Вы получали "удар под дых"?

Имеется ввиду в переносном смысле, конечно.
Вот и весь вопрос.
Расскажите свои истории и как пережили.

да постоянно) А чё? Тренируем прЭсс)))

Да. Когда мой муж ушел от меня беременной на 7 месяце к моей подруге. При том,что ребенка мы мы изначально очень хотели и ждали!

Да, когда узнала о любовнице мужа с месячным грудничком на руках, старшему 6 лет было. Это больно.

Да. Когда мой двухлетний ребенок стремительно начал превращаться в агрессивный овощ, а врачи развели руками - смиритесь, мама, родите другого.
Все остальное фигня :).

Да. От жизни получала.

Да, когда прямым наследникам иммущества пришлось делиться с далекими родственниками.

Когда дали в долг другу огромную сумму на неделю. бизнес спасити, а он умер. Ни друга, ни денег, ни запланированной квартиры, из-за этого без ребёнка. Накопили только через 10 лет

Угнали машину, уволил начальник за то, что не дала. Это так, навскидку, не самое страшное по большому счету.

Я влетела на 120 на территорию больницы Папа вышел и сказал : она умерла.
А упасть и отключиться я не могла, потому, что понимала, что он сейчас упадёт. А вот когда я дочке сказала Бабушка умерла... я себя три дня не помню...... Дочка заикаться начала
потом все спрашивали: почему она не плачет? Не плакала я......

Когда я со схватками стояла в раскоряку на банкетке в роддоме перед кабинетом акушерки и по двум трубкам параллельно успокаивала бабушку, которая сказала мне, что дедулечки больше нет, а по второй говорила маме, что у нас дед умер, до нее только я дозвониться смогла... А потом после похорон, 9 дней, когда была уже дома мне все звонили и говорили "тебе-то хорошо, ты в роддоме была, а мы на кладбище" типа нормуль тебе, а у нас страдания... Вот уже три года не поддерживаю беседу на эту тему ни с кем из родственников... Пусть считают что мне хорошо и счастливо и на кладбище я поэтому и не езжу "ты ж в роддоме была, с ним не прощалась"... То есть самим ударом был не факт смерти единственного близкого и родного человека, а то, что все посчитали, что раз меня там не было и я позволила себе рожать в это время, значит мне легче и проще... Дистанция между мной и всеми (кроме деда) всегда была, но теперь она перешла в стадию пропасти... Все, что пережила и переживаю, все мое

было, да. К сожалению не раз и не только в переносном.

О Боже это ужасное состояние полобморочное.Меня беременную выписывают из больницы (лежала на сохранении) приезжает муж и вместо того что бы радоваться,говорит мне что моего папы больше нет...упала...не хватка воздуха...крик...не помню как довез меня домой...накололи успокоительными...надо было вставать на след день ехать на похорны...пишу и реву...а в голове через всю жизнь пронесу что мой родной человечек так и не держал моих детей на своих руках!

Да. Когда сестра, за которую я пиздюлей получала (и понимаю за что), которую я собой прикрывала, с мужем которой я дралась насмерть просто.. А это уродцо за метры повелась наши наследсвенные. Фублин) Но ударила не просто поддых. В спину ножом - ах как красиво) ударила. И несмотря на ее подлость - мне ее очень жалко. Сложно, наверно, быть никем, пытаться своровать чужую жизнь и все равно - оставаться никем.

Один раз, когда я в 15 лет влюбилась в мальчишку из соседнего класса, а он очень сильно поглумился надо мной при всём честном народе в школе (написал мне записку, назначил встречу возле кабинета музыки, поговорить, а пришел с половиной школы и посмеялся надо мной). У меня было такое состояние, что учитель по русскому отпустила меня со своих двух последних уроков, сама после звонка вынесла мне в коридор мои вещи из класса, чтобы меня в моем классе никто не увидел в таком состоянии, очень ей благодарна за это.

Да, когда сестра родила от моего мужа, по началу не говорила кто отец, муж уговорил усыновить ребенка, а после когда уже все было сделано она зачем то рассказала кто отец. Тогда я перестала чувствовать, перестала доверять кому либо.

Брат позвонил в 4 утра и сказал "сядь. папа умер"

чедовек,которого считала самым близким мне,с которым жила 9 лет и имела общих детей с ним,бросил,когда заболела онкологией,издевался,шантажировал,когда ползала после курсов химий. приняла всё это как данность по прошествии времени,но понять?.....вылезала вопреки всему и из-за детей конечно

За пару дней до подачи заявления в ЗАГС позвонила любимому и услышала, что он вчера женился ... на дочке своего начальника. Его родители, мои соседи по даче, ещё долго рассказывали, как здорово. что не взяли в невестки такую нищебродку как я(
Ничего, оклемалась. Кстати, гулять он начал уже через месяц, с другой соседкой, на 12 лет его старше

Муж ушёл, что называется, прям средь бела дня. Приехал из командировки, я с работы летела - соскучилась, прям с порога в постель его затащила, а он после всего спокойно так сообщает, что уходит от меня и это давно обдуманное решение. Под дых так, что неделю дышать вообще не могла - на следующий день разбилась вместе с детьми на машине, вообще даже не помню как до того места доехала (все живы-здоровы, ттт), после разборок с ГАИ кинулась к Матроне, прям как была в костюме и белой блузке (на работу ведь ехала) упала буквально перед иконой прямо в лужу кажется (апрель месяц), молила только одного - помочь принять правильное решение.
Было в жизни и пострашнее, неделя возле реанимации сына между жизнью и смертью, задыхающаяся на руках дочка и застрявшая в пробке скорая....
А тогда после ухода мужа через 4 месяца неожиданно уволили с работы. Я сразу поняла, что будет и третья потеря и просила только чтобы не дети и не родители. Третьей потерей через пол-года оказалась квартира - единственное жильё, которое было, оказалось неправильно оформленным служебным (всё тот же муж постарался), выселили легко и непринуждённо с тремя детьми и ребёнком-инвалидом на улицу. Но это уже не под дых, это по закону. Законы у нас такие....

Ну люди меня в основном окружают замечательные. Самый неприятный момент-это когда любимая на тот момент девушка нашла себе более подходящего бойфренда. Это-то ладно. Неприятно было, что она несколько месяцев морочила голову. Ну мол скучаю-прескучаю. А я ж там соловьем заливался. А оказалось-ей давно уже есть кому скуку развеять. Но мы остались приятелями. Истерил я месяца два. Щас общаемся по приятельски. Неприятно не что она сделала, а как...Щас уже забыл об этом считай. Ну и с гражданством был трабл. Ну это не так обидно было. Не от близких же людей-от системы считай. А так...Бог миловал. Никто прям уж суперсильно меня не предавал.

Когда родная сестра сказала: тебе 30, у тебя никого нет и значит уже не будет (!!!) , наша (ее с мужем) дочка - богатая наследница! И такая подлая сальная рожа у нее была...А у меня и было тогда всего-то - маленькая двушка. Но я ,конечно, потом рыдала полночи, как она могла...Каково ей было,когда я потом родила в 31,33 и 37 :)))))

Бывало.......все даже вспоминать не хочется.
Но одно не забуду - получила смс от подруги, в котором она обсуждала меня с кем-то (по ошибке мне кинула). А мы с 3-х лет дружили...
Содержание смс рассказала только маме и сестре. И моя очень спокойная сестра сказала: ТАКОЕ не прощают.

Получала конечно, особенно по молодости от мужиков.

Самый сильный и наверное единственный- когда узнала что он нас уходит мой муж и дочкин папа, что мы больше ему не нужны и все что с нами было ошибкой.

Да, развод, муж ушел к другой. А потом сразу попали с дочкой в онкологию (к счастью, все обошлось). Но это было очень страшное время.

мой первый брак - удар под дых, причем ногами.

Первый раз: когда мужчина, которого я любила больше жизни, отказался жениться через 2 месяца после сделанного предложения.
Второй раз: когда к 36 годам ни разу не забеременела. Особенно чувствую этот поддых судьбы, когда вокруг забеременели и родили ВСЕ мои подружки и приятельницы.

Получала множество раз в жизни.Всё что не убивает... дальше сами знаете что.

а я улыбаюсь и помню-под лежачий камень всегда успею.я уже не знаю и как разогнуться от ударов,но хрен,я еще поборюсь.

Муж (тогда еще будущий) прислал СМС такого содержания: Прости, я должен уйти, я люблю ее 8 лет, мне быдо хорошо с тобой.
И ушел, потом через 3 месяца вернулся

когда в 2009 году отобрали бизнес и люди, которых собирала по помойкам и помогала как родным, отвернулись. с тех пор много времени и событий утекло, а до сих пор больно в районе солнечного сплетения. выла как волчица и подохнуть хотела.

когда в подворотне лупили ботинком по лицу. реально дышать не могла.

когда папу хоронила 11 дней назад. дышать в морге не могла. сейчас только отпускать стало. а 2009 год так и не отпустил...

Сначала умер папа.... Через год умерла мама... Через полгода умер младший брат.. На третьих похоронах слез у меня уже не было... сейчас муж ушел к молодой секретутке... так что удары шли один за другим.. с двумя дочами пытаюсь выбраться из этого кошмара! правда отдышаться до сих пор пока не могу.. перехватывает... а сегодня у меня день рождения ...

В универе выиграла грант на учёбу в Англии. Моя лучшая подружка, с горшка дружили, узнав об этом, на всю аудиторию орала, как мои родители взятки носили и подлизывались за этот грант. Было так обидно, что я отказалась от гранта в её пользу. В результате, во многом от этого выиграла)

Собирала документы на усыновление. Моя мама соловьем распевала, как она за меня рада, как она меня поддерживает и будет поддерживать дальше. В день суда узнаю, буквально за пять минут до начала процесса узнаю, что она примчалась за несколько дней до суда в опеку и накатала заявление, что я блядь, шалава,не работаю, бухаю и ребенка мне категорически доверять нельзя. Все это я услышала от тетеньки из опеки. На тот момент ребенок со мной жил уже несколько месяцев, т.е. усыновляла я не мифического малыша, а уже конкретно своего сына, к которому привыкла и полюбила. Я тогда думала, все, не быть мне матерью никогда. Но эта опекская тетенька оказалась разумной женщиной,бред моей мамаши в суде на стала озвучивать.Все прошло хорошо.А от маман это был не последний удар под дых, было потом еще, но уже не так хлестко.

С коллегой по работе работали над проектом, вернее, я работала, а она руководила, т.к. старше и опытнее. Когда дали премию-поровну, услышала, как она, 10 минут назад мне улыбавшаяся, поливает меня такой грязью перед начальством, и мужа приплела, и шубу новую, и ещё чёрт знает что. Я первые 2 минуты не верила, что такое может говорить пенсионерка, с учёной степенью, употребляя такую лексику. Удар был ещё тот, не ожидала...

Встречалась с мужчиной своей мечты, любила - страсть как,он уехал в командировку, а моя мама, тут мне сказала, что он хотел с ней переспать, я его бросила, больше никогда его не видела, через 2 года он умер от рака, прошло 12лет, я до сих пор что-то чувствую к нему. С мамой на эту тему никогда не говорила, думаю, вдруг скажет "я доча, все придумала, чтоб ы спасти тебя от него" я умру тогда, точно, прямо в эту минуту разговора.

Муж бросил с двумя детьми..потом вернулся, сказав до этого слова, после которых люди вообще видеть друг друга не могут.Живем как соседи по необходимости материальной.
Подруга сбегала от мужа к маме - я ей помогла организовать побег и дала бедной 5 000 евро накопленные по копеечке от мужа на начало новой светлой жизни.Вернулась моя подруга, сначала обещала деньги вернуть, полтора года обещала, за это время общение свела на нет.Месяца три назад нашла причину чтобы не отдавать - я мол пыталась рассорить ее с ее новой подругой. нашей общей знакомой.я плакала и говорила что у мамы был инфаркт, сделали операцию, лекарство одно стоит тыщу евро в год...,, а я тут при чем?,,.
СМС Ку прислала хамскую что денег не вернет, через три недели встретились на общем дне рождения и она пыталась поздороваться.... а я что? так себя не уважаю чтобы с этой тварью, которая вьехала в загран как проститука в 19 лет от мамы с двумя магазинами в России, еще здороваться?
Звонила ее ,,подруге,, - я прямо разревелась, ну неужели после всего что я ей сделала я должна получить плевок такой? , а ведь наша общая подруга мне написала что именно со слов подруги новой у нее родилось решение не отдавать мне денег... в общем дура я, а как любила эту девушку, она меня называла раньше .,лучшей своей подругой,,....
Одна общая знакомая меня поздравила с разрывов отношений и я поняла как хорошо что я еще так легко отделалась от такого человека, который мог бы такого еще больше гадостей натворить будь ближе.

Получала и получаю. :) Начну с момента, когда 6 лет назад папа с мамой в один день попали в больницы. Папа в психиатрию, мама - на ампутацию ступни. Я в другой стране. Прилетела в этот же день. Выписала маму. Улетела. Забеременела. Умер папа. Родила плохо, с осложнениями. Ребенок начал болеть с первого дня. Через полгода я сдала кровь, анализ крови плохой. Через 4 месяца серьезный диагноз, редчайшая неизлечимая хронь, обещающий мне только десяток лет жизни. Тяжелое лечение. Перпективы туманные. В результате лечения выросла родинка. Удалили, сделали биопсию, предварительный диагноз - меланома. Две недели до консилиума, диагноз сняли. Фуф! За 2 недели поседела. Перекрасилась в блонд (хе!) У мамы вторая ампутация, приковавшая к инвалидному креслу. Младшему ребенку поставили смертельноопасную пищевую аллергию. Ребенок со шприцем везде. Болеет без конца. Перед новым годом поставили ребенку астму. Ждём-с, что будет дальше! :) Похоже, из меня решили сделать боксёрскую грушу! :)

У меня уже иммунитет против этих ударов "под дых". Я закалилась и стала железной (и это из нежной барышни, трепетавшей от каждого легкого жизненного ветерка). На сегодня это мой гимн. http://vimeo.com/34023337 Я его пою, сжав зубы и сквозь слёзы, которые меня посещают всё реже. :)

Но я люблю свою жизнь! В ней много и прекрасного. К тому же я всегда чувствовала, что моя жизнь будет не банальной. :) Ни на чью другую не променяла бы. :)

Сотрудница, у которой не получалось забеременеть 9 лет, забеременела именно в то время, когда у меня все плачевно закончилось.

Когда муж, с которым прожила 10 лет и верила которому как себе-изменил. Причем, грязно как-то, с проститутками.
Охуела я на многие месяцы вперед. Такого удара я не припомню больше.

Гражданский муж передумал создавать со мной семью. Он детей вообще-то хочет, но не сейчас и не со мной. Хотел продолжать со мной жить, потому что для него съём дорог. Я его выгоняю, а он искренне не понимает что не так.

Когда мой первый будущий муж уехал отдыхать с друзьями в то время, когда я лежала с температурой под сорок с подозрением на менингит. Как он потом объяснил - мама с тобой, скорую вызвали, я для чего был нужен?
Причем я его потом как-то оправдала и вышла таки за него замуж (идиотка, чо!). Правда быстро развелась))) Потому как такой пофигизм был еще не раз.
На этом фоне мой второй муж (а по сути первый как я считаю) выглядит супервыигрышно. Когда у меня заболело ухо , он , будучи за четыре тысячи километров в гостях у сына сорвался в тот же день и прилетел домой. Хотя и сын и он ждали эту встречу с нетерпением.

Чет вспомнилось-была у меня в юности сильная такая любофф,как я думала,взаимная.И думала я так,пока мне "любофф" не сказал,у нас с тобой все супер,но мама-папа мне грят женицца на деушке из моего круга (и уже пободрали деушку),а с тобой мы будем дружить организмами,как прежде даже опосля свадьбы :)Я ему грю на автомате,поскоку в акуе пребываю-"опосля свадьбы тебе уже будет не бесплатно,родной",и улыбаюсь,улыбаюсь :)

получала от собственных родителей. Сын в травматологию попал с переломом позвоночника, лето, жара, я целый день около него, а дома еще двое, 9 и 3 года. Предложила неработающей родительнице с ними на дачу поехать. Отказала в таких выражениях, что я рыдала сутки. За месяц лежания ребенка в травме ни разу не позвонила-не зашла к внукам, целый день сидящим одним дома, и мне не позвонила ни разу. Про навестить ребенка в больнице вообще молчу. Жили тогда на соседних станциях метро. Вот так.

Наверно под дых был момент, когда человек, которого я очень сильно любила-предал. Просто взял и уехал накануне моего дня рождения. Мы жили в разных городах-он приехал ко мне. И у ехал-в аккурат накануне. Не объяснив ничего. Я его просила остаться. А он-дела... Я его проводила и потом после его уезда рыдала час на вокзале. До сих пор вспоминаю-и больно. Простила. С тех пор общемся как приятели. Чувства-может и есть до сих пор. Берегу их аккуратно в глубине души...Стараюсь об этом никому не рассказывать. Хорошая тема-выговорилась, легче стало)

Любила, а он буднично объявил: я женился, и намекнул, что готов к "тайным встречам"... И хотя уже до этого была(казалось) морально готова поставить точку, земля из-под ног поехала.

Не знаю, оно или нет, считаю, что удар был не от отдельных людей, а от судьбы в целом: умирает мой папа, я учусь заочно и работаю "на побегушках" (жду, когда получу диплом и могу найти нормальную работу), на работе объявляется, что кризис вообще-то и в 2 раза сокращают з/п, обещая вторую часть выплатить, когда настанут хорошие времена, одновременно я узнаю, что беременна, а у био не было в планах рождение ребенка. А мне еще учиться 2 года, и академ = отсрочке найти нормальную работу.

Бросил жених, изменил любовник и мама попала в реанимацию. Всё в один момент. После этого случая мне на всё стало насрать.

Получила два раза. Первый - когда на нескольких узи поставили порок развития, несовместимый с жизнью. Ребенок был после нескольких лет интенсивного лечения от бесплодия, желанный больше некуда. Хожу, ношу, он живой, а его все похоронили уже... Чуда не было.
Второй- когда узнала, что муж ездил к своей первой любви, в другую страну (работа позволяла провернуть это под благовидным предлогом), "просто поговорить"... Вроде обыденная ситуация, ничего ужасного. Но верила как самой себе, даже не думала никогда, не проверяла, если бы кто сказал - долго смеялась. Причем муж любящий и умный, что самое главное, никогда не допускал ситуаций, чтобы меня поставить под удар, больно сделать, семья была всегда на первом и до десятого месте. А тут- из-за такой глупости, 13 лет они не виделись, да и отношений-то не было, кроме платонических, и вдруг приспичило, и в другую страну не поленился смотаться. Сказать, что я охренела, это ичего не сказать... Настолько не ожидала, что, таки да, когда случайно узнала, аж дух перехватило. А я дома сидела с детьми - 3 ода и 6 мес. Честно говоря, вообще не понимала, что дальше делать - моя каменная стена, мой тыл, мой идеал и лучший друг, с которым планировали внуков няньчить и весь мир объездить, оказался гнилым забором и рухнул...