А что было самым смешным или\и нелепым в Вашей жизни?

Даешь позитифф))

поддержу смешную тему :-) из последнего - приперлась на работу с яичницей на мордуленции. Вся такая красивая, накрашенная на съемку опаздывала - быстро в рот завтрак забросила, и побежала. Потом оператор мой так внимательно на меня глядя говорит - хочешь я угадаю что ты ела на завтрак? И смори хитро.
Я тогда чуть сквозь землю не провалилась. Ну фея, ну дала :-)

Собиралась к папе ехать из дома (40 минут на маршрутке), взяла вещи и пакет с мусором. Еду на маршрутке и где-то на полпути соображаю, что пакет с мусором я везу с собой ((благо мусор из отсортированного - какие-то бумаги, пустые пластиковые бутылки и т.д.). Ну что- доехала, выбросила мусор в папином дворе.

В день, когда мне исполнилось 25-ть лет, меня облили бензином с ног до головы.

В первый месяц после роддома муж регулярно находил в холодильнике ноутбук и будильник.На автомате все аккуратно ставила на полочку:-)!Соображалка моя вообще отключилась надолго.

У меня вчера не включался фильтр для воздуха, так обидно, пол года только поработал... Открыла заднюю стенку, а там все фильтры в полиэтиленовых мешочках. Работает дальше.

Как-то в институт притопала без юбки :-) Шубу снимаю в гардеробе... одеваю обратно, бегу домой :-)

Еще один случай опасный для жизни, но прикольный (тоже в юности). Я ехала на лыжах (на обычных, не горных :-)) с высокой горки, а внизу на трассу вышел маленький мальчик с санками. Тормозить поздно, пришлось свернуть, дальше лыжа за цепляется за какую-то ветку, меня переворачивает (скорость большая) и я аккурат головой вниз лечу в сугроб.
Друзья вытаскивали меня с громким смехом - свалилась, как в мультфильме: только ноги в лыжах торчат наружу и кончики палок, тот еще вид :-) Кстати, я почти не пострадала, только об ветки слегка поцарапалась (сугроб оказался кустиком) - слава Богу, снег был очень глубокий.

Из последнего. Когда еду с мелким в Ашан, то с ним нужно непрерывно разговаривать, чтобы хорошо себя вел :-) Ну я хожу и комментриую дитю покупки.
Но иногда я езжу в Ашан без ребенка. Окружающие смотрят тогда как на идиотку - ходит баба с тележкой и вслух тележке рассказывает, что она собирается купить...

Растянулась (упала на спину) в коротеньком халатике (подол которого задрался при падении) с двумя мусорными ведрами в руках (мусор из которых частично высыпался на меня) перед целой толпой сектантов, которые благочинно топали на молитву. Обзор был великолепен, я с одной стороны склона, идя вниз, они с другой, шли навстречу, толпа была большая,около сотни человек.

Мы со школой ездили каждую зиму на горнолыжный курорт в Норвегии. Курортный городишко из себя представляет: трассы, огромный комплекс гостиничный, конференц-залы отдельно и маленькие, совершенно одинаковые коттеджи (hytte) до самого дремучего леса понатыканы. Между коттеджами дорожки прочищены, вокруг, соответственно, сугробы выше человеческого роста (северная Норвегия, снегу - писец, чистят и - наверх, и так всю зиму слоями сугробы уже под 3 метра). Вышла я к одноклассникам в другой коттедж, поужинала с ними сильно за полночь, с пивом (нам уже по 16 было, пиво можно). Возвращаюсь в свой hytte, раз свернула, два свернула - где я, блин? Где мой hytte? Опять покружила в лабиринте. Домики, сука, все одинаковые, не отличишь ваще. Фффуххх, нашла свой, счастливая, замёрзшая, вбегаю, тишина, все, видимо, спят. Я быстрее в душ отогреваться. Выхожу в полотенце на кухню. Смотрю, кто-то в холодильнике копается. "О, привет!" - говорю. И из-за двери холодильника встаёт Совершенно Незнакомый Мужик. Он голый. Я мокрая в полотенце босиком. Стоим. Смотрим друг на друга. И хором "Аааааааааа!!!!!" и разбежались, я в ванную, шмотки свои похватала, в коридоре оделась кое-как, с мокрой бошкой бегу на улицу. А куда? Опять я в лабиринте, млин. Лирическое отступление - это было в пору, когда у детей не было поголовно мобильных телефонов. И на моё счастье на дорожке в нескольких метрах мой учитель фотографии - куратор группы. Проводил меня в мой hytte. На следующий день меня вне обычных правил выдвинули на "жилетку опасного лыжника" - для тех, кто на трассе неадекватно себя ведёт, такая ярко-белая в чёрных пятнах "коровка" жилетка с миллионом колокольчиков. Чтобы больше не терялась. И порцию ржача над собой я выслушала сполна :D

Лет 6 мне было, в номере санатория мы с подругой затеяли прыгать с небольшого шкафчика, где-то на третьей попытке я зацепилась трусами за крючок и провисела филейной частью к открытой двери до прихода воспитателя :) На такое зрелище сбежались посмотреть детишки всего отряда.

После похода в дамскую комнату в одном из модных ресторанов, продефилировала через весь зал с засунутым легким сарафаном в трусы))сзади. Причем, это увидел весь зал, так как перед подходом к своему столику с сидящим новым молодым человеком, я кокетливо поболтала несколько минут со случайно встреченными знакомыми... в середине большого зала ресторана)))
Ну и старую тему мою нашла)) я там косвенно, но все равно смешно http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2118566

Вчера только гуляли по зоопарку с дитем, народу не много и всю дорогу впереди попадался мужчинка, в футболке с надписью МУЖИК на спине. Поперек висел фотик и четко лямкой перекрывал у буквы Ж палочку центральную. Так МУХИК и ходил, конечно не смешно обывателю, но мне вспомнилась наша Ева, её МУХи, долго шла и хихикала.

Жили мы как-то с мужем в маленькой комнатке-общежитии, где все стояло рядышком. Места очень мало было.
И все пары обуви стояли рядом.
Мы с утра были в такой полуссоре, я на взводе. И надо нам было собираться ехать к друзьям, в боулинг.
И вот на этом взводе, пока собирались, я одела два разных сапога - один на каблуке и более узкий, а второй на сплошной подошве и более широкий. И узкие брюки, которые в них заправила.
При чем, когда я их старательно заправляла в сапоги, продолжая при этом выяснять отношения с мужем, я еще отметила про себя, что в одни сапог легко входит брючина, а в другой напряжно. Далее я вышла на улицу, дошла до машины, села, всю дорогу проехала.
И только у клуба, выйдя из машины и случайно посмотрев на ноги, я поняла, что стою в разных сапогах :)
Благо, это был торговый центр, где помимо боулинга нашелся обувной магазин, и мне как раз нужны были весенние полусапожки (было 6 марта на дворе), и деньги с собой оказались. Мы зашли и купили их, и я переоделась.
Было очень смешно. Особенное, когда вся компания которая нас ждала пришла к нашей машине узнать, почему я из нее не выхожу :)

Разговаривала с манекеном в магазине.

Помню, когда мы ездили на дачу, нужно было стоять в очереди на рейсовый автобус. И часто подруливали частники, предлагая сзади стоящим добраться на машине. Некоторые так немного подрабатывали и все дачники знали, что можно уехать быстрее за те же деньги. И вот, как-то я опаздывала на автобус, бежала с сумками и вдруг вижу мужчину с ключами, который направлялся вроде к этой очереди. Я прибавила ходу и, чтобы успеть наверняка, выпрыгнула перед ним и спрашиваю: " Вы на машине?". Он несколько замялся, но потом так весело отвечает : "Да, на машине, ещё на какой!". Я радостно- " Ну поехали!". Он : " Ну, конечно, поехали, садитесь." Оказалось, это - водитель того самого рейсового автобуса был. Мне потом немного стыдно было, но муж и родственники веселились от души.

Пару раз выходила на улицу с мазью на лице. Встречала знакомых по пути, и никто не сказал ничего. Потом спрашивала - почему не сказали, не спросили, почему я в таком виде? В ответ - думали так и должно быть:)

как-то ехала автобусом с одного города в другой, на какой-то станции автобус остановился "кто на перекур, кто по нужде, стоянка 15 минут". Я в туалет, а там народу.... короче пока я сделала все свои дела выхожу, а мой автобус ту-ту! с моими вещами, сумками, деньгами, документами... я бегу за ним и ору "меня забыли!", хорошо в заднее окошко меня кто-то увидел и сказал водителю... теперь я боюсь выходить на станциях и терплю что есть силы....

Мы раньше комфортно работали на четвертом этаже. А потом переехали на пятый, да нас еще и уплотнили. А еще на 4-м у нас женщины очень много цветов развели-места то много было. А потом места мало стало на 5-м этаже. И один ко мне цветок такой близко поставили. С длинными тонкими листьями, а на конце они даже и чуть подсохшие. И вот ко мне там конструктор пришел с чертежом. Подписывать. И нарисовал опять то же самое, что я уже забраковывал. Я был раздосадован-резко развернулся-лист прошел над оправой очков и воткнулся в роговицу. Ну в глаз короче. Нелепо очень. Нелепее я и не получал травм никогда. Еще правда чуть подослеп на правый глаз. Теперь я ненавижу все домашние цветы и растения.

Есть у моих детей любимая игра: «Бип-бип участвует в гонке». Эдакий деццкий квест. Среди прочих заданий, там надо заработать денег на покупку новых колес. Для этого проходишь разные мини игры, за которые дают монетки. Но есть и простой способ: собираешь по Автограду бутылки, «сдаешь» их и получаешь деньгУ.
Дальше, я думаю, вы догадываетесь…
У подъезда, рядом со скамейкой, всегда забитой соседскими бабульками, хто-то оставил бутылку… И мои двойнята на весь двор (а тихо говорить – это не по-нашенски), в два голоса: «Мама, смотри, бутылка! Бери скорее, мы её сдадим и купим новые колёса для машины или съездим на автомойку!»
Я дитям тихо объяснила разницу между игрой и жизнью…
Зато вечером у нашего папиньки, по дороге домой, 3 человека сочувственно поинтересовались, а не потерял ли он работу…

Со мной почти ежедневно что-то случается, не выбрать. Вот из послднего: стою, ворон считаю. Мимо проходит какой-то алкаш, на ходу двумя пальчиками вынимает носовой платок у меня из кармана и утыкает туда свой нос! А я зачем-то с криком "нет уж, позвольте" прыгаю за ним и отнимаю платок. Потом не знаю, куда его деть. Пришлось в урну кинуть.
А намедни уронила список продуктов в магазине, а там написано "клеп, мазло, кыпыр, тыблоки" и т.д. Охранник нашёл и вслух читал с коллегами. А я опять зачем-то подошла и отобрала список. :)

Про коллег расскажу.
Было лет 18-19, работала я в компании молодых людей. Нас (девушек) было всего две. Начальник - ну ооочень брутальный муЩЩина. Мужик сказал - мужик сделал, четкое разделение было: все ребята в отделе - мужЫки, а девчонки - девчонки, чего с них взять, кроме как за задницу.
Проходит чемпионат мира по футболу. Мужики только этим живут - каждый день обсуждение. ...А вторая девушка, работающая со мной, влюбляется в Зидана (футболист хранцузский). И че-то ее тааак накрыло! Нашла она в сети его фанклуб, решила написать. По-французски из нас никто ни слова. Но у одного из ребят - Палыча на компе установлен переводчик.
В общем, договорились, Танька диктует - Палыч пишет и переводит. Сидим сочняем, пишем.
Тут входит начальник и встает, открыв рот. Я смотрю на него, не понимаю - в лице поменялся. А он заглядывает к Палычу в комп и читает вслух: "Привет, дорогой Зинедин, я с удовольствием наблюдаю твою игру на ЧМ. Теперь я понимаю - ты НРАВИШЬСЯ МНЕ КАК МУЖЧИНА".
- Палыч, это ЧТО!?
- Зинедину пишу (ну, он-то знает, зачем;))
- Палыч, блядь, ты ЧТО!?
- (до Палыча доходит) это не я!
В общем, конечно, объяснили, что к чему, но к Палычу так и прилипло "Дорогой Зинедин, ты нравишься мне как мужчина".

пригласили на свадьбу в селе, поручили подогреть голубцы-выворка. Я их подогрела, но не до кипячения, через часа три все покрылось пеной.Крики стояли неимоверные, их пол села крутили, да и основное блюдо эт предположительно было.

В 16 лет познакомились с компанией парней. Сразу же начала встречаться с одни из МЧ этой компашки. Первый день рождения. Я с жуткими тараканами в голове - очень стеснялась кушать при своём парне. А столько вкусненького было на столе - глаза разбегались. Он всё спрашивал - почему я не ем. Я мямлила, что совершенно не голодна, что перед выходом как раз перекусила. Только все вышли на перекур, оставив меня в комнате одну - я быстро давай лопать. Положила себе в тарелку того-этого и за обе щеки. Ну и разумеется в этот самый момент возвращается мой парень, совершенно не вкуривший - чё это со мной. У меня мало того, что полные щёки были, так я ещё на еду напала, будто в жизни её не видела.

Юг, студенческий лагерь. Дежурим по кухне с подругой. Мне понравился один мальчик, ей тоже его сосед по столу. Они подходят сдавать грязную посуду. Ну а нам же неглиже в это время стоять у моек и мусорок. Мы выскочили в соседнее помещение, а там директор лагеря активно имел нашу соседку по домику. Что интересно, так это то, что он лежал на куче белых халатов, а она сидела на нём к нам лицом. Только мы ввалились, так соседка стала усиленно махать руками и обозначать всеми действиями то, чтобы мы поскорее удалились. Директор лежал с закрытыми глазами и ему такая активность понравилась. Он стал стонать и тут же кончил. А нам было очень неловко)

я как-то раз хотела отблагодарить подругу, которая вежливо ютила меня у себя в городе несколько дней и при этом не брала ни копейки. ну и подсунула перед отъездом ей записку, в которой изложила свою благодарность и 100 баксов. листок для записки я взяла у нее на кухне, утром, в день своего отъезда.
через неделю я осмелилась и позвонила узнать о своем пламенном послании. оказалось, что она, идя мимо мусорки, решила выбросить мусор из сумочки и скомкала записку мою, признав в ней свои прежние ненужные записи, ну сотню выбросила.
посмеялись, но она обиделась, что я вот так поступила.

еще случай был на работе. купила тогда еще модные кружки из небьющегося стекла и решила проявить инициативу, принесла их на работу, чтоб сказать сотрудникам, что надо такие купить на всех. ну продемонстрировала, что кружка не бьется - со всего маху кинула ее на линолеум, а под ним галимый бетон. кружка вдребезги разбилась на меленькие кусочки, смех стоял неимоверный. главное дело - дома не разбивалась, вроде такой же линолеум, только под ним деревянные полы:)

Был 2000 год, мы с моим МЧ поехали к друзьям на дачу. Я была в джинсах, МЧ попросил поносить его телефон, какой-то крутой на тот момент, впервые с цветным экраном штоли, не суть. Я его в задний карман джинсов и пристроила. Пошла в туалет, у которого дырка в полу. И услышала шлепок такой многозначный. У меня паника, я подозвала его друга, мы палкой достали этот телефончик. Потом набралась смелости и попросила подойти на место преступления своего МЧ. Бедный... так мы его очистили одеколоном. Он его умудрился сдать по гарантии обратно :cool1
У нас уже у каждого свои семьи, недавно виделись, вспоминали эту нелепую историю, поржали

Лет в 19 ловила такси. Шел дождь, я была в длинном , широком плаще. И вот остановилась какая-то нереально красивая машина по тем времена. Водитель решил меня подвезти. И вот я гордо сажусь в машину, едим. Смотрю в окошко- и думаю, надо же, народ на улице просто пялится на машину. Ну думаю, наверное, я красавица и машина тоже неплоха))). Приехали, выхожу и ..... только тут понимаю, что когда садилась, большую часть плаща прищемила дверью , и он всю дорогу волочился за машиной ))). Посмеялась, над собой, плащ в офисе застирала. Теперь вспоминаю, всегда смешно- бэтманом себя почувствовала )

Один раз по работе надо было позвонить бывшему сотруднику и узнать какие-то рабочие моменты. Сотовый не отвечал, я позвонила на дом. тел. Звоню. Трубку берет его мама.
я - а можно (допустим) Ивана к телефону,
она - его нет, я хотела сказать - а напишите ему записку, и случайно путаю первые буквы и говорю- а запишите ему на писку )))) о чем я думала не знаю, оговорка прям по фрейду))))) на что она удивленно спрашивает - куда написать)))) и стыдно и смешно одновременно.....
и еще был такой сотрудник борис арбузов, его я очень часто называла (случайно) арбузом борисовым, а если учесть, что он вышестоящим регион.директором, то было очень неудобно перед его секретарём.... хотя я и не специально

Муж оливки/маслины называет козявками.:-) Не знаю почему , но зовет их так « за глаза» , наверное за их цвет. Так вот ходим по магазину, и я ему кричу: « Ты козявки забыл купить!». Рядом женщина заинтересовалась, куда же пошел мой муж и что за козявки мы покупаем, так и шла за нами к стеллажам с банками .:-)

Случай вчера в бассейне гостиницы. Постояльцы гостиницы все люди не бедные, это яхт-клуб.
Ныряет, кувыркается в джакузи возле бассейна после сауны здоровенный лось. Я наяриваю круги в воде туда-сюда, типа худею.
Тут он садится в шезлонг и начинает трындеть по своему вирту. Трындит, ноги свои туда-сюда машет, я плаваю. В какой момент поворачиваю голову в его сторону и вижу дыру на причинном месте. Меня пробирает ржач, проплывая мимо стараюсь уходить под воду.
Ну чего такого, подумаешь? Но спустя минут 20 он замечает таки эту дыру, в которую уже почти вывалилось... ну сами знаете что. Короче он кладет ногу на ногу, начинает смущаться, оглядываться. Я делаю вид, что ничего не знаю. Но каждый раз проплывая меня просто рвет поржать.
В общем долго он ждал, когда я свой 1км намотаю:-) и уйду. Бедняга аж мурашками покрылся. А я вчера прилично нахлебалась воды с хлоркой.

А я как то зарубежом, не помню уж на каком острове пошла в туалет. Сделала свои дела, вдруг заходит мужик, как заору! Он аж побледнел, выскочил. Вылетаю оттуда, стоит муж и ржОт! Я была в мужском, перепутала.

После школы не поступила в универ. Пошла работать секретарем. По тем временам прилично одеться было проблематично. В магазинах ничего нет, на рынке все очень дорого. И мама сшила мне юбку, на пояске, которая застегивалась на такой маааленький крючок . Как-то ген.дир попросил утром сделать ему кофе. Захожу к директору в кабинет, несу кофе на подносе, и чувствую, что крючок расстегнулся, и юбка сползает вниз. Я пытаюсь как эквилибрист одной рукой удержать поднос, второй ловлю юбку. Директор в ауте - не поймет , что происходит, и зачем я начала раздеваться. Но потом я как-то справилась - поднос на стол, сама быстренько , быстренько из кабинета. Юбку сразу потом выбросила, чтобы второй раз такого конфуза не вышло .

Да можно было и булавочку, и пуговичку.... Просто директор был такой мужчина с юмором, и потом шутил по этому поводу - типа, уже не знал ли он радоваться ему моему стриптизу или бежать от меня роняя тапки, учитывая моё несовершеннолетие)))Мне было на тот момент 17 лет. И к тому же я была молодая и закомплексованная.... поэтому решила ту юбочку утилизировать, что бы не напоминать о конфузе....

странно, народ пишет, а я вот сижу и думаю: то ли у меня конфузов не было, то ли вся моя жизнь - сплошной конфуз и потому меня уж ничто не конфузит...
ну чего смешного в том, что что-то там съехало, порвалось, чулок отстегнулся итд итп. бывает... у всех бывает. да я вот недавно закинула ноги на (противоположные) кресла в поезде, разумеется, сняв при этом туфли, и вижу: огромная дыра на пятке и стрелки - звездами в разные стороны. я даже и не заметила, как получилось. ну и нафик. приехала домой - колготки сняла, а пока ехала - чего стесняться-то?

Получала по чесноку справку для бассейна лет в 17...сначала гинеколог,ну там все ясно,потом дерматолог.Захожу в кабинет,сидит юный дохтур,рядом с его столом стоит стул.Дело было летом.Я здороваюсь,доктор просит карту и ногу,как мне послышалось НА СТОЛ.фигня вопрос,лехко снимаю сандальку,эффектно подымаю ногу,и в почти шпагате заношу ее через стул на стол.Отодвигаю ногой карту,чтоб собссно ногу было виднее для поиска всяких дерматологических интересностей ;)Вижу,дохтур нервничает и от стола отодвигаецца...НА СТУЛ,грит ногу нада,а Вы девушка балерина,да? убираю ногу,аццки ржу,грю,шо не балерина,просто слышу щас плохо...

У меня удивительная особенность - при снятии брюк, один носок обязательно остается в брючине, а другой ведет себя вполне прилично. С колготами - аналогично. Как-то раз, собралась я на киевский рынок (он тогда еще дикий был) грязи - по колено, а я,такая, в дубленке в пол, отовариваюсь. Вдруг ко мне с обезумевшими глазами подходит продавец и говорит, девущка, что там у вас сзади щелкает? Оборачиваюсь - и чуть не падаю в обморок, за мной по грязной жиже из одной штанины тянется на всю длину один колготок, пружинит и задорно хлопает меня по дубленой заднице! Задница - равномерно обмазана этим говном. Чуть не расплакалась - как эти колготки достать, обтереться и еще умудриться в метро проникнуть. Но жизнь ничему меня не научила, носки по-прежнему играют со мной в прятки :)

В нашем студенческом общежитии нельзя было пользоваться обогревателями, плитками и т.д. Но все конечно, пользовались. И вот заскакивает наш однокурсник с криком - комендантская проверка!!!
мы быстренько обогреватель отключили и под кровать его.
Заходят проверяющие, посмотрели так везде и говорят "Обогревателем пользуетесь?". Ну мы конечно "Да ни боже мой, вы что?!"
После их ухода я опускаю глаза и вижу, что одна нога от обогревателя валяется ровненько посредине комнаты (видимо, осталась там после спешной эвакуации) и с той же середины шнур тянется пряменько ко мне под кровать!

Один раз положила шапку в капюшон, в пальто, чтобы потом не искать. Наивная я девушка - на следующий день весь дом перерыла в поисках шапки, но то что шапка в пальто даже и не вспомнила. Целый день ходила по делам с шапкой в капюшоне. Ездила в транспорте, была в магазине, в офисе . И поняла насколько у нас народ тактичный - наверное думали, что так и надо с шапкой в капюшоне)))))) хотя удивленные взгляды всё же на себе ловила. Только вечером когда пришла домой и раздевалась , увидела , что в капюшоне шапка. Чудом не потеряла.

Я в роддоме накануне операции. Приходит в палату молодой и симпатичный врач с моей картой. Начинает задавать мне стандартные вопросы про то как протекала беременность, какая она по счету, делала ли аборты и т.п. Опрос длится достаточно долго, в конце он мне предлагает лечь, чтоб осмотреть. Я ложусь, доктор с серьезным видом щупает мой живот, опять что-то спрнашивает. После окончания осмотра он направляется к двери, открывает дверь, оборачивается и с серьезным лицом произносит фразу:"Я не понимаю это, что сейчас мода такая прокладки с наружней стороны трусов приклеивать?"
Писец как мне было стыдно....

Из приколов последних лет. Мы с мужем (а точнее, по большей части муж) много общались на очень раскрученном сайте, посвященному спорту и активному отдыху. В этом ключе завязалось общение с одним перцем. Мой муж с ним долго, несколько месяцев, перетирал про снарягу, да куда можно поехать, да что и как и все такое. И вот однажды товарищ этот по возвращении из очередной авантюры написал о ней длинный пост на форуме, который заканчивался упоминанием о том, как зайдя в подъезд родного дома, половина его семьи (жена и один ребенок) оказались в застрявшем лифте с не до конца закрывшимися дверьми, а вторая половина (он и второй ребенок) вынуждены были читать газету в ожидании слесаря.
Накануне мы со своей семьей шли домой с прогулки и наблюдали мужика с ребенком, читающего газету перед заклинившими дверьми лифта.
Перец с форума жил в нашем подъезде)))