упущенные возможности (переоценка ценностей)

была я по молодости лет деушка симпатичная, нраву веселого и беззаботного, и... эээ… весьма любвеобильная... и в моем послужном списке попадались довольно интересные персонажи... в мои 29 ко мне всерьез набивался в жОнихи итальянец кинематографической внешности и раздолбайского характера :)… его семья много поколений владела виноградниками возле Пьемонта (это где-то недалеко от франции) и, соответссно, производила вино... и вот ТОГДА, в 29, мне нафиг не пригодился ни ентот Фабрицио, ни евойные виноградники... в голове у меня был ветер, на полметра ниже головы - вообще вечный ураган, и променять свою развеселую свободу на пьемонтскую глушь я никак не планировала...

а вот теперь сижу и думаю - дура! сейчас обзывалась бы красиво Анна Вьельмини, хозяйничала бы на колоритной итальянской ферме, попивала бы молодое свойское винишко... завела бы всякую интересную сельскохозяйственную живность, большую лохматую собаку, кучу кошек и столярную мастерскую... красота! ну вот почему нельзя заранее знать, к чему тебя потянет на склоне лет?

а у вас были возможности, которые в свое время показались абсолютно не нужными, а ближе к 50-ти пришло осознание - вот же, сейчас это было бы прям моё-моё?

Жалею только, что все комплексы и внутренние барьеры уходят только с возрастом и понимаешь, что в молодости жил неправильно.

Я стараюсь ни о чем не жалеть, но об одном случае вспоминаю.
Было мне 17, шла по улице и вдруг навстречу молодой высокий симпатичный мужчина азиатской наружности - смотрел во все глаза, развернулся и пошел следом, сел в троллейбус и в итоге почти до самого дома дошел....тут я повернулась и спросила: Что вам надо? Он ответил по-русски, хотя и с сильным акцентом: Я хочу с вами познакомиться. Я отказала.....
Страх переборол любопытство? Странно как-то и не похоже на меня. Сейчас мне даже самой интересно из какой страны он был - уж слишком высок для азиата, минимум на полголовы меня выше (я 176 и была точно не в сандалиях). Да и был он именно такой, как я люблю - прилично одет, интеллигентного вида и пр.

З.Ы. Всё остальное в жизни видимо было правильно и необходимо - не думаю, что я бы изменила хоть что-то при наличии второго шанса.

да, в 90, когда только начинался бизнес, предлагали влиться в одно дело, но я подумала институт важнее, вот закончу, будет стабильная работа и бла бла бла, в итоге по специальности так ни дня и не проработала, зп была мизерная, а та, которая вместо меня приняла предложение сейчас №1 в том бизнесе, тк ниша была совершенно свободная, первыми начали, первыми развились и все под себя подгребли, соответственно денег море, путин друг, по тв то и дело награды получаетза вклад в искусство и все такое. Я не просто жалею, убиваюсь просто временами.
И второй раз тоже самое, предлагали возглавить один центр творчества, но я поленилась! Типа ребенок скоро в школу, да зачем мне, и опять же, человек который возглавил успешно работает, а я так и сижу.

Нет, пока не случалось со мной такого. Все важные решения приводили к удаче. Вот сейчас я вся в ожидании каков же будет результат моего последнего «крупного» решения.

2 раза упустила в жизни своё счастье)) После спецшколы по физике в 1982 понесла золотую медаль не на физфак, а на экономический и в 1995, когда звали работать в банк, а я не пошла... Сейчас бы физиком была или банкиршей.

Очень много.....((

Я так благодарно за все, что у меня есть и еще больше за то, чего нет. Не устаю благодарить вселенную)))) А свой Рикки Мартин у меня тоже был, тоже отказала:-))))) И разные другие возможности - нафиг, нафиг. Все в этой жизни имеет цену.

Я воспользовалась подвернувшимися в жизни возможностями по максимуму.

Вы серьезно? Мы не знаем как бы сложилось, если бы мы сделали выбор, который не сделали. Итальянец ваш мог оказаться полным уродом. Вон у меня подруга в Париже живет, замужем за французом, у нее все хорошо, но она работает в социальной службе, которая помогает жертвам семейного насилия, колотят жен французы, а подруга им помогает с временным жильем за счет государства. Вот может и ваш бы вас поколачивал, а потом еще и ребенка отобрал...

Укатали сивку крутые горки...

Это гадание,вы жизнь прожили,а всё такая же глупая по рассуждениям,не похожи на 50 летн.Кабы да не кабы,было,не будет,быки да коровы,столбы и заборы.Вам написали о насилии,так что ходили бы с фингалом,если продолжить ваши фантазии критически.Выбросьте чушь из головы.

Я в силу своих обязанностей вынуждена выслушивать много человеческой болтовни. Так вот после бабулек с такими рассказами как у самки, становится жалко бабулек и страшно за себя. Думаю, вот бы не выжить из ума до такой похвальбы и фантазий.

я очень часто думаю что было бы, если бы выбрала другого мч в мужья...

Ничего - из глобального , по мелочи - английский надо было в детстве учить, акцента бы сейчас не было , но кто ж знал....

да, надо было выходить замуж за стоматолога, нынче ето модно, но тогда он был еще совсем не перспективный и долго учился. Вышла замуж за другого, умного и не жалею. Значит судьба.

Как вы вовремя с темой!))
Мне 40, я хорошенькая)) (с детства обожаю это определение! Соседка татарка, смешливая и абсолютно беззлобная, так отзывалась о женщинах, которые ей нравились). Вот только фигура у меня расползлась, устала я.
Завтра еду менять любимую игрушку на просто автомобиль для жизни. Устала очень, сил нет. Я все время работаю, много работаю. Дочь у меня - чудо! И все у меня неплохо) Правда неплохо, сейчас временные трудности. И любовь у меня была. Всё было))
Но именно сегодня, купила бутылку вина (потому простите мою эмоциональность! И раздрай!) Сижу вот, допиваю) И вспоминаю мужчину, за которого отказалась выйти замуж. Дважды. Любил меня очень. Он меня ангелом называл) я была юной, тонкой, морда литса у меня очень красивая была :-7 Огромные зелёные глаза и черно-пепельные кудри (это тоже упущено, смотрю свои фото и не понимаю, как можно было быть такой дурой и не ценить что дано от природы - считала себя страшной, комплксовала жутко, не верила что можно меня любить) Так вот, про мужчину. Он после расставания несколько лет пытался вернуть меня, друзья в голос мне орали что я дура, что он любит меня. Но я перла своим путем. Много лет я обращалась к нему за помощью, всегда помогал, был другом. Его больше нет. И мне жаль.... Не упущенной выгоды, нет. Мне жаль что я больше не почувствую себя слабой и беззащитной, что нет человека кто скажет, детка не заморачивайся, я решу!
Хотя :mda признаюсь честно, мне жаль мою игрушку. И да, я бы хотела сейчас жить в другом месте. И после был мужчина, который мог бы мне обеспечить безбедное существование. Но я феерическая дура! Всё время хотела любви. Случилась любовь :D сейчас тихо ржу - гастарбайтер :D классный, секасный, умный, но ушлый. Любил меня, но ушёл к тётке которая ему деньги даёт. А я дура!!! Поверила в любовь, что главное человек хороший. Но денег мужикам не даю))
Самое смешное! Я искренне верю, что все у меня будет хорошо!) Что игрушку новую я себе куплю, дочь отправлю учиться куда она хочет, секасного мужика найду :D
Самый прикол! Моя любовь, гастарбайтер который)) очень меня хочет, кругами бегает. Просто для секса, охyeнный мужик! Красивый, умелый, умный, все до хрена! И, даже пытался мне помочь... Почти помог. Не поверите! Сама не верю! :D 200$ не хватило.
Я на жопе не сижу, все попробовала - таксую, курьер, услуги. Я хороший спец в своей области, но на доход нужно время. Я свою деятельность двигаю, но время. А у меня кроме дочери баба/деды (нужно помогать, им 80 в этом году, оба бодрые, но страх поселился. Безумно люблю деда! До слез люблю! Мой самый родной и любимый человек! Этим летом ушла моя бабуля со стороны мамы, не смогла улететь на похороны, сгрызла ногти до крови, до сих пор плачу когда вспоминаю. Хотела увидеть живой, последний раз виделись - обнимала, говорила что уеду далеко и надолго. Сейчас вижу что деды сдают. Каждый раз, когда приезжаю хочу взять их в руки и держать. Они рядом со мной, езжу часто. Моя дочь, их правнучка каждые выходные с ними. Я горжусь дочкой! Она мне сказала в этом году - мама, деда/Баба будут одни, никто из родных не могут приехать, увези меня к ним, я их не оставлюодних! Я сама)) запланировала что НГ встречу с ними) с дочкой не обсуждала, она сама решила!)
Но, не помогает. Сижу и уговариваю себя, что через год, пару лет, будет у меня новая тачка. Но, сижу и в душе рыдаю - сейчас у меня любимая игрушка, я сумасшедшая на технике - лошадки, салон, состояние....

Я до сих пор помню молодого человека, с которым познакомилась на мат олимпиаде. Мы тогда оба подрабатывали тем летом, он был на пару лет меня старше. Высокий и статный, но лысый. У него были крупные черты лица и огромные глаза. Но мне по юности отсутствие волос на голове казалось очень отталкивающим. Была между нами какая-то искра.
Потом я его как-то встретила в ГЗ МГУ, через пару лет - у него была шевелюра ниже плеч, сказочно красив, и мы перекинулись парой фраз, мол как дела, и я очень смутилась, телефонами мы не обменялись. А надо было! Было же очевидно что костер разгорелся бы с новой силой, стоило нам только встретится один раз.
Впрочем, я через полтора года вышла замуж по очень большой любви.А чем эта закончилась бы еще неизвестно. Может по Достоевскому бы закончилась.

А я вместо Калифорнии уехала в одну холодную европейскую страну. Могла бы и туда, и туда, но европеец как-то больше пылинки сдувал и более активно звал :-) и все-таки к родителям поближе казалось. Вот думаю иногда тоже- а что было бы....а толку то :-). В Америке была несколько раз - и там мне нравится больше (но чисто как туристу, неизвестно как бы мне там жилось ;-)).

как всегда, ева понимает все слишком буквально :)… под "упущенными возможностями" имеются в виду не только мужчины и стрАны :)… а вообще все, включая профессии, количество детей, образ жизни...

тоисть вопрос в том, как сильно порой меняется у человека в голове картина "идеальной жизни" на протяжении этой самой жизни... и мы тратим туеву хучу молодых сил и времени на достижение того, что спустя гОды оказывается совершенно не нужным и не интересным... и, соттветссно, не замечаем и не понимаем вещей, которые будем ценить во второй половине жизни... мне бы, например, лет до 40-ка даже в дурном сне не пришло бы в голову, что по итогу жизни самым привлекательным для меня окажется то-то такое деревенско-фермерское или ремесленное...

хотя, есть же и такие счастливчики, которые о чем в молодости мечтали - то и к старости ценят больше всего :)

А где теперь тот Фабрицио?

Да, пожалуй, нет... Все мои сожаления связаны, скорее, с тем, что я слишком много действовала )) а не с тем, что бездействовала ))))

История не знает сослагательного наклонения, поэтому рассуждать конечно можно, но смысл?) Я за то что все складывается так, как и должно быть, и никак иначе. Всегда поступала по своему желанию, ни по чужому. Поэтому и сожалеть не о чем, в то время и та я значит по другому поступить и не могла (или не хотела)).

Ну уж с мужем возможность я не упустила- сразу поняла, что мой человек. Так подруге и сказала- будет мой!)))
С профессией сомнения есть...С другой стороны, смирилась, а работу в фармации могла найти всегда с пол пинка, пусть не на большие деньги, но на хлеб с маслом хватало. Теперь в 50-т только не знаю куда пойду, если что- в аптеку не хочется до кишечной колики.(

Во время учебы в аспирантуре были связи, позволяющие устроиться на работу в МинОбр или Рособрнадзор. Моим рукводителем была мама Кравцова, она дала мне рекомендации, а Кравцов после собеседования пригласил на работу.
Но зарплата там тогда была мизерная, ездить в центр Москвы тоже не фонтан, а, главное, быть чиновником - не мое, всю сознательную жизнь хотела работать именно учителем. Кроме этого, на руках был старший-годовас и планировалось еще два декрета.
В общем, все было против карьеры. Вспоминаю об этом каждый раз, когда хочу уволиться из школы - раза 2 в неделю...

Дважды упустила возможность сделать хорошую карьеру. :) Оба раза сделала осознанный выбор, понимая, что буду страшно жалеть об этом в будущем.

Самое прикольное то, чтобы добиваться по жизни того, что хочется именно сейчас. Не факт, что если бы вышли за этого итальянца, счастливо прожили бы жизнь. Хороша ложка к обеду, как говорится.
Если про себя сказать.... У меня куча упущенных возможностей, просто до хрена, вы даже представить не можете. Практически во всех сферах жизни. Потому как была такая же как вы в молодости и мозгов совсем не было. Сейчас пришла мудрость и опыт, а времени уже ни на что нет. А главное желания.

Звали на работу в университет и в аспирантуру предлагали поступать,но я не бросила работу в школе,дура. Пожалела об отказе на следующий же день.

Вся моя нынешняя житуха насмешка над упущенными возможностями.
Ну если человек дурак, то это навсегда.
Слава Богу муж терпеливый и дети отличные.

Да черт его знает...Вроде бы глобально ничего не упустила...И как знать, было бы лучше, если бы не были упущены какие-то возможности. Жизнь бы сложилась по-другому, да, но совсем не факт, что лучше. А я в своей жизни ничего менять не хочу.

Жалею, что не стала поступать в мединститут (не ушла в мед. класс), боялась, что не потяну, химию-биологию недостаточно хорошо знаю, хотя школу закончила с золотой медалью. Спустя годы понимаю, что медицина - это то, что мне по-настоящему интересно...

Конечно же были, ведь я живой человек и выбранный мной путь не всегда был удачным! Но ни о чем не жалею, просто живу и радуюсь жизни!

Жалею, что не уехала в страну, где сейчас живу, в 18 лет- были возможности и предлагали знакомые с помощью на месте, родители согласны были... Было бы намного легче все устроить.
С другой стороны, я бы никогда не встретила своего мужа при таком раскладе, а, хоть, у нас тут мужчин отличных много, на любой вкус и цвет, муж мой, все ж, бриллиянт ))) Наверно, все к лучшему сложилось.

Я о многом жалею, но вот чтобы что-то конкретное рассказать -- нет такого. Представление о хорошем и правильном у меня не особо сильно изменилось, но если бы была возможность что-то изменить, я многое бы сделала иначе, а чего-то вообще делать не стала бы, наверное.

Тема хорошая:) Согласна с тем, что у многих приоритеты меняются со временем. Но чем старше мы становимся, тем больше опыта приобретаем, тем меньше шансов на какой-то провал.
Иногда картина, которую мы себе воображаем и жизненные реалии не имеют ничего общего. В Европе жизнь сейчас очень непростая, содержать красивые дома и фермы стоит какие-то жуткие деньги, ходить павой по поместью и слегка что-то поделывать в свое удовольствие практически нереально, будучи человеком среднего достатка да и даже обеспеченным. Надо работать на дядю плюс пахать как лошадь, потому как все постоянно приходит в негодность. У меня тоже были всякие затеи этом году, но я все быстро свернула, поняв что не мое это и что деньги для меня вещь, как оказалась, гораздо более важная, а до это была почти что уверена, что мне лично ничего не надо, кроме творческой самореализации.
Упущенные мои конкретные возможности в молодости - провалила вступительные экзамены на интересующий факультет МГУ, не стала поступать в медицинский.
Не особо интересовалась деньгами, заработать могла б значительно больше в 90-е. Все из-за лени, отсутствии мотивации, излишней траты времени на экзерсисы с неособо перспективными мужиками,
В вашем конкретном случае вами руководили ваши физиологические потребности и интерес к сексу, ничего в этом постыдного нет. Это довольно много времени занимает :) У меня такой период длился несколько лет в молодости, но быстро закончился :) Вам вполне реально осуществить вашу мечту сейчас, просто надо действовать быстро и сконцентрироваться на достижении цели.

"Если бы юность знала, если бы старость могла"

Нет конечно. Все, что я имею или не имею, я посеяла сама. А знать наперед невозможно. Моя первая любовь (вернее я его) сейчас почти что олигарх в Англии. Я его и тогда не особо потчтевала, и сейчас смотрю и понимаю, что все правильно сделала) у него такие закидоны,что мама дорогая)
Те, кто вырвался вперед меня по жизни не такие ленивые как я. Так что пускай у них все ихнее) будет. А меня интересуют условно цветочки, а не деньги, статус и прочее, что принято называть успешной жизнью, поэтому многого и нет из этого, чем можно похвастаться на встрече выпускников...

Лет 5 назад в 40 я тоже немножко жалела об упущенных возможностях. Это наверное кризис был. Сейчас сижу и думаю, что мне грех жаловаться, что надо Господа благодарить, что все сложилось именно так, как сложилось.
Из жалелок, был у меня ухажёр по молодости, замуж звал, с родителями познакомились, дату свадьбы назначили, примерно за пару месяцев до предполагаемой свадьбы он сделал ноги. Бросил меня на свадьбе своих друзей в другом городе. Встретил вариант лучше так сказать. Я не долго тогда тужила, замуж быстро выскочила за другого, но вот иногда проскакивало, как бы хорошо было, если бы бы ....

два года назад от общих знакомых я узнала судьбу этой неземной любви. Бедная его жена. Сколько же она натерпелась. Он оказался жутким раздолбаем, совершенно не организованный, все и везде забывал и недоделывал. Дети у него выросли такими же. Погуливал. Работал особо не хотел. И таки свалил от своей жены в светлое будущее, при этом не забыл обобрать её и детей как липку и бросил одних в чужом городе. ( прям как меня когда-то :mda ) Вот тут то я жалеть об упущенных возможностях и перестала от слова совсем. Это как же мне крупно повезло, когда 25 лет назад меня бортанули одну в чужом городе. Деньги на билет у меня были, убытков особых я не понесла. Из тех отношений неосознанно сделала правильный вывод и в мужья себе выбрала полную противоположность этой неземной любви.

Меня звали в модели 2 раза в метро, но я не пошла, вот думаю а может что-то получилось бы)

Считаю, что ничего не упустила. И ветер гулял между ног, и всякие там претенденты были, и работы могли быть возможные. Но как сейчас живу, очень мне нравится и главное, что муж такой, какой именно мне нужен. Пусть не золото-брульянты, зато обожает меня, ничего от меня не требует, ему бы только я была спокойна и счастлива. Живу в свое удовольствие. И сексуально на 100% процентов подходит. И дочка у нас супер-пупер. И не работаю больше 20 лет. И море под боком. И как-то все хорошо!

А я всю жизнь бегаю за возможностями, но их почти и не было. Удивительная у меня судьба. Все, что имею - это долгое битьё в закрытые двери и труд.
Нет, я очень внимательны к каждому шансу, но их не было. Вот именно что все двери закрыты, а я дверей много пробовала.
Ничего не упустила, наоборот страдаю, что столько сил потрачено на то, что другим само пришло в руки. А я выдохлась и мало достигла, мне надо больше.

Когда мы с будущим мужем в начале нулевых покупали свою первую квартиру (400 тыс. стоила, как сейчас помню, двушка 60 кв.м. в элитном доме, не Москва), надо было купить еще парочку, деньги были и возможности (оба моих родителя работали в строительных компаниях), родители до сих пор жалеют, что не подумали об этом)

Я бы ни за что не усыновила бы ребенка. Это вот оказалось вообще не мое-не мое.

Почему я с ним тогда не пошла?? Почему??

Выиграла поездку в США на год от АСПРЯЛ (известная организация была в 90е). Точне, сдала все экзамены, вместе с ещё двумя одноклассницами, но не поехала. Не захотела терять год перед поступлением в ВУЗ, уже были четкие планы на этот счёт. Они обе поехали, в итоге одна вернулась, поболталась тут и снова уехала, на этот раз насовсем. Другая встретила в этой поездке своего будущего мужа, с которым до сих пор прекрасно живет, насколько мне известно). То есть для них обеих эта поездка оказалась судьбоносной. У меня и здесь все нормально сложилось, но иногда жалею, что не воспользовалась тогда этой возможностью.

Светлана Алексиевич (автор книг "Цинковые мальчики", "У войны не женское лицо") сказала как-то: «А нам, русским, даже этот скоротечный мир счастья не знаком. Мы его боимся. Так сложилось в нашей культуре и истории, что счастье у нас — вне закона. Это сидит у нас где-то в подсознании: если всё складывается хорошо, обязательно жди какого-то несчастья.

— Это из-за нашего неумения наслаждаться счастьем в России очень мало любовных историй со счастливым концом?

— Возможно, это связано с нашим недоверием к жизни. Или со стремлением жить будущим. Вот я пришла в гости в одну семью. Она — красивая женщина. Он — сильный мужчина. У них двое детей. Течёт хороший разговор, я чувствую, что у них — дружная семья. Потом муж пошёл провожать меня до остановки… И что я слышу? Что когда-то в студенчестве он ехал то ли на целину, то ли ещё куда-то. И на каком-то полустанке увидел девушку в платье в горошек. И что-то такое произошло между ними в те недолгие минуты. Какой-то ток проскочил. Сперва он с ней просто пошутил, потом шутя предложил: «Поедем с нами!» — поцеловал и побежал к поезду. Больше ничего и не было. Но всю жизнь он её помнит! Все эти годы его гложет какая-то необъяснимая тоска. Мысли о том, что, может быть, это была его мечта, та единственная женщина, которую каждый стремится найти. Хотя в его сегодняшней жизни всё хорошо.

Может, такова человеческая природа вообще — нам всегда мало того, что у нас есть? Или это мы, русские, на нашем участке суши, где бескрайние пространства, бесконечные дороги, — такие люди? У нас всё — словно временное. В человеке где-то в глубине таится ощущение, что он в любой момент может сорваться и опять куда-то полететь. Потому что где-то там есть что-то настоящее, постоянное. Мы неспособны раз и навсегда сделать выбор, остановиться. Мы всегда пребываем в каком-то движении. Всегда рассматриваем какие-то варианты. Да, варианты есть. Но они ничего не решают! И даже если мужчина выбирает новую женщину, всё начинает сначала, через какое-то время он опять куда-то рвётся. В Европе же (а я жила и встречалась со многими людьми в Италии, Франции, Германии), мне кажется, люди чаще бывают довольны тем, что у них есть, стараются ценить то, чем обладают в данный момент»

«С. Алексиевич. Почему мы боимся… счастья?»
http://gazeta.aif.ru/online/aif/1341/03_01

По-моему, довольно глубокие и умные слова. От себя могу добавить...Возможно, это связано с нашим недоверием к жизни. Или со стремлением жить будущим.

Девочки , не даром есть поговорка, что все , что не делается - делается к лучшему. Не жалейте ни о чем. Ведь вы не знаете , как бы все получилось тогда , правда?С наступающим вас всех! Красивый фантастический праздник, с ароматом зимы, шампанским с мандаринками. Так пускай в 2019 году все будет ясно и весело, как рождественские праздники. Трудности остаются в прошлом, нынешний год унесет с собою все, обиды и непогоды, а свежий год— станет незапятнанным, как альбомный лист. Пускай в нем станет лишь блаженство, сбываются мечты и осуществляются, в том числе и наиболее заветные. В душе больше добра. Самочувствия, взаимопонимания, веселья, путешествий, воспоминаний и лишь не плохих событий. Пускай Новый год дарует лишь наилучшее, что может в жизни! Будьте счастливы!

Я ничего не упустила, т.к. упускать было нечего. В этом-то и ошибка: я брала то, что преподносила мне судьба, а нужно было отказываться и только тогда предлагают большее. Но это был невозможно

Из всэ вариантов, какие у меня были я выбрала лучший. Своей суд’бой и жзн’ю вообщем и целом довол’на, всегда удавалос’ делат’ то, что хочу. Сейчас я хочу переэат’ в Азию. Или еще куда-нибуд’. У меня нет чустца дома, я не знаю где хотела бы осест’. Это единственное, что меня не удовлетворяет.

Вам не нравится, что вы так и не стали женой и как вашу ситуацию преподносить повзрослевшему сыну? Иначе зачем такие "сожаления"? "папа" на НГ опять не дома? на жизнь же хватает вроде, хобби, жилье есть ...?