Вы оптимист или пессимист? И хотели бы это изменить?

По следам темы о спине - задумалась о будущем, настоящем и характере.....
Зацепили слова Хулигана - Больше жажда жизни и вкус к ней у тех, кто видел лишения и знает, что такое горе. Согласны?
Я все же думаю, что оптимизм - вещь врожденная, как и характер.

З.Ы. Горе обе бабушки видели, учитывая возраст.

Оптимистический реалист. Выработано со временем: если стараться то получится.

Гы. Оптимист учит английский. Пессимист учит китайский.
А реалист учит автомат Калашникова.
(с)

Думаю, я реалистка )) с некоторым оптимизмом )))

Я точно не пессимист, везде пытаюсь выцепить хорошее, переть паровозом, руки не опускать. Могу поныть, но никогда не сдамся

а фаталистам куда? я вроде не пессимист, жизнь ценю, учу английский, а не китайский, но фатализм присутствует.

я конформист и реалист.

В зависимости от обстоятельств.Особенно с возрастом.Ничего не болит у меня и у близких-ближе к оптимизму.Но так как я человек с повышенной тревожностью,то...даже не знаю.
Возраст и опыт дает о себе знать.Мы в молодости такими себя ощущали с подругами.Я-точно.Не было посторонних мыслей о бытие и даже "умные" книженции шли сквозь.Все казалось таким неуязвимым.

Я фаталист и эскапист :-)

Если серьезно, то считаю, что оптимизм или пессимизм с жизненным опытом не всегда коррелируют. Это даже не вопрос мировоззрения, а скорее вопрос устройства нервной системы и психики. Или гормонального баланса. Нечто из разряда физиологии в больше степени, чем психологии.

Однозначно оптимист. Мой девиз - что ни делается, все к лучшему. Искренне так считаю.
Но на мой взгляд, легче быть оптимистом тому, чья жизнь не заполнена трагедиями.
Хотя может быть и обратное - у оптимиста жизнь по определению не будет трагичной.

Я Пессимист и реалист, оптимистам не верю, мне кажется они лукавят

я скептический реалист. поэтому я, как правило, либо права, либо приятно удивлена.

Я оптихуист.

Соглашусь с Хулиганом, больше всего ценят жизнь те, кто был на грани, ну и естественно оптимизм при рождении дает сил и энергии. Только вот правда не знаю, он дается при рождении или приобретается? :-) Или и то и другое?

Я оптимист. Нервный и хорошо проинформированный оптимист.)

В некоторой степени нон-конформист и оптимистический пессимист.:-) С одной стороны, я не жизнерадостна на все случаи жизни плюс тревожна, а с другой- очень люблю жизнь и искренне верю, что всё будет хорошо. Плюс вокруг меня в основном хорошие люди. У пессимиста, по идее, они должны быть так се, не?

Я реалист. С фразой не согласна. Не зависит от лишений и бед отношение к жизни. Жизненный опыт конечно может что-то подкорректировать, но это не точно).

Всегда была оптимистом с очень большим терпением.
Почти всегда выезжала на этих двух своих качествах из любых жизненных ситуаций.
После того, как врачи дали мне второй шанс пожить нормально, стала еще большим оптимистом. Прикладываю много усилий, чтобы не упустить этот шанс. Вообще не вижу смысла ожидать худшего и видеть везде гамно..

Я оптимист и с годами это только усугубляется ))))

Ева- собрание оптимистов.:-)

а вообще нечестно выдергивать фразу из контекста и приплетать к ней новый смысл ))
В том топе я писала, исключительно отвечая на вопрос оппонента. Здесь уже приплели оптимизм, что является чертой характера, кмк, врожденной. Или по крайней мере -склонность к нему. Но, мой список самых позитивных людей и вправду состоит из тех, "кто много видел". Но трудности закаляют только в том случае, если не убивают ((

Я даже не знаю, кто я. Все считают меня оптимистом, но я просто знаю, что вот в этом деле меня ждёт успех и берусь за него, а здесь я не потяну - не лезу. На чём основаны эти знания, понятия не имею, но работает.

Я пофигист и реалист-оптимист. Никогда ни с кем не спорю и никогда никому ничего не доказываю. На риски не иду , необдуманных решений не принимаю.

Если брать за основу классический тест про стакан и воду, то я - реалист с возрастной пессимистической окраской восприятия. Менять ничего не хочу.
Если опираться на навеянное автору этого топа, то тоже согласна: пережившие ад и выжившие в жизненной мясорубке, с огромной любовью относятся к жизни и каждому её дню. Наверное, больше её ценят, чем обычные люди, не прошедшие тяжёлые испытания.

Мне тут еще в голову пришло - слова Скарлетт, это девиз оптимиста или пофигиста. Пессимист же начнет мозг выносить себе и окружающим уже сегодня....

Я паникёр. Муж спокойный мужчина, мне повезло)))
У соседки муж паникёр, она говорит: « пока Паша паникует и я его успокаиваю, мне некогда нервничать :D»

Все кто меня знает думают что я само спокойствие.

Думаю оптимизм врожденная вещь. Настоящее горе обостряет то, что есть. Недавно про блокаду Ленинграда много было. Люди становились либо святыми либо зверями. В онкологии по рассказам мамы - либо невероятная сила духа и радость жизни, либо невыносимое нытье и все вокруг виноваты. Сейчас вот у одних знакомых муж после 23 лет совместной жизни заболел раком и обвинил в болезни жену, выносит мозг всем...

«Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…» — так начал эту историю пожилой профессор, когда вконец уже устал от наших постоянных причитаний. А «причитали» мы, группа бизнесменов, предпринимателей, управленцев, приехавших в конце 90-х в калифорнийский университет за новыми технологиями в маркетинге и PR, исключительно на тему: «конечно, вам-то хорошо тут говорить… если б у нас такие налоги/законы/учителя/родители/деньги/возможности… и т.п. были, — мы бы….». И дальше следовала красивая история о том, чтО «мы бы»…

Он один раз нам, так невзначай, намекнул про то, что «отсутствие результата — и есть ваш результат».



Второй раз как-то ненавязчиво пояснил про то, что «если ты чего-то не имеешь, или не делаешь, то у тебя точно есть захватывающая или душераздирающая история о том, почему так получилось».

Третий раз, уже более эмоционально, прошелся по тому, что «если бы да кабы…». Что мол, ребята, чего вы погрязли в прошлом и мусолите его, подыскивая себе оправдание за неделание.

Но до большей части группы все никак не доходило.

И тут он вышел из-за кафедры, присел как-то бочком на первую парту и произнес эту самую фразу: «Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…»

— Хотите расскажу свою печальную историю?

— Конечно же, да! – закивали мы. И приготовились его жалеть.

Я тут привожу его рассказ в своем изложении — как услышала, как запомнила. Детали могут быть не точны, но они не меняют сути! Суть его рассказа я тогда уловила очень четко! Не просто уловила, а усвоила. На всю жизнь.

— Мне в жизни не везло с самого момента моего зачатия…

Мой отец, перебивающийся случайными деньгами от погрузок-разгрузок, исчез из моей жизни, как только узнал, что его несовершеннолетняя подружка — девушка-мулатка, предпочитающая ночной образ жизни, — «залетела». Его как ветром сдуло! Поэтому я — безотцовщина.

Мое невезение только начиналось… Юная мулатка, хоть и выносила меня почти до срока, но только заслышав мой первый крик, тут же, на родильном столе, отказалась от меня. Так я, слабая беззащитная кроха, только что пришедшая в этот чужой, незнакомый мир, остался совсем один… Кричащий от безысходности во всю эту Вселенную на руках у акушерки.

Дальше — больше… Мне фатально не везло… Меня не усыновили в младенчестве — я был очень слабым, болезненным ребенком. К тому же в те годы, рожденный от мулатки, я вообще имел мало шансов быть усыновленным. Поэтому из Дома малютки, я прямиком попал в детский дом.

Ну, тут уж… не везет — так не везет! Это был детский дом для «цветных» детей, каких нас там только не было… Я испытал сполна на себе все: и как дерутся китайцы, и как плюются мексиканцы, и как больно щиплются черные…

Не везло мне и с учебой… Учителя долго не задерживались и все время менялись. Да, честно говоря, и не по всем предметам они у нас в детском доме вообще были. Поэтому со школой у меня тоже, как вы понимаете, не задалось. Ну, просто — тотальное невезение!…

…Он помолчал. Посидел в тишине, глядя куда-то в пол… Потом поднял глаза на нас. Мы, конечно сочувственно ждали продолжения этой истории, не понимая — к чему он вообще все это начал, — ведь так славно спорили по маркетинговым задачкам всего полчаса назад.

— Я устал рассказывать вам это, — неожиданно сказал он, — Это не моя история… Хотите, я расскажу вам СВОЮ?

Немая пауза… Нам оставалось только покивать головами, потому что мы вообще уже окончательно потерялись: где тут чья история, для чего он вообще все это нам рассказывает, да еще и язык английский для многих не просто в своих тонкостях давался.

— А моя история — вот… — продолжил он.

— Я по жизни вообще — очень везучий человек!

Мне повезло прямо с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый папаша исчез из жизни моей, не менее непутевой, мамаши, а заодно и из моей жизни — раз и навсегда! Возможно он почувствовал, что не сможет дать мне всего того, что поможет мне выжить. Я благодарен ему за то его решение… Кто знает, каким бы я вырос и что бы вообще со мной стало, если бы мое младенчество и детство прошло рядом с ним. Возможно он интуитивно понял, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарен ему за это.

А мне, между тем, продолжало везти.

Юная мулатка отказалась от меня прямо на родильном столе. И это уже была удача! Потому что, если бы она забрала меня из роддома, я вообще не уверен, что остался бы в живых… А так у меня, хоть и слабого, недоношенного, появился шанс! Шанс на жизнь! И дала мне его она… Моя непутевая семнадцатилетняя мать. Я благодарен ей за этот ее отказ. И даже в мыслях не хочу представлять, как и где бы я жил, как и где прошло бы мое детство, если бы она тогда не отказалась от меня. Этот ее отказ тоже придал мне силы. Ведь оглашая Вселенную своим первым криком, я уже понимал, что надеяться мне в этой жизни не на кого, я один… А это, наверное, все же какую-то концентрацию внутренней энергии вызывает, согласитесь… — улыбнулся он.

Дальше — больше!

Мне повезло, что меня не усыновили в младенчестве. Иначе я, болезненный, ослабленный малыш, получил бы, возможно, очень комфортные тепличные условия и заботу усыновивших меня людей, но помогло ли бы мне это стать сильнее и увереннее в себе? Почему-то я думаю, что нет. Именно жизнь в детском доме научила меня стойкости: я научился у китайцев драться, я перенял у черных их «щипки», да и плеваться я могу ого-го как! Это ли не везение!

Ну, а со школой — это вообще — отдельная песня! Учителей не хватало и несколько предметов, бывало, вел один человек. В старших классах мы как-то сдружились с учителем биологии, который был для нас «ходячей энциклопедией», — так восторженно он был увлечен своим предметом. И (вот везение!) он же преподавал у нас еще и математику, что позволяло нам встречаться на уроках каждый день! Мы много общались. Конечно у меня были только отличные оценки по его предметам. И когда встал вопрос выбора колледжа — я не раздумывая, пошел туда, где нужна была математика и биология.

Потом был университет.
Потом — научная работа.
Семья. Дети. Внуки. Правнуки…
Я рад тому, что родился под счастливой звездой!
И благодарен Судьбе за везение.
Он продолжал с улыбкой сидеть на краешке парты. А мы «переваривали» все только что услышанное…
— Вот вам две истории, два взгляда, на одну и ту же жизнь, — сказал он, вставая с парты и поднимая перед собой две открытые ладони, как чаши весов, — Вам какая больше по душе?


https://lifedeeper.ru/post/4977-dva-vzglyada-chudesnaya-istoriya-o-tom-pochemu-nam-v-zhizni-ne-vezet/?fbclid=IwAR1ZoGT4avG3j2mUk9mLyglGZqNUKugEJFseFUrd9m_29jpL3eQ276kkux4

Когда знаешь, что такое горе поводов для оптимизма становится больше. Все познается в сравнении)

трудно сказать. Я скорее что-то среднее между реалистом и пессимистом. Не могу сказать, что видела настоящее горе, так, скорее, мелкие разочарования на протяжении всей жизни, ну и обстоятельства заставляли вертеться и свое место под солнцем отвоевывать. Не считая относительно безоблачного детства, больше ничего сверху не упало, за все пришлось бороться. С одной стороны, я очень живучая и прагматичная, это облегчает процесс борьбы и выживания. Но с другой стороны, немного с завистью смотрю на людей, которые выросли в атмосфере безусловной любви и поддержки и которым не пришлось бороться. Они очень расслабленные, с ними рядом приятно находиться. Я скорее агрессивная и резкая, с этим надо уметь обращаться, не все на это готовы.

На глаза попался рассказ. Если убрать всякие божественные мотивы, то такую жажду жизни и неиссякаемый оптимизм я видела дважды. Оба раза у онкологических больных. К сожалению, обоих с нами нет. НО! При таком диагнозе живут мес 6 от силы, а они протянули несколько лет...


ИСЦЕЛЯЮЩИЙ ИМПУЛЬС ЛЮБВИ...
Автор под псевдонимом Адамант - Кристалл Любви.

Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.
Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…
- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки. ***

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.
Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это де...
- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.
Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.
Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!
http://www.pervoistok.lv/p0729.htm

А мне наоборот кажется, что то, что нас не убивает- нас уродует. И все эти проблемы, стрессы и неудачи наносят травмы, с которыми очень сложно в дальнейшем. Пессимист- это да, хорошо информированный оптимист.