навеяло издевательствами. За что Вам стыдно?

а я другую темку заведу. срау скажу, что сейчас мне очень стыдно за свое поведение. Итак, родилась в 87. годы детства пришлись на распад СССР и восстановление страны. Гуляли лет с 5 всегда одни. Никто за нами не смотрел. Родители на работе, а мы все каникулы гуляем. Помню в 6 лет купили в магазине сигареты ЯВА (хоть убейте - не помню откуда деньги), попробовали. Лазали по огородам и воровали урожай. Но самое страшное впереди. У нас в городе была больница с моргом. Морг - это одноэтажное здание метров наверно 30 квадратных. Так вот, гуляли мы рядом с больницей компанией в 4-5 детей. Все одного возраста. Лет по 8-9. И какому-то дебилу пришла в голову мысль разбить окно в морге. Терпеть не могу мертвых людей. И тогда не могла. Ну разбили стекло, а там труп мужчины в черном классическом костюме. Стол с трупом стоял рядом с разбитым окном. (((( блин, вот мы - дебилы малолетние(((( Кто-то из мальчишек взял палку и стал ею раздевать труп(((( Я уткнулась лицом в одноклассницу. И максимум, что смогла в этом "стадном чувстве", только посмотреть на труп через разбитое окно. ФУ. помню не было денег, и мы с подружкой стырили кассету Натальи Орейро из магазина. ((( Очень стыдно за свои действия в детстве.
Вопрос: если Вам за что стыдиться?

зы, скроюсь нафиК

есть чего стыдиться
но писать даже анонимно не буду - стая озлобленных ворон налетит поминать
и им за это стыдно не будет

А мне до сих пор стыдно, когда я своей однокласснице вместо жадина жидина сказала. Никаких предубеждений на счет евреев, наоборот скорее восхищение. А вот выскочило же. Там реальная ситуация жадности была и я шутливо хотела ее пожурить, а выскочила такая дрянь. Пыталась сгладить, но как-то не очень вышло.
Рая, если прочтешь и вспомнишь, то прошу на меня зла не держать.

Ну...травили как раз меня.
Подворовывала несколько раз по мелочи карандаши с картинками и всякие иностранные штучки. Лет до 9. Стыдно было чудовищно сразу же после воровства. Не удалось воспользоваться ни разу. В кабинете биологии рылась во всех ящиках и шкафах, когда одну меня оставляли.
Однажды бабушка меня в Ригу повезла и нас там её знакомые поселили в квартире их дочери с мужем, которые в тот момент были на море. Я не хотела ходить с бабушкой. Она своеобразная была дама. Могла бежать за автобусом о орать "водитель, подождите", или накупить туалетной бумаги, нанизать её на верёвочку и так ходить. Мы с ней не были особо близки прежде.
Оставалась одна. Перерыла там все ящики у этих незнакомых людей. Стыдища.
Наверное потом ещё вспомню.
Я всё самое стыдное делала уже взрослой.

я думаю, почти у всех в жизни были поступки, за которые сейчас очень стыдно.
и хорошо, что были - мы прошли через это и выучили этот урок, чтобы его не повторять.
плохо, если НЕ стыдно за что-то нехорошее.

а по сабжу - мы тут не на исповеди. важно это помнить и знать для себя, а не для евожителей.

Детские шалости-это фигня! Мне невообразимо стыдно уже за взрослую выходку: пришёл к нам на работу мужчина, главбухом. Грузный, отёкший, с парализованной левой стороной, я считала его алкашом (да и остальные девчонки), мы его дружненько гнобили, лёгкий такой моббинг был. А потом мы узнали, что его маленькую дочь изнасиловали и растерзали, у него от этого инсульт случился. Боже, как было стыдно!!! Сволочью себя ощущаю до сих пор. Никогда и ни за что в жизни мне так не было стыдно как за этот эпизод. Он уже умер, умнейший мужик был, кстати.

весь мой стыд крутится вокруг воровства ((

началось все с 6ти лет, когда у мамы взяла монетку, чтобы купить жвачку.... она меня из дома выгнала, а я и ушла... искали потом всем поселком
повзрослев, делала это не раз, и в супермаркете, и у гостей, которые у нас останавливались, могла крем стащить, если кому то в гости попадала ( нафиг он сдался?)
все перешло в сильно материальное, когда пошла работать (сначала официанткой, левых денег ОЧЕНЬ много было), "зарабатывала" больше чем мама с папой вместе взятые, эти деньги так же быстро и ушли
потом кассиром, тоже не хилая сумма выходила
товароведом, блин, тоже налевачила... причем за этим же занятием обнаружила свою напарницу - она еще более борзая была, пришлось ее сдать СБ, ее уволили, я вся в белом осталась

потом ОЧЕНЬ долго била себя по рукам, год не работала вообще, давая себе установку что теперь ни-ни, ломалась как наркоман

вышла на работу по специальности и стала получать копейки, зато честные

стыдно очень, я не знаю, что это и откуда, поумнела только в 22 года

Было это в 11 классе.
Моя лучшая подружка, Света, начала встречаться с парнем, на 5 лет старше.
У меня же никого не было, была я очень застенчивой, с комплексами, всегда казалась себе дурнушкой по сравнению со своей подругой.
Вот... А потом он как-то позвонил мне и предложил встретиться, погулять.
Я - бегом советоваться с другой моей одноклассницей.
Та - да ладно, значит, Светкой у них не сложилось. Иди.
Ну я и пошла(((.
Несколько раз погуляли, целовались даже...
Ну, а потом моей Светке, уж не помню подробностей, стало все известно....
Я просила прощения, конечно, мы даже общались какое-то время, но до конца она меня не смогла простить.
Стыдно очень.
Да, бумеранг я получила, в студенческие годы. "На вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей..." ну и так далее....

В общаге ради прикола начала флиртовать с парнем моей соседки. Она делала вид что ей все равно. А потом он ей сказал, что любит меня и свалил. Мне он не нужен был - переспали пару раз и разбежались. Девочка передавала очень, бросила институт и уехала в свой город. Через год правда вернулась. Сейчас вспомнила - да, стыдно за это.

Лет в семь увидела у маминой подруги фото ее родственников возле каких то красивых кустов. Украла, а спрятать подумала во дворе, мама с подругой в это время видели меня с балкона, позже пошутили на эту тему. Я со стыда чуть не сгорела, фотку потом разорвала на клочки и сожгла на костре.
Лет в восемь пошли с однокласницей гулять на речку вдали от города, идем по камушкам, нам навстречу бежит школьный хулиган, старше нас на три года, что то орет, я сбежала, подруга нет. Потом пришла ко мне домой, попросила утюг чтобы платье высушить, он ее просил лодку подтащить, ничего плохого не делал. Стыдно до сих пор, уже лет сорок прошло с тех пор.
Поддерживала шутки одного тупого малчика в школе, девочку одну гнобил, девочки ее не любили, попахивало от нее. В принципе спокойная девочка, с очень плохим зрением, огромные линзы. В десятом классе у нее умер отец и классная почему то потащила весь класс к ней домой, там стало стыдно.
Позже у нее умерла мама, жила она с братом, родила девочку от мужа, умерла лет в тридцать от рака. До сих пор вспоминаю ее, жалко ее и стыдно за себя.
Сын лет в 19 , рассказала мама друга, сам молчал. Пошли с парнями в небольшой парк, присели с пивом, на них налетели другие парни и сразу стали драться, мой сбежал. Одного мальчика избили сильно, попал в больницу. Во время драки те парни поняли что бьют не тех, прекратили, ушли, а то бы всех переломали. Мама друга сказала что мой сын молодец, а мне было стыдно.Потом спросила его, сказал что извинился перед парнями, в больницу ходил, вроде дружит с ними, но я думаю что это поступок есть пятно на его репутации среди друзей.

Шла на поводу у толпы, стараясь не выделяться.
На выпускном у каждого был букет, мы должны были, выйдя на сцену за аттестатом вручить его - директору или классной. Все, кроме одной девочки, отдавали цветы директору.
Совершенно незаслуженно наша Светлана Олеговна без букетов.
И я отдала директору.
Может, мелочь, но я считаю, что проявила малодушие.

Тайно гнобили общую подругу. Моей самой близкой она была с 1 класса. А классе в 6-7 объединились с другой девицей, с которой она раньше тоже дружила и стали рисовать на нее комиксы, придумывать прозвища, писать стишки, хихикать за ее спиной. Причем не злые, просто смешные. Ума хватило не показывать ей, только между собой. Та вроде и не страдала отсутствием внимания других подруг, и вроде никакой не моббинг это был, но мне не приятно это вспоминать. И чего мы на нее взъелись?

Ой помню чуть со стыда не сгорела, когда в первом классе был первый урок в бассейне. Всех сначала опросили, кто умеет плавать, а я тогда занималась плаванием. Ну и конечно такая вся умная высказалась на эту тему. Меня и попросили показать, проплыть дорожку. И вот тут меня парализовало от неожиданности, то есть плавать то я умела и очень хорошо, а при всех не смогла и половины дорожки осилить, реально стала тонуть, тренер меня вытащила, похвалила, а весь класс соответственно ржал и тыкал пальцами, стыдно мне было долго. Вот так вот обмишулилась при всех.

Я предала свою подругу. Дважды. Нам было лет по 17-18. У меня появилась новая компания, там воздыхатель, в общем все остальное отошло на второй план. А у нее умер отец. И я не смогла позвонить - не знаю почему, не знала что говорят в таком случае, дуреха :-(. Потом у нее онко обнаружили и мы уже не общались тогда, но я тоже не позвонила - опять не знала что сказать. 25 лет прошло - самый большой мой стыд и презрение к себе, дня не проходит чтобы не вспомнила о ней, молюсь, если о невозможном исцелении, то об облегчении течения болезни (она жива, работает, муж оставил ее, детей нет). Сильнее чем я сама -никто меня за это не накажет ((( Это не яблоки воровать (((

Я про свою подругу...
Нам было лет по 20, я была влюблена в парня. Расстались глупо, он уехал, я сильно переживала. А потом, через 5 лет, она рассказала, что он приезжал и искал меня, а я тогда переехала и номер телефона изменился. Она знала где меня найти, но не сказала ему, т.к. решила, что я успокоилась и не надо меня дергать. А я на тот момент просто замолчала от отчаяния и от того что понимала, что вряд ли мы встретимся... До сих пор горько, не могу ей простить. Не общаемся с ней больше, т.к. еще мелкие пакости всплыли. Мне почти 40 уже, а до сих пор когда эту историю вспоминаю, мне грустно. Парень очень хороший. Когда появились соцсети, нашла его - женат, замечательные детишки. Писать не стала, смысла нет, просто пожелала ему счастья в душе.

А я до сих пор не могу себя простить....
На втором курсе института моя самая близкая подруга пошла делать аборт от какого -то студента....Тогда слово "аборт" даже вслух старались не произносить.....В те времена на аборт клали в больницу на три дня.Никаких просьб отпустить раньше или уйти в то же день, отлежавшись-никто даже слушать бы не стал.
Она жила одна со строгой мамой.И попросила меня никому ни за что под клятвой не говорить , что она поехала делать аборт.Подкрепила мое обещание чуть ли не сжиранием земли ....Сказала, что по любому убежит вечером из больницы, и таким образом никто и никогда не узнает об этой страшной тайне...
А вечером ко мне пришла ее мама в полуобморочном состоянии с вопросом-где Оля?
Будь проклята эта моя тогдашняя верность данному обещанию и этой гребаная солидарность с подругами..Но я НЕ сказала маме-где Оля...
Да простит она меня, хотя вряд ли...Мама настояла, чтобы я с ней поехала в милицию, где у нее взяли заявление, мне задали вопрос-когда я ее видела в последний раз, на что я честно ответила-тогда то и тогда то...И ведь даже там я не раскололась , идиотка, а только прятала от мамы глаза...
Представляю, ЧТО пережила тогда эта мама, страшно стыдно, ненавидела в тот момент свою подругу и до сих пор не могу переступить через это чувство, благо теперь общаемся через расстояние и ограничиваемся лишь поздравлениями...
А мама ее, выйдя из милиции, где , приняв заявление, сказали "ждите ,если через три дня не придет-начнем искать", поехала и нашла в тот же вечер ее в абортарии ..В то время было так, что аборты делали почему то в одной больнице на краю города..Было специальное для этого отделение....
Никогда не смогу себе это простить...Никогда..Грузом лежит эта тяжесть на душе всю жизнь...

Я гостевала у бабушки, когда умерла прабабушка. Они жили вдвоём долгое время. И вот бабушка вышла из комнаты, где прабабушка скончалась, в слезах подошла ко мне, обняла меня, в я стояла как истукан и не знала что мне делать. И не обняла, и не утешила бабушку в ответ. Уже и бабушки много лет как нет, а у меня это застряло в памяти и не отпускает. И прабабушку очень хорошо помню, она меня любила, хорошая очень была, и бабушка. Что со мной тогда такое было.. Мне лет 12-13 было.
В той же деревне ходили с двоюродными братьями и сёстрами в лес, а мы все из города на каникулы к бабушке съезжались, и в лесу на огородах у людей разбойничали. Помню, как я шла и выдергивала весь ряд морковки проросшей, ещё каких- то овощей и ровненько на грядке выкладывала. Тыквы и арбузы разламывали. Руки б нам тем поотбивать. Представляю, как расстраивались люди. Тогда это лет по 6-12 было.
Мужчина подруги ушёл ко мне. Я видела как сильно она переживала разрыв и она не понимала причину. А я сидела рядом, когда она плакала, и знала, что ко мне он уходил. И это я ему условие поставила, что если ему интересно со мной общаться, я не хочу, чтоб он её обманывал. Вот он и оборвал там отношения. Подруга долго приходила в себя, несколько лет. Даже с психологом работала. А я с ним в итоге повстречалась лет 7. И тоже расстались. И теперь моя очередь переживать разрыв. Да, подруга меня простила. Хотя мы и не говорили на эту тему, она своим повелением показывает, что зла не держит.
Ещё деньги воровала в детстве. В музыкальной школе в коридоре висела вся верхняя одежда учеников и просто по карманам лазила. Ужасно стыдно. Тогда же придумала способ, как в кафе покупать булочки без денег. Были такие тележки квадратные с большими дверцами сверху. И я каждый раз говорила, что у меня монетка упала в щель между дверцами. И таки туда много мелочи у людей падало, потому как каждый раз открывая, продавец находила там якобы мои деньги.

Классе в третьем идем мы по школьному корридору 3 подружки и вдруг в углу ластик - иностарнный, трехцветный с запахом. Сокровище о котором мы все мечтали. Но увидели мы его втроём и решили по-честному разделить на 3 части. Разрезали бритвой. Мне достался жалкий кусочек, потертый, совсем уже не такой клёвый. А через час уборщица к нам в класс заходит, говорит в коридоре девочка рыдает, ластик иностранный потеряла и ищет. Мне тааак стыдно было и жалко девочку, а сознаваться смысла нет, ластик - то мы по сути уничтожили и вернуть нечего. Так и забросила тот кусочек куда подальше.

Ничего такого подлого в жизни не делала, за что мне было бы безумно стыдно сейчас.
Были плохие поступки. Но я давно с этим разобралась. Помню как я маленькой представляла что бабушка умрет, это потом я поняла что она часто говорила об этом, отсюда и мои фантазии. Представляла я как ее хоронят. Когда она вскоре умерла и я увидела безмерное горе мамы, ела себя поедом, придумав что это мои мысли ускорили ее смерть. И только уже взрослой смогла отпустить.
Списывала на олимпиаде, меня поймали и удалили из участников. Я подвела школу. Два дня лежала, встать не могла от нервного срыва, так мне было стыдно.
Но вот так чтобы я специально поступала подло или неправильно, ну не было такого. Максимум могла не зная ляпнуть что то, что обижало человека. Потом извинялась.

Я вчера отругала свою тетю, больную раком, за то, что она сотовый отключила и полдня не выходила на связь. А она после химии была, ей плохо было, не могла она выйти из квартиры и позвонить с другого телефона.
В обед я уехала с работы к ней, думала на самое страшное. Пока я ехала, мне позвонил ее сын и скащал, что она вышла с ним на связь. Ну я и сорвалась на него, а обзывала "хулиганкой" и гадиной ее.
Стыдно ужасно.

Выпускной испортила. Младшей сестре. Прическу ей делала, у меня не получалось и я как эгоистичная тварь начала на ней срываться. Довела ее до слез и истерики. Потом все же сделала прическу. И она пошла на выпускной с таким камнем на душе. 11 класс. Я до сих пор прошу у нее прощения. Чуть ли не каждый раз, как удается. Я была такой жесткой скотиной. В классе меня все боялись. Хотя я никого не била. Но мое моральное давление было настолько сильным, что мне самой страшно сейчас. Наши родители, спустя много лет, сидя за столом пели мне диферамбы, какая я хорошая дочь и сестра. Ну, дочь может быть. Сестра..не знаю. Я тогда и выступила. Видела, как мелкой (которой уже к 30и) было не по себе и она глотала воспоминания. Я сказала, как было. Уже не знаю, как искупить вину. Не вернешь же былого.

В классе 3м в школе на переменке подставила подножку бегущей незнакомой девчонке. Зачем не знаю, дурость какая-то нашла. Девчонка растянулась, даже не поняла, что это моя вина, рядом учителя стояли - видели или нет мой поступок не знаю, но так как у меня до сих пор безупречная репутация была, то ничего не сказали. И еще один раз был - мне сон про подругу приснился какой-то дурной, как подруга заболела, инвалидом стала и т.д., я как дура последняя подруге сон пересказала, до сих пор стыдно.
Были в жизни поступки разные, но все как-то пережила, было и было, а вот эти два без передергивания вспоминать не могу.

блиииин. а я помню было нам лет по 17. пошли поздно ночью гулять большой компанией. Рядом огороды были. пошли туда. натырили полный пакет огурцов и в одном огороде деревянный забор повалили. (((( как же б*ть стыдно. вот чем думали в 17? СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ!!!! уже не дети!!!! а такое наху***вертили(((

Была социопаткой в детстве. Дети отчасти все социопаты. Но я дралась с братом с какой-то изощренной ненавистью. Била собаку в деревне (из любопытства, вроде не очень сильно) и свинью, которую почему-то ненавидела :( А она была очень милой, я только потом это поняла. Только потом дошло, что стыдно очень. А еще ловила и мучала мух, но они по утрам очень мешали спать. Не помню, сколько мне было лет. Сейчас такое вообще в голове не укладывается. А так же мучала живые одуванчики, завязывая им бутоны. Выросла с хроническим чувством вины. Очень люблю животных и не переношу когда они страдают. Не могу ни на что такое смотреть без слез и вообще стараюсь себя от этого ограждать, избегаю изо всех сил и прячу голову в песок. Помогаю приютам и фонду WWF. Правда, только деньгами.

Я только урожай воровала с друзьями на даче. Да и то так, по мелочи, только чтобы самим сейчас же и съесть. Т.е. не злоупотребляли, чтобы наворовать ради самого воровства, и выкинуть. Не знаю, зачем мы это делали, ведь у самих все то же самое росло. Но вот такие были игрища. И не особо стыдно мне что-то.

А больше я ничего и не делала. Никого не гнобила, мертвецов не раздевала, вещи тоже не воровала. Так что я была хорошая девочка:-D

Эх, вспомнила, даже написать не могу, однажды бу рассказал кое что из своего детства.... гадость, . Рассказал когда я наехала по одному поводу... есть вещи которые даже представить себе невозможно на что могут пойти некоторые дети

ни за что. долгов не имею.

Была на ДР у одноклассника, не помню какой класс, наверное, 5 или 6. Подарили ему пистолет, который стрелял стрелками с липучками. И родители попросили не стрелять в стены, только ремонт сделали, штукатурка там была. Ну я и выстрелила прямо туда, отодрала стрелу вместе с частью стены((( Вроде никто не видел... Стали разбираться, именинник сказал, что это я сделала. Мне было мучительно стыдно, но не призналась. Больше туда не приглашали. До сих пор стыдно(((

Много всего было в школе и юности,но почему то ни за какие поступки мне не стыдно.

Стыдно, написала жалобу на медсестру в департамент и приврала еще, что та хамила и вела себя неадекватно, а ведь она права была. И не хамила, и вела себя корректно. Теперь не вижу ее, надеюсь, что в отпуске. Не уволили и не оштрафовали.

Мне стыдно за то, что я была плохой матерью.

Виню себя в том, что рассказала маме, что сестра в положении. Родители устроили встречу с МЧ сестры, который при всех сказал, что жениться не будет. Его мать сказала, что ему слишком рано жениться. Родители не разрешили сестре родить. У сестры после этого плохо сложилась жизнь. Меня иногда накрывает жуткая тоска, я понимаю, что если бы я промолчала тогда, аборт было бы поздно делать, и у меня бы был уже 20 летний племянник (ца). Кстати, совсем не могу понять бабушек, которые сознательно убивают своих внуков. Ладно, молодёжь не всегда ещё понимает, что творит, но опытные женщины....

Когда мне было лет 11-12, я отвязала катамаран. Мы были на турбазе, плавали по реке. Погода начала портиться, мы быстрее причалили к берегу. Я дождалась, когда родители отошли от причала и отвязала наш катамаран. Не знаю зачем, может представила, что он не хочет быть привязанным, а хочет поплавать сам по себе. Я тогда часто "очеловечивала" вещи.
Река называлась Сабля, это в Ярославской, кажется, области. Катамаран поймали за много километров от базы. Дядя Слава, наш массовик-затейник (он же спасатель по совместительству) в разгар грозы поплыл за ним на моторке. Догнал уже на Нерли, недалеко от впадения в Волгу. Виноватых не искали, решали, что кто-то из отдыхающих плохо привязал веревку и она развязалась сама по себе.
Когда я отвязывала катамаран, я совсем не думала о том, что будет дальше. Просто "отпустила его на свободу". Потом было стыдно, конечно, но я никому так и не рассказала о своем поступке, даже родителям не призналась.

Мне стыдно за совсем недавний случай... В самолете рядом села дама, полная, но не прям вот ужас. И стала ремень застегивать. Ей туговато. А я возьми и ляпни - можно просить у стюардессы дополнительный ремень, чтобы не давило! КАК ОНА НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛА!!! Вот кто меня спрашивал?