Тупые свидания - просто потрындеть

Не переносите! Это не об опыте свиданий, а чтоб посмеяться ))
Начну с себя.
Меня однажды МЧ пригласил посидеть где-нибудь. Зима, 15-20 градусов. Я предварительно причёску навела и в шапку залезла. Он привёл в кафе и сказал, что на улице пить кофе будет романтичней. Через 30 минут я поняла, что медленно примерзаю к скамейке, а он так посмотрел на меня и сказал: "А что ты шапку не снимаешь? Голову не помыла?"

трындец! надеюсь с таким романтиком вы кофЭ допивать не стали?

был как-то ухажер - ну очень уверенный в себе красавЕц (шутка), но жаден - сил нет...привел в кафешку как-то летом, сразу 0,5 литра пива заказал и орешки - пачечку махонькую такую...выпили пивка, потопали в парк...смотрю - там ларек с пирожками...сообщаю, что че-то есть хочется...он в задумчивости отвечает: "пиво же сытный напиток, странно, что ты есть хочешь..." :-)))

У меня было тупейшее просто. Повадился мне один парень звонить, мне лет 19 было. И что-то подозрительно много обо мне знал, потом выяснилось, что у него в поликлинике регистраторша знакомая - подобрала ему отборную медкарту.:-)
В общем, встретились у парка Горького, в кассы очередь. И тут он жестом фокусника достает какую-то ксиву, и с радостным воплем "А у меня проход бесплатный, я тебя внутри подожду", просочился внутрь. Я еще пять минут немую сцену изображала.:-)))

Меня в 19 лет молодой человек пригласил в Колонный Зал на партию матча Карпов-Каспаров. Я про шахматы знала только е2-е4 (и то из литературы). Дебют разыграли довольно быстро, а дальше.... задумались минут на 40. И опять... И снова... А разговаривать в зале низя :(. Я чуть не уснула. Самое тупейшее свидание.
ПС: хорошо, что мама моя была там же (не с нами, а по своим околошахматным делам), хоть в буфете с ней поболтали.

Как-то один день провела на ногах, без обеда и завтрака, а вечером позвонил кавалер встретиться первый раз, приехал на бмв х5, я надеялась наконец-то хоть чаю попить, а он - давайте погуляем, я на совещаниях устал, я - говорю тоже на совещаниях устала, даже стакан воды не выпила за день, так и гуляли по двору... среди детей, потом говорит: давайте я вас подвезу (это 2 подъезда).

Через лет семь после окончания школы встретила я одноклассника. Слово за слово, записал он мой телефон, на том и простились. Дня через три позвонил, напросился на кофе. Пришёл, поболтали ни о чем. Ушёл. А еще через пару дней зовёт в парк. Я пришла. Сидим на скамеечке, вспоминаем школу. И тут он: А поехали со мной в Аргентину, говорят, там нашим эмигрантам хорошо!
Я выпала в осадок... Быстро слиняла из парка, он еще пару раз потом мне позвонил, но я быстро отмазывалась.

У меня была история, когда парень привел в кафе, купил сок, а за второй предложил заплатить мне, иначе никакого сока!
Еще один привел в пиццерию. Принесли пиццу с мидиями. Она говорит (на первом свидании, первые 20 минут!): Смотри, на что мидии похожи?! Подумай! Это есть у всех женщин! (и смотрит на меня заговорщецки). В общем, уродов масса.

давным-давно мой молодой человек позвонил "я сейчас ужинаю в таком-то ресторане, приезжай, я жду".
Я заодно захватила подругу, поужинать, приезжаем - заходим в зал. В зале наступает тишина и к нам поворачивается человек пятнадцать мужчин и таращатся на нас, а мы тупо таращимся на них.
Оказывается, мой молодец не уточнил, что он с коллегами отмечал завершение какой-то вехи в их работе. А т.к. большая часть его коллег меня не знали, для них мы с подругой выглядели, как девушки, которых пригласили высокочить из торта.
До сих пор вспоминаем эту милую сцену )))

а я как-то бежала, роняя тапки)))
пригласил меня один интернет-знакомый, у которого месяц назад ребенок родился, в мастерскую своего друга-художника. Мне лет 18 - головы нет совсем... Ну я и пошла. В "мастерской" никого, только картины. А он приставать начал... А я стала ему на совесть давить: "у тебя жена, ребенок, как ты можешь". В общем, ускакала. Через года полтора иду с друзьями, вижу ребенка в коляске, и отмечаю про себя, что я ни разу не видела таких некрасивых детей. Поднимаю глаза, а коляску везет тот самый несостоявшийся "любовничек"...

Подруга с парнем пошла в кафе, у кассы обсуди кто что хочет. Девушка приготовила,спрашивает: вам вместе посчитать? Красавец отвечат: не,девушка сама за себя заплатит. Подруга охренела, ведь он её пригласил угостить чашечкой кофе. Сама и угостилась.

было свидание - приезжаю на метро на нужную станцию, такая вся при параде, в красивом пальто, стоит меня ждет ооооочень красивый парень. а я и сама девушка красивая. обрадовалась - думаю - какая прелесть) а он какой-то пришибленный, ни слова кроме "привет", едем на эскалаторе - молчит, глаза в пол, выражение лица недовольное. вышли из метро - остановился, стоял и молчал минут 5!!! и я рядом, стою из любопытства наблюдаю, что будет... потом говорю: "что-то случилось?". он молчит еще минуты 2. потом говорит: "извини, я не хочу зря тратить время". я в шоке - думаю - неужели не понравилась на внешность?! такого просто никогда не бывало! потом еду обратно - приходит от него смс: "я ищу любовницу, а не девушку, если ты согласна на секс без обязательств - можем поговорить".
аут полный!!!
пригласил меня на ужин, я надела юбку, волосы уложила, такая красотка, а оказалось - ему чисто перепихнуться...

пригласил меня как то мч в гости, сели перекусить, он колбаски поджарил, мне сковородку протягивает и говорит мол ну бери одну, поменьше которая:-D

На первом свидании пошли с однокурсником в кино (лет 15-17 назад). В кинотеатр Октябрь на Калининском. Какой то художественный фильм, однако начался он с истории про коней. Подробности не помню, но минут через 10 от начала фильма кони начали трахаться самым наглым образом. А у коня был ТАКОООЙ прибор, что в страшном сне не приснится.... И все это крупным планом... Минут через несколько пришлось выходить из кина - прикиньте, в первую встречу попасть на лошадиную порнуху))))))).

У меня был один, одни комменты чего только стоили. Первое свидание: "ты так челку по бокам укладываешь, потому что стесняешься своих щек?" Бл. до него думать не думала, что у меня щеки какие-то не такие. На втором свидании: -"Тебе розовая помада не идет, тебе пойдет коричневая." ( Всю жизнь розовой пользуюсь, голубоглазая блондинка) На третьем свидании: " Да что ты вообще можешь знать о жизни?" ," Да ты в этом не разбираешься, помолчи лучше.." Мдя. Четветой встречи не было. Бортанула его жестко. Написал обидное письмо, обоср@л, от обиды видать. Дебил.

когда мне было 16 подруга помогла мне устроиться работать секретарем. Один дядька стал ко мне постоянно заходить поболтать, и однажды сказал что у него есть сын моего возраста (умный красивый и тд) - и он очень хотел бы устроить нам свидание вечером. Надо сказать, что в те годы я была невероятно наивна и глупа, поэтому согласилась. В назначенный час мы встретились с его сыном... Это оказался щупленький, страшный как черт, белорусской национальности парень, который не говорил на русском. Я, дура, в силу своей стеснительности и боязни говорить "нет", не смогла сбежать в ту же минуту как его увидела, так что пришлось идти с ним в кафе, где он молча ужрался водяры, жадно закусывая цезарем. После трапезы его потянуло на романтику, и он стал очень нагло приставать, чего я уже терпеть не стала и поспешила исчезнуть. На следующее утро пол офиса знали об этом позорном свидании, а так же выяснилось что этот парень и его отец - гастарбайтеры со стройки неподалеку от офиса. Больше их я, к счастью, не видела.

Свидание у меня было однажды с парнем с СЗ. Короче, на встречу пришёл какой-то пристарелый алкаш, с бутылкой балтики, сигаретой в редких и гнилых зубах. А в анкете высокий, умный, красивый, обеспеченный и все дела. До сих по удивляюсь как он так грамотно меня развел на встречу. Моя подруга чуть позже тоже на него клюнула))) до сих пор плачем, когда вспоминаем.

Пошла я на свидание "вслепую" - в интернете познакомились.
На фото - очень даже ничего, 2 "вышки", экономист, все такое
Переписывались недолго, договорились встретиться после работы, посидеть в кафе
Когда только увидела его уже стало смешно - выглядел как подросток и по фигуре, и по манере одеваться, и по смешкам
Я девушка вежливая, к сожалению, решила не уходить сразу
Пока мы шли до кафе, я слушала душещипательную историю о том, как он бедный не выспался - всю ночь утешал разговорами (!) несчастную женщину, которая поссорилась с другом
Я это вежливо вытерпела
Когда пришли в кафе, он, видимо, решил показать какой веселый и общительный, весело общаясь с официанткой (мачо )))
Я себе заказала пасту с морепродуктами
На что он заявил, что вообще-то думал, что я закажу себе чай и пирожное
Ну уж фиг, думаю, я голодная после работы, хоть поем, чтоб не совсем зря время потратить
Порцию принесли огромную, я не смогла все съесть
Тогда он попросил официантку положить ему остатки с собой, дескать он живет один и завтрак приготовить некому
Как вам?
Он еще долго настойчиво звонил и писал мне, а я, по своей опять же вежливости, послать человека не могу, просто не отвечаю, в надежде, что человек это поймет
Тогда он мне прислал сообщение с гениальным вопросом: скажи, пожалуйста, что я сделал не так, чтобы в будущем не повторить ошибку?

чудный топ )))

Договорились о встрече с мужчиной с СЗ...Мужичек оказался страшненьким, лысый, пузатый, сказал, что знает одно"хорошее местечко"...В итоге привез меня в лес, на какую-то милую полянку, где меня начали жрать комары(((целый час рассказывал мне про своих бывших, почему он развелся, про бывшую жену - идиотку, потом показал мне свое чадо во всех ракурсах. Напуганная окружающей обстановкой, я терпела и про себя молилась, чтобы это скорее закончилось!!!Слава Богу хоть не маньяком оказался,ничего со мной не сделал! После всего прислал мне смску: "Ты мне понравилась, я бы стал с тобой встречаться!"

в 37 развелась с мужем. имея двоих детей, и засела на СЗ. Знакомств было много (более 50). Расскажу о курьезных.
Еду после работы на свидание, из окна еще вижу напротив на остановке стоит мужик, еле держится на ногах и думаю про себя - и кому это такое счастье достанется, времени всего 5 вечера. Фото у него на СЗ не было, но себя описал как интересного мужчину. Вышла, звоню на мобильный чтоб определиться. И тут это ЧМО пьяное берет трубку и идет ко мне. Лысый, воняет потом, рожа красная, глаза навыкате... я дар речи потеряла. а он начинает грузить, что я ему понравилась и он не против посидеть со мной в кафе. А я против! Пожелала ему найти женщину своей мечты и ушла.
Один дядечка лет под 50 приехал к дому на машине, с розами, отвез в симпатичный ресторан. Интересный мужчина, видно, что не бедный, но похоже он плохо читал мою анкету. Узнав, что у меня двое детей, назвал... женщиной с обременением (он недвижимостью занимается). А потом начался пафос, какой он супермен и женщина просто ноги должна ему целовать за то что он рядом, снизошел с вершин. Больше я на его звонки не отвечала.
Был мужик, с которым так и не встретилась, но повеселил он меня здорово. После обычных вопросов он стал спрашивать где и с кем я живу. Я сказала. Он сказал, что живет с мамой. Стал выяснять где мы будем встречаться. Я не поняла, по своей наивности считала, что мужчина приглашает на свидания, а уж куда, можно определить. Но ведь интересно же! Говорит - в кафе вас всех не наводишься, денег не хватит. Отвечаю - Можно и просто погулять. Он - и долго мы так гулять будем? Я - пока не надоест или не замерзнем. Он - ну а если у нас до секса дойдет? я - Так мы еще даже не видели друг друга! Он - ну а все-таки когда дойдет, где мы будем? Я - если дойдет, в чем я сомневаюсь, то точно в гости не приведу, у меня дети. Он - А че ты тогда знакомишься?! Если привести к себе не можешь?.... Ну собственно больше говорить было не о чем.

Как-то познакомилась с парнем по чату, ему 32, мне 39, вроде большие уже. Решили встретиться. Звонит, приглашает меня посидеть с его друзьями (семейная пара и их подруга), в компании пообщаться. Соглашаюсь. Встречаемся на остановке. Садимся в маршрутку. Он мнется, потом спрашивает, могу ли я заплатить за проезд, доедем до друзей, он отдаст. Без проблем (мало ли, кошелек на работе оставил). Доезжаем. Заходим... Там срач неимоверный, на кухне вино, водка, какая-то закусь. Сажусь с краю и понимаю, что аппетита нет напрочь. Они выпивают, а выпивки больше нет. Он шепчется о чем-то с другом, уходят за бутылкой, я терплю, жду чем дело закончится. Выпили еще, я заварила себе чай. Опять перешептывание, я прислушиваюсь. Оказывается он просит у друга еще на бутылку, опять уходят. Жена друга подпила и ее потянуло на общение. Типа по секрету! Она его первая жена, но не выдержала, ушла к его другу, но отношения остались хорошие. Ей 27, но извините, я выглядела моложе. Теперь они ищут ему хорошую жену, жалко им парня. Я пытаюсь объяснить, что я не его женщина и вообще мы видимся первый раз! (А про себя думаю - И последний). Вроде допили они. Пора собираться. Парень живет за городом, маршрутки туда ходят редко. Я вызываю себе такси. Пара спрашивает куда мне. Оказывается нам по дороге. Они решают ехать со мной. Он садится в к нам. (Я начинаю соображать, что у него нет денег и поедет к ним). Доезжаем до них, они выходят, он задерживается. А я говорю ему ДО СВИДАНИЯ. У него какое-то странное выражение лица... Больше не созванивались.
Проходит несколько дней и я встречаю эту пару в магазине, здороваюсь. Она опять начинает щебетать... Оказывается, что парень смертельно обиделся, что я его не позвала! ЁПРСТ! У меня двое детей от первого брака. Вы представляете себе картину? Приходит мама с пьяным мужиком, у которого нет ни копейки и оставляет у себя! ( К слову, я директор небольшого предприятия).

Боже!!! Какие ужасные мужчины бывают!!! :(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(:(

И мое знакомство на СЗ в общую копилку ;)))

Нормальное письмо от мужчины, все просто и лаконично. Сразу решили встретиться. Он позвал в театр, все ок, но скучнейший спектакль, потом зашли в кафешку. Я заказала апельсиновый сок свежевыжатый. На верхней губе остались от апельсина цедра, салфеток на столе нет, провожу по губе языком, вроде бы безобидный жест, но следом получаю целую лекцию: "А в курсе ли я, что означает сей жест?" Я была не в курсе, меня просветили ;) оказывается призыв женщины к сексу, блин. А следом вопрос, знаю ли я что такое анальная груша. Я думала, что мне что-то не то послышалось, нет, повторил! А так как я не знала, то мне в подробностях было рассказано и даже как она используется, прямо вот так за столом в кафешке на первом свидании :))) Больше я сок не пила, и даже сказала, что есть не хочу, мало ли еще какие ассоциации бы у него возникли ;)

Небольшое продолжение было: позвонил через несколько дней после первого, приглашая на второе свидание... ко мне домой. Когда я обалдев, спросила, почему ко мне, то ответ был примерно такой: А когда и где мы будем заниматься сексом? Я была в ступоре, поэтому просто обалдев молчала. Не дождавшись ответа он сказал: "Ах так значит! Ну прощай!" Я еще осторожненько так трубочку на телефон положила и некоторое время на него (телефон) смотрела :)

ЗЫ. Кстати, я отважилась на свидание еще с одним мужчиной с СЗ, он был третьим, и для себя я решила, что последним. И письма были с косяками, и общение, и свидания ;), но парадокс заключается в том, что мы поженились, 10 лет уже как и трое детей :)

Познакомилась с МЧ на СЗ. Встретились. Нормальный, интересный, романтичный, не бедный, не жадный, с ЧЮ и без ЖП и далее по списку. Кладезь короче. Сходили в кино. Потом в ресторан. Потом еще в ресторан и кино... За месяц я пересмотрела все новинки мирового кинематографа и поужинала во всех приличных ресторанах в радиусе 20 км. И каждый раз раз меня привозили домой, целовали в щечку и желали спокойной ночи и до встречи. К концу первого месяца меня разбирало любопытство - когда же молчел перейдет к более активным действиям. К концу второго мне уже было все равно и разбирал смех - поужинаем? Да не вопрос! В узких кругах его уже только кормильцем и звали... К концу третьего у меня проснулся спортивный интерес - скока можно. К концу четвертого - легкая обида (обычно у мужчин я вызываю желание не накормить). В пятом-восьмом - все четыре по очереди. В девятом я уже потирала ручки - меня пригласили на ДР друга на дачу. Мероприятие начиналось в 10 вечера и дача за 150 км... Любопытство раздирало что же он предпримет когда спать нам в одной кровати придется? Но нет! Он за рулем и не пьет! В 6 утра к подъезду и чмок в щечку! Когда я прикинула что за это время уже и родить можно было со встречами завязала.

на сайте С3 кадр один пригласил на свидание, центр города, думала пойдем покушаем, он намекнул, что запланирована прогулка и ужин. Погуляля, потом он открыл свой портфэль и лостал бутеры с бутылкой холодного чая. В этот момент хотелось испариться.

вспомнилось еще, как я приятелю проспорила свидание и кофе за мой счет. Пришли в кафе, я покупаю классный кофе, а он его отказался пить, и сказал, что предпочитает растворимый, пошел сам себе за кофе)))

Тоже про СЗ, было 2 всего МЧ, но второй от СЗ отвратил навек. По анкете приличгый, преподает в вузе. Позвал меня в какую-то занюханную пивнягу, налакался винища самого дешевого и начал рассказывать, что он бывший зять Коржакова и как несправелоиво с ним поступила та семья. Еще и облапить пытался! Я не знала, что такие на свете бывают...

Блин, бывают же такие мужики. Кошмар.

Ох, пля, мне один товарищ (бывший любовник) предлагал на площади куни сделать! Зима, вечер, градусов 11 мороза. Я акуела просто.

Не моё, рассказала знакомая. Познакомилась с МЧ, долго гуляли по паркам, девчонка уже не выдержала сказала что то пить хочется, предложил ей пройтись до его офиса, они пришли, и что он ей в итоге предложил? Гыыыы
Воду из под крана. :-#

Познакомилась с одним в чатике. Я тогда на первом курсе была. Ну потрындели, пообещал после занятий в универе встретить, погулять. Ок, говорю, как тебя узнать? Он - "я это.. рыжий".

Я как бе против рыжих ничо не имею, фиг с ним. Выхожу, стоит парнишка. Рыжий. Симатичный. С цветочком. 14 лет, блеать.

Потом правда с ним по аське долго переписывались, в сущности паренек то неплохой был, зря только с возрастом наврал, у ровестниц успех имел бы 100%

Вот моя история.Пришли с подругой в гости к двум МЧ, так вот один из них захотел меня трахнуть, я конечно не ожидала так быстро , не захотела я его. Начинает нагло раздеваться со словами посмотри какой я сильный, демонстрирует свои мускулы, от самого потнятиной завоняло, мама не горюй.Я ему так и выдала , нет уж извини ,я лучше лук понюхаю. был первый этаж, за его наглость мы умудрились скинуть кое что ценное , потом подняли как вышли.Поделом им, собакам. Пусть помнят.

мдааа мне походу сильно повезло в жизни)

Случай с подругой. Она пригласила малознакомого МЧ к себе домой. Он пришел с полным пакетом - пирожные, сок , шампанское, конфеты. Они посидели, поели, попили. Стала она его выпроваживать домой. Он закрыл недопитый пакет сока, собрал все остатки еды , которую принес, в пакет и забрал домой!
Прошло лет 7, мы до сих пор ржём)

Встречались достаточно долго с одним молодым человеком. Лет по 20 было обоим. И вот приехал он ко мне на дачу и пошли мы гулять в небольшой лесок. По дороге там встречается небольшой ручеек. Он так изящно перепрыгнул через него и галантно потягивает мне две руки, чтобы я перепрыгнула... И вдруг я вижу, что прямо на нас несется огромная собака - овчарка. Он обернулся - увидел ее и с криком: Я боюсь!!! Козлом прыгнул обратно, схватил меня за плечи и выставил перед собой, как щит.:) Собака, к счастью, подбежала к ручейку и потопала вдоль него, не обращая на нас никакого внимания. Я от неожиданности даже испугаться не успела. Только потом было очень смешно.

эта тема из разряда " бородатого" анекдота :-)
Вовочка с Машенькой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Маша, хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Одно за семь копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Одно за семь копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь.
Машенька:
- Хочу-ХОЧУ-ХОЧУ-У-У!!!!!!!!
Вовочка:
- И одно за семь


Или еще анекдот из юности вспомнился:
Идкт парень с девушкой, а у него в кармане только 2 копейки. А не предложить неудобно. Он и придумал делать так (говорить почти скороговоркой):
- Мороженое-хочешь-не хочешь-как хочешь!
Она даже слово не успевает вставить
Идут дальше.
Он:
- В кино хочешь-не хочешь-как хочешь
Идут мимо автомата с газировкой, он:
-Газировки хочешь-не хочешь....,
Она перебивая, ПЫТАЕТСЯ ВСТАВИТЬ:
- ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУ-ХОЧУУУУ!
Он:
- Что ты так кричишь? ХОТЬ ДВА СТАКАНА! :-)

а у меня как-то встреча была.... песня просто))
познакомились в чате
расписал себя, что он высокий стройный блондин
я представила... пошла...
пришел - худосочный , я бы даже сказала жилистый, парень со светлыми редкими сальными волосами и очень нездорового вита кожей на лице, вялой какой-то, как старой
ну, что уж делать - пришла, пошли в кафе
мило посидели около часа, он спрашивал обо мне, я рассказывала (все равно ж не собиралась с ним больше видеться), он рассказывал, что расстался с женой...
на прощание он рассыпается с комплиментах примерно так:
спасибо тебе огромное, что ты нашла для меня время, с тобой так интересно, ты такой разносторонне развитый человек, такая целеустремленная, умничка просто, я так рад, что тебя встретил. СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!! ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ТЕБЕ Я ПОНЯЛ, ЧТО ДО СИХ ПОР ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖЕНУ!

(занавес)

а еще был случай с бельгийцем, он меня был на 20 лет старше точно, они приехали по каким-то делам, мы им показывали Москву, а мне было лет 17-18 может, а на след. день он сказал, что опять встречаемся, встреча в ресторане гостиницы. Я пришла. Оказалось, что я одна пришла - он так все подстроил. Посидели там в кафе внизу в холле гостиницы , потом он предложил мне подняться и показать гостиницу. Я поняла, к чему он клонит и сказала, что я очень хочу прогуляться, а не сидеть в душном помещении. Короче, пошли мы гулять. А на улице поздняя осень - промозглый ветер и снег с дождем. Идем по улицек типа гуляем. Он говорит - может все же пойдем в тепло? А я - нет, ты что! такая замечательная погода! Я так люблю ГУЛЯТЬ! Он таскался со мной час наверное)))
а потом когда провожал, сказал, что хочет встретиться еще и что я ему нравлюсь. Разговор велся все время на английском. А я язык тогда еще знала не очень хорошо и ляпнула : But You are like my father!!! (но ты же как мой папа!!! (имела ввиду я возраст) А на англ. это получилось - ну ты же похож на моего папу! Он обиженно опустмв голову, сказал тихо: Ну, я же не твой папа!
На том и расстались
Потом он мне стал из Бельгии слать посылки с бьельгийским шоколадом, а у меня тогда была дикая аллергия, я вообще не могла есть шоколад несколько лет, а эти посылки прям дразниловка какая-то для меня были, а не радость. Ну, я ему по наивности и написала - что ты мне шоколад не шли, я его не ем. так он больше и не слал - стали от него приходить посылки, полные журналов, открыток и брошюр на религиозную тематику :-)

Одна моя знакомая скотина отужинав девушку в ресторане (не помню кто по счету платил может и пополам) выходит из этого заведения ловит машину садится в нее и ей так через плечо кидает "-Ну метро там".

Пригласил меня МЧ к себе домой, я нарядилась, ноги побрила и пошла. Встретил он меня, давай говорит, погуляем. Ну давай, может ему презики надо купить, или еще что. Пришли к стадиону школьному, темнотища, я на каблуках, нарядная вся. Предлагаю ему домой уже пойти, мне ж до 10 вечера вернуться домой хотя бы надо. Сейчас, отвечает парень, я побегаю, я каждый вечер на стадионе занимаюсь, не могу пропустить. Ушла я короче, не дала ему.

В моей жизни таких казусов не было.. Не повезло мне.. Или наоборот повезло ))

Только помню с одним парнем встретились. Так он через пять минут общения выпалил: "У меня (сумма называется), которую сегодня можно потратить". Ну хорошо, открытый-то какой )). Сходили в кино. После кино напросился в гости. Я сказала, что много дел еще, не могу, бегу, занята. Человек не растерялся, предложил провести до автобуса. А так как моя машина была за углом, я сказала: "Да-да, конечно, проведи до остановки". Пришлось ехать одну остановку, а потом возвращаться за машиной.))

Чет как-то пронесло всех уродов мимо моего берега) Был один, лет 20 мне было, в начале декабря меня гулять в Ботанический сад повел. Холод собачий, сыро, лужи, 3 часа водил, как Сусанин, я промерзла до костей, хотелось в туалет и горячего чаю, а он еще и уши проел рассказами в стиле "Американского пирога" - "А еще мы в летнем лагере..." Надо ли говорить, что от следующего свидания я отказалась :)))

Встречалась с МЧ. Все хорошо было. Был у меня дома в гостях (жила в своей квартире). В очередной раз пришел в гости с большой сумкой, говорит, принес тебе сюрприз. Я руки потираю- большой такой :) А он достал из сумки дрель и инструменты, и отремонтировал у меня в квартире все розетки, которые болтались :) Я сперва акуела от такого сюрприза. Потом поняла всю оригинальность. Замужем за ним уже 15 лет :)

У меня было свидание стрёмное, но не из-за кавалера, а из-за свидания:)(Будет длинно, возможно, нудно. Так что, читать не заставляю).
Была студенткой. Просто сохла по одному красавцу-однокурснику. А я очень понравилась его другу (правда, я об этом не знала).
И вот, как-то в один счастливый день этот мой раскрасавец вдруг ни с того ни с сего (а я по нём тайно млела, не приставала, не охотилась - просто периодически давала лекции сдувать) приглашает меня в театр. И говорит, я, типа, с другом буду - прихвати с собой свободную подружку.
Ну, я, понятное дело, взяла самую надёжную подругу, объяснила ей ситуацию, дескать, так и так. Один мой, второй твой. Просто идём в театр...
Пошли в Александринку на Гамлета. Сели. Смотрим.
Во-первых, шок был, когда спектакль начался таким образом: на переднем плане сцены сидит грузный шестидесятилетний мужик, которых достаточно известен в кино по ролям всяких коммунистов-председателей колхозов (не помню фамилии).
На заднем плане выносят "карету", из неё выплывает тоже хорошо так пожилая и вся в белилах и со свекольными щеками Нина Ургант и какой-то мальчик лет 25 в белых прозрачных лосинах. Этот мальчик кидается к председателю колхоза со словами: "О, Гамлет, сын наш!"...
Второе недоумение было, что "Гамлет" в прозе.
Третий нюанс - все мужики, понятно, в лосинах, имели на причинном месте огромную пороллоновую (наверное) нашлёпку. Видимо, чтоб сразу привлечь внимание к главному...
Потом, когда на сцену выскочили актёрская труппа (если помните, по сюжету), у них были уже не нашлёпки, а огромные рога. Вот, не вру - натуральные рога. Как у быков...тока росли они не из головы...
В общем, мы со Светкой всё первое действие только и делали, что "держали себя в руках" - боялись даже перемигнуться, блин. Чтоб не хрюкнуть на весь зал...
Дальше больше. К концу первого действия случился скандал. За нами ряда через три сидела компашка ПТУ-шников - видимо, вывели класс приобщаться к прекрасному. Тока не объяснили деткам, что в театре жрать нельзя. В если уж жрёшь, то как минимум, не шоколад в шелестящей фольге....
Ну и вот. К концу первого действия вдруг на весь зал истерично-пронзительное: "СКОТИНА!!!!!! СКОТИНА!!!!!".
Поворачиваемся. Хрупкая интеллигентного вида пожилая театралка стоит над одним из шоколадолюбителей, вцепившись ему в патлы и мотыляет его бошку из стороны в сторону с криком "Скотина!". А пацан сам по себе огромный - он, сидящий, с возмущённой дамой был одного роста. Сидит и смущённо улыбаясь бормочет: "Ну, не надо, не надо так"...
В общем, обоих вывели, а мы со Светкой, вообще, развернули лица в разные друг от друга стороны (мы сидели рядом, кавалеры - по бокам).
Ну и вот. Финал спектакля. Нина Ургант на сцене читает какой-то проникновенный монолог, представляя, видимо, себя чайкой (ну, мало ли, пьесу попутала) - каркает и машет крыльями как мельница. Выглядит просто восхитительно-ахово. Помните Марфушеньку-душеньку-королевну? Вот точно то же, тока без косы. На башке какое-то ведро.
И тут у моей Светки нервы сдали. Она, глядя на сцену, так интимно наклонилась ко мне и на ухо тихо-тихо запела: "Здесь птицы не поют, деревья не растут"...
Всё. Спектакль для нас закончился. У меня была истерика. Мы обе просто буквально сползли на пол, корчась в судорогах. Там в ногах у публики мы просто рыдали. натурально. Со слезами. Размазывая их по всей...кхм...лице. Я потом, кстати, вернувшись домой, в полной мере ощутила, насколько мы были хороши потом в глазах кавалеров: "Я не узнаю Вас в гриме" называется.
Ну и последней каплей, конечно, было то, что меня провожать поехал друг моего прынца, а Светку, соответственно, прынц.
Вот такое было свидание. Тяжело быть театралом, да уж...

А меня кавалер пригласил в Большой театр. Я его и не разглядела даже, клюнула на приглашение) Встретились у колонны, как полагается. Он с огромным букетом роз,думаю, нифигасе. Оказывается, он балетный фанат, цветы разумесса не мне (даже цветочка одного не догадался купить). У билетный кас нас встретил ещё один мутный тип, они пошептались, и я была послана в кассы за контрамарками))) Оказываецца у жениха конфликт с администрацией театра и его стараются не пускать)
Дело было зимой. После сдачи верхней одежды в гардероб, жОних остался в мятой футболке и потёртых джинсах. Ну и я рядом вся такая в образе)))
Для халявных билетов в театре выделен ряд, публика там соответствующая - этакие задроты и тётки-библиотекарши....и я среди них такая царевишна) Короче, я смотрела на сцену, жОних всё действо смотрел на меня.
После спектакля он предложил меня подвезти, я была уверена, что поедем на метре))) А он пошёл к стоянке авто. Смотрю, стоит раздолбанная 9-ка, мы идём к ней, но на нажатие щелчка среагировал огромный джипина рядом. Вот никогда бы не подумала, что у такого человека ваще может быть машина.
Оказалось, что балетный фанат по совместительству является ещё и бизьнесьменом. Женат стописят раз, ни одна жена не выдержала его ненормальную любофф к балету (каждый вечер).
А в таком виде он ходит в театр с прынцыпу! Грит, когда на билетах будет написано, что в футболке и джинсах низзя, а тока в смокингах, то он будет ходит строго по форме.

Ухаживал как-то за мной один МЧ он уичлся в МГУ, на мехмате и был нереально крутого мнения о себе, только разговоров, как он после учебы поедет в силиконовую долину, мол, там его ждут не дождутся. А еще, до кучи, он был несколько прижимист. Сходили мы раз в кафе, где он разорился на бокал коктейля для меня. А второй раз (идти я не хотела, но моя маман меня уговорила, маме мой ухажёр перспективный сильно понравился) пошли в суши-бра, пока ждали заказ он опять начал рассказывать, как он нереально крут, затем между делом он прошёлся по моим сиськам, что маловаты, затем начал ныть, что девушка тоже должна приглашать в кафе МЧ и за свой счет, мол, он за равноправие и все такое. Честно говоря поддостал он меня этими разговорами прилично. И вот принесли заказ, а нужно сказать что МЧ в суши-баре был в первые, у меня уже никакого настроения есть небыло, пока я вяло наливала соус, палочки доставала, МЧ тем временем начал отжигать – во-первых, он не умел есть палочками, и это было очень весело наблюдать, как он пытается ими что-нибудь ухватить, а все это на уровне рта вываливается, падает на стол, в соус разбрызгивая его по столу, а суши и ролы разваливаются на кусочки. Глядя на него, официантка предложила ему вилку, МЧ согласился и следующее что он сделал, набрал полную вилку васаби и сунул себе в рот, дальше надо было видеть, он покраснел как рак, слезы брызнули из глаз, но видимо, что-бы не терять лица, МЧ решил васаби не выплевывать, а проглотить. Наблюдать спокойно его корчи я не смогла, а просто свалилась под стол от хохота, а когда просмеялась собралась и ушла, больше с МЧ мы не виделись, хотя он еще долго названивал, и даже когда я уж была замужем и беременна звонил и предлагал встретится, в последний раз пришлось послать его уже довольно грубо.

Девочки, пешыте истчо! :)))))))))))))))))))))) Ой, мля, рыдаю!!! Это просто паноптикум, ей-богу!!! :))))))))))

Я что-то ничего такого криминального припомнить из свиданок не могу. Разве что однажды отправилась на свидание с парнем с СЗ.

Ох, девочки! На фото--ну вылитый Вин Дизель: бицепсы, глаза, лысый череп... Разве ж можно было не пойти?! Договорились в кафешке встретиться. Заруливаю я такая красивая... А за столиком сидит какое-то плюшевое создание ростом метр шестьдесят; волосы он, видать, отрастил таки, так что на башке какой-то пух и залысины аж до затылка...

Но дело даже не в этом, а в том, что туууупеееееень!!! Просто кошмар. И это при том, что переписывались мы с ним хорошо, вроде, и поговорить было о чем с парнем, и писал грамотно... а тут...

В общем, маялась я, маялась (неудобно было сразу уйти), потом отпросилась в туалет и оттуда звякнула своему хорошему знакомому. Приезжай, говорю, выручай меня. Кратко описала ему ситуацию. Он похохотал надо мной, говорит: ладно, жди.

Проходит двадцать минут. Дверь кафе распахивается. На пороге--мой приятель. Косой в дупелину. оказывается, он был в пабе неподалеку и уже успел нарезаться. Надо сказать, что сам по себе товарищ весьма колоритный: казахских кровей, с пышной шевелюрой (был когда-то бас-гитаристом в хард-рок-группе, щас в серьезной организации начальником работает, но с косами до пояса так и не расстался :)), смуглый, здоровенный, даже я со своим 48 размером на его фоне--дюймовочка. В общем, подходит он к нашему столику, не глядя на "кавалера", протягивает ему руку для рукопожатия, потом хватает меня в охапку, засасывает насмерть, чуть ли не взваливает на плечо и выносит из рэсторана в ночь...

...Я его потом спрашиваю: нафига ты в меня всосался-то?! Он: ну дык для убедительности!.. :) Короче, парня того, понятное дело, я больше не видела. :)

Когда мне было 18, был у меня ухажер (А.), работали в соседних кафешках. Пригласил меня однажды пройтись после работы. Приехал за мной с другом (Е.), причем уже нетрезвым и с баночкой яги. Привезли мне цветов. И повели они меня на Тверской бульвар пить пиво (не в кафе, а прямо на бульваре). К тому моменту Е. был уже очень нетрезв и начал ко мне подкатывать, а А. при этом молчал и мрачнел. Сидели мы, сидели, потом я засобиралась домой. А ехать нам с ними в противоположные концы Москвы - мне в Люблино, им на Речной вокзал.

Я позвонила папе, чтобы он встретил меня у метро. Уже в метро Е. сказал, что очень хочет познакомиться с моим папой (а папа у меня бывший боксер, МС). Я подумала, что он шутит, но нет. Он резво доехал со мной до Пролетарки (А. тоже ехал с нами, но еще больше помрачнел и молчал). Е., как галантный кавалер, отобрал мою сумку, на Пролетарке я ее насилу отняла. Иду и думаю, когда же А. уведет своего приятеля, но он по-прежнему хранил молчание.

Мы перешли на Крестьянскую Заставу, и я поняла, что дело принимает опасный оборот, потому что Е. очень хотел познакомиться с моим папой. При этом он активно цеплялся к представителям других национальностей по дороге. На А. уже лица нет, но никаких усилий, чтобы как-то разрулить эту ситуацию, он не предпринимает.

В общем, стоим мы на платформе, подъезжает поезд. Е.бодро заходит внутрь и заваливается на сиденье. Мы начинаем заходить в вагон, но в последний момент я выдергиваю А. из вагона, и Е. благополучно уезжает один. Станцию, где я живу, он знает.

Что делает мой "ухажер" А.? Правильно, сажает меня на следующий поезд и говорит "Удачно доехать". По счастливой случайности, Е. мне не попался - он сидел на другом конце платформы. Но, как сообщил мне потом А., искренне не понимал, почему мы так с ним поступили.

Такое вот дурацкое "свидание".