А что Вы себе представляли когда хотели младенца?

Навеяно жуткой темой в ТД про дуру-дочь.
Там девушка представляет себе как она красивая будет катать нарядного младенчика в модной коляске и ничего больше.
Я себя вспомнила, хоть я была значительно старше и беременность была плановая, у меня в голове тоже почему-то всегда была такая картинка я-красивая, катаю куколку-младенчика в коляске и тоже больше ничего:). А что Вам представлялось когда Вы планировали/хотели/мечтали о/ждали ребенка? Желательно укажите плановый или ...как у большинства :):):)

Потеряв первого ребенка на сроке в 18 недель, со всеми остальными я запрещала себе думать и о беременности и о новорожденных. Совсем.
Все дети планированные.

Ничего не представляла вообще. А на сроке в 20 недель рыдала ужасно - казалось, что сын не родится, потому что я не могу представить, какой он будет:)))

Даже не представляю,как человек,не имевший детей,может их искренне хотеть?) для меня дети были-как инопланетяне.Или жители параллельных миров.Они как бы есть,но я с ними не пересекалась во взрослой жизни никогда.И вот,родила,случайно) и подумала,что этот ужас -без конца,когда залетела вторым-подумала,ну раз я так уже вляпалась...пофиг,пустьбудут и вторая)Так же и с третьим ребенком.А сейчас,когда они уже подрощенные и почти самостоятельные,я поняла,что оказывается это не навсегда,а очень быстро проходит)

Вообще ничего в первую беременность... Я офигела от самого факта беременности, ела и спала. Честно говоря, я вообще не осознавала, что в пузе живое существо. Просто затянувшиеся проблемы организма, которые через несколько месяцев должны были пройти
Во вторую, я тоже не мечтала, а уже просто вспоминала прошлый декрет и пыталась организовать свою жизнь так, чтобы не было тех проблем, что и в прошлую...

Мама часто лежала в больнице, когда сестре было от 4 мес до 2-х лет, - я с ней возилась после школы, с 8-ми лет, поэтому представляла себе во всех деталях :), кроме гемора с ГВ.
Дети запланированные.

Было такое, именно так и представляла.Именно, гулять с коляской спокойненько, ходить к родителям. Все планы разбились в прах. Начиная с того, что умерла мама, папе было не до меня с младенчиком, а младенчик не мог пролежать в коляске и 20 полных минут))). Так и провисел на руках - груди у меня месяцев до 8, когда его можно было прогуливать в сидячей коляске. А ночи были такие беспокойные, что днём мне было не до прогулок на улице, ребёнок спал на лоджии, а я пыталась хоть что-то сделать по дому.

Мне было 23, ребенок был...эм... "плановый". Не залет. Просто я была не замужем, без профессии, наполовину бездомная. Но очень хотела ребенка. Представляла, как буду его растить и любить.
Представляла, что жить мы будем в Коми, в заповеднике, в бытовке (потому что мама точно из дома выгонит). Что будем питаться хлебом, закотавливать грибы и ягоды. Гм.
Или представляла, что буду работать в Доме Малютки, и ребенка там растить (это как-то более реалистично выглядело).
Так что ваша дура из ТД ваще не единственная)) Сколько ей лет-то? Пойду почитаю.

Оба ребенка запланированные. Первого ребенка, дочку, представляла сидящую и играющую в кроватке. Сына никак не представляла.

С первым ребенком (старшим сыном) ничего особенного не представляла, не смотря на молодость. С детства доводилось иметь дело с младенцами - детьми родственников, так что имела опыт и представление. Пришлось покрутиться. Депрессия была послеродовая.
Ребенок был плановый, хотя и несколько раньше по плану, чем ожидалось.
Со следующим ребенком (дочерью) - было больше суеты и круговерти. Тоже запланировано.
А вот с младшим сыном - упс... Не планировали.

Все трое неплановые и желанные. Розовые пятки и запах)) Еще смех и лепет. Начиная со второго - кормление грудью, очень нравилось. Но пятки и запах первичны.

Ни о чем не думала, если честно. Думала пост-фактум уже. Коляску и приданое купила за несколько дней до родов. В беременность жила , в принципе, обычной жизнью.

Ничего не представляла, только очень хотела сына

А я представляю себе наличие детей как одну большую проблему, поэтому до сих пор ими не обзавелась.....

Люди, объясните мне, как можно залететь, если ты не маша с уралмаша, а нормальная цивилизованная женщина, не малолетка? ППА? Но, если люди категорически не хотят ребенка, они придумают более надежный способ... Соскочил презик? ну есть же методы экстренной контрацепции...
ТО есть, вот по моему мнению, ты либо используешь 100% надежные способы, либо считаем, что ребенок имеется ввиду... Не?

Я была наверное дурочкой в розовых очках. Но у меня не было вообще опыта, ни у подруг ни у родственниц младенцев не было, чтобы просто посмотреть каково это.

Я хотела ребёнка в 24 года.Прочитала х..ву тучу книжек,распорядок дня и всё такое. Тоже думала,ну куда девать себя при графике,когда деть 3 часа спит и час бодрствует.Ху..ки! Он 20мин спал,и 3 часа орал,дурнотой. И так все 3 года. Вот тут реально я была в ахуе...в книжке же всё не так!!!!!!У подруг всё не так!!!!!!!!!!!!Они сериалы смотрели,а я расчёсывалась и зубы чистила,когда муж вечером с работы приходил((((((.Вот где был пи..дец. Руки отваливались,когда приехала на МРТ позвоночника,там уже был артроз и предгрыжевое состояние на 4-х позвонках.24 часа в сутки этот слон на руках .Я готова была перекусать всех как бешеная собака.Мне реально было непонятно ....почему????!!!!!! Сейчас он подросток и это товарищи ещё больший ох..еть!!!!!! конечно я думала,что оно будет вменяемое,а оно вот такое....шаблон порвало. От слов "радость материнства" меня до сих пор тошнит.

Вообще не хотела младенца. Боялась периода до года, я и не ожидала, что после двух месяцев станет гораздо легче. В общем я не из тех кто мечтал о пинетках и красивых колясочках. Не мое.

Лет до 23 я вообще никаких младенцев не хотела и искренне считала, что материнство-не моё и на детей я вряд ли решусь. Муж хотел, но как-то вяло
В итоге у меня их трое, все запланированные (младшая почти плановая)
В первую беременность ребёнка никак не представляла, вообще. Ни одной книжки про младенцев не прочитала, читала только про беременность. В итоге не знала как памперс правильно надеть, в роддоме учили.
От остальных уже знала чего ждать, ибо был опыт.
В итоге только старшая дала прикурить и то из-за моей неопытности и дурости. Остальные двое-практически сплошное удовольствие

Очень хотела ребенка.
Моя жизнь казалась мне такой бессмысленной.
Очень хотела обрести смысл в новом человечке - своем малыше.
Примерно за год до рождения купила первую детскую одежку. Знала, что нельзя, что вдруг вообще никогда не рожу, но это было больше меня.
В свои 4 дня задержки уже знала, что беременна. Тестов тогда в помине никаких не было. В ЖК делали анализ на мышку.
Ребенка безумно хотела задолго до беременности, полюбила с первой секунды беременности.
Если честно, я не поняла, как пролетело время и выросла дочь.
С самого ее рождения я боялась, что она слишком быстро вырастет.
Боялась, что не успею насладиться ее двумя, тремя, шестью месяцами. Ее годиком, двумя, пятью. Вес мое свободное время, вся моя жизнь была занята моей малышкой. Она была всем смыслом моей жизни. До сих пор не могу от нее оторваться, отдираю пуповину с кровью, а она все кровоточит.
Не смотря на мою молодость, ребенок получился не сразу.
Пришлось поработать почти полгода.
Картинок радужных было миллион, но в реальности колясочка и кроватка были еще более восхитительны. Помню как в Детском Мире увидела кроватку с балдахином и чуть с ума не сошла от желания ее купить. В итоге купила ее у барыг, сама с отверткой собрала и положила мою королевишну в кровать под царским балдахином. Старалась, чтобы у моей малышке было все самое лучшее!
В итоге имею дочь, уже взрослую сейчас, слишком взрослую и чужую по духу.
Других детей нет и это моя огромная печаль.
Дочь получилась очень сложной, мы с ней порой так далеки, к моему сожалению.
Лет до 12-15 дочери и думать не могла о втором малыше, боялась ее ущемить и не так сильно любить. Потом задумалась о втором малыше, но не сложилось. А теперь и тем более, возраст и болезни мне не дадут стать снова мамой. Одно время думала о усыновлении, пару лет плотно сидела на тематических форумах и отказалась от этой мысли, не смогу я полюбить чужого ребенка.
Нет, если бы я хоть раз еще забеременела, я бы ребенка оставила. Но у меня была 1 беременность, 1 роды.

Готовилась оба раза к бессонным ночам и орущим ртам. Получились спокойные приветливые девочки. Обе практически сразу после роддома стали по ночам спать 6-8 часов кряду. Но, на данный момент у нас грипп после ротавируса. Я зашиваюсь. Я не привычная к ночным подъёмам и длинным укачиваниям. Первую я родила в 30.

Ребёнка очень хотела, представляла, что будут бессонные ночи, и капризы, и времени на себя не будет, но первый месяц, пока мы привыкали друг к другу и новому ритму-жила в ритме автопилота. Потом подстроила ребёнка под себя и стало намного лечгче.
Если бы все себе сразу представляли орущий комок в объятиях взлохмаченной невыспавшейся, полуозверевшей тётки-никто бы не рожал:-)
ПС сегодня на парковке наблюдала сцену: мама складывает коляску в багажник, ребёнок, наверное, месяцев 6, уже в автокресле, в машине, пристегнут и орет. Сначала тихо, потом все громче -мать молчит, занимается коляской, и наконец уже с истерическими нотками. Она ему строго так "Эй!" , ребёнок замолчал:-)

Я ребенка не хотела почти до 30 лет. Когда захотела, тоже представляла, как я вся такая красивая веду за ручку ангелочка - ребенка. А он мне говорит "мама, возьми меня на ручки". :).
Ну в общем примерно так и получилось )).

Детей ненавидела до своих 40-ка лет. Не хотела никогда и презирала онажемамашек с какашками. В итоге родила в 42, 44 и 45. Представляла себе ужас, но получилось ниче так, терпимо. Но у меня сразу были няни, помощница по хозяйству и отдых. В 3 недели старшей дочери мы с мужем укатили на Лазурку. И до сих пор без детей часто отдыхаем, нам нужен покой и красота. Дорастут до нас - будем с собой брать. А так они на Кипре с нянями обитают, я часто к ним наведываюсь ,но и не напрягаюсь особо с мелкотой.
Вот вырастут - буду дочек в Милан на распродажи возить, а сына учить яхтенному спорту на Лазурке.

Представляла кошмарный ужас, а вышло все не так страшно. Первый плановый в 37, вторая в 39. Спать очень хочется. Особых ужасов пока не было. А так сама справляюсь, все успеваю, нянек нет.

абсолютно реальная картинка была. Неплановая в 29

Прочитала много книг, была готова к кормлениям каждые три часа, к переодеваниям, прогулкам с коляской, знала, что жизнь сильно изменится и очень этого хотела. Имела опыт с двумя детьми - мальчиком и девочкой, как до года, так и уже ходячим везде лезущим малышом, не то, чтобы была от него в восторге, но в целом ничего непереносимого в этом для меня не было. Была приучена к недосыпу (два года параллельно с учебой работала в ночь, в любой момент могли разбудить и заставить аврально работать, в том числе и физически, и с напряжением мозга, и с эмоциональным накалом). В общем - была полна сил, энергии и готова ко всему.
Оказалось, что мне просто не будут давать спать. Вообще. Через неделю в роддоме практически без сна - крыша куда-то сдвинулась и весь первый год обратно уже не возвращалась. Самый треш, когда я была на грани своей психической выносливости был в пять месяцев, ребенок не лежал в коляске ни секунды, все время на руках, весил одну шестую моего веса и орал чуть что не по его. До сих пор ненавижу журналы для беременных и книжки "как вырастить здорового ребенка" и "подготовимся к материнству". Реально - ненавижу, такой вот бзик психики, ведь в них писалось о какой-то ерунде типа правильного прикорма (и я все старательно запоминала) или необходимости купить ребенку шесть слипиков и бодиков, а о том, какой это будет ад - не писалось.
С младшим уже знала, как избежать ада с ребенком с таким типом психики. Спал еще меньше старшего, но я уже знала, что это надо перетерпеть. И хоть как-то пытаться найти в этом радость. Радостью оказалась безумная и нерациональная материнская любовь. Причем неожиданно - к обоим.

У меня опыт общения с младенцами случился еще в детстве. Я очень хотела сестру, замучала родителей буквально. Вот тогда я действительно себе представляла красную коляску с кружевной накидкой, в коляске розовощекая улыбающаяся сестра с пустышкой на розовой ленточке, в белом чепчике с прошвами. И я вся такая важная везу сестру в коляске и все мне завидуют. Надо ли рассказывать что было дальше? Я после этого быстро повзрослела.
К своим детям я была готова. Не готова я оказалась к первым родам. Книг тогда об этом не печатали, нета не было, рожавших подружек тоже, а у мамы я постеснялась все в подробностях узнать. Вот первые роды для меня стали шоком. Сильным. В бытовом плане я знала все, с уходом справилась легко, несмотря на отсутствие тогда памперсов. А с ее лет 3-х с ней стало действительно интересно и я уже получала удовольствие. Дочка получилась замечательная. С младшими было еще легче, уже были памперсы, куча детского питания, всякой техники и все это было доступно и плюс была возможность няню нанять. Так что с ними вообще было не сложно. Но думая о ребенке в период беременности мне было всегда любопытно каким он будет, на кого похож, к чему склонен. О колясках я больше не думала.

Меня никто сильно не попросил родить. Поэтому у меня детей нет. Хотя вру- просил, типа душка-няшка, но тот, кто и себя толком не обеспечивал.
Один решил жениться и родить детей обманом - тоже ничего хорошего не вышло.

Представляла себе сладкого пупсика и я такая воздушная волшебная рядом с ним)))))), в принципе так оно и получилось, люблю обожаю с первых минут надышаться не могу!

Года два до беременности в голове были четкие картинки: я с дочкой в одинаковых клетчатых сине зеленых платьях, едем на машине, я за рулем, обе кудрявые завитые. Сны такие же постоянно снились )))).
В итоге, за руль я так и не села, платья совсем ушли из гардероба, родила пацана, абсолютно не кудрявого )))))
ни фига не сбылось, короче, никакой у меня интуиции не было, как выяснилось

желание завести парочку появилось года в 23) представляла сразу двоих - мальчика и девочку, так и получилось, поочереди
проблемы понимала вполне, но рожала в полноценном декрете, так что напрягал слегка день сурка

Тут многие пишут, мол, как так, неужели нельзя предохраняться нормально и т.п. Расскажу.
Второй ребенок вообще не планируемый. Пила марвелон. И вот, в один прекрасный день, после хорошо проведенного времени с мужем, пошла выпить плановую таблетку (у меня в телефоне сработала напоминалка). И тут я понимаю, что накануне пропустила таблетку (там маркировка в пачке по дням). В ужасе я тут же выпиваю постинор - дома был, на всякий пожарный. Потом, ровно через 12 часов - еще одну, все по инструкции. Потом живу не парюсь (таблетки пью, по графику и инструкции), потом задержка. Делаю тест. Ну да. Иду к врачу, все рассказываю. Врач мне говорит, что скорее всего, беременность сама прервется. Ну что сказать - все отлично, очаровательный ребенок )))
И, кстати, я всегда считала дамочек, которые залетают - тупыми курицами. Сама такая оказалась.
Не о чем не жалею, счастлива, что двое есть обожаемых детей. Но теперь просто панический страх забеременеть. Трубы перевязаны, но каждый месяц иррационально очкую )))))))))

Ничего не представляла. Просто хотела ребенка. Живого и здорового.
Беременность выстраданная и вымученная, до удачной беременности было два выкидыша. Так что мысль была только одна: доносить. Как и что будет дальше не думала.

не поняла, а кого дети все время орали и плохо спали- это невралгия, тяжелая беременность, роды, ГВ-что это?, какие диагнозы были?

Ничего не представляла и не хотела, залёт, спланированный моим БМ. Вообще не представляла, что с ребенком делать буду, говорила, что как родится отдам папаше и пусть заморачивается. Только когда ребенок родился с головой накрыл материнский инстинкт, до красивых шмоток и колясочек дела не было. С мужем развелась и довольна, не хотела делиться дочкой ни с кем. Из крайности в крайность кидало. Больше детей не хочу, обожаю только одного ребенка. В роли матери себя никогда не видела, спасибо судьбе за одну дочку, если б в 20 лет так не залетела, то вряд-ли были бы когда нибудь решилась рожать.

С ужасом представляла себя в роли мамы, младенцами не восхищалась. Но родилась моя дочь и она была подарком - ни капризов, ни болезней, один позитив.
Вот ей уже скоро 19, а подарком быть не перестала. Самая моя лучшая, умная и красивая. И еще очень уверенная в себе. Обожаю.

Представляла себе, как классно будет. когда ребенок вырастет.

Гуляние с коляской точно не представляла, терпеть не могу этот процесс.
Представляла тепло, запах, умиление.

Как представляла, так и сбылось: буду гулять красивая с красивым розовощеким младенцем, лежащим в красивой коляске. И все будет такое спокойное и размеренное. Так и случилось.
Разве что пол ребенка не совпал :)

Бабушки и дедушки в экстазе и счастье стоят в очереди, чтобы поиграть-пообщаться с внуком. А на лето они едут в деревню и берут с собой внуков, чтобы как и я в детстве, ребенок все лето проводил на свежем воздухе. Собственно, моя картинка младенца была списана с фотографий моего детства, я до 11 лет жила у бабушки. Отправлять ребенка жить к бабушке я не планировала, думала, что просто будут проводить вместе время )
30 лет, ребенок был желанный и планированный.

Перед родами пошла в косметический магазин покупать тени для век(!), чтобы делать макияж, когда буду ходить с коляской на прогулку. При этом в жизни я практически не крашусь и тенями точно в те времена не пользовалалсь. Представляла, что ребенок будет спать, Все будет мимими. В итоге оказалось, что ребенок в коляске не спал, тени в топку:), один не лежал, таскала на себе, но все мимими случились. Со вторым ребенком розовых нереальностей не было, все по плану, к трудностям была готова. Дети запланированные.

Когда ждала старшего (по плану, но сдуру), тоже картинка такая была в голове: очаровательный младенец, милый малыш и мы с мужем, все такие счастливые. :D:D:D:D Так получилось, что мы с мужем оба были младшими в семье, после нас младенцев не рождалось, так что к реальности мы были не подготовлены. :) Сын оказался на редкость крикуч и сложен в обращении, особенно у неопытных родителей. Из плюсов: стереотипов в голове еще не было, из минусов: шок был страшный у обоих. :D
Когда ждала младшего (запланированная и долгожданная беременность), уже была подготовлена. Но почему-то такие "открыточные" мечты тоже иногда присутствовали, хотя я осознавала, что таких моментов будет гораздо меньше, чем бытовых и сложных. И когда мечты разбивались о реальность (как ни странно, гораздо реже, чем со старшим сыном, младший мой был как раз "открыточным" младенцем), было уже легче и проще. :)

Вышла замуж в 22 года (все выходили и мне надо)
У меня был план с юности до 22 лет родить ребенка. Ну, немного припозднилась, родила в 23 года...
Спланировали ... была мечта иметь ребенка...
С т.з. бытовых моментов продумала, что родить надо в начале лета, чтобы академку не брать в универе.. и летом на работе 3 мес. отпуск (учитель).все четко по плану все должно быть...план в жизнь на 100% воплотился как и задумала...
Да, и спасибо родителям, помогали сидеть (их график работы позволял не в ущерб им), когда бегала вечерами на учебу и пару раз в неделю утром на работу.

Когда узнала что беременна, сначала радость, а потом потрясение...что ВСЕ...обратно не засунешь и это на всю жизнь...немного боязно стало...

Красочных картинок не помню чтобы рисовала...у меня мысли были всегда, "вот вырастет...."

Первое дитятко было из тех, кто не спит.
Спала ровно 40 минут секунда-в секунду.
Молчала только в позе столбиком, и только на ходу :)
Ух сколько мы находили с ней :)
Но меня это вообще не парило :) Никаких диагнозов нет, да и не искали особо :) Девица получилась - загляденье. "спортсменка-комсомолка" (С)
Но тут я очень обязана своему мужу, покупал мне еду, которую не нужно готовить - творожки всякие, фрукты. Ужин сам готовил, посудомойку загружал, отдохнуть меня отпускал и не жужжал.
А следующие двое получились - "книжные", спали и ели - даже скучно :)

Старшего ждала - ожидала бессонных ночей. И неврологии у младенца. Мне родственница весь мозг съела рассказами про своего ребенка, который не спал, срыгивал и орал сутками. Сын мой спал всю ночь в своей кровати, не орал и безобразно ел и до сих пор не ест нормально (10 лет). Он был уникальным ребенком, который засыпал сам и любил манеж. С дочкой картинок не было - все дети разные, я готовилась не спать, тк 2 раза не повезет. Да, собственно, у меня была такая тяжелая беременность, с реальной угрозой преждевременных родов и долгим пребыванием в больничке, что ,под конец ,я просто хотела домой. И младенца в розовой коляске. Я даже не успела испугаться предстоящего кс, тк оно случилось внезапно. В итоге, розовую коляску я не заметила - пока разгребла проблемы со здоровьем младенца - истинные и мнимые. Дочка ненавидела манеж, ненавидела коляску, отказалась есть грудь (сын покорно сосал) и до сих пор спит со мной (ей 2 года) и без меня не засыпает. Это к вопросу про приучили - нифига, приучали одинаково. Зато с дочкой размазало по стенке нашего папу - даже смотреть смешно))

Я классическая идиотко была,представляла как я рассекаю по парку с самой крутой коляской, в коляске голубоглазый толстый пупс и я такая счастливая
иду и все на меня смотрят и улыбаются. В реале получили ИВЛ в родах, потом
долгое выхаживание, выписались спустя полтора месяца, не с пупсиком, а с
маленьким Чингизханом, никаких голубых глаз и округлостей, глаза вообще были не наши, а какие то азиатские, папа у нас поседел за это время, я постарела лет на 10, в парк попала через месяца три,:-D, ходила там как приведение,
так что из моих мечт сбылась только коляска:-D.

А какая разница, кто и что представлял? Можно много чего представлять-и ужас,и розовые сопли, НО ребенок в любом случае скорректирует все ваши представления, хорошо, если в лучшую сторону :) И даже возраст не важен, и порядковый номер ребенка :))) Они РАЗНЫЕ и куда вас с каждым новым занесет, один, блин, господь знает. Хорошо, что вообще они рождаются.Без них плохо. В любом случае.

Как я отдам его в 1,5 года в ясли и выйду на работу.

Ещё одну дуру отметьте. Залетела, пьяный незащищённый секс. Рисовала в голове пяточки, милые распашоночки, агу-агу... в итоге долго свыкалась с тем что я больше не принадлежу себе, я молокоферма, попомойка, качалка и тд и тп. Одним словом работа с капризным начальством без права на перерыв или выходной)))
Но оно того стоило тысячу раз!