Интересные статусы

Я про те статусы, которые у народа в однокл-х, вконтакте, фэйсбуке и т.д.
Иногда в самом деле попадаются весьма интересные, смешные или загадочные.
Давайте поделимся некоторыми. :-)

* Сохраняйте свои статусы, это поможет психиатрам поставить правильный диагноз.
* Меня так закалила семейная жизнь, что я уже не боюсь загробной.
* Самый страшный зверь-это девушка,которая сидя на диете пытается бросить курить.
* Наношу пользу и причиняю добро.
* Я стерва? Нее,мы королевы-бабы простые!
* Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно не успеть.

Продолжим? :-)

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж завтра будет не рад

Брей писту и ноги я уже в дороге

Жаль что не существует "Международного дня козла!" я бы некоторых поздравила!
мой статус в контакте.

Любимые:
!. Дети,которым папы зимой повязывают шарфы,умеют задерживать дыхание на 3 часа минимум
2. В наше время на даче сажают только печень
3. "Уважаемые родители! Не верьте всему,что говорят дети про воспитателей, в свою очередь обещаем не верить тому,что они рассказывают про вас"
4. Говорят,что счастье обязательно тебя найдет. Не пойму,то ли оно так херово ищет,то ли я так ох-но прячусь

ОДИН НЕ РАЗБЕРЁТ,ЧЕМ ПАХНУТ РОЗЫ...ДРУГОЙ ИЗ ГОРЬКИХ ТРАВ ДОБУДЕТ МЁД..КОМУ-ТО МЕЛОЧЬ ДАШЬ,НАВЕК ЗАПОМНИТ..КОМУ-ТО ЖИЗНЬ ОТДАШЬ,А ОН И НЕ ПОЙМЁТ.

Сижу на балконе,смотрю на звезду..
.Пью пиво из горлышка махом..
.Все,кто меня бесит...Идите впи@ду.
.А кто не поместится,нах@й

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

развлекайтесь: http://www.vstatusah.ru/best30?pr=today

1. "Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать."
2. Некоторые мысли я никак не могу выразить словами.... Хочется просто взять лопату и отпи$дить всех.
3. Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
4. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
5. МЕНЬШЕ ЗНАЕШЬ --- БОЛЬШЕ ДУРА.
6. Свeт мой зeркaльцe... заткнись... я умыться подошла!
7. Девушки сначала не думают,а потом думают;почему же они не думали,когда надо было думать.
8. Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х...й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался.
9. Если я промолчу, то как Вы узнаете правду?
10.Куплю себе танк и заеду я на один адресочек, так, чисто поздороваться...
Ну и мое любимое - Когда у меня спрашивают, не нужен ли моей маме зять, то я обычно отвечаю, что мы того еще не доели!

Люби жизнь! Тебе с ней жить :-) - этот статус стоял у меня года два.

Иногда мне кажется, что у моего мозга секс чаще, чем у меня.

Бывают в жизни такие решения, после которых тараканы в голове аплодируют стоя

Выбирайте на любой вкус: http://shortiki.com/index.php?page=49

Устало к горизонту шло светило
И лес был полон птичьих голосов.
Мне кажется, она слегка смутилась,
Когда я выскочил внезапно из кустов.
Курносый носик, робкий взгляд под чёлкой,
Я понял – наконец-то, вот она!
В бейсболке с логотипом «Coca-cola».
Нежна, тонка, изящна и стройна.
Вздымалась грудь взволнованной голубкой,
Мне, обещая множество утех,
И ножки стройные под супер-мини-юбкой…
Такие прятать в брюки – просто грех!
Мне прямо в душу заглянули очи.
О, сколько в них тепла и доброты!
И чтобы ей в любви признаться срочно,
Я тут же потащил её в кусты.
Сегодня сняли гипс, и стало легче,
Но всё же вспоминаю всякий раз
Ту ножку стройную, что била меня в печень
И ручку нежную, подбившую мне глаз.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу)

А вот обясните мне, непонятливой. Статус- это же ...ну... "жизненная позиция на данный момент"
Или мысль навязчивая, которая с утра в голову попала и никак не уйдет.
Почему у людей в статусах какие-то фразы про шарфы, завязаные папами, что есть любовь, цитаты какие-то без причины озвученные, афоризмы, никак к их хозяину не подходящие?
(мой самый любимый статус в классниках:"Люди, вас тут 20миллионов, сдайте по рублю, квартиру надо!")

Хожу по дому на каблуках и пью йогурт из фужера. Это придаёт моему безделию какую-то изысканность......

а мне тут понравилось:
мечты сбудутся! - я сама себе Газпром

!Не умеешь - не берись, не кончаешь - не @бись!
Даме у которой стырен статус-16 лет,семья вроде приличная...написать родителям?

В каждом маленьком ребёнке- и в мальчишке и в девчонке есть по 200 гр какашек или даже полкило. А вот в дяде или тёте там уже какашек больше, и бывает так,что вовсе целый дяденька- говно..

*Я не ленивая.Просто меня охраняет древнегреческий бог спокойствия и умиротворения ДАНУНАХ!

*Я не маленький.Я нанотехнологичный!

У кого то здесь сперла " Калории - это такие маленькие зверьки, которые по ночам ушивают твои джинсы"

Жопа всегда сзади.Как не крутись.

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!

С теченьем лет запал мужской скисает, хотя мужик и пыжится порой. Меч боевой безвольно повисает, а "расцветает" только геморрой...

вверх по лестнице ведущей вниз

Изменяла! Изменяю! И буду изменять свою жизнь в лучшую сторону!

в себе уверена вполне.и светлый образ мне не нужен.те кто злословят обо мне...пусть знают-я гораздо хуже... ​ ​ ​Может кому понравится...........

Я просто предложил ей кофе..., а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.. - Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать..

подсмотрела в подписи на материнстве, так жизненно оказалось

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…)))

- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девченок?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

С тем, кому скрывать нечего, пить не интересно)

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить!

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая /Ф.Раневская/

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

"Делу время,а потехе час"-подумала я в 2 часа ночи.Отложила дрель и взяла гитару...

Потому что на десять девченок по статистике девять ТУПЯТ )))......

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет./Раневская/

Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Ищу парня. Крепкого телосложения. Приятной внешности. С хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.

Поняла, что хватит сидеть в инете в тот момент,когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка..

И солнце ярче светит,­и веселей­ пейзаж,­когда в желудке­ плещется C2H5OH

Счастье это когда тебе все завидуют а на*рать не могут...

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

Мужчины нам вешают лапшу на уши,а мы её снимаем им на рога!!!


ну и т.д.. и т.п.

я их коллекционирую ;)

Не @бите мне мозги,вы пугаетет моих тараканов!

После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.— Согласен, дай пять.

Если женщина спрашивает "Как ты думаешь, дорогой?", значит, окончательное решение она уже приняла

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все ,а только те,которые отказались пить)

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Люди, а откуда у вас столько одноклассников? Вы что в Китае учились?

о боже как здесь жарко!!!!!!!!!!!! здесь есть муРРРРчины???

*Бриллианту прощяются острые грани-слишком убыточно их округлять!!!
*Я медленно снимаю с себя всякую ответственность...
*Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не по барабану!
*Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы ждете не там...
*Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Он не знал нюансов языка и говорил сразу: "О, я хотел бы видеть вас голой" (с)

Я убила в себе блондинку... но она с*ка такая ещё шевелится

-Девушка у вас грудь есть? -Есть! -А почему не носите????

Ваши волосы у корней черные?Значит ваш мозг ещё сопротивляется))

...Просыпаясь утром рано,вытащив себя с дивана,и в прихожей с сонной рожей тупо в зеркало смотря...Улыбнись ты всему миру,солнцу ласково в охотку.и скажи на три-четыре:"МАТЬ ТВОЮ!!!...ВЕДЬ Я Ж КРАСОТКА!!!"

У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами....... можете передавать деньгами!!!


Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:-Х*ли ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Я предложила ему чай с тортом, а он посмотрел на грудь… Может молока хочет???

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, и он исчез… Неделю я его не видела, потом еле-еле стала его видеть сначала правым глазом, а потом и левым!

Что ж поделать, милый, я как вазелин — хорошая, полезная, но репутация у меня плохая.

Чем раньше встанешь-тем дольше делать нЕчего.

я как ветер переменчива, то х@ею, то застенчива...=)

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

Сижу дома, есть охота, выходит сестра из комнаты: "О, я курицу купила!!!" Я думаю - щас пожру, а она продолжает: "Щас денег накоплю еще и корову куплю... " Грёбаный фермер...))))))

как то так

Была весна, и дамы пахли, как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... предпочитая все же пиво

Осень началась хреново - это факт. Зима началась хреново - это факт. Год начался хреново, и это факт. Сука , весна , я в тебя верю

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа

Красота спасет мымр!

А я не хочу достойно, а я хочу по-дурацки! Дико. Безумно. Резко. Но чтобы были все краски. И жить! Потому что ХОЧЕТСЯ! Не как должно, а как нравится!

Я вам не нравлюсь? Целуйте в ж.пу, я исправлюсь

Кому-то нужна фольга и бутылка, кому-то нужна монета, кто-то зависит от кокса, а кто-то от человека. Наркотик бывает разный, и зависимость точно та же. Ты скажешь: "я не зависим..", - в нашем мире зависим каждый.

Давай давай, вы**ывайся дальше...только когда увидишь на странице альбом (МОЯ СВАДЬБА) не забудь сказать что тебе все равно

Эй , ты !!! Да -да ты ... тот ,кто сейчас читает статус мой !!! Счастья тебе !!!

Записался на БОКС,жена на КАРАТЭ,теперь не ругаемся...очкуем оба

Зачетный топ))

супер

Люблю почитать статусы

Если у девушки горят глаза- значит тараканы в её голове что то празднуют

1. Я выгляжу неплохо, но не часто.
2. Не слышны в мозгу даже шорохи...
3. Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
4. И жили они долго и счастливо, пока не встретились...
5. Прорвемся, если не нарвемся...