Анекдоты из детства.

Сыну рассказала анекдот, детский такой, про бабушку, которая живет рядом со стадионом.
Попросил еще. А я больше и не помню.
Вы помните анекдоты из своего детства? Расскажите :)
Помню было много про крокодила гену и чебурашку, про каких-то пингвинов из арктики, про попугая. Все забыла.

Кое что встретилось вот в этих двух книжках.
Но там нет самого главного - нецензурщины :)

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSCfkKseDTbP8j_9zDsZgXZQJI1knjLVIuRphAPRCXca0lrL06-uzssAMYk-w
и

Про ёжика "Я не пукну"

Гена с Чебурашкой пошли в магазин за изюмом. его нет, есть только булки с изюмом.
ч (продавцу)- наковыряйте мне 2 кг
г - Чебурашка, я изюм купил!
ч - ой, ну тогда заковыряйте обратно.

Мне плиз анекдоты целиком давайте :))) Чтоб рассказать.

Гена с Чебурашкой заходят в подъезд, а там лампочка перегорела. Гена говорит - осторожней, там должна быть лестница, Чем-бурум-бурум-бурашка!

Буратино утонул.
Колобок повесился.

Ген,а изюм бегает?
-Нет,Чебурашка,не бегает
-Блин,опять меня Шапокляк тараканами накормила!

Про бабу Ягу - собралась она на ДР к кому-то там. На голове 3 волосины. Думает - заплету косичку!, пока заплетала одна выпала. Ну ладно, хвостик сделаю, еще одна выпала..., одна волосина осталась.
Ну так и быть, с распущенными пойду!
Вот такой анеХдотт:) Запомнился чЁ-та:))

Мне в детстве нравился анекдот про то, как Ватсон Холмса курить отучал...

телефона-телефона, чукча кушать хочет! топовый анекдот моего дет.сада, 1975 год :)...

А я стишок помню:
"У меня трусы в горошек-
Хороши, да хороши
Все мальчишки меня просят -
Покажи, да покажи.
Ну а ты, дурак хороший,
Почему не приставаешь?
У меня трусы в горошек.
Разве ты еще не знаешь?"

Звуковой анек:) - входит в топ 10 в 5 лет:)
Сова сидит на ветке, в дремоте..Угу...Угу..Угу (тут нужен громкий и смачный пердежный звук) - ОГО!

Гена и Чебурашка

1.Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.
2.Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Сделал петлю, встал на любимую чебурашкину тубареточку, одел петлю на горло и стоит. Вдруг входит Чебурашка и говорит: “ Зачем ты взял мою тубареточку?”. И убрал ее
3.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: “Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?” “А мне все говно!”.
4.Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”.
5.Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату, бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил - нету газировки. Гена выходит: “Не бросай, мне больше писать не хочется”.
6.Сидит Гена на рельсах, к нему подходит Чебурашка и говорит: “Ген, подвинься!”
7.Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
8.Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает, а Гена говорит: “Чебурашка, если ты будешь чавкать, тогда я тебя выверну”. Чебурашка снова чавкает, Гена говорит: “Последний раз говорю тебе, не чавкай, выверну!” Чебурашка снова чавкает. Гена вывернул его, а Чебурашка снова чавкает, только вот так: чав - чув.
9.Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: “Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой”. Назвали они бабкой. Чебурашка снова спрашивает: “Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичом”. Назвали его кирпичом. Чебурашка опять спрашивает: “Гена, давай назовем деньги косточками”. Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: “Гена, жми на бабку!” Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: “С вас штраф 5 рублей”. Чебурашка говорит: “Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем”.
10.Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
11.Чебуршка и крокодил едут на лифте. Чебурашка говорит: “Крокодил”, а крокодил: “Доедем, скажешь”. Чебурашка опять: “Ген, а, Ген” “Потом скажешь”. Уже доехали, чебурашка и говорит: “Я ключи забыл”.

Нацмены

1.Сидят две чукчи за столом. Один говорит: “Ты любишь соленые огурцы?” “Нет!” “Почему?” “Голова в банку не пролезает”.
2.Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”.
3.Идет по улице иностранец, его звали Ин. Идет и ищет институт. Подходит к институту. Читает: “Ин сри тут”. Снял штаны, начал срать. Подходит к нему милиционер и говорит: “Что ты делаешь?” “Как что, сру”. Милиционер и говорит: “С тебя штраф сто рублей”. Отдал он сто рублей. Пришел он домой. Пишет жене письмо: “О, Мэри, Мэри, Мэри, как трудно в ЭССРЕ, недосрешь, палкой бьют, пересрешь, штраф берут”.
4.Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: “Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры”.
5.Кащей Бессмертный поймал поляка, русского и немца. Кащей говорит: - Кто мне задаст свое желание и я не смогу его исполнить, того я отпущу, - и посадил их в круглую башню. Поляк говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубили ему голову. Немец говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубил ему голову. Русский говорит: “Пописай в уголок”. Пришлось отпустить русского.
6.Летят на самолете русский, немец и поляк. Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский - бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: “ Дед, а дед, ты чего плачешь?” “Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову”. Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: “Дед, а дед, чего плачешь?” “Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!” Прилетает на свою землю русский и говорит: “Дед, а дед, чего ты смеешься?” “Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!”.
7.Созвал царь поляка, немца и русского и говорит: “Если вы мне построите такой туалет автоматический, я вас отпущу, а если нет, отрублю вам голову”. Немец и поляк построили простой туалет, им отрубили головы. А русский построил кое-как из соломы, без крыши. Смотрит царь, ветер подул, дверь открылась - “Автоматика!” зашел туда, сел, посрал, с дерева лист упал, он им и вытер, стал выходить, ветер подул, дверь открылась - автоматика, вышел, ветер подул, туалет развалился, а царь говорит: “А он еще и складной!”
8.Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: - Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: - Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: - Чего ты смеешься? Поляк и говорит: - Вон немец розу несет.
9.У немца потерялось ружье, а у русского танк. Пришел немец к президенту и говорит: “У меня потерялось ружье”. “Ты представь, что у тебя ружье (есть)”. Приходит русский к президенту, и говорит: “У меня потерялся танк”. “Ну, ты представь, что у тебя есть танк”. “Представил”. “Иди”. Встречаются немец и русский. Немец: “Ды ды ды” и говорит: “Ты убит”. “Не гони, я в танке”.
10.Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: “Догоню, поймаю, съем”. Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: “Догоню, поймаю, съем”, “догоню, поймаю, съем”. Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: “Догоню, поймаю, съем!”.

Вини Пух ест булочку.
Пяточок:Винни, Винни,дай булочки!
Винни:это не булочка,а пирожок.
Пятачок:Винни, Винни, дай пирожка!
Винни:это не пирожок,а бублик!
Пятачок:Винни, Винни, дай бублика!
Винни:отстань, противная свинья,ты сама не знаешь чего хочешь!
наш с детьми любимый :).

Про бабочку :) Любимый был у племянницы лет в 6-7.. самый возраст :)
Лев - царь зверей - запретил в лесу гадить.
Бежал как-то зайка, не утерпел, сел под кустик, и...
Потом сгреб все в ладошки и стал искать место куда бы спрятать. А тут как раз мимо Лев идет:
- Зайка, что это у тебя в ладошках?
- Бабочка!
- А покажи-ка!
- (Раскрывая ладошки и глядя вверх) Ой, улетела! (опуская глаза к ладошкам) А нас..ла-то, нас..ла!!

Про бабушку.
- "бабушка, а правда, что вы живете рядом со стадионом?"
- да-да да-да-да, да-да-да-да да-да

мы в детстве валялись просто :)

два комара летят,один отстал.другой спрашивает:"чего ты там?" "а,муха в глаз попала!"
две змеи выползают из пивной,одна спрашивает"ты не помнишь-я ядовитая?" "да" "ну,всё,хана мне-язык прикусила!"
два червяка ползут по дороге и спорят,кого раньше раздавят"тебя!" "нет,тебя!" "нет тебя-я-а-а"тут надо изобразить блюющего внутренностями червя

"Встаньте дети, встаньте в круг... А я стал в круг и в толчок провалился"
А еще один очень пошлый про пещеру Арарат, помню рассказала родителям в 6 лет, они очень недовольны были. Только я смысл тогда не понимала.

Пошли две жопы спать. Одна у другой спрашивает:
-Ты спишшшшь?
-Сплюююююююююю....

Телефонный звонок в магазин Ткани
- Здравствуйте, у вас ткани в полосочку есть?
- Есть.
- А в горошек есть?
- Есть.
- А какие-нибудь весёленькие расцветочки?
- Приходите, оборжотесь.

Винни идет по лесу с окровавленной лопатой. Навстречу ему Кролик. Спрашивает: Винни, а где Пятачок? Да мы с Пятачком по грибы ходили. Ну и где Пятачок? Насобирали мы грибов. Ну и где Пятачок? Пожарили мы грибы. Ну и где Пятачок? И почему у тебя лопата в крови? Да эта свинья их жрать не хотел...

У бабушки были собачки: Аба, Сруся, Пира и Гами.
Потерялись собачки, бабушка ходит по улице и зовет их: "Аба, Сруся, Пира, Гами!"
Подходит к ней милиционер и говорит: "Обосрись ты хоть блинами, только не на моем участке.
В детстве было смешно ))))

Я помню про Змея Горыныча.

Идет Илья Муромец, а на дороге Змей-Горыныч плачет.
- Че плачешь?
- Да я папу съел, и маму, и бабушку, и братца...
- И кто ты теперь после этого?
- Сиротаааа(((

Ну и про ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ, все знают.)

Пришел мальчик в магазин. Дает продавцу бидон: мама сказала чтобы вы туда сметаны налили. Налила, говорит:деньги давай. Мальчик: а мама сказала деньги в бидончике.

Про Волка и Зайца. Приходит Заяц в магазин и просит соли взвесить полкило. Волк (за прилавком) - у нас сегодня весы сломаны, я тебе на глаз насыплю. Заяц - сам себе на глаз насыпь, собака бешеная!

Митив из "Лебединово озера":
Коровы шли на водопой
Организованной толпой
Попить воды... траляляляля
Поср.. в кусты... траляляляля

О! Вспомнила.
Ползут два червяка.
Один другому говорит: "Осторожно, здесь каток асфальт раскатывает. Слышишь, чер..." -ВЯК!
Второй: "Не кричи, слышу, чер..." -ВЯК!

Ну, и из той же оперы:
Летят две вороны.
Одна другой говорит: "Осторожно, здесь шлагбаум!" БАУМ!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Поставили палатку, легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- О том, что мы находимся примерно на 45-й параллели в Северном полушарии, что сейчас около 3-х часов ночи, что завтра будет сухая безоблачная погода. А вам?
- А мне они говорят, что у нас палатку сперли.

Сидит обезьяна на берегу речки мочет кожуру банана, подплывает к ней крокодил :- Обезьяна, что это у тебя?
Обезьяна:-грибы
Крокодил:-да какие ж это грибы?
Обезьяна:-грибы, говорят, отседова.

Помню мой папа очень ржал, когда я ему рассказала этот анекдот.

Червячок спрашивает папу: пап, вот почему другие червячки живут в яблочке или вишенке, а мы в говне?
Червяк:-сынок,есть такое слово "Родина".

залетают два комара в спортзал, один говорит:-холодно как!
другой:-ничё, за ночь надышим.

из собственного детства запомнился только этот:
Приходят к Вовочке друзья, а у него у стены гиря висит.
- Что это такое?
- Часы
- А как работают?
Вовочка хрясь гирей по стене, а оттуда сосед: "Зачем шумите? Уже ДВА ЧАСА ночи"

Пошла девочка Маша в лес пописать. Увидела медведя - заодно и покакала.

"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.

Мальчик сидит в песочница и лепит что-то из говна. Проходит мимо мент. Спрашивает: - Эй пацан, кого лепишь? - Мента леплю. Мент разозлился и отходил пацана ремнем.
На следующий день идет мимо песочницы - видит, мальчик лепит что-то из говна. Спрашивает: - Эй пацан, кого лепишь? - Пожарника! - У-у! молодец пацан! Да ты побольше, побольше говна добавь! - Не, дяденька, побольше не могу - опять мент получится.

Мой любимый.
Приходит Чебурашка в магазин:
- Тетя, у вас липисины есть?
- Не липисины, а апельсины! Нету!
На следующий день:
- Тетя, у вас липисины есть?
- Не липисины, а апельсины! Нету!
На третий день:
- Тетя, у вас липисины есть?
- Апельсины! Еще раз скажешь про липисины - прибью уши к стенке!
На следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А липисины?

Приходит Пяточок в Вини-Пуху, дверь открывает пуховская жена.
Пятачок: "Привет, а Винни дома?"
"Во-первых, не "привет", а "здравствуйте", во-вторых, не "Винни", а "Вениамин Петрович Пух", а в-третьих, что ему передать".
"Передайте, что к нему заходил кабан Пятак"

Про аба срусю, про чебурашку и гену куча анекдотов.

про собачку Вижу, бабушку и алкаша.

Про дистрофиков надо? Типа "Спрашивают у дистрофика в школе, зачем ты газетку подстелил? - А чтобы выше было." Ну там много и они и вправду слишком детские.
Мне нравится вот этот, уже про ёжика.
"Идёт ёжик мимо спящего волка - чап-чап-чап, чап-чап-чап... Спать мешает. Раз, другой. Волк бурчит: "Ёжик, ещё раз пройдёшь - наизнанку выверну!" Ежик снова "чап-чап-чап". Волк психанул, вскочил и вывернул ежа наизнанку. Зашвырнул в кусты и снова улёгся. Только задремал, слышит:" Пач-пач-пач, пач-пач-пач"..

Прыгают жираф, колобок и бегемот с крыши.

Жираф: 10, 9, 8, 7 6.
Колобок: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1, 2, 1...
Бегемот: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, глина, камни, привет шахтерам, здравствуй родная Африка!

- Горшочек, ты что плачешь?
- В душу насрааалиии...

Про Вовочку. В детстве я не поняла его глубинного смысла, зато теперь, когда забираю сына из сада и видя глаза воспитателей, прочувствовала его очень хорошо.
Мама попросила Папу забрать сына из садика. Папа заходит в садик, на первом этаже группа "Самые лучшие детки". Он туда - нет Вовочки. Поднимается на второй этаж, там группа "хорошие детки". Заходит - нет Вовочки. Поднимается на 3й этаж. Там группа "Плохие детки". Папа туда - нет Вовочки. Поднимается на 4й этаж, там группа "Ужасные детки". Он туда - нету сына. Папа в шоке, ищет сына дальше, поднимается на 5й этаж. Там железная дверь с надписью "Вовочка"!

Мама послала сына в магазин за маслом и уксусом. Он бежал, упал, запнулся и забыл, что мама просила купить. Вспоминает: ааа, масло и этот...как его...усусь! Прибежал в магазин
- а масло есть?
- нет
- а усусь?
- а хоть усрись, все равно нет
Так нас этот бред веселил :-)

Расистский. Узнала в 1 классе от друга -одноклассника, у которого был старший брат ;-).
Идет не...небелый африканец по пустыне. Смотрит - бутылка, открывает - оттуда джин. Мол, ты меня вызволил из заточения, выполню 3 твои желания.
Он:
Во-первых, я хочу быть белым. Во-вторых, хочу всегда иметь много воды. В-третьих...хочу все время видеть "секс" (в деццтве именно так говорилось, как это поизящней назвать теперь - даж не знаю)
Джинн (делая характерные пассы руками)
-Да будешь ты унитазом!
Помню до истерики смеялись

А знаменитый про чукчу забыли? "Сиди-сиди, я сам открою"?
А еще один из моих любимых: приходит мужик в магазин, смотрит, щурясь, на витрину, и говорит:
- Что это там у вас? Яблоки?
Продавец:
- Да
-Тогда взвесьте мне кг и каждое заверните. А вот там что у вас что, груши?
-да, груши.
- Взвесьте мне 2 кг и каждую заверните. А вот там у вас не сливы ли случайно?
- Сливы...
- Взвесьте мне 3 кг и каждую заверните. А что это у вас там за спиной?
- Изюм, НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Анекдот из дефицитных лет:
Приходит Гена в магазин и спрашивает:
-По чем у вас товар?
Шапокляк за прилавком:
-Вы не видите? Полки пустые!
Гена:--А полки сколько стоят?
В лагере в 1993 году я с этим анекдотом 1-ое место по лагерю заняла ))))))))

Незнайку в школе вызвали к доске, спрашивают:
- Незнайка, незнайка, а что надо делать, если папа на работу уходит?
- Не знаю.
- Незнайка незнайка, а что надо делать, если человек тонет?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда в магазине очередь?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда на улице драка?
- Не знаю.
- Вот тебе задание . Иди домой и спроси, а завтра я вызову тебя к доске и спрошу.

Приходит Незнайка домой и спрашивет у мамы:
- А что надо делать, если папа на работу уходит?
- Помахать платочком.
- А что надо делать, если человек тонет?
- Бросить ему спасательный круг.
- Что надо делать, когда в магазине очередь?
- Встать в очередь и спросить, кто последний.
- Что надо делать, когда на улице драка?
- Вызывать милицию.

Когда Незнайка шёл в школу, то упал, и всё у него в голове перемешалось...
Вызывает его учительница к доске:
- Незнайка, что надо делать, если папа на работу уходит?
- Бросить ему спасательный круг.
- Незнайка, что надо делать, когда в магазине очередь?
- Вызывать милицию.
- Незнайка, что надо делать, когда на улице драка?
- Встать в очередь и спросить, кто последний.
- Незнайка, что надо делать, когда человек тонет?
- Помахать платочком.

Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его медведь и говорит:
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с мусорной корзиной и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А вот твоя панама!

Приводит папа ребенка из сада домой. Мама:
- Ты кого привел? Это же не наш ребенок!
- Да ладно, все равно завтра в сад вести.


Поет бабушка внуку колыбельную. Полчаса поет, час поет, ребенок не спит. Через некоторое время:
- бабушка, ты конечно хорошо поешь, но можно я все-таки посплю?