Вы сильно переживаете за родителей?

Вопрос к тем у кого возрастные родители и которые болеют или просто не такие здоровые и шустрые.Вы через себя пропускаете эту ситуацию, сильно переживаете? Ведь есть понимание,что вот он, их завершающий виток, их жизненный цикл подходит к концу. Как вы справляетесь со своими мыслями и эмоциями? Или спокойно воспринимаете, если 70, то что уже переживать, да, стареют,да,уходят.

Вчера позвонил папа и сказал, что у него было подряд два инфаркта и взяли биопсию на онкологию.
До этого 15 лет общались 2 раза в год смс-ками.... Ага, ДР и НГ ))
У него другая семья, я не обижена ,что он ушел от мамы (мама тот еще подарочек). Просто с тех пор у него своя жизнь, у меня своя. Я пару раз попробовала наладить отношения, приглашала их к себе.... Вроде не отказывается, но и не приезжает. Старшего своего внука он видел 6 раз (14 лет), младшую внучку 3 раза (7 лет). Живет в 7 км от нас, соседний район Москвы ))
Мне и в голову не приходило звонить ему с моими делами и проблемами. А он вот позвонил... Меня вообще не тронуло. Я просто пожелала ему здоровья. По голосу мне показалось ,что он обижен.... Ну, возможно..... Но я правда никаких эмоций не испытываю, я ощущаю его посторонним...

Папе 81. Пока был бодр была спокойна (не живем вместе).Когда началась деменция и начал недобро чудить, начала переживать. Допереживалась до гипертонии при том что всегда давление было идеальным.В последнее время стараюсь себя контролировать,как то меньше погружаться в думы нехорошие (а что дальше,а как..) иначе в психушку попаду раньше папульки...а у меня еще детки малые имеются.

Ну в любом случае, 70+- это у же не совсем здоровые и шустрые. Пока у них все более-менее, но думаю о их здоровье все чаще и чаще, и о бренности мироздания. Чаще хочется обнять, сказать слова любви - и маме, и папе.

я живу в постоянном ужасе. Папе 83, мама на 5 лет моложе. Вот ложусь спать и думаю, а вдруг что... а как быть дальше?
они живут в другом городе, пока вместе, я с детьми в мужниной квартире, если что - куча проблем будет, и надо будет разруливать и сил особо нет, давление не очень.
но много думала, и поняла, что боюсь папиной смерти с тем пор, как поняла , что ему 50... в мои 10 лет это была катастрофа, мать еще подливала в огонь - папа у нас в возрасте, папу надо беречь... уж я сидела как мышь под веником, так его берегла, боялась любое свое желание высказать, не учиться в музыкалке, пойти гулять с подружками, купить что-то... лишь бы не волновать папу-в-возрасте.
и вот более 30 лет я с эхтим страхом. Наверное уже надо к психологу.

Очень хочу научиться как выше написала девушка - вообще не волноваться, у меня больные пожилые родители....

за родителей нет.
за мужа дико. попал когда в больницу-я не могла есть от переживаний. за 2 недели потеряла почти 4 кг. постоянное расстройство желудка,тахикардия. пока был на операции я не могла сесть за руль,чтобы уехать с работы домой. трясло,пока не дозвонилась до реанимации и не услышала "операция прошла планово.дышит сам". жила с ним в больнице неделю-не могла отойти. я не хочу и не могу жить без него.

Сильно. Я очень их люблю и мы очень близки. Понимание того, что старость обычное явление в природе, слабо помогает.

К этому времени обычно уже сам не молод.
Ну то есть мне 46, я понимаю что и они скоро, и я достаточно скоро.

Я понимаю неизбежность грядущего расставания и отношусь к этому именно как к неизбежности.
Кроме того, я не убеждена, что не уйду первой, например

Да
очень очень переживаю
поэтому сейчас стараюсь сделать по максимуму что могу - по максимуму внимания, подарков и тд (все что в моем бюджете естественно)

Я бы хотела умереть раньше всех близких. Хотя бы тех, кто остался.

Да. Постоянная тревога. Жизнь уже не будет прежней. Загадывать и планировать стала бояться. Недавно запланировала кое-какие дела важные, но довольно приятные, а вечером бац - отец попал в больницу с высоким давлением. И утро следующего дня я встречала не так, как было запланировано, а у дверей реанимации. Весной собрались в театр в мужем, уже вышли и сели в такси. Звонит его мама: упала и сломала ногу, споткнувшись на ровном месте. У меня такое ощущение, что нам уже ничего нельзя. Ни в отпуск, ни в театр, потому что каждый день можно ждать сюрприза. И так в общем-то у всех моих знакомых, кому под 50. Есть подруга, у которой родители ушли рано, вот у неё у единственной никаких приключений и уже никаких переживаний о них. А у остальных в той или иной степени переживания и хлопоты, что делать.

нет. Будет так, как будет, это будет потом, зачем портить думками жизнь сейчас?
Папа умер в 75 после второго инсульта. Ухаживала мама, мы с братом помогали по мере сил - все жили в одном городе.
Бабушке моей 93 года, живет самостоятельно, в уме и при памяти. До последнего года все, что нужно ей делала я- магазин, частное лечение, привезти-отвезти, убрать, поговорить и тд. Ездила к ней 2 раза в неделю.
Год назад я переехала, теперь мои обязанности разделили мама и брат.
Мама будет жить сама столько, сколько захочет, ей сейчас 70, пока ТТТ, очень активна и вполне здорова, согласно возраста и кардиограммы. Как только не сможет сама и не захочет с братом (все живем отдельно) - перевезу к себе.
А вообще, я мыслю по Басте в данном вопросе: нас просто меняют местами..поэтому к уходу родителей отношусь спокойно. Они прожили хорошую, достойную жизнь, хоронить родителей - детям - закон жизни никто не изменит, так должно быть.
Все, что смогу сделать для мамы однозначно сделаю.
Забрала бы бабушку сейчас двумя руками, но она в полном отказе - умереть хочу в своем доме.
Я, наверное, в этом прагматик.

Самая большая моя и боль, и печаль, и всё такое.....

Когда же жить для себя, а, девки?

Почему то не переживаю вообще.Обоим родителям по 67лет.В меру здоровы,папа еще работает.

Вообще перестала за кого-то переживать после внезапной смерти достаточно молодого, здорового мужа. До этого очень за маму переживала, она долго болела, я видела, когда она начала уходить,это было очень и очень не просто, по нервам и здоровью сильно ударило. А после смерти мужа пришло смирение и понимание, что мы все уйдем, от нас может ничего не зависит и смысл себя ежедневно накручивать.

Я раньше переживала сильнее чем сейчас. Наверное потому, что раньше я сама была здоровой. Сейчас даже слушать не могу, когда мама начинает жаловаться "Я всю ночь не спала, у меня всё болит..." Потому что я сама стала такой, но от меня ещё требуется - ходить на работу, делать домашние дела и ездить к маме, там тоже делать, делать, делать... Уже 8 лет как умер папа, с тэ пор мама как "хрустальная ваза".. раздражает.. особенно, когда придёшь с работы, сил нет, своих проблем по горло, стресс.. и тут звонит мама и начинает рассказывать мне какой она смотрит сериал, или "ой, я уже 3 дня не какала... "

если родители никогда не переживали ни за меня, ни за моего ребенка, то у меня и вовсе нет никаких обязательств передними. а вообще-то, я - сирота.

Отца нет уже, у матери онкология. Недавно я получила нехилый диагноз, и, как отреагирует мой организм на серьезное лечение, никто не знает. За ребенка переживаю, кроме меня и мужа он никому не нужен. Родня мужа не бросит, наверное, теперь даже и не знаю, остатки моей родни помочь не смогут, а характер ой-ей-ей...а у мужа наследственность не очень. Так что усиленно "полюбляю" себя и живу.

Нельзя это спокойно воспринимать, даже если 90 и больше.
Возможно только если годами вымотаны люди уходом за тяжелобольными, тогда да, иначе не понимаю.
Я с ужасом думаю о времени "потом", даже о бабушке, что уж о родителях говорить.
Но люди все разные, есть и такие, кто не принимает родителей близко к сердцу, ушли и ушли.
Я нет, мы даже не каждый день разговариваем, но когда они уйдут, знаю, что моя жизнь кончится.
Нет, буду ходить, даже улыбаться, но та пустота, которая образуется будет навсегда, и мне больше никогда не ощутить себя счастливой. Вот такая я. А вроде даже не маменькина дочка, самостоятельная была всегда, еще до школы. И мама надо мной не тряслась, все было разумно, а поди же... Думаю, выйди я замуж раньше, чтобы внуки уже были (как у моей бабушки, я родилась в ее 45), было бы легче, но я родила поздно, в 29 и 36, дети еще школьники, а мне уже 47, до внуков как до неба, старшей только поступать в будущем году. Еще и одна я. Были бы хоть братья-сестры как у бабушки, их 8 человек было, какие же они дружные были... Брат у меня есть, но за океаном, совсем чужой какой-то стал, я его видела-то 3 раза за 20 лет...
В общем, как же я хочу, чтобы время замерло, и не шло вперед...

Уже нет. Отцу 76, у него второй брак. По его инициативе не общаемся 12 лет, живем в километре друг от друга, видели друг друга в транспорте, но не подходили. Я сильно переживала сначала, когда меня грубо попросили не звонить больше ( я позвонила на НГ поздравить). 99% не пойду на похороны, если позвонят. Но если нужно будет пристроить куда-то беспомощного( если жена раньше уйдет) - пристрою, долг отдам, но не больше. С мамой меня отпустило, но спасибо длительной психотерапии, без нее они бы с братом меня в дурку согнали. Долг исполню и для нее. Но ТАКИХ переживаний, как годы и годы, не без манипуляций, больше нет. Можно считать меня жестокой дочерью, брат не общается с родителями лет 20.

Папе 82 года, болезнь Паркинсона. Очень тяжёлый характер, но каждый раз звоню с ужасом боюсь, что некому трубку брать будет... Захожу каждый день утром до работы, обязательно обедать вместе. Понимаешь, что с уходом родителей, бабушки, одиноким остаёшься... Муж есть, дети хорошие, внучки. Все равно без родителей мы сироты, в любом возрасте. Мама ушла скоро как 6 лет, рак. Мы не были близкими людьми, все равно не хватает. Бабушки нет 22 года, каждое утро просыпаюсь Ти разговариваю с ними. Мама приходила несколько раз, бабушка снится. Не могу их отпустить... Очень боюсь за папу

Пока мама здорова, я даже не хочу об этом думать? Зачем? Чтобы с ума сойти?