда наклейками так увлекалась, что они по всему дому валялись. Я видно где-то голой попой сесть умудрилась.

Ехала на важную встречу. Надела белые сапожки.
По пути забежала в кафе, а на выходе какой-то инвалид встал мне на одну ногу костылём, а ногой наступил на мою другую ногу и провернулся(я так поняла, что специально) и, нагло глядя мне в лицо, молча удалился. Так и пошла в грязных сапогах:-((((((((

А я года 3 назад собралась ехать из новой части города в старую.Дело было к вечеру поздней осенью. Но ещё было светло. Дорога к автобусной останове проходила через рыночек. Прошла через двор, мимо школы, школьного стадиона. Прошла уже почти через весь этот рыночек, слышу:"Женщина, женщина!" Ну я оглянулась - может меня зовут, думаю. И точно. Тётки и бабульки, что сидят на ящиках и торгуют по над тротуаром, машут, чтобы я вернулась. Возвращаюсь с немым вопросом ко всем :). Они мне хором указывают на что-то , что у меня за спиной. Я пытаюсь заглянуть через плечо - ничего не вижу. Сердобольный дедушка протягивает руку и снимает с моего хлястика пластмассовые плечики. Видимо, когда я вынимала из шкафа и надевала пальто, то за хлястик зацепились свалившиеся плечики. Хорошо, хоть чёрного цвета. Они не так заметны были на моём рябом чёрно-белом твидовом пальто. И ведь никакого дискомфорта не испытывала, когда дефилировала с этим "украшением":))).

Сразу предупрежу - было не со мной!!!!!!! А то потом знакомые встречаются, вспоминают что и как я в сети выбалтывала:))))
В общем, студентческие годы. Моя лучшая подруженция - барышня эффектная и всегда кавалерами востребованная.
И вот повадился к ней визиты наносить один очень уж нудный и навязчивый поклонник - то конфет притащит, то фруктов...
Она девушка, мало что порядоШная, так ещё и, на свою голову, воспитанная - никак отважиться не могла прямым текстом молчелу разъяснить, куда желательно, шоп оне-с конфетки свои вставил...
В общем, услышав в очередной раз ненавистное сопение под дверью, подружка махом рванула в шкап (вечно у нас такие посреди комнаты в общаге стояли - комнату на кухню и спальню делили). А подружкам-соседкам строго наказала, дескать, нету меня, спроваживайте нафик!
А подружки и подвели...гадины алчные. В общем, кавалер с тортом в этот раз пришёл. Вот голодные желудки студенток и пересилили все дружеские обязательства - усадили они, падлюки, мальчонку то чаи погонять да тортику отведать.
Бедная моя подруга в том проклятом шкафу уж угорела - дышать нечем, а гулянье всё не кончается... И вот, в самый разгар пира, гвоздик неЩасный, за который подружка дверку то изнутри держала, выскользнул из вспотевших бедных пальцев.
А теперь такая картина: вокруг стола тёплая компашка, распаренная чаем и халявным тортом, шутки, веселье и рассказы про то, какая Избранница чУдная прелестница и как, всё-таки, жаль, что она щас не в присутствии... и вот с ужасающим скрипом МЕДЛЕННО раскрывается дверь шкафа и пред взглядами - красная, потная, задыхающаяся прелестница, сидящая на горке барахла в позе...хм... гордого орла!:)))
Эффектно, правда?:)))
Одна радость - поклонник визиты свои с того дня свернул.

Что со мной было однажды - не передать словами. Лето. Жарко. Я в легкой маечке (без лифчика). А грудь внушительная, но тогда еще, по молодости, хорошей формы и можно было иногда себе позволить такие вольности. Выхожу из дома, слегка опаздывая на встречу. Вижу, невдалеке мой автобус к остановке подъезжает. Ну я и побежала, чтобы успеть. Бегу себе, понимаю, что водитель меня ждет, радостная такая бегу. И чувствую, что как-то мне прохладно стало, ветерок меня как-то странно обдувает. Смотрю на грудь свою и вижу, что она уже не в майке, а снаружи болтается и очень красиво трясется при беге. Водитель меня дождался...
А еще был прикол, когда я вышла из туалета в каком-то торговом центре, а юбка была прочно засунута в труселя. Шла я так довольно долго. Пока снова не почувствовала, что дует. А сзади меня шла лучшая!!! подруга и ничего мне не сказала. Правда, до сих пор говорит, что не видела...

Ох, чего только не было...Помню, как-то летом купила себе юбку длинную, цыганского типа, на резинке, и как-то на работе, сидела, и, видимо, наступила на кончик юбки, подошел шеф, я резко встала, ну и юбка до колен почти сползла. Благо шеф мужик с юмором был, не дрогнув, сказал: ну-ну, не сейчас, поработать еще надо ))) отдал бумаги и ушел )))

А еще был совсем недавно случай: в бассейне на тренировке, дома забыла купальник, купила первый попавшийся в клубе, тренер дает задание, и вдруг я понимаю, что с каждым движением рук, верх купальника отплывает назад, оголяя меня просто до пупка ((( доплыла до бортика, тренер грит: давно такого классного купальника не видел, достал какую-то веревку и перевязал лямочки сзади. Стыдно было до слез. (((

И еще вспомнилось: у меня была блуза на заклепках, с низким вырезом, три заклепки на всю длину распределены, вот в ней я приехала машину выбирать, села, меня консультант спрашивает - какую машину хотели бы посмотреть - ну и я рукой так взмахнула и все три заклепки расстегнулись, и хлоп - сижу перед ним в одном лифчике, хвала Господу, хоть красивый был ))) Консультант не дрогнув - вот ту? )))

Мой прошлогодний отдых на море в Бердянске, а там у меня три развлечения- море, консервация и огороды :) (родители у меня там живут). И вот курьез случился на море... попрыгав на волнах минут так 30 (типа, аквааэробика,ага), выхожу уже на берег, аки Афродита из пены морской, глаза вниз, а верх от купальника уже в районе талии болтается :) Мгновенно всё возвращаю на место, при этом думая-" Ладно, у нас на местном пляже народ и не таким пуганный :)"

Собравшись на свидание надела свежекупленные белые брУки.
Впархнула в метро вся из себя такая красива, стройная, в обтягивающих белых брюках....
Не девушка - мечта!
заскочила в последнюю дверь вагона и иду значит по проходу к первой двери.
И все на меня смотрят! Восторженно!
Ещё бы! Красивая же, стройная, в новых брюках!
И мужчины смотрят. И женщины.
Вот ведь, как всем нравлюсь.
И только подойдя к двери, увидела в отражении расстёгнутую ширинку. :)

У меня история была. Уходя с работы решила водицы испить. Заглянула в холодильник, там литровя банка с остатками черничного или еще какого варенья. Я водицей кипяченой разбодяжила и из горлышка жажду утолила. Облизалась и пошла.
Еду в метро. Народу немного было, дабы лето.
Сижу. Сумочку на коленки поставила, как порядочная. Чую народ дивится на меня. Думаю, что я еще ничего, хорошенькая. Кручу мордой в разные стороны, ловлю восторженные взгляды. Прихожу домой и прихожей окидываю себя взглядом и замечаю шикарный фиолЭтовый круг от банки на половину лица. Занавес!

А я однажды полдня отсидела на работе в платье, одетом наоборот:), только в туалете заметила, что что-то не так...

А еще прикол у подруги моей. Лет 15 назад дело было. Когда еще в моде меховые шапки, пошитые по типу "ушанка" были. А шапец у нее из нутрии или бобра. С длинным нестриженым мехом. Короче по нынешним временам ацтой полнейший. Да и в прошлые не шик.
Ну так вот, подруга эта, родивши ребенка и отсидевши с ним безвылазно года 3. Наконец решила выбраться в люди. Собралась то ли в магаз, то ли еще куда, не суть. Напихтерила себе эту шапку шикарную и расчесочкой ее аккуратненько причесала. Едет в метро. Так же как и я ловит восторженные взгляды. Те же чудные мысли посещают ее. "А я еще ничего". Итак, полдня она мотыляется где-то и по возвращении домой замечает, что из ее "шикарной" шапки торчит расческа.

Вспомнила романтическую историю. Ехала как-то давно-давно со своим парнем в автобусе, каком-то большом пазике, и мне надо было выходить раньше, чем ему. Напротив меня сидел красивенный парень с мощным торсом, так вольготно расставив ноги. И вот я встаю, чмокаю своего парня и начинаю продвигаться к выходу. И в это время автобус начинает на быстром ходу поворачивать. И я бочком-бочком прилетаю прямо к этому брутальному красавчику и падаю к нему в объятья. Уютно устроившись аккурат между его ног, я оказываюсь прямо у него на коленке, приложив свою головушку на его мощный торс. Эхххх, класс! В это время автобус продолжает дальше также динамично ехать и резво поворачивать, и я не могу даже головы отнять от этого красавчика, брутальный красавчик поддерживает меня за спинку, а мой парень с огромными возмущенными глазами сидит напротив на это все смотрит :))) Я ржу :))) Еле-еле потом встала и качаясь от смеха дошла до выхода :) Весь автобус просто валялся от смеха :) А мне понравилось :)

Похожая тема была пару лет назад, больше всего понравилась история девочки, которая из дома по скайпу сотрудников нанимала. Она окно скайпа свернула и думала, что ее никто не видит, сидела в постели, беременная, кушала, живот чесала, в общем, чувствовала себя прекрасно :)
Я теперь, когда у компа сижу, всегда вэб-камеру в потолок поднимаю, мало ли что :)

Учусь в колледже, студенты многие мне могли бы детьми быть... Купила новую юбку, ходила в ней дня два, пока один студент не сказал ,, женщина, у вас бирка сзади болтается,, - я бирку не срезала и она на шнурке выскочила наружу.
Красивая была я лет 7назад - каблуки, красное платье, зашли с мужем и другом его в маленький ресторанчик, сели на улице, решила я пойти в туалет, находящийся внутри, иду гордая, знаю что мужчины глядят , и не вижу стеклянной двери - бах с размаху лбом, закачалась, хорошо что не упала, посмеялась и попроще походку сделала.
ИСтория из жизни сотрудницы моей мамы, дело было лет 30 назад, дама модная, фигура х, брюнетка, алые губы, каблуки, затянутая талия, попец и груди большие, глаза в макияже зеленом.Послали эту даму из маленького уральского городка в МОскву, и она там увидела очередь, по привычке сразу встала ( время тотального дефицита).Стоит, ждет и через какое то время замечает что в очереди стоят одни мужчины, отметила про себя и дальше стоит, достоялась .. до двери с буквой М.

Я-главбух, поехала на переговоры с генеральны с двуя крутыми-крутыми дядьками... Сидим, беседуем, часа 2 наверное... Потом прощаемся, выходим, и тут я вижу, что пугвица на груди расстегнута... Слава небеса- лифчик был хорошый, да и в нем то же все норм-о :-)

Я тогда беременная была, это как оправдание ;)
Захожу в подъезд, жму кнопку вызова, жду, мыслями уже далеко.
Заходит сосед - дядька в годах, пристраивается рядом ждать.
Я не знаю, почему меня переклинило, что мы уже стоим у общей тамбурной двери, и вроде как я уже давно стою, я опять жму кнопку вызова лифта, причем так, как звонят в звонок, потом начинаю стучать рукой по двери, бормоча при этом: "Да что они там заснули что ли?" (помню, что еще было желание попинать дверь ногой, чтобы слышнее "моим" было, но сдержалась ;))

Тут открывается лифт и я сообразила, почему у соседа такое странное выражение лица было.

В школе была форма, синяя жилетка и синий же пиджак сверху. Мне лет так 13-14 наверно было. Пиджак я практически не носила, только жилетку.И я сама должна была свою форму гладить, а мне было неохота. Так я гладила у рубашку только рукава и перед, а спину особо не выглаживала. Один раз, после физкультуры одела я форму и побежала на урок. В классе все как то странно смотрели на меня и хихикали. Только потом дошло, что жилетку то я в попыхах не надела. и сижу- идеально выглаженный перед и рукава и мятая спина.

А еще из курьезных ситуаций был такой случай. Мы со знакомыми в боулинге, парень кидает шар и в это время у него рвутся джинсы,да не по шву а просто расходится ткань, он просто снял с себя куртку и завязал вокруг талии, мужественно просидев с нами до конца вечера.

Утром, собирая сына в школу обнаружила, что в его ботинки нассал кот. Ношусь - ищу срочно сандали, запихиваю их в мешок со сменкой. Выпроваживаю ребенка, формально ополаскиваю его ботинки, чтобы не так воняло в коридоре. Выскакиваю на работу. Жалуюсь на кота подруге, которая ждет меня у подъезда (нам по пути и мы часто вместе едем).
В автобусе, вдруг понимаю, что запах кота каким-то образом увязался за мной. Оказывается мои кроссовки тоже зацепило.
Возвращаться поздно. Садимся в переполненный вагон. Через какое-то время люди начинают оборачиваться и хмуриться. Стоящие отодвигаются, сидящие морщатся, но терпят. Я сгораю со стыда.
У подруги, к счастью насморк, сидит спокойно. Рассказывает мне, что взяла с собой куриного супчика и ни в какую кафешку сегодня не пойдет. Рассказывая, заглядывает в сумку, проверить как там супчик. А банка оказывается давно лежит на боку и содержимое частично вытекло в пакетик, которые как-то неплотно завязан. И вот этот неплотнозавязанный пакетик с банкой подруга двумя пальцами достает. И жирный бульон капает на куртку. И к густому черносмородиновому запаху кошачьего одиночества добавляется нотка домашнего супчика с морковкой и жаренным лучком.
Сидящие пассажиры, наконец приняли решение и сбежали.
"А молодцы мы сегодня!" - сказала мне подруга на прощание, после того как мы сгибаясь от хохота вывалились на своей станции.

Да полно,но как-то раньше,к сожалению.Ушла расфуфыренная из дома,за мной бежала пол улицы тетя с испуганным лицом,добежала когда она,оказалось,у меня на поясе модного пиджака висит вешалка пустая,на котором он собственно висел.Другой раз лопнула резинка на присборенной юбке,пришлось две станции держать обе руки в карманах куртки,отчаянно придерживая норовившую все упасть, юбку.В советское время считалось своим долгом сообщить о стрелке на колготках,когда -дцатая женщина мне сообщила, я их сняла,благо было довольно тепло и что... вышедши без них, наткнулась на даму,которая тут же мне сообщила,что я забыла надеть колготки.Еще грузилась в автобус узкая юбка с разрезом порвалась в разрезе сантиметров на 15...В банке,где я когда-то работала,шкафы с верхней одеждой стояли в коридоре,как-то переобувалась,там шло большое начальство.которое приветливо поздоровалось, переусердствовала с ответным приветствием,стоя на одной ноге и ...упала в шкаф.Все давно было и весело. теперь ничего интересного,недавно только вот просидела полдня в кофте,надетой наизнанку и что ...сама первая и заметила.

У меня на фитнесе штаны лопнули на попе ( серьезно так лопнули ):) хих бочком посередине занятия вылезла и бегом в раздевалку :)
За обедом на работе сотрудница качалась на офисном стульчике и верх ножками очень забавно шлепнулась :) Хорошо что не пострадала, но поржали мы от души.
Ну и банально в метро пыталась выйти не в ту дверь, когда уже двери сзади открылись, я возмущалась, что рядом со мной заклинило и только мужчина меня вывел из заблуждения, сказав что мне в другую сторону.