Бесючая мамо

Девы, скажите, когда Вы были подростками, что Вас раздражало в своих матерях? Может нотации, может как одевается или еще что?

моя была отличная тетка, меня в ней ничего не бесило... даже когда она меня ремнем порола в детстве или вышвырнула пинком из дома сразу после школьного выпускного - у меня к ней все равно претензий не возникло :)

Ничего не бесило, были какие то недостатки, но не бесило меня в маме ничего. Немного раздражало, что она все пропускает через себя, принимает на свой счет и поэтому обидчива, часто огорчается. На фоне молчаливого и сдержанного отца мама была гиперэмоциональной, иногда мне хотелось, чтобы она была более холоднокровной и логичной. Но без нее в доме было тускло и холодно, как будто свет и тепло выключали.

Постоянное сравнению с другими "хорошими,идеальными" детьми.Отстсутствие контакта ,главное-"сыта,обута" .То есть разговоров не было вообще,только базовые потребности.Рассказать о проблемах было некому ВООБЩЕ.

Один единственный пунктик: когда мы по воскресеньям с сестрицей усаживались смотреть "Утреннюю почту", раза три успевала заглянуть и сказать "хватит заниматься ерундой, займитесь делом":-)

Чрезмерная благотворительность и фраза "людям помогать надо", а также неумение отшивать разных халявщиков и "рыб-прилипал". Потому как примерно 90% людей, которым она помогала, делала какое-то добро, просто реально садились на шею.
Потом мне приходилось некоторых халявщиков и прилипал вообще жестко отваживать.

В общем-то ничего. У меня была прекрасная, веселая, интеллигентная, классная мама))
Единственное, она никак не могла понять, что я гуманитарий, искренне удивлялась, КАК можно не иметь пятёрок по алгебре и геометрии и чего-то в этих предметах не понимать)
Сама то она закончила технический вуз с красным дипломом, и слегка разражалась на меня, когда объясняла мне задачи по математике в старших классах, а я тупила.

Мама была слишком тактична и осторожна, часто очень нерешительно и не умела на меня давить. Вроде бы хорошо это, но вот жесткости не хватало мне в детстве от мамы, это точно. Все что говорил и делал папа я всерьез не воспринимала, слушала только маму.

Нотации. Сейчас тожп раздражают )) Мама крайне авторитарна, нет иного мнения, которое отличается от ее и т.п.
Но я ее люблю ))

Ничего глобально, если только изредка по мелочам - это больше из-за моего характера.
Родители у меня потрясающие во всех отношениях, а мама особенно.
По душам разговоры были и есть. Учили кататься на коньках, лыжах, велике и пр. Возили на море, на экскурсии, турбазы и пр. Собирали грибы и ягоды, ходили в походы. Ничего не запрещали, но всегда учили - взрослый человек сам принимает решения, но и сам несет ответственность за последствия. С рождения общались на равных - не сюсюкали, учитывали наше мнение и пр. Оплачивали наши кружки. Почти ни в чем не отказывали, но и мы осознавали предел возможностей. Никогда не контролировали уроки, но всегда помогали если вдруг это требовалось - мы обе прекрасно учились, т.ч. помощь нужна была редко. Мама всегда восхищалась моим умением писать сочинения и рисовать. Радовало её, что сестра отучилась в музыкалке и свободно владеет английским. Мама всегда говорила, что нам больше повезло с фигурами чем ей. Квартиры подарили обеим. До сих пор балуют....
Один нюанс меня бесил уже во взрослом возрасте - мои родители слишком честные и упертые что ли..... Например, нам никогда не говорили - ты самая красивая. Скорее акцентировали внимание на достоинствах, но и недостатки озвучивали + интеллект ценился выше.

Девочки, а каких вы годов рождения?!
Мне о месячных мама рассказала в мои 6 (я 79г.р.), а потом книгу дала и велела спрашивать если будут вопросы. Потом уже показала чем пользоваться и пр. И точно знаю, что мамы нашего класса между собой на эту тему общались гораздо больше, чем мы с подружками )))

Я испытывала к матери противоречивые чувства - любовь-ненависть, но не раздражение. А вот сейчас она меня просто раздражает.

Ничего не раздражало и не раздражает. У меня хорошая мама. Может, конечно, мало мне уделяла внимания, но я ее в этом упрекнуть не могу. Она всегда много работала. Благодаря этому у меня в детстве и в подростковом возрасте было много чего, о чем другие могли только мечтать в те "голодные" времена.

Меня крайне угнетало, что она не желала уходить от отца, который был психопатом и периодически меня избивал. А семья приличная была, угу.

Никогда и ничего в маме меня не раздражало - для меня она была лучшим человеком, самой тактичной и тонко чувствующей - ни разу в жизни она ничем не оскорбила меня - хотя, я наверное не раз заслуживала.
Я корю себя за многое - за недостаток внимания к ней, за вечную нехватку времени, за всякие ненужные в гости.

Если бы знать, если бы знать! (с)
Чехова мне тоже дала мама - не учителя, а она, донесла до меня его очарование и ломкую прелесть. По-моему, лет в 14 она подарила мне его двухтомник, который до сих пор со мной...
Да много чего - душевного и духовного дала мне мама.
Моя мама из фильма "Старшая сестра" - только у них была тетка, а не дядя. И замуж мама вышла с сестрой, которая училась в 9-м классе. И комната у них была такая же. Только похожа она была не на Доронину, а скорее, на Зыкину :)
Спасибо за любовь, мамочка :'(

Старая и глупая казалась, а я молодая и умная :) на самом деле мама всегда была умная и молодая (родила меня в 20), но по малолетству такие шняги в голову заходят... Годам к 15 изменила свое мнение. Еще, помню, стыдила ее, когда на уроке (она у меня в классе преподавала) в вырезе лодочкой чуть показалась лямка от бюстгалтера, мне каждая девочка сказать не преминула.
Позорные подростковые мысли помогли мне без потерь пройти закидоны старшей с ее "мам, ты устарела и ничего не понимаешь!"

ничего не раздражало

Раздражало невнимание к нам с сестрой, как к девочкам. Накормлены и ладно. Одежду новую покупала только, когда до дыр что-то снашивалось, хотя деньги были, экономила, но как-то глупо. Как выглядели, не интересовало. Довериться, поговорить по душам было нельзя. Всегда с подозрениями, что сами во всём виноваты, вечное чувство вины. Дети сами по себе, она - сама по себе. Даже папа был более эмоционален с нами, даже её ругал, чтобы она больше нам внимания уделяла. Иногда мне кажется, что у мамы не было материнского инстинкта, только работа её занимала.

Надувалась и молчала неделями и причем я не могу вспомнить -ЧТО такое я вообще делала(((. При этом еще демонстративно возвращала мои подарки (рисунки или поделки, я потом не любила их делать, все-равно же мне их вернут, а денег чтобы купить мне не давали). У подруги мама могла наорать и сразу ее отпускало, как я ей завидовала...Поговорить было бесполезно - уходила в другую комнату. Все должно было быть только по ЕЁ- вот тогда она была довольна. Папа подкаблучником не был, по-этому ушел, надо мной гораздо дольше издевались. Папа- не особо семейный был человек, все время в командировках, а когда дома - часто скандалы. Довольно холодноватый и отстраненный, все время на какой-то своей волне, но хотя бы лояльный, я по крайней мере могла говорить ему все. Но не факт, что он все это слушал и слышал. До 7 лет жила у бабушки с дедушкой (родители брали на выхи)- вот это было самое счастливое время в моей жизни, они меня очень любили и я им очень благодарна.

Правильность и благовоспитанность)))

Ничего, так чтобы постоянно и в системе.

Ничего, абсолютно. Люблю ее сильно.

Ничем, она много работала, поэтому все ее свободное время я с радостью с ней проводила. Я была не капризная, поэтому с раннего детства всюду за ней следовала, куда бы не пришлось. В магазины, очереди, парки, на ее работы, везде, к родственникам, к друзьям.
Раздражать некоторые моменты стали позже, когда я повзрослела и все осознала.

Она все рассказывала бабушке. Все мои девичьи секреты и тайны, которые я доверяла маме, первые чувства, переживания, проблемы, болезненность менструации - все, хотя я просила "это между нами и по секрету". А бабушка обсуждала со своими подружками. Я случайно услышала, лет в 12. И замкнулась в себе. Отсюда и проблемы последующие вижу - отсутствие доверия кому бы то ни было, ну если уж мама, то что про остальных говорить. А когда надо было посоветоваться, я к ней не ходила, боялась, что расскажет и все это будет полоскаться по телефону от Владивостока до Калининграда. А советы от многих глупостей могли бы удержать. И не появилось бы дистанции. А когда я маме это предъявила после ачетакова, было сказано "ну теперь бабушки нет, можно же со мной доверительно общаться?", а мне это и не нужно совсем

Ничто не раздражало. В моем детстве мама - самый главный для меня человек. Мне всего от нее хватило, и тепла, и ласки, и такта. Сейчас с возрастом может и раздражает вдруг появившаяся в ней излишняя бытовая суетливость, и какая-то наивность (это ее вера в лучшее, а я во всем подвох вижу), но до сих пор она самая лучшая, дай Бог ей здоровья и желания жить в движении.

Ничего не раздражало.

Жестокость и жесткость, неприятие и вечное чувство вины и стыда. Странное детство и юность у меня были. Не общаюсь, не хочу.

Ред.не хочу про мамулю в топе с таким названием писать

Нелюбовь ко мне, к папе. Ненависть, зависть. Невозможность поговорить по душам. Экономическое, моральное насилие. Вечные ее предательства. Беззащитность моя полная перед ней и всем окружающим миром.

Моя мама умерла в мои 5 лет от воспаления лёгких, в мои 7 отец женился ( до этого времени я жила с бабушкой). У меня - замечательная мама, многому меня научила в жизни и по дому и житейские всякие советы дала, про месячные как-то вовремя мне рассказала прям почти накануне, так что для меня не было это новостью, ещё я удивилась, надо же, всё что мама мне советует имеет место быть. Моя мама не переносит ложь и чувствует её. пэ мы никогда друг другу не врали и у нас очень доверительные отношения. В 10 классе родители развелись, для всех был шок, но мама сказала, что мы всё равно семья и справимся, потому что мы - вместе - мама, я и младший брат. Ничего в ней не раздражало и не раздражает, она красивая, была очень эффектная, да и сейчас вполне, аккуратная, хорошо готовит, с потрясающим чувством юмора, не лезет с советами и комментариями.

подлость, низость, вранье, свинство, педофилия (любилась со своим 13-летним сыном, совершенно не стесняясь не меня, ни бабку)
при этом откровенная тупость, неумение не ступить не молвить, и умственное состояние граничащие с дебилизмом.
при этом: откровенная ненависть ко мне, пожелание мне всего самого плохого, постоянно полоскала мое имя в помоях (и у себя на работе, и по месту жительства). гордилась тем, что ненавидит меня.
неуважение к личности и личному, домашний тиранизм, манипуляции.
да много еще чего.

О маме только теплые воспоминания! И почему хорошая, любящая, красивая, мудрая ушла в мои 14, её 37?

Чрезмерная любовь к сыну, моему младшему брату. Но она вышла второй раз замуж, у меня отношения с отчимом были сложные (спасибо бабушке) поэтому я чувствовала некоторую непричастность к «их» семье. В целом, она и сейчас его любит больше, чем меня, но меня это уже совсем не обижает. Я отработала этот вопрос на 100%, поэтому стараюсь как можно больше дать и получить, понимая, что мама не вечная:-(
В какой-то момент вступаешь в возраст , когда остро чувствуешь скорую разлуку и все обиды и недопонимания остаются в прошлом. Лишь бы родители были здоровы и жили подольше

Были у меня завихрения и претензии к родителям.
Типа....собираются ехать за город к бабушке с дедушкой, папа укладывает вещи в машину, мама вышла с ведром и остановилась чирикать с соседкой, пустое ведро держит то в одной руке, то перекладывает в другую. Потом папа забирает это ведро и кладёт в багажник. Я смотрю в окно, за эти 2 минуты, что она была с ведром, мимо прошли одноклассники.
На тот момент мне это жутко не нравилось.
Сейчас то понимаю, ну дура же была. :-)
Ну это ладно..я подросток.

Когда вышла замуж наши родители сблизились и почти каждые выходные ездили к моим бабушке с дедушкой. Дед самогонку гнал и они там ухрюкивались, а потом песни пели на всю деревню. Однажды звоню бабушке, а она мне рассказывает, все четверо пошли купаться ночью, у них там кто-то слямзил одежду, пришли голые. Мне почему то было так неловко, я даже мужу не рассказала.
Прошли годы...мы с мужем ездили к сватам попариться в баньке и голышом в снег плюхнуться. Интересно, что думает по этому поводу наш сын:-)

Ее стремление отстаивать свои права. Мама могла поругаться в очереди в поликлинику, в магазине, с соседкой, в школе... Где угодно, лишь бы поругаться. :) Вот это всегда меня смущало. :)

Моя мама наказывала молчанием. Это бесило. И бывало непредсказуемость. Вот все хорошо, что-то рассказываешь - а это, оказывается не совпадет с ее мнением (тема любая) - начинала повышать голос и все перерастало в ссору((
и сейчас так может - но я и сестра опытные - уходим ювелирно от конфликтов.
Но близости особой нет - хотя созваниваемся часто.

Ничего не бесило, немного удивляло то, что она никогда не пыталась себя украсить - ни прическу,ни макияж никогда не сделает, ни платье красивое не купит. Ходила в том, что было. Хотя деньги, вроде, были. И шила-вязала она хорошо, мне что только не шила. Такое ощущение, что жила она только для нас, а на себя вообще забила. Ничего в жизни хорошего не видела и рано ушла(( Мне очень обидно за нее...

Меня раздражало невнимание . Мной вообще не занимались.

Еда на ходу. И сейчас раздражает. В смысле - все садятся за стол - ой, вы ешьте, я вот тут постою, вот уже поела, вот не хочу. Потом что то перекусит лишь бы как. Сейчас в гостях у меня - просто пинаю за стол вместе со всеми.
Но это мелочи, конечно )))

Да ничего не бесило само по себе, понимала ее полностью , как и остальных родичей.
- просто хотела, чтоб меня оставили в покое .

Ничего практически. Началось позже, когда я первый раз замуж вышла. Там маму и переклинило и до сих пор не отпустило. Вечные обиды, обиды, обиды. Не поняли, не недооценили, мало внимания, считают за дуру, вы доживите до моих лет и т.п. Это очень тяжко и давит, но зато наглядный пример как не надо вести себя со своими детьми, надеюсь получается.

Совсем не бесила, мама моя подруга всегда была.

Есть заставляла. Я в детстве была худая. Мне надо мало еды. Но педиатр сказала, надо откормить. В итоге я психологически не могла есть за столом с семьей ничего кроме сладких напитков с хлебом, свеклу ободранную с селедки под шубой и заварной крем ободранный с торта. Но организм требовал еды и я таскала сырое тесто, смалец, сырую лапшу, крупы, маргарин с сахаром. Любимая еда детства - картошка в мундире для кур, причем только если в курятнике у кур из миски есть, когда никто не видит. Из кастрюли или тарелки - нет. Возраст лет 5-7. Потом меньше стали заставлять, чуть больше стала есть. Не могу видеть как детей заставляют есть, особенно моих. Та же самая бабушка, плюс еще свекровь.

Не давали до определенного возраста денег карманных (все равно на ерунду потрачу), забирала даже те небольшие суммы, которые бабушка на день рождения дарила... Мне было обидно, но открыто высказать я не могла, скромность не позволяла. Когда подростковая наглость появилась, я высказала по этому поводу, на что мама сказала, ок, тогда будешь мне половину отдавать (тебе сколько не нужно, а я тебя кормлю)... помню, я даже прятать стала эти деньги:oops
Не занималась мной. Не водила на дополнительные (пусть лучше уроки делает), не водила на спорт (тоже трата времени и сил, и так в школе устает).
Не пускала ночевать к подруге.
Не отпустила на двухдневную экскурсию с классом (что-то типа похода).
Сначала спрашивала, что я хочу на день рождения, а потом при случае говорила, что это очень дорогая вещь. В итоге я отказалась от барби, которую очень хотела.
Могла начать отчитывать меня в общественных местах.
Могла нажаловаться на меня классному руководителю или родителям одноклассников, с которыми общалась...
Колготки х/б заставляла носить (капрон порвется же).
Детство было абсолютно не интересным. В лагерь меня не отправляли (а вдруг что), все время держала около себя.
Делала уборку в моей комнате с мое отсутствие. Находила и читала личный дневник, записки с подругами (а мы и матом могли, и мальчиков обсудить). Комментировала все это(
Призывала быть с ней откровенной, обижалась, что я делалась секрета с "подружками сопливыми", а не с ней (из переписки узнавала все сокровенное.
Надо же, сколько всего из детства вылезло))
Сбежала из дома при первой возможности. Но даже потом отношения не наладились. Меня все время упрекает в моей черствости и бессердечии по отношению к ней... Ей внимания хочется и заботы... А мне чтобы просто меня не тюкали (все из детства...)

Всю жизнь с мамой сложные отношения.Видимо, и сейчас это трансформировалось в нежелание с ней общаться. Во-первых, постоянное лицемерие во всем. Улыбки всем окружающим и козья морда,как только никто не видит ее эмоций. Во-вторых, восхваление себя любимой ( прекрасный характер, отличное воспитание и прочее). В-третьих, домыслы в отношении меня во всем и в любом возрасте. Принимала решение, на какие кружки ходить, в какой институт поступать, когда ехать на дачу мне и моим детям. Пыталась воспитывать мою старшую дочь так, как ей казалось правильным. Все мои возмущения по этому поводу сразу пресекались и за спиной продолжались те же действия. Папа всю жизнь под каблуком. Но самое ужасное, что я и в себе нахожу ее черты и далека от статуса « идеальной» матери. По мелочи даже говорить не хочу- одевала меня кое-как, все обновки только ей, даже отцу ничего не перепадало, она и сейчас только себя балует. Жуткая ревность, когда отцу на праздники дарю очередную шмотку.

У меня - самая мудрая мама. Как только начались мои подростковые выкрутасы в 16 лет, она вручила мне ключи от пустой бабушкиной квартиры. Взрослая самостоятельность меня сразу вылечила.

Невосприятие меня как личности, агрессия, общения не было, только по делу,- делай уроки.. сиди тихо в уголке, я была хорошей до определенного времени.. такой пофигизм сформировал во мне стержень, благодаря которому я двигаюсь, мне не нужны теперь ее одобрения, да и она особо мне не нужна,4 года не общаюсь, избавилась от неврозов в плане, если что-то расскажу- то она начинает критиковать и ставить под сомнения мои способности. Нафиг таких людей которые тормозят меня.

Когда была подростком и вообще до 30 лет считала, что у меня идеальная мама ). Когда свои дети начали подрастать стали постепенно " открываться" глаза на происходящее в то время.
Помню постоянное чувство одиночества, не было никаких разговоров задушевных, причём у мамы всегда было много подруг и с ними всегда много общалась.
Я была очень самостоятельна, училась хорошо, сама записывалась в разные кружки, в музыкальную школу, мама потом только узнавала, ей как-будто было неинтересно со мной.
С другой стороны - меня никогда ни за что не отчитывали, не контролировали, не ругали, не заставляли что то делать по дому. Всегда относились как к взрослой.
Сейчас мама говорит, что у нас с ней всегда были отличные доверительные отношения )).
Ничего не было, это просто я была "подарочным" ребёнком )
Все изменилось, когда она стала бабушкой, она просто супербабушка для моих детей, я ей очень благодарна, отношения у нас хорошие.

Я всегда ею гордилась. Умница,красавица даже сейчас,в свои 75! Вот иду к ней кофе пить.

Неумение говорить "нет" и ожидание того что люди будут поступать так же как она. Вот именно сочетание этих качеств, бесит до сих пор.