на собственном опыте...

1. Если постирать мобильник Самсунг в стиральной машинке на 1600 оборотов, он станет очень чистым, даже ЖК-экран станет полупрозрачным и будут просвечивать микросхемы. После сушки будет работать, но без звука.
2. При скачке напряжения в сети первыми ломаются роутер, адаптер для ноутбука и дорогущая кофемашина. Роутер и адаптер не чинятся. Ремонт кофемашины очень дорогой.
3. Факт того, что сегодня суббота, 7.30 утра и вы едете по спящему маленькому поселку глухими переулками - совсем не повод расслабиться. В кустах могут прятаться неспящие гаишники и оштрафовать Вас за непристегнутый ремень.
4. Если крепко спящий на животе человек испугается во сне резкого громкого звука, он может подскочить и свернуть спину и потом несколько дней лежать пластом.
5. Падающая с высокой полки дешевая чашка не обязательно разобьется. Но она обязательно разобьет попавшиеся ей на пути любимые хрустальные бокалы.
6. Если уронить планшет на мягкое покрытие с высоты рук пятилетнего ребенка, стекло планшета разобьется. Заменить стекло в субботу в МО очень сложно. Но можно. Дорого.
7. Смс-сообщение интимного содержания, отправленное мужу, может по ошибке отправиться репетитору ребенка. Будет стыдно.
8. Если обещанная на сегодня доставка курьрской службой не приезжает в течении нескольких дней, то звонками в эту службу вы добьетесь искренних извинений от лица компании. Доставку это не ускорит.


Если кому-то есть что добавить из вашего жизненного опыта, добавляйте, может на чужих ошибках поучусь)

Ну, съездил муж к другу, ну, посидел у него 4 часа, пива попил, ну, вернулся домой в 12 ночи, чувствовала, не надо ему в упрек это ставить, развозить эту тему, что друзья важнее семьи, ан , нет , поперло меня ( + критические дни, + дети измотали+ луна), в общем, дошло дело до скандала, перекинулось на след.день, вспомнились старые обиды и тд и тп, не разговариваем, плохо, говенно на душе, а ведь могло этого всего не быть.....

Если у вас на ноуте или нетбуке скопилось фотографий за три года и вы решили наконец-таки ими заняться (рассортировать, удалить неудачные, подписать папки), НЕ НАДО "для простоты" и "на минуточку" переносить их на рабочий стол "чтобы не копаться в дисках".

Вероятность того, что гаджет глюкнется именно в этот момент, возникает многократно.

Также, если вашему ребенку завтра выступать с докладом, а вы, идиотки кусок, не наделали миллиона копий презентации, НЕ НАДО включать ноут "просто чтобы убедиться, что все в порядке" СРАЗУ после того, как вы принесли его домой с улицы, где было -20, после того, как носили ноут в школу учителю, чтобы за день до выступления она подтвердила. что у вас все в порядке.

Если оба эти события совпали, то вы - клиническая идиотка. Проверено.

Еще можно поехать на выходные в подмосковный пансионат клубного типа, где 2,5 часа ждать своего полулюкса за 4 тыры, мотаясь с сумкой вокруг ресепшна, в результате заселиться в люкс за 6 тыров, который от твоего полулюкса отличается только метражом и наличием бара, содержимое которого тебе не интересно. Вытолкать из сауны подвыпивших девиц, перепутавших время, поплавать в бассейне, воняющем хлоркой, вернуть в зад в ресторане чизкейк со льдом (непрогретый нисколько), обнаружить в своем люксе неработающий фен. Замерзнуть ночью в номере, как цуцик, получить на завтрак холодный порошковый омлет, йогурт "Услада" с резиновым типоперсиком, отвратительный кофе и бутер с позапрошлогодним сыром. К погоде, лыжам, санкам, коням и шашлыку претензий нет. Но "домашние" пельмени вырвались наружу, не доехали до родного унитаза, пришлось оставить их на заправке. Поздно вечером "отдохнувший" ребенок, не выспавшийся в холодном номере и нагулявшийся за день, робко попросил не ходить в школу в понедельник, потому что устал отдыхать:) Но был жЫстоко поднят и отправлен за знаниями.

Позитивно-полезное:
Если при вылете из Доминиканы в Москву зайти в самолет самым последним, то можно спокойно занять свободные последние ряды и проспать весь полет лежа на трех сиденьях. Если ты этого не знал и оказался аккурат перед этими свободными сиденьями, которые заняли более прожорливые, тебе будет обидно.

Опытным путем так же проверено, что доллары более устойчивы к стирке при высокой температуре и быстрому отжиму:) А телефоны Нокиа неплохо работают после заплыва в ванне и падения со второго этажа. Десертная фруктовая вилка со свистом улетает в унитаз вместе с недоеденным десертом. Лифчик, постиранный со случайно затесавшимся черным носком приобретает интересный фиолетовый оттенок. Варено-копченая колбаса, засунутая по ошибке вместе с картошкой в овощную корзину, может пролежать там около месяца и усохнуть в два раза в размерах. Прокладка-ежедневка после стирки отлично сохраняет форму, но к трусам прилипает насмерть. Эх, много еще чего можно узнать, если исследовать опытным путем...

1."-" Вероятность забыть вещи, положенные на багажную полку в электричке, зависит от общей усталости, необходимости следить за детьми, и может не зависеть от ценности багажа. Вероятность найти вещи, забытые в электричке, после выхода из нее стремится к нулю по экспоненте.
2. "+" Пластиковые банковские и социальные карты после стирки при 90 грд бледнеют, но продолжают успешно работать, при этом желания повторить эксперимент не появляется.

Сенсорный телефон Нокия после стирки и отжима всего на 1000 оборотах остается чист, блестящ, но не работает!
Может, оборотов маловато, коллега?
Если у вас дома есть животное, даже небольшой культурный такс, то не стоит покупать робот-пылесос :( Потому что даже у культурной таксы иногда случается понос... Особенно не стоит программировать уборку на пятницу, 13-е... Если не хотите потом отмывать всю квартиру, конечно.
После тщательно исполненной эпиляции не советую принимать ванну с доброй порцией морской соли... То еще ощущение, скажу я вам...

- Если Вас пригласили на выборы наблюдателем и Вы сидите вся такая важная и с наушниками во всех местах, когда пойдёте степенно в сортир, не забудьте про конец наушников!
Вытащите Нокиу из бокового кармана джинсов!
Иначе она вывалится в унитаз, причём, именно ПОСЛЕ сделанного добра, а не перед...
Важность Вашу как рукой снимет - проверено:))))

- Если Вы куда-то уезжаете, а в Ваше отсутствие должно прийти очень важное письмо, Вы, отдавая соседу ключ от почтового ящика, очень подробно разъясните ему, что ключом этим надо пользоваться в ВАШЕМ ящике.
Иначе при приезде обнаружите, что да, письмо пришло, но как раз обязательно был сильный ветер - крышка Вашего почтового ящика поэтому открылась, а прошедший трёхдневный ливень лишил Вас возможности угадать текст письма.
И да, сосед улыбающийся и гордый сообщит, что с вашим ключом от почты всё в порядке - он его сохранил наилучшим образом:)))

ЗЫ. Автор, спасибо и за тему, и за ваш пост:) Подняли настроение:)))

не мною придумано,но тысяча мильёнофф раз убедилась на собственном опыте-если вымыть машину-будет дождь,этим летом я уже просто "развлекалась":-),ехала мыть машину,затем звонила мужу и сообщала ,что к вечеру будет дождь,опасаться меня начал-ведьма -говорит:-)

если важные дела оставить на последний день,то обязательно будут обстоятельства мешающие их выполнить ! ( всегда так происходит !

Если поехали отдыхать в одну экзотическую страну, и весь отпуск трясетесь, чтоб ваш муж и ваш ребенок не сожрал чего нить уж совсем аутентичного и не отравились... Та не волнуйтесь, не отправятся они... Вы отравитесь... В последний день, в день вылета...

если вы решили постирать постельное белье на максимальной температуре, то обязательно проверьте, не попал ли туда ваш тонкий и любимый кашемировый свитерок ))) ну, или не проверяйте, а будьте готовы вынуть оттедова что-то похожее на предмет верхней женской одежды, фактурой напоминающее валенок )))

*мрачно*
если вы три года после подлого предательства мужа приходили в себя и вот решили таки сходить на свиданку с мужчиной своей мечты (хм), то энта свиданка обязательно совпадет с началом месячных. Я имею в виду не разовую встречу, а когда предмет ваших воздыханий позвал вас на три дня за город. Пилять.

если вы ищете подруге с беременным мозгом кроватку (розовенькую! чтобы не качалась, а стояла), гарцуете по магазинам с этими кроватками, нашли....
и отэсэмэсили ей типа что-то "я нашла, у кого стоит", то обязательно отправите смс мужу. Своему. С которым поругались утром.

Если вы купили красивые кружевные занавесочки, не кладите их на крышу машины, чтобы сначала загрузить тяжёлые вещи, - их /занавесочки/ обязательно сдует ветром на первом же повороте и никто и никогда их уже не найдёт.

если вы сварили морс из дюже цветных ягод (черника, брусника, черная смородина, клюква), не пытайтесь вынуть его из холодильника, стоящего на светлой кухне, за пять минут до прихода толпы гостей )))

Если вы не можете подобрать ребенку шерстяной жилет, купите взрослую модель и постирайте в машине.

Если вы для удобства постоянно держите в машине солнечные очки, то однажды морозным утром они могут красиво расколоться на несколько частей)

Если ты поправилась и на протяжении пары лет безнадежно не влазиешь в любимые дизайнерские вещи, то как только ты их раздашь родственникам и подругам, ты обязательно похудеешь...

Многократно проверено и подтверждено- стоит накрасить ногти, моментально приспичивает в туалет и одновременно начинается шквал звонков в дверь и на телефон...

Или когда кошмарно выглядишь после болезни, с гнездом на голове и без макияжа- то 100% встретишь заклятую подружку или первую любовь.

Если ты едешь на 1 день в Стокгольм в декабре, распланировав каждую минуту, то во время стартовав, вырулив на взлетную площадку- Ваш самолет вернут обратно в терминал в связи с пьяным дебошем в бизнес-классе, т.о. вылет задерживается на 1,5 часа, а по прилете- не будет свободных входов и ты сидишь в самолете еще 40 минут... А с учетом, что в 15-00 в Стокгольме уже темно- , и непрерывно идет дождь, то по большому счету- ты просто съездил просто вкусно покушать оленины, лосятины и кабанины в клюквенном соусе...

Если ваш драгоценный ребёнок захотел поиграть дома в боулинг, не стоит предлагать ему поиграть в коридоре, упирающимся в стеклянную дверь вашей спальни.

А еще можно положить 6-летнего сынка с собой спать, ибо дитятко шибко хотело прижаться и уснуть в уютной маминой постели (до этого всегда спали раздельно с младенчества), а потом проснуться от потока рвотных масс, которое дитятко исторгло практически в лицо расчувствовавшейся мамаше.

Если готовить на чугунной сковороде блюдо, требующее дальнейшей обработки в духовке, то нужно отвинтить съемную деревянную ручку.
Делать это лучше, когда сковорода как следует нагреется, иначе скачущие по все кухне недостаточно раскаленные детали ручки не доставят столько незабываемых секунд.

Из утреннего опыта. Если ты села читать еву с планшетом и параллельно жуешь оладьи политые медом - самая большая капля непременно будет на айпэде! И как оказалось мёд с планшета хорошо удаляется бумажным полотенцем :)

1.Если разговаривая по скайпу с родственниками продемонстрироватьим вашего любимого котика, то при оттаскивании его от экрана он обязательно уцепится за клавиатуру и буквы Ж, Ю и Т останутся на его когтях.
Замена клавы-3000р.
2.Если мастер говорит, что может не будем эту полочку крепить-может действительно не нужно?
муж против такого решения и демонстрирует, как славно эта полочка будет выглядеть на нужном месте, резко подставляя её к стене и одновременно ударяя о косяк- часть угла у полочки откалывается.
Но мы не горюем-ведь полочку можно и развернуть сколом к стене.
Полочку ставят на коврик рядом с ванной и..коврик ползет-ползет..Может действительно полочка была лишняя?

Если раньше, при походе в бассейн в голубом купальнике и голубой шапочке у вас все было в порядке, то купив новый белоснежный купальник помните, вы совершаете огромную ошибку! вы ведь по инерции положите его в пакет вместе с шапочкой и приехав домой будете долго ругаться, увидев, что шапочка белой не стала, а вот купальник остался белым местами.

"Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г.Oстин.

Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут."
http://p-i-f.livejournal.com/2569078.html

Если вы очень долго не могли попасть в театр, а потом смогли купить билеты, не радуйтесь, на этот день обязательно назначат экзамен в муз школе дочки.

Нужно наконец запомнить, что новая красивая кухня не делает тебя хорошей хозяйкой. И если уж ты возомнила, что теперь можешь радовать домашних пирогами, и для доказательства этого залезла в инет и вычитала, что для тесто надо разогретое масло, то когда кладешь масло в микроволновку - вытащи его из упаковки! Это снаружи оно бумага бумагой, а внутри фольга! И получила я сегодня таааакой красивый фейерверк. Надо на н.г. повторить :)

-никогда не носить кастрюлю с горячим борщем на деревянной доске (чтоб не обжечься, конечно).
-борщ практически несмываем с шерстяного ковра

Если вы ночью не могли спать, снились сны что того важного места (куда нужно обязательно поехать завтра) уже нет.
А утром вы туда едите а оно сгорело...

Если очень не хочется куда-то ехать или что-то делать, то не надо ехать и не надо делать, особенно, если от этого ничего глобального не зависит.

пока только на ум приходит из недавнего.
Если Вам показалось,что Вы не удачно припарковались на ночь,и было желание переставить машину в более удачное место,то обязательно это сделайте,не так как я,утром обнаружила свежие царапины.кто то ночью не вписался в поворот и протёр мой бампер.

Никогда не работайте много, иначе однажды вам позвонят в дверь квартиры и вместо "Кто там?", вы скажете "Добрый день! Компания такая-то. Слушаю Вас!"

1. если у вас на самом маленьком и дешевом субноуте в семье полетела система, не надо пытаться ее восстановить без помощи специалиста. потому, что записывая установочный диск, вы случайно вместо CDR отформатируете низкоуровневым форматированием двухгигобайтный внешний жесткий диск, на который перед этим записали в единственном экземпляре "почищенную" от дублей информацию, включающие фотки ребенка за два года.

безусловно, ровно перед этим эта информация была стерта с компьютера, после чего вы запускали дефрагментацию.

просто почему-то (нашло затмение) выбрав не тот диск.

2. если вам муж подарил на день рождения новый смартфон за тысячу долларов, не надо через месяц его класть в неглубокий карман шубы, оправляясь забирать ребенка из детского сада. даже чтобы купить этому ребенку салфетки в ларьке. потому, что ребенок вырвется, побежит, и пока вы будете его ловить, забудете о телефоне и он может выпасть из кармана. вспомните вы про это только на следующий день.

3. если у вас есть любимый "рождественский домик" с каруселькой и огоньками, то не надо его ставить на нижнюю выступающую ступеньку стенки, при этом вытаскивая сверху из глубины полок коробку, пытаясь протиснуться коробкой мимо металлической статуэтки, стоящей на самом краю. статуэтка может упасть прямо на керамический домик.

4. если вам подруга, живущая на первом этаже обычного московского дома, отдает свой старый металлический стеллаж для дачи - не надо его хранить у себя на балконе. надо вначале провести дератизацию металлических полых стоек, иначе у вас на балконе на 6 этаже панельного дома заведутся мыши. как потом выяснится, эти мыши замечательно грызут дерево, которым устелен балкон и умудряются размножаться.
помимо необходимости дератизации мышеловками и переборки пола, вы можете получить серьезное моральное потрясение, увидев в своей спальне мышь.
подруга не знает, и, надеюсь, не узнает:)

5. если у вас есть керамическая кастрюлька, которую вы долго-долго искали, не надо, переложив из нее жаркое после духовки - тут же ставить ее "охладиться" в раковину с холодной водой. если все же это случилось и у кастрюли отвалилось дно, не надо проверять качество следующей такой же кастрюльки с супом, точно также ставя ее охладиться в раковину с холодной водой, а потом радостно, от того, что дно не отвалилось и кастрюля качественная, поднимать кастрюлю. суп будет жалко.

неподумавшие мужья отдыхают


это знания не только этого года:)

Не покупайте короб больших хозяйственных спичек, а если все-таки купили и зажгли спичку, и случайно горящая головка отлетела в этот коробок, то не стоит задувать маленький огонек, потому что через секунду он превратиться в пламя.

1. Если у Вас муж, двое детей, работа и куча забот, но не надо исполнять слезливые детские желание по теме: "Мама, давай заведем собачку(котика, птичек, рыбок - нужное подчеркнуть)", потому что муж идею поддержит только на словах, а за собачкой ухаживать будете Вы и никому она будет не нужна.
2. Не надо радоваться, что огромный плед влез в стиральную машину, потому что это последнее, что в неё влезет :(, дальше машинку - в утиль.
3. Если у мужа для Вас сюрприз - рано не радуйтесь, это значит, что он решил приготовить ужин, но в процессе начал смотреть телек и ужин сгорел вместе со сковородой, провоняв всю квартиру.
4. Если ребенка выбрали на районный конкурс или важные соревнования - тоже не радуйтесь и особо не готовьтесь, потому что ребенок обязательно заболеет, а если не подготовитесь, то не заболеет, но и не победит.
5. Ну, и не разрешайте детям греть йогурт самостоятельно, т.к. они его сунут в микроволновку, а Вы будете её отмывать.

Вспомнила, зимнее. Если вы купили в магазине живого карпа, попросили продавца пристукнуть его киянкой, полчаса ждали автобус на лютом морозе, не надо надеяться, что он сдох. А когда в теплом автобусе эта тварь отогреется, оживет и укусит вас за коленку, не надо визжать на весь салон, потому что придется объяснять пассажирам, что у вас НЕ сердечный приступ, вас Не насилуют и НЕ обворовывают и вы будете еще долго ехать до нужной остановки под хохот незнакомых людей.

Если ваш ребенок заболел ветрянкой, а на полу лежит зелёный ковер, то ребёнка лучше мажьте зелёнкой. А если всё-таки мазали фукорцином, то не застирывайте ковёр самостоятельно, а то вместо небольшого темно-малинового пятна получите огромное розовое.

Если Ваш муж решил пожарить в котле на огне шкварки, проследите, пожалуйста, чтоб посуду для слива смальца он взял достойную.
Иначе, в противном случае, он, конечно же, воспользуется одноразовыми пластиковыми мисками (это же само напрашивается - очень удобно потом будет потреблять смалец порционно).
Собирать по полу пять литров застывшего сала, "убежавшего" из расплавившихся мисок, будет приятным дополнением к обеду и развлечёт Вас воспоминаниями ещё на долгие-долгие дни:)

Если вы, будучи молодой и здоровой женщиной, родили ребенка с редчайшим и неизлечимым заболеванием, не волнуйтесь, попробуйте еще раз.
В мире есть много разных редких и неизлечимых заболеваний, второму ребенку тоже хватит.

Когда спешишь в спортклуб, и второпях закидываешь в сумку шампунь-бальзам с полочки в ванной, задержись на секунду - прочти, что написано на, казалось бы, хорошо знакомых флакончиках. Иначе тебя ждет приятный сюрприз в в дУше - когда вместо зеленого тюбика с кондиционером в руках окажется тюбик с кремом для депиляции. И хорошо еще, если прежде, чем бездумно намазать голову содержимым, ты все-таки найдешь время взглянуть на этикетку.

-никогда не строить из себя "мудрую женщину" и таки проверять все карманы перед стиркой. иначе можно прокипятить темное белье с бумажной салфеточкой.
-не давать малолетнему ребенку телефон на поиграться под девизом "да посиди ж ты хоть полчаса тихо". потом можно долго и нудно оправдываться перед знакомыми с другого конца света, которым сын в ажиотаже полночи слал пустые смски..

Если вы решили стать "неотразимой" - не пытайтесь сделать все сразу: эпиляция, фитнес, сауна и, в завершение, солярий :(
Проверено на собственном опыте: болит ВСЕ и везде, включая обожженную морду лица и жопито :)

если вы во время уборки решили пропылесосить ноутбук, подумайте сто раз о том, что половину кнопок может вырвать "с мясом", и без обеих кнопок "шифт" печатать с большой буквы будет весьма проблематично.

Никогда не дуйте на горящее саке! Для ужина в японском стиле надо было подогреть саке в ковшике, ну и прозевала на поверхности появились голубые язычки огня, решила задуть... Ни бровей, ни ресниц, ни чёлки, поужинали блин.

1.Я точно знаю, что если села за еву, то кастрюля всегда начинает жарить после того как закончила варить.
2.Если выпрямила волосы (или накрутила) в парикмахерской (убив при этом времени больше обычного), то на улице будет дождь. А если ещё и помыла машину, то 100% ливень. Ну да, захватить зонт не судьба.