Как вас дети "сдавали"

Хочется поднять настроение, сегодня по радио ведущие, затронули тему, как дети разбалтывают родительские секреты. Давайте вспомним, повеселимся.

Мою маму просили рассчитаться за какие-то платежи, а она говорит - у меня денюшек сейчас нет, и тут я - мамочка у нас там в тумбочке столько денюшек, ты что забыла. Ох и досталось мне тогда на орехи.

У средней дочки в классе три девочки с одинаковыми именами и фамилиями.... Я их для себя запомнила как "плюшка", высокая, и блондинка. О чем моя младшенькая благополучно рассказала подружкам средней...

Мои меня нет, а я вот папу сдала в детстве:) Приехал к нему друг, ну как водится, они выпили. Папа мне говорит:" Ты маме не говори, что мы с дядей Вовой выпивали". Мама пришла, а я ей:" Папа с дядей не выпивали, только закусывали" Смеялись долго, а мне было не понятно почему. Было мне 3 года.

Ресторан. Дочка спрашивает меня: "Мама, а сколько тебе лет?" Я ей на ушко тихо отвечаю: "Такие вопросы женщинам задавать не принято. Это, обычно, секрет. Но мне - сорок лет"

На что дочка в полный голос искренне и удивленно переспрашивает: "Сорок?!"

Мы с мужем рухнули ))

Мой сын был и остается партизаном, поэтому не про себя расскажу, а про друзей :-)

Молодые были, жили с ребенком в одной комнате и сексом, естественно, занимались под покровом ночи, когда ребенок заснет. И вот однажды приходит подруга домой, а свекровь ей так укоризненно подает мишку и говорит, что сегодня ребенок показывал на этом самом мишке, что папа делает с мамой ночью. Она мечтала провалиться сквозь землю, но не получилось :-))))

Едет мой сын с дедом на машине. Во время какого-то неприятного момента сын и говорит:"Козёёёл!"
На вопросительный взгляд деда отвечает:"Мама так всегда говорит, когда к ней дяди неправильно пристраиваются!" ))) было ему года четыре в тот момент )))

Меня мой сын, слава Богу, не сдает, а я вот...Года 3 мне было, а у папы был такой большой коричневый портфель, в котором иногда носили веники и пиво. Папа перед походом в баню взял портфель и пошел за пивом. Приходит его друг. - Где твой папа? - Ответ: - Усёл с сюмком (сумкой) за водком.

Бабушка у внучки спрашивает: Внученька, давай куплю тебе мороженое. Не надо бабушка, а то мама потом скажет: Опять эта п..да ребенка мороженым накормила.

История о том, как я сдала родителей в детстве . Старшая сестра и её жених приехали к нашими родителями - познакомиться и попросить руки и серца. Родители готовились, обзавелись новой посудой к этому случаю. Сидим за столом и тут я выдаю : А у нас новый сЮрвиз !!!!

У дочки зуб шатался, точнее на последней ниточке висел, боялась вырвать. В постели по мне прыгала-скакала, ударилась лицом об мою коленку - зуб и выпал. Потом на детской площадке, громко: "А мне мама зуб ногой выбила!"

Второй случай, положительный ) Катается на велосипеде по общему коридору (он у нас треугольником, дом такой планировки), я тоже сижу в коридоре, слышу голоса (но меня не видно), соседи спрашивают "девочка, сколько тебе лет?" - "Три!" - "А маме твоей сколько?" - (без запинки) Двадцать четыре! (сижу краснею, мне на самом деле 37 было)

Тоже только про себя вспомнила.
Мы жили в Крыму. И все дальние и очень дальние родственники и знакомые любили нас навестить...недели на две три.
Не суть:)
В общем, на этот раз приехал мамин какой-то пятиюродный киевский кузЭн с супружницей. Молодая чета была очень прогрессивная и раскрепощённая. На нас, деревню, смотрели свысока. Ну и, понятно, привычки и манеры их меня ужасно удивляли (мне лет пять было).
В общем, молодая стоит на балконе, курит. Меня это, помню, прям так поразило, ну, прям ТАК поразило...
Побежала маму спрашивать, мол, мам, фигли тёти то курят? чё за дела?
Мама что-то на кухне суетилась. Отмахнулась в том стиле, что, дескать, курят тока дуры. Нормальные тёти и не курят, и не пьют...
Дальше понятно, наэрна. Что делает пятилетний ребёнок? Идёт к курящей тёте и радостно с упоением сообщает: "А мама сказала, что курят только дуры, вот!".....

Я маму сдала, лет шесть мне было. Приехали к маминым родителям в отпуск. Дедушка засек маму курящей и громко стал это обсуждать, порицая, на семейном совете ))) на что я возьми и брякни:"Дедуль, к нам когда гости приходят, у мамы всегда зуб болит. Вот она и курит, чтоб не болел" )))

Дочке было 6 лет, ленилась учиться в садике, я ей сказала что если не будет учиться, станет попрошайкой.
В один из дней гуляя по городу, она увидев попрошайку подошла и сказала «Так так тебе и надо, коли не хотела учиться!»

- сколько тебе лет?
- 6
- о! значит уже в школу пойдешь? наверно ждешь не дождешься уже, хочешь учиться то?
- конечно, пойду учиться, наконец дочку рожу как мама

такие вот выводы доча сделала из того, что мама родила ее, когда училась. Правда в институте..

сын в 4 года сломал руку на площадке, через пару дней заметила в саду, что на меня воспитатели волком смотрят, разговаривать перестали, недоумевала, что такое, оказалось сын на вопрос что с рукой ответил - мама палкой побила О_О Хорошо, что сломал при куче свидетелей, а то бы и не поверил никто, что я не при чем.

стандартное "мам, ты пописала?" на весь транспорт

Привела младшую в сад (3года). Дочь, вместо здрасте, рассказала воспитателям, что мама утром ходила в трусах, которых попу видно. И это вот очень смешно. Не знаю, почему ее пробило это рассказать, новым и неожиданным это событие не являлось.

Приходит муж домой, дочь несется с воплями: урра! дядя! писол!
вызвала у мужа вопросительный жест бровью.

за час до этого приходил мастер, очень с ней хорошо болтал и угостил мармеладом

Бабушка ушла с внучкой погулять, спрашивает: "А что родители дома делают?" - "Папа гадит, а мама убирается!" (папа гладил на самом деле)

Не мое, рассказывал друг папы: звоню, грит, домой с работы, подходит маленькая дочь к телефону, я решил ее разыграть и вместо того, чтобы попросить маму к телефону официальным голосом здороваюсь и прошу позвать Наталью Николаевну. На что девочка не смутившись отрапортовала: а она какает! :-D

Дочери было 5 лет.
Сидим пьем чай. Мы с мужем и семейная пара, пришли к нам впервые. Мирно разговариваем, дочь тут же тусуется и случайно задевает пустую чашку, та падает и разбивается. У нас это обычное дело, дочка активная-буйная была.
Я привычным, отработанным движением вытаскиваю дитя из зоны осколков, даже не прерывая беседы. И неожиданно дочь кидается в угол, закрывается руками и орет дурниной: Мама, только не по голове!!! только не по голове!!! не бей по голове!!!
Я в шоке, муж тоже. Пауза весьма затянулась)))
Потом, понятное дело, потребовала объяснений у деточки. Пошутила, говорит...

Павлик Морозов в нашей семье - это я.
Мама тогда была молодой сотрудницей (ей 25, мне 5). На работе у нее была подруга-ровестница и старая начальница грымза, как водится. Мама с подругой эту начальницу частенько между собой обсуждали, называли ее Мотря (от Матрена Ивановна).
И вот как-то раз в садике была карантин, и мама взяла меня с собой на работу, посадили меня за печатную машинку, я напечатала: Людмила Ивановна (мама), Валентина Васильевна (ее подружка) и Мотря. Надо ли говорить, кому я пошла показывать эту бумажку? )) Начальница уточнила: деточка, а Мотря - это кто? Ну я и сказала: а это мама с теть Валей вас так называют )))
Мама меня чуть не придушила

Ремонтировали с/у, я тихонько говорю сыну, подходим к дверям и я говорю, что сейчас ты будешь какать, а я мыть руки Они выходят, ну мы вместе делаем дела. Это наш план.
(мне уж невмоготу было терпеть полдня, а они никак не заканчивали).
Подходим к с/у, сын раньше меня грромко: "сейчас мама будет какать, а я с ней мыть руки"
Сыну 5 лет) Строители сразу вышли покурить на полчаса:)

Поступает мой 6-летний сын в крутой лицей, принимают с 7-ми лет. Он переживает, потому что 7 лет ему исполнится только в декабре. Я и ляпаю: а зачем говорить, сколько тебе лет? Поступишь, потом разберемся.
На собеседовании читает, считает, решает логические задачи - все отлично.
Учительница спрашивает: - А когда у тебя день рождения?
Пауза. У ребенка в глазах калькулятор - что сказать? Врать не умеет.
- Э... летом.
- А в каком месяце? В июне, июле, августе?
Пауза. Я на задней парте проваливаюсь под землю.
- Ты что, не знаешь?
- Мне мама еще конкретную дату не сказала.
Вообщем, мы поржали, я все объяснила, ребенка приняли:)

Сын несколько раз сдавал папу, что они с друзьями проституток на отдыхе вызывали)) но сын большой уже был, ему лет 10-12 было. И делал это назло)

Дело в самолете, дочери 2 года. Уже прилетели, двигатели заглушили, народ стал подтягиваться к выходу, тут дочь громко объявляет: Мама, а у тебя есть сиси!
Такое количество взглядов в единицу времени моя хрудь не испытывала никогда :)

ой, вспомнилось ))), пап, купи солдатиков... )))

Моя на море выдала соседкам по пляжу громко так:"А моя мама купаться не пойдет,у нее месячные не закончились".

Поехали с сыном (5 лет)в Египет вдвоем. Познакомились там с бездетной семейной парой. Сын очень сдружился с мужчиной из этой пары. В один день. утром пока сын спал, пошла в душ и не закрылась. Проснулся сын, увидел меня в душе, я попросила выйти. В этот же день сын торжественно заявил семейной паре, а больше это было доложено мужчине что у его мамы есть коричневые пимпочки на сисях, он видел)))) Я готова была провалиться сквозь землю в тот момент)

И еще вспомнила один случай. тоже было сыну 5 лет.
У мужа есть комната, которую мы сдавали. Сын о ней и не знал ничего, только знал что у папы есть комната. И вот квартиранты съехали, мы с сыном и мужем пришли на квартиру оценить какой ремонт необходимо будет делать. мебели в квартире не было. Ну сын начал расспрашивать, папа, а где у тебя тут в комнате холодильник? Нету..А кровать? В этой квартире нет сынок мебели пока. Через неделю воспитательница вызывает меня на разговор и докладывает"Я считаю что у вашего ребенка психологическая травма"!А что случилось, спрашиваю я? Я говорит, конечно не хочу вмешиваться в ваши семейные проблемы, но ребенок очень переживает, что у папы дома нету холодильника и негде спать...Стояла на разговоре и я и муж. переубедить о том, что было все не так нам не удалось. Воспитатель так и осталась уверена что папа с нами не живет, и спит на полу не имея холодильника)))

Давным-давно бабушка с моим двоюродным братом ехали на море, и так получалось, что туда брата еще можно по детскому билету провезти, а обратно - у него за 2 дня до выезда был день рождения и по детскому билету уже не пустили бы. Ну бабушка и повезла его по Свидетельству о рождении другого своего внука (моего брата). Никаких разрешений от родителей тогда не требовалось, мальчик был тихий, его даже предупреждать не стали, чтоб молчал о возрасте. Ну вот едут они уже обратно, предъявляют билеты на посадке, а проводница возьми и спроси: ой какой хороший мальчик, да какой взрослый, мальчик, а тебе сколько лет? Ну тут брат и палит бабушку))))) Бабушка: что ты, родной, ты перепутал)) Проводница смотрит в СОР: "Ну что ты, Ванечка, у тебя же через месяц день рождения!" А он: "Я не Ванечка, я Саша, а день рождения у меня был позавчера")))))))))

У меня старшая классический Павлик))) Это жесть иногда просто0 и смех и слезы.. Только два случая...

1. Я машину покоцала..ну так прилично.. Маме своей не говорила, чтоб та не нервничала. И доче естественно сказала языком не трепать. Завезла ее к бабушке. Далее рассказ бабушки.
-Только ты дверь закрыла, вот только только, и тут же Ксю выдает: Бабушка. ты же еще ничего не знаешь!! Я тебе сейчас все расскажу!! и далее в подробностях про разбитую машину)))
С тех пор у нас в семье крылатое выражение : Ты же еще ничего не знаешь))))))

2.Сидели с друзьями. Засиделись что то допоздна совсем. Естественно, бабушке такие вещи не докладываются.
Ну бабушка спрашивает:
-Гости поздно ушли?
-Не, бабушка, рано совсем. дядя Сережа сказал всего полвторого ночи!!!

Был случай)
Муж был в командировке,а я к тому времени недавно получила права оттачивала свое мастерство поездками по району,и дочка (4 года) со мной каталась на заднем сидении в автокресле.И все время просила посадить ее на переднее сидение,на что я ей каждый раз говорила:" Нельзя! Дядя милиционер остановит и оштрафует". Пришло время мужу возвращаться и мы поехали встречать его в аэропорт. Встретили,подходим к машине,муж сажает дочь в автокресло и сам садится на переднее пассажирское сидение...и тут дочь выдает:"Папа,на этом месте ездить нельзя,там другой дядя ездит!" Взгляд мужа был выразителен))) Благо,не ревнивый) Но объясниться пришлось.

на Ай-Петри стоим в очередь на фуникулер. Говорю младшему: "если тетя спросит, то скажи - тебе 6". Спорит, на всю очередь слышно: "но мне же 7, мне 7, мама, мне же 7, я не могу сказать, что 6". "Ладно сыночек, сейчас спустимся, но того робота (10-го по счету) я тебе купить не смогу, надо брать билет. "Мне шесть! мне пять! четыре!" - опять же на всю очередь.

Сегодня по радио слышала, видимо эту же тему обсуждали, ведущая СМС-ки зачитывала: "Бабушка, ты мне мороженное не покупай, не надо. А то мама будет сердиться - опять эта старая пи -(пи)-да накормила ребенка мороженным"

В детстве папа на даче делал грушевую водку через самодельный аппарат (самогонный видимо)). И наверное для проверки качества поджигал и она горела. НА наш вопрос, что это, говорил,что дисцилированная вода. Ну мы и выдавали направо и налево с братом, что папа на даче делает дисцилированную воду и она горит)). Народ реагировал, т.к. это было неожиданно и как-то неприлично что ли) При этом семья благополучная и занятие это было скорее в качестве "безотходного производства", очень много груш было, реально горы...

Дочку муж спросил, что нужно сделать, чтоб получить печенье.
Дочка ответила:
А мне бабушка печенье даст, если я вам не расскажу.

Давно было. Снимаю после стирки бельё, несу на диван, сортирую его по кучкам (нас много, одежды много) и тут... слышу краем уха, как средняя дочь на чей-то вопрос по телефону о том, что сейчас делает мама, выдаёт: "А мама раскладывает ТРУСЫ!"

Когда я была маленькая, то жила в доме рядом с комендатурой. Каждый день с балкона я наблюдала, как солдаты строятся-маршируют и меня это так завораживало - одинаковые, стриженные, все синхронно делают))). Очень я любила солдат и вообще военную форму, всем говорила, что когда вырасту обязательно стану солдатом.
И вот в детском саду, чтобы, видимо, поднять свой авторитет среди детей, я громко объявила: "А к моей бабушке вчера приходило 5 солдат". Разумеется никто не приходил, просто это мне казалось таким крутым, типа мы не просто так семья, к нам солдаты ходят. Вечером бабушка пришла за мной в сад, а наша воспитательница, которая была с бабушкой знакома, отвела ее в сторону и говорит: "Тамарка, давай признавайся, зачем к тебе солдаты табунами ходят. Ты самогон что-ли гонишь?". Представляю, как бабушка прифигела от таких заявлений. Ну выяснили потом, что я придумала это, посмеялись.

В самолете сходили перед посадкой в туалет, люди стоят в проходе, а он мне громко рассказывает : " мама я чтобы быстрее штаны не снимал, просто писю высунул и все:)), но у тебя так точно не получится " ржал весь самолет

Мы жили на общей кухне и сосед любил по утрам, извините "харкаться" в раковину на кухне... Мои это по-тихому осуждали, а я пошла к жене этого любителя и заявила:"А ваш д. Валера ОПЯТЬ харкался в раковину, а нам это неприятно..." 5 лет мне было.

У соседей жил квартирант, звали Роберт. Стоим на улице, маленький сынок хозяйки на вопрос: "Кто это от вас вышел?", важно отвечает: "Мамин Йобай", что означает мамин Роберт. Мамин видимо оттого, что живет на квартире у мамы.
У мужа болела спина, трудно было нагнуться, попросил сына помочь надеть носки. Вечером воспитатель в садике сообщает, что папа заставляет сына надевать ему носки.

Дочка в школе учительнице рассказала горюя, что у нас большие проблемы с деньгами, на последние в Мексику отдыхать летим :)
Это я причитала, что бахнули всю сумму сразу и теперь денег в обрез перед НГ.

а у нас не ребенок, а бабушка мужа "сдала" его родителей (свою дочь с зятем)
Бабушка наша была очень активная, лет ей тогда было за 90, но дома она не сидела, много гуляла.
Родители собрались на дачу, уже в машину садились, и тут приходит бабушка с прогулки и говорит, что упала, ударилась рукой, и ее надо срочно везти в больницу, класть на обследование. Спорить с ней было бесполезно, мама (она достаточно известный врач) позвонила в больницу и договорилась, что бабушку положат на обследование. Посадили они ее в машину и отвезли, а сами на дачу уехали.
В воскресение вернулись, заехали навестить бабушку, убедились, что с ней все нормально. А в понедельник, вернувшись домой после работы, они застали в квартире своего младшего сына с квадратными глазами и наряд милиции. Наряд пояснил, что прибыл по заявлению лечащего врача бабушки об избиении ее зятем. Надо ли описывать реакцию родителей?
Как выяснилось позже, дело было так, в понедельник утром был обход, и врач поинтересовался у бабушки, как она сюда попала. На что она и ответила - как, как, зять схватил, кинул, вот я и здесь. Врач тут же позвонил в милицию.
Бабушка потом долго возмущалась тупостью доктора, - он же, - говорит, - не спрашивал с чем я попала, а интересовался - как? Я и ответила, что зять привез (схватил - посадил в машину, кинул - вещи, и привез) - что не понятно?

Моя наоборот, если я в туалете и она отвечает по телефону, много раз слышала, прикрывает меня и др. Членов семьи. Говорит , к примеру: мама не может сейчас подойти, она руки моет. Или что то подобное. 5,5 лет. И старшая такая , хотя у них 12 лет разница.

Подруга была на свадьбе у своей подруги. Голодные девяностые. Хозяева заранее договорились, что мясо есть не будут, только гостям (мало было). Бабушка забыла об этом указании и потянулась вилкой к блюду с ростбифом. Внучка, которой было лет пять, громко, на весь стол, закричала:"Бабушка, ты что, СВОИ мясо не едят!"

1. Про мою маму. Это конец 50-х,дети тогда рано дома одни оставались и даже сами принимали сан.техников, врачей и т.д. Они жили на последнем этаже, дед в батареи вмонтировал краник что ли (??), сейчас уже не помню зачем он нужен был. ЖК это дело проверяли и краники выкручивали. В тот день мама должна была открыть дверь сан. технику (а ей было 5 лет! вся ситуация сюр.какой-то!)) ). Дед наказал ни в коем разе ни-ни про краник. Как только сан.техник открыл дверь, мама сразу же- дяденька, у нас ни какого краника неееет!
2. Моим было около 3, я была с ними в командировке в Ташкенте. Сын схватил ротовирус, все как полагается- рвота, лихорадка, обезвоживание. Приехала скорая. Врач ставил капельницу, в общем всю ночь просидел тот доктор, пока реально сыну не полегчало. Вернулись домой, ну и как в Простаквашино. Муж спрашивает в шутку , причем совершенно для галочки- детки а к маме дядя приходил? Сын радостно- да ! такой дядя с усами- всю ночь сидел, утром ушел.

Дочка 6 лет сказала доверительно громким шепотом,когда выходили от врача:"А мне понравилась эта женщина с колтунами!" Врач,конечно,слышала

Как-то гостила у тети, ее муж был в отъезде, вечером смотрели фильм, сюжет про любовников, голый любовник прятался в шкаф,
но что пятилетний сын тети спросил, а куда ушел голый дядя?
Хорошо, что не спросил при отце

Моей маме, а она учительница младших классов, ученик признавался, что у них папа пе*дит.

Одна знакомая рассказывала. Маленькая дочка ей рассказывала как бабушка на дедушке прыгала.