стыдные истории

Расскажите самую стыдную историю, которая произошла с Вами в жизни.

просто так,пописдеть)

Когда мне было 19, встречалась с женатым мужиком. Старше меня на 14 лет. Что я в нем нашла - не пойму до сих пор...
Вспоминать стыдно до сих пор (прошло почти 20 лет). Блин, сплошная тавтология ))))
Разошлись через 2 года(я встретила неженатую любовь). С тех пор для меня женатые - табу, да и не нужно уже )))
Причем мне стыдно не перед его женой, а перед собой и за сам факт, имевший место быть в моей биографии. И жаль потеряных двух лет. Я даже вспомнить его в лицо не смогу сейчас.
Странно, нес па?

В 13 лет украли у учительницы из шкафа бутылку коньяка и коробку конфет, и вечером на школьной дискотеке распивали, нас поймали, позвонили моей маме, об этом узнала вся школа, был скандал...

В 14 лет на спор выпила бутылку водки, ничего не помню, где-то валялась, куда-то меня тащили, очнулась на какой-то квартире с разбитым лицом, грязнющая вся... Вломилась моя мама и пинками меня домой погнала. Очень стыдно до сих пор.

На первом курсе в компании девочек, в комнате в общежитии, сидели, болтали, обсуждали парней. И вот дернул меня черт ляпнуть шутку про фамилию одного парня: "Все г*мно, что кончается на О". И я не знала, что у одной из девушек в комнате тоже фамилия на О кончается. Вот за этот случай до сих пор дико стыдно((


пысы, да простят меня евушки с фамилией, заканчивающейся на О, болдьше никогда и нигде эту фразу не употребляю, более того я так не считаю, честно-честно)))

Мне было лет 18-19, занималась в спортивном клубе(сейчас это типа фитнес центра) все занимаются, а мы с девчонками трындим про нашу сексуальную жизнь, кто когда девстенность потерял, громко играет музыка и когда я говорю "Я стала не девочкой в 16 лет" музыка резко замолкает и на меня смотрят все кто был рядом в том числе и ребята.Вот это срам.

А я протекла в метро :-( До сих пор содрагаюсь при воспоминании о том, как встала, сидела около двери, сделала шаг к двери и по привычке обернулась на сиденье. Блин. А там - оно полностью покрыто кровью! Было лето, на мне - широкая шёлковая юбка, по ней расплылось пятно быстро. Смутно помню, как села обратно и ехала до конечной, как потом выходила из вагона последней, как боялась глаза поднимать... Ужас, преследующий до сих пор.

Заказала в отеле еду в номер. Пошла в туалет. Только села, звонок..время уже вечер, не подойти к телефону нельзя-муж ревнивый (звонил на фиксированный-дело было за границей, так дешевле).. Подбегаю к телефону без трусов, а он еще, собака, между кроватями на тумбочке :-) я наклонилась и болтаю и тут такие два робкие стука и сразу дверь открывается )) Мальчик-официант чуть поднос не уронил.

Гы!Я такую тему лет 5 назад заводила!

Нажралась в гостях и пела караоке на английском,меня просили ,просто умоляли не петь а я все равно пЕЕЕла!Пою я хреново.честно говоря и слуха нет

Однажды со мной случился конфуз. Будучи студенткой, работала я пол-дня с 12.00. Утром по хозяйству все сделала без спешки. Никого дома, я в пижамке по квартире хожу, телик работает, кофе варится на плите... Вдруг, моя собака начинает характерно скрестись у входной двери: на улицу просится.
Я наспех натягиваю короткое спортивное платье прямо на пижамку, трикотажные пижамные штанишки подворачиваю повыше, чтобы не высовывались из под платья, хватаю поводок, выскакиваю на лестницу... А дверь бац... Захлопывается от сквозняка. Ключи забыты внутри. Я в ужасе: через пол-часа надо на работу выходить. Собака тащит меня вниз во двор, изнывая от нетерпения.
Лихорадочно соображаю КАК попасть домой?!? К счастью вспоминаю, что прямо в соседнем подъезде находится офис фирмы каких-то крутых дверей. Несусь туда как ошпаренная. Влетаю туда. Долго пытаюсь объяснить служащим что именно мне нужно: их отвлекает мой дикий вид - нечесаная, в домашних тапочках...
Собака, про которую я совершенно забыла в пылу объяснялок, выходит на самый центр их большого ковра и делает на нем огромную лужу и такую же огромную кучу. Я с воплями кидаюсь ее убивать, извиняясь на ходу.

Служащие брезгливо протягивают мне рулон бумажных полотенец, вокруг собирается толпа любопытных работников, вылезших из своих комнат на мои крики. Секретарша босса начинает терять терпение и шипит на меня как гусь... Я ползаю на коленях, пытаясь ликвидировать следы позора. Дрянная собака рвется с поводка, напуганная обступившими нас людьми.....И Тут... в моих пижамных штанишках лопается резинка:)))
В тот момент мне захотелось провалиться сквозь злосчастный ковер.

Самое мучительное было дождаться вызванного мастера, который приехал через 40 минут. Все это время приходилось одной рукой держать поводок, а другой падающие штаны. Босс ни за что не хотел верить в эту историю, когда я опоздала на работу на полтора часа:(

кто не успел, тот опоздал

Это же время года,лет 15 назад. У меня день рождения. Рабочий день. Перед работой надо 1 выгулять собаку 2 собрать угощение для коллег. Проспала лишние 20 минут, понимаю,что на полноценный выгул собаки ( спорт . костюм, говнодавы и круг почёта по кварталу) времени не остаётся. Одеваюсь в одежду для работы,собираю угощение и выхожу с собакой. Открыв дверь подъезда обнаруживаю,что выпал снег. Спуск от подъезда три ступени, на площадке сразу после них дворник-женщина (выпивоха со стажем из соседнего двора,но убирала на совесть) чистит снег лопатой. Я делаю шаг к ступенькам,собака дёргает поводок, я скольжу и лечу вниз прямо к ней под ноги,во всём своём парадно офисном виде. Мой пёсик решает отчего то,что в том,что хозяйка протаранила землю, виновата дворник и кусает её за валенок,который был на ней надет. Я дёргаю поводок, матерю собаку и пытаюсь встать одновременно. Естественно падаю снова. Собака опять кусает дворника за валенок. Я ползаю вокруг на карачках пытаясь встать и причитая "Извините-извините-извините". Дворник спокойно и невозмутимо говорит, типа ничего страшного,у меня там всё равно гипс)))

Напишу анонимно, ибо стыдно. Во время беременности вылез у меня простите, гайморит, вот прям сильно. Пошла я в свою поликлиннику, записалась к хирургу, захожу такая. А там мальчик новый, и не просто мальчик, а симпатичный и еще и знакомый. Кароче знакомый какого-то знакомого. Вот он мне и говорит - идите на кушетку и примите коленно-локтевую позу. Представила я, как выглядит энто дело сзади и тут мне стало очень стыдно.

У меня какие-то врачебные попадосы вечно.Помню,пошла за справкой в бассейн,захожу к "кожнику",за столом сидит эльфоподобная дева.Спрашивает-жалобы,туды-сюды.Грю,-жалоб нет,в бассейн хочу.Она мне- положите ногу на СТОЛ(ага,думаю,будет щас грибы искать).А сама пишет чето.Я так прикидываю-где я,где стол,понимаю,что "невозможное возможно",и с максимальным изяществом практиццки через шпагат подаю ей ногу,уложив ее рядом с писаниной.Мама-мама...там были такие глаза и шепот :на СТУЛ ногу,на СТУЛ :)

будучи на 10 году замужества, страшно втюрилась. Ну вот просто как в 15 лет. Ниче не вижу, ниче не слышу. Так хотела мужика этого, аж до потемнения в глазах. Ну и пригласила его вечером домой, типа на вкусный ужин. При этом мужу сказала что у меня девичник намечается. Сгоняла его в магаз, запрягла сделать ген уборку и выперла на ночь из дома под предлогом, что он на девичнике лишний. Амант так и не явился, зассал)
Стыдно, что в 35 лет так крышу снесло( а мужик этот потом таким козлом оказался(

Ой, ой, у меня была стыдная история. Фууууууу! Было это уже 12 лет назад. Мой новый МЧ и я поехали к его друзьям на пикник. Я такая вся красотка. Выпили мы неплохо и я пошла в туалет(деревянный, на улице), темно уже было, а с собой у меня был ключ от очень дорогой на то время машины МЧ. Так вот я когда там раскорячилась, этот ключ упал прямо в дырку!!!! И что вы думаете, я по пьяни стала в темноте этот ключ в огромной куче гавна рукой искать! Хорошо что там гавно уже почти до верха дотавало. И я его нашла!, помыла и отдала как ни в чём не бывало своему возлюбленному. МЧ стал позже моим мужем, но историю эту до сих пор не знает.

Мой муж, ну тогда еще МЧ, повез знакомиться с родителями. Они живут в своем доме, во дворе вольер с собакой колли. Я от своего МЧ много слышала какая она умница и пр. Ну и т.к. собак я не боюсь,понесли меня ноги поздороваться с псиной. Наклоняюсь я к ней, а она меня цапнула за нос, не до крови, а прикусила. У меня от неожиданности слезы из глаз, глаза сразу покраснели как у крысы, нос (а он у меня и без того внушительных размеров) распухает как слива. Ну, то что капроновые колготки порвала о сетку вольера - это мелочь. И вот такой красавицей мы заходим в дом, а там - наряженные родители и прочая родня. Стыдно было - жуть. МЧ конечно объяснил, что меня Жулька цапнула, на что мама МЧ сказала, что Джульетта на нормальных людей никогда не кидается.

Я в первый раз пришла в гости к своему МЧ. Теперь это муж. А когда уходила, нас вышла проводить его мама (безмерно добрая). Она увидела мои туфли и так растерянно спрашивает: а чьи это ТАКИЕ БОЛЬШИЕ туфли??? Мне стало очень стыдно :-)

Много такого - я человек много нашкодивший. Избранное.
Первый - мне 18 лет, 2-ой курс, после какой-то посиделки в кафешке с одногруппниками с одим из них пошли погулять. В процессе посиделок возникла у нас, так сказать, симпатия, подкрепленная выпитым пивом. Зима была, вышли мы часов в 7 вечера, но темень на улице. Гуляем-гуляем, и хочется мне уже очень в туалет, а хоть и темно, но во-первых, на холоде не классно присаживаться, во-вторых - такой у нас романтик, первое свидаие практически, а тут такое... Терплю и начинаю намекать посидеть где-то. Он, не долго думая, приглашает к себе, мне уже по фигу, идем, я семеню как гейша и в разговоре почти уже не участвую... Наконец-то - пришли, поднялись, звонит он, оказывается, дома бабушка - старая маразматичка, а я уже просто совсем не могу! И бабушка начинает ему выговаривать, стоя в дверях, что он такой-сякой, на меня с кулаками кидается, обзывает. Из этого всего у меня только один вывод, что в туалет я не попадаю, потому опрометью под бабкины вопли кидаюсь вниз, на улицу, МЧ через несколько секунд за мной... Я бегу и писаю, терпелка закончилась, а он бежит сзади и видит. Когда вылетела на улицу (5 этаж, хрущевка), мне уже в общем-то ничего не надо было. Постояла, убедила себя, что он ичего не заметил и не понял (он потом подтвердил, скотина, что таки понял), возвращаюсь, понимая, что надо все равно где-то посидеть и хотя бы подсушиться, в мокрых штанах домой я не дойду... Ну, и ичего страшного, встречались мы с этим МЧ потом еще около года, любовь была большая :)
Второй- уже совсем не красивый. Выпивали а работе, женатый коллега стал клеится, я не замужем, но постоянный и серьезный МЧ имелся, но тут поругались, в общем, отнеслась к коллеге положительно. И предложила ему поехать к себе, а жила еще с мамой, он то ли был настолько пьян, то ли так приспичило - согласился. И приезжаем, заходим, мама смотрит квадратными глазами... Заплетающимся языком сказала ей, что ему негде ночевать, он женат (вот дура-то), мы с им просто друзья! Заперлись в комнате, перепихнулись и он пошел домой, мама еще не спала. Стыдно - не то слово, просто кошмар, плюс еще страшно - у маман ко мне любви мало, а претензий много, могла рассказать МЧ, или просто мне регулярно напоминать...
Третий - еще хуже. С тем же МЧ, что во втором, отношения у нас хрен знает что - вроде любовь, но ругань постоянная, обиды, регулярно для себя решаю, что все, хватит, пошел в жопу, потом передумываю. В один из таких разов опять с коллегами, опять выпивон, опять клеится уже другой неженатый. Звоит МЧ, я обиженно отвечаю, говорю, что ничего не хочу, встречаться с им не буду, он пытается помириться и замять, я непреклонна. Выключаю телефон и еду потом к коллеге домой, возвращаюсь утром. На включенный телефон сразу звонок от МЧ с вопросом - жива-здорова? А я уже трезва и полна раскаяния, и расстаться с им навсегда не готова... Он вполне справедливо посылает меня далеко, но грустный такой. Я перезвонила, наврала и сочинила благовидный предлог. И опять жутко стыдно до сих пор... Девять лет прошло, а мерзко до сих пор. Не пью вообще 8 лет, ну его в баню...

какая у вас фигня, все эти ваши стыдобени... если бы вы знали, какие скелеты в моих шкафах, чердаках и подвалах хранятся... мне реально есть что скрывать в прошлом. не потому, что я в чем-то переступала закон, нет, но и вытаскивать подобное на свет тоже не очень хочется. стыдно? - наверное, хотя, каждому, кто хотел бы меня пристыдить, я найду подходящий кляп.

Из несерьезного, просто курьезы. Имеется муж, вполне симпатичный, но с большим таким и толстым носом - его не портит, а вот мама его и сестра с тем же фирмнным носярой казались мне тогда просто страшилками... Сестра, глядя на дочку, говорит, что похожа, мол, на тебя, носишко курносый, скорее всего, будет. И я, не задумавшись, с чувством отвечаю: "И слава богу, что не папин шнобель! Девочка все же!"... Только потом доходит, с кем говорю...
Разговариваю с другими мамами и бабушками в бассейне, де мы сидим в раздевалке, детей ждем. Разговор зашел о возрасте, до которого сюда ходят (максимум 7 лет, бассейн мелкий и маленький), а с нами периодически ходил мальчик лет 7-8 на вид, при этом сильно крупный и высокий. И вот я, почему-то уверенная, что сегодня его нет, смачно его описываю ("ну вот ходит мальчишка, ну он же огромный уже для этого бассейна, ему тут по колено воды"), потом цитирую его маму, разговор с тренером ("но мама сказала, что на следующий год, конечно, ходить не будут, ну и куда ему уже, понятно"), а потом замечаю, что мама сидит напротив и на меня смотрит... Я потом даже вышла - лицо пылало просто и глаз поднять не могла. Ичего ужасного, но так неудобно...

Очень стыдно было, что мой язык вперед мозгов чешет. Разговаривала со знакомой о детях. У нее за плечами огромный стаж попыток забеременеть и в итоге они взяли малыша из ДД. Она рассказывает об успехах сына, что он уже умеет, чему учится. А я возьми и ляпни: дааа, чужие дети быстро растут!
Поздно осеклась, разговор сошел на нет. Дура я и стыдно мне.

Я вот один раз тоже чуть не ляпнула, прям с языка у себя сняла. Дочка из садика притащила выражение "курица довольна", ну мы дома его куда надо и не надо вставлять начали :) И вот на работе поработали хорошо, начальница всем письма понаписала, что молодцы мы. И я тут воот уже рот открыла, чтоб сказать "курица довольна" :), да вовремя осеклась. Потом сидела краснела, как мне такая мысль-то в голову пришла :)

Учась в мед вузе как то с подругой на отработке по фармакологии обсуждали своего препода - симпатичного аспиранта. Сначала его предположительную ориентацию, потом размер половых органов. Обсуждали громко. Я сидела на подоконнике и смотрела в окно, а подруга - за столом и смотрела на меня. Ждали этого препода. Потом обернулись - а он в дверях стоит. И слухает. Стыдно было...((((

И смешной и драматичный случай со мной. На 5-6 месяце беременности (год 1994) у меня начал жутко чесаться животик. Наблюдалась я у врача, которого сестра змакомой посоветовала, врач исправно брал деньги и нёс всякую чушь. Он сказал, что высыпания на моём животе-это чесотка. Сэс приедет, всё хлоркой обработает... Ужас, стыд. Поехала в КВД по месту жительства, отправили в КВД по месту прописки. Этот КВД в старом таком здании, на последнем этаже. Сводчатые потолки, темновато. По стенам фото клещей различных в увелечении 1*1000. Захожу в кабинет, метрах в пяти, за столом две врачихи-дерматологихи надо думать. Оголяю животик свой бедный и слышу:-Стойте там, не подходите. И потом между собой: -Конечно, это студенческий вид чесотки, с живота на живот (обычно чесотка начинается с межпальцевых складок). -Её муж заразил, вылечился сам, а ей не сказал. -Типичны случай. Соскобов не брали никаких. Какую-тo мазь прописали. Помню как мне было ужасно страшно и стыдно. Морозила одежду на балконе, со свекровью тогда жила. Муж ничем не заразился, дерматоз беременных какой-то был, видимо. Прошло само постепенно.

из недавнего: стригусь у новой парикмахерши первый раз. стрижёт вроде неплохо и рассказывает всё сплошь интересные истории. и вот речь заходит о вредности её работы. тут я решила поделиться своими познаниями (без задней мысли абсолютно) грю, что училась на курсах парикмахера лет 300 назад и нас там учили во время работы рот на замке держать, чтобы волос не наесться...
надеюсь, не обиделась, постригла хорошо )

Ну, я как-то принимала гостей и вдруг воду выключили. Я и ляпни - Если в кране нет воды / Значит выпили жиды. И замечательный человек, муж моей родственницы как-то нервно стал смеяться... а я и забыла, что он еврей. Он меня потом дооолго... вежливо избегал((( А ведь мне такие прибаутки ваще-то несвойственны* вздыхаит*, даже не знаю откуда я ее взяла... хм.... и сама я еврейка на 1/4.

Я тренер по рукопашному бою. В годы молодости, когда я была действующей спортсменкой, тренировки проходили у нас в Высшем Военно-Морском училище. Там хорошие преподаватели были по самбо, боксу и т.д....

Как-то закончилась тренировка, все разошлись, а мы с подругой остались немножко пометать ножи, но там не совсем ножи, а такие железные гвозди. К стене был прислонен резиновый мужик для метания.... ну по контуру вырезанный из какой-то толстой резины....В общем мужик крупный, ну шоб наверняка попасть и не промахнуться....

Ну в общем метаем, метаем....ну и я со всей силы метнула, гвоздь вошел в резину по самую рукоятку...Попыталась вытащить....не получается....Я двумя руками - гвоздь даж не шелохнулся....Ну, я, не долго думая упираюсь ногой в мужика, тяну двумя руками на себя гвоздь....и.....этот мужик на меня падает....Оказываюсь на полу, на мне это чучело....рядом начинает истерически ржать подруга.....И все бы ничего....но тут заходит рота курсантов....Подруга понимая, что зрители в восторге, начинает смеяться еще больше...

Срочно надо было вибираться из под мужика, но у меня ничего не выходило. Тяжелый был, гад...В итоге мне все это надоело и я крикнула " Снимите с меня резинового мужика!" Тут подруга смеяться перестала, зато зал разорвало от гогота роты парней....

Недавно стригусь в парикмахерской, парикмахерша меня знает , т.к. это рядом с домом я частенько там бываю. Она начинает меня причесывать и вдруг говорит- упс- а это кто и вроде как ловит какую-то мошку и раздавливает. А у вас, говорит, похоже вши, наверное дети принесли откуда-то, я вот только что одну убила, такую жирную...Стричь-красить не буду вас..Боже...я чуть со стула не упала, дальше стала она смотреть все таки голову мою - ничего нет. Покрасила и подстригла все таки, больше ничего-ни вшей ни гнид...Я уже домой позвонила- говорю мужу осматривай детей на предмет вшей. Тоже ничего. Парикмахерша говорит- вы куда-нибудь заходили- а я была в детской поликлинике и в магазине- наверное там на вас эта вошь и прыгнула. В общем вшей ни у кого из домашних обнаружено не было, и что это было не знаю до сих пор. Но еще как-то раз встретила парикмахершу она улице- она меня спрашивает- ну как у вас- вшей-то не было? нет, блин, не было, но стыдоба почему-то....А ща думаю, наверное на меня это непонятная вошь как раз в парикмахерской и прыгнула, вот! и я тут не при чем, но в ту парикмахерскую идти как-то больше неохота...

Сижу в гостях у соседки, она мне жалуется на какую-то вопиющую бестактность, которую проявила какая-то ее знакомая. Что-то ей сказала обидное... Я машинально поддакиваю - "да... в доме повешенного не говорят о веревке"... И тут до меня доходит, что у этой соседки лет пять назад муж повесился... бляяя

Рассказала друзьям евреям анекдот про "я только час как русский, а как я вас жидов ненавижу". Они криво усмехнулись. Неловко было. Но не стыдно
ПЫСЫ. Я сама 75% еврейка и по мне так анекдот прикольный :)

Соседка пришла платьем похвастаться. Как?-спрашивает. говорю-супер!И тут я отвлеклась мыслями и на следующий вопрос ее отвечаю-да,точно. Она глаза округлила. Оказывается ее следующий вопрос- Я в нем, как баба на чайнике!(( Как я ее не разубеждала, типа, не расслышала вопрос, ответила на автомате,ничего не помогло, обиделась она. Ну не очень приятно мне было. Теперь слушаю людей более внимательно...

пришел турист в агентство -гей. Дал менеджеру паспорта бронировать (2 парня). Я паспортов не вижу, просто отвечаю на его вопросы, пока она забивает данные. На его вопрос- а как можно получить номер с одной большой кроватью, отвечаю- Вы паспорта дадите на рецепшн, увидят, что вы пара, разнополые, дадут одну кровать. Как правило так и происходит, ну а если видят, что 2 девушки или 2 молодых чел-ка, то дают номер с 2-мя кроватями , так что вам с девушкой дадут одну, не сомневайтесь. Смотрю, менеджер под стол сползает тихо...

Были на даче у друзей большой компашкой. Ранняя осень, погода отличная, все весело. Мы с подружкой уже были в полуприсмерти от желания попасть в клозет, но там застряла гламурная фря, че там делала фик ее знает, но полчаса точно..Подружка предложила сходить за трансформаторную будку рядом с дачей. Смеркалось. Оценив степень опасности решили идти, т.к. реально были близки сделать ЭТО уже под общим столом.
Зашли за стеночку, присели - хорошооооо...и тут резко из-за поворота 2 машины, фары, и прямо на нас - оказалось это дополнительные, опоздавшие друзья, а там у будки они паркуют тех, кто не влез в дачный гараж:(
Подъехали они вплотную, из-за поворота нас не было видно. Подружка в свете 4х фар судорожно тянула трусы с шортами, никак не могла их распутать..а я так офигела, что даже встать не смогла, так и сидела, жоппенсом к стене, закрыв лицо руками от стыда.
Потом один из водителей все клинья подбивал, но я не шмогла после такого знакомства..

Моя самая близкая на тот момент подруга была застукана с моим мужем на нашем супружеском ложе.
За день до этого я рыдала у нее на груди, потому что муж стал вести себя неадекватно. Она меня успокаивала и давала советы. Я была беременна. На 7 месяце.
Я тогда поняла, что означает фраза "земля уходит из-под ног".
Когда меня перестало трясти, я воплотила в жизнь следующее:
настучала ее мужу с дополнительной выдачей всех ее секретов и скелетов. Их было весьма много.
раззвонила ВСЕМ друзьям, театрально хватаясь за сердце (а в душе была просто жажда мести)
сделала так, чтобы об этом узнало ее начальство (она работала в женском коллективе, в бухгалтерии очень хорошей компании).
Я ее размазала - муж надавал люлей и выгнал, забрав себе старшего ребенка. Друзья отвернулись. С работы поперли - просто затравили.
Она спивается.
Стыдно мне за то, что я устроила целый спектакль. С пузом наперевес, с опухшими глазами и все такое.
Хотела позже заняться мужем, но запал иссяк. Просто выгнала.

Был у нас в университете преподаватель экономики - дедушка лет 75, вместо правой руки протез. Очень добрый и светлый. Рисовал левой рукой офигенные пейзажные картины - в универе даже выставку делали его работ.
Я тогда работала по вечерам и иногда по ночным сменам. Причем, смену можно было выбирать и я в жажде денег кроме выходных стала брать ночные среди недели. В итоге как-то после ночной сидела на лекции этого преподавателя на 1 парте перед трибуной и уснула... Проснулась со звонком. Он сделал вид, что ничего не заметил. Реально стыдно до сих пор.

В детстве поехали на городскую свалку. Там нашли большое кол-во списанных ГО-шных аптечек. Вот...А мы знали, что в их состав входят наркотики. Не знали-как называются. Вот...Ну и мы решили подняться на деньги и стать драгдиллерами. Аптечки спрятали. И такой с нами пацанчик был-Гитлер кличка. Он в коррекционной школе учился и т.д. И мы ниче умнее не придумали, кроме как за деньги уговорить его пить колеса и ждать прихода. Он сначала согласился-потом отказался. Вот...И Гитлер нашел на помойке много разных жестяных банок-от пива, колы и пр...Он их себе взял-ну грит буду наливать там че-нить, компот там и рисоваться ходить. Мы зашли на ручей и Гитлер говорит. А помою я щас одну банку и буду пить из нее воду. Он помыл, а мы ему накидали таблеток из аптечки. Непосредственно я не кидал, но и не отговаривал еще там товарища. Вот это реально могло плохо кончиться. Могли ж отравить.

Как-то работала я в одной довольно крупной компании бухом, была под моим началом бухгалтерия и секретариат. И вот девчёнки сидят, болтают между делом кто, где и как учился. Две учились в техническом, и одна говорит : как я ненавидела сопромат! И тут я выдаю: да меня тоже долбала препод. Они молча начинают переглядываться и ржать т.к. я училась на экономическом :) Только потом до меня дошло, что я херню сморозила. До сих пор стыдно.

Пукнула во время первого секса с новым мужчиной. Больше не позвонил(

В родах было стыдное. Сделали мне клизму, отправили в туалет, а потом в душ надо было. Наказали сидеть на унитазе не менее 15 мин. Посидела 5 минут, вроде все, пошла в душ. А в душе полилось как из под крана, да еще и схватки... Буквально всю душевую засрала. Подмыла себя, собралась там гамно отмывать и тут скрючило.. Ну схватки уже сильные были. Про все на свете забыла, выползла из душевой и кричу. Меня в охапку и в родовую. Что там медсестрам после меня осталось вспоминать очень стыдно.
А потом уже в родовой. Были причины, надо было терпеть потуги. Это тяжело жуть как. И вот в том момент когда врач полезла ТУДА посмотреть, терпеть я больше не смогла. Потужилась. И от натуги описалась. Причем так, что всего врача описала и на лицо попало.. Она аж вскрикнула... блиин..

На 4-м курсе института устроилась работать в школу - при футбольной ДЮСШ. Там классы представляли собой футбольные команды. Мне достались 10-е классы.
Сначала родительский комитет вручил мне при всем классе подарок на День Учителя. Открываю - там золотые украшения, даже уронила коробку на пол от шока - все рассыпалось. Назад не приняли - чуть не провалилась от стыда.
За три месяца я исхудала на 10 кг на этой работе, денег на еду не хватало, нервотрепки, большая нагрузка. Однажды ко мне на урок зашла директриса, оглядела меня с ног до головы и, посмеиваясь, сказала: "Гляди-ка, ты, как похудела, не иначе, влюбилась тут в кого" и кивнула на класс. Коллеги потом намекнули: администрация обиделась, что не поделилась подарками с ними.

Стыдная история мамы: на вступительном экзамене в институте ей подмигивал один из членов приемной комиссии, довольно пожилой препод. Она решила на всякий случай не игнорировать такие знаки внимания и тоже стала ему подмигивать. Потом выяснилось, что он на войне был контужен - нервный тик и веко дергалось самопроизвольно. Мама всю учебу старалась ему на глаза не попадаться, хорошо хоть он у нее никакие предметы не вел.

У друзей на даче, дело было летом, ночь. У меня сильнейшим образом прихватывает живот, сломямголову выбегаю из дома по направлению к туалету который в темных дебрях на улице ипонимаю, что все, улержать калмассу никак, просто не добегу. Бросаюсь под первый куст, делаю свое дело и ухожу спать. Лумая при этом что утром ковшиком полью место дислокации и каканы мои размоются и исчезнут бесследно.
Утром раненько так, просыпаюсь от воплей мамы моей подруги, она обращается к детям:" чья это жопа высрала такую огромную кучу говна на участке за кустом,признавайтесь?". Захотелось непросыпаться:)

Конечно фигня по сравнению с вышеописанными туалетными темами, но в 16 лет мне было ужасно стыдно:
Перед метро, меня внезапно окатил дождь. Прямо не успела забежать в переход, как бочку воды вылили сверху - промокла до нитки, еще и обувь вся набухла, влагу набрала. Ехать 1 остановку небольшую. Выхожу, а там дождя нет, на небе ни облачка. И все на меня так странно смотрят, как на русалку. И я иду, и честное слово, мокрые следы на кафеле оставляю, и струйки воды с одежды и волос. А все вокруг сухие и чуть ли не пальцем у виска крутят, вроде я из реки только что вылезла. Это был кОшмар!

В классе пятом или шестом я очень захотела в туалет на уроке, несколько раз поднимала руку и просилась выйти, но учительница не выпускала меня, а в итоге вообще за такую "наглость" вызвала к доске. Там у доски, прямо перед всем классом я и описалась. Прошло уже 30 лет, но свой стыд помню так, как-будто это вчера случилось. До сих пор не могу понять, почему я все-таки не вышла из класса без спроса(((

Лет в 17 я очень понравилась одному МЧ,ему около 20 было. А мне,дурище,срочно надо было от девственности избавиться,сам по себе МЧ для меня интереса не представлял. Повстречалась я с ним и в первый подходящий момент отдалась. Наутро корявенько так попрощалась с ним и отправила домой. Он потом долго ещё звонил,предлагал втсретиться,но я не захотела.
Сейчас жутко жалею что не сберегла себя для своего нынешнего мужа,встретились мы с ним через год после моего глупого поступка :(
И очень стыдно перед МЧ которго так тупо использовала

была как-то вечеринка просто без повода. Муж у друга висел, в какую-то аркаду резались (90-е годы, компы были у избранных). А я пошла на вечеринку.
Там напилась как скотина. Осталась ночевать. Ночевали все практически штабелями. И вот по пьяни трахнулась с парнем из параллельной группы, который мне вообще по барабану был. Причем в комнате кроме н ас еще штуки три-четые человека ночевало. И явно слышали что я делаю. К тому же трахались без презика. По сачтью, не залетела и чел не болел ничем.
Утром я свалила по-тихому, потом диплом, защита, и я была уверена, что никогда его больше не увижу.
а самое ужасное было, когда я его где-то через полгода на улице встретила. Он иногородний был, говорили, вроде уехал в свой город.
И тут иду я, а он навстречу с потенциальной женой. И прямо лоб в лоб. пришлось останавливаться, кагдела, тосё. Стыдно было шо капец

В начале 90, во время дефицита перестроечного папа привёз мне из Финляндии три красивых бутылочки с разным цветом содержимого. Как сейчас помню: розовая, зелёная и синяя. На этикетке была нарисована деУшко с шикарными волосами в передничке. Тогда бы и задуматься, но! В общем, папа посчитал, что это - шампунь, я ему поверила. Вчитываться в этикетку не стали, стала я им пользоваться. Отмывал он волосы отлично, главное, жир хорошо удалял :-). Мыла я им голову неделю где-то, да ещё один из флакончиков подружке подарила, да на ДР. Она мне потом позвонила и тихонечко объяснила, что это жидкость для мытья посуды вобще-то.

Сегодня опозорилась.Полдня валялась с мигренью,к вечеру пишет мне начальник с вопросом как моё состояние.Я пишу "полдня спала, сейчас на род. собрании", пишу оч. быстро,т.к. действительно сижу на собрании. Отправляю и с ужасом вижу, что написала "Полдня сРала" (П и Р рядом,если кто не в курсе).