Накрыло подругу

В 2009 подруга переехала в Новую Зеландию.
С мужем. Сначала как студенты. Благо было что продать в виде девушки наследной. Т.е не пришлось мыть тарелки, учились и не парились особо. Оба архитекторы. В 2012 рожает 1 ребёнка, в 2015 второго. И вот её накрывает. На другом конце света, с двумя детьми. При чем она всегда была оптимист и живчик.
Ей хочется назад, поближе к маме и сестре. При этом у мужа уже нормальная работа там, уже хорошая должность. Ей больше не нравится ни океан, ни треки, ни люди, ничего. Нас здесь 3 подруги. Она все время всем нам простит грустные смайлики, все время тоска, замечания как нам весело, как хорошо что родители рядом. В ИГ так же накрывает, что билингвы это тяжело, что дом в аренде и возможно им придётся переехать, что к океану ездить уже не нравится. Вроде, вот бы снега. Короче мне все понятно, нам почти 40 и меня так же накрывает здесь к слову, но мы очень близки с родителями её, они не знают ничего. Подруга хороший человек, не знаю как ей помочь. Она может писать очень рано утром по нашему времении. Ещё мы выросли в одном дворе в центре, я живу в этом же доме, но в другой квартире. Она все время просит фотки двора, буквально в реальном времени. Такого не было ещё пару лет назад. Даже наоборот.

Может, вашей подруге на работу выйти?

ЗЫ. Честно говоря, разве в Новой Зеландии есть жизнь? ;)

Ну значит так.
1) убрать звук от сообщений подруги. Чтобы не будило по утрам. Отвечать будете в удобное для ВАС время.

2) посылать фотки двора, как просит. Вам все равно, а ей приятно.

3) - стенания по дворам и березкам выслушивать, но не брать СЕбЕ в голову. в голову. Почему?
а) Ваша подруга - большая девочка и сама разберется, тем более, что у нее муж есть, чтобы выслушивать жалобы и...оплачивать психотерапевтов.
б) помочь ей Вы все равно вряд ли чем-то сможете. по очевидным причинам. Разве что будете выслушивать стенания (НО НЕ БРАТЬ В ГОЛОВУ - это архиважно!) в удобное для ВАС (архиважно!) время и...посылать фотки двора.


4) в выполнении п.3) помогает понимание как данности следующих фактов:
а) такое достаточно часто накатывает накатывает, особенно в первые 10 лет иммиграции. Лечится
поездкой на родину на пару месячишек - чаще всего.
б) такое достаточно часто накатывает у домохозяек с детьми, особенно "бывших живчиков" -
независимо от места проживания.
в) такое достаточно часто бывает у дам "чуть за 40" - независимо от места проживания и даже
семейного статуса.
в) см. п. (а: если НЕ лечится - никто ей не мешает переехать обратно, о дворам и березкам.
г) подруга - большая девочка, и у нее есть мы уж, чтобы оплатить психолога или поездку на
родину...и чтобы выслушивать претензии. и жалобы. А также родители.

5) ну да, можно посоветовать выходить на работу...но сами понимаете...:chr2 Ей надо от Вас НЕ ЭТО.

6) в Новой Зеландии снег ЕСТЬ. Даже на лыжах можно кататься, притом неплохо.

7) ну и понимаете же, что варианты "билингвы- это трудно" и "придется арендовать" - это из серии, "Мариванна, мне бы Ваши проблемы". Кстати, а чем ей билингвы не угодили? Она САМА-то местный язык выучила?

Трагедия в НЗ здесь вообще не при чем. Я давно хотела завести такой топик, но все работа отнимает время. И вопрос вообще не в стране. Я там была 1 раз. Неимоверная красота и воздух, вода мягкая. Жить там с ребёнком в гармонии с природой это счастье. Наоборот я её всячески поддерживаю, что её дети растут на воздухе.

Оказалось, что и Новая Зеландии далеко не рай. Она поздновато родила (понятно почему, но для организма всё равно поздновато), молодость, силы уходят, а света в конце туннеля не видно. В такой ситуации понятно, что хочется вернуться туда, где прошли беззаботные годы, полные надежд. Но ведь это все несерьёзно

Будут знать как в Игыл к бородатым бегать!

Как эмигрантка со стажем и опытом скажу - нормальная стадия.
У нее даже немного позже появилось. Причина - рождение детей. У нее нормальное человеческое желание, чтобы мама ее была рядом, чтобы внукам радовалась. Конечно, это упущение для внуков, ведь хорошие бабушки многое могут дать своим внукам ( особенную нежность, заботу).
Нужно обязательно ее родителям, пока здоровье позволяет почаще приезжать. В принципе , приезжать.

Может им есть смысл по- ближе переехать, в ту же Европу? Им бы подошла Швейцария, к примеру ( с английским там можно работать, если хорошие специалисты).

Про возвращение в Россию - ничего бы не стала советовать, так как их сформировавшиеся запросы в России
будет сложно реализовать.

Ой насмотрелись я на таких и наслушалась их плача. Но вот что то обратно ни одна из плачущих и страдающих по Родине не едет. Хорошо ностальгировать на безопасном расстоянии, сидя в кафе на набережной ...С европейским паспортом в кармане , с медицинской страховкой , с уверенностью в завтрашнем дне...Ностальгируют в основном бездельницы. В промежутке между маникюром и парикмахерской ...

Американский социолог Гордон давно разработал теория культурной ассимиляции у эмигрантов.
Она постоянно дополняется, но главные стадии культурной ассимиляции или культурного шока остаются такими же.
Ваша подруга в третьей стадии ассимиляции, когда все прежние отношения, места, люди идеализируютсч и все текущее отрицается и не принимается.
Если она справится с этой стадией, то после нее придет желание принять мир и жизнь вокруг и приспособиться к обстоятельствам.
Погуглите статьи на эту тему и пошлите ей. Надеюсь ей поможет.
Очень многие уезжающие по-разному справляются с этим периодом..

Ну покритикуйте ей нашу действительность. Ее плюсы напомните. Мне любопытно, а что она бы здесь такого крутого проектировала как архитектор, или сколько бы зарабатывал ее муж архитектор? И что на эти деньги могла бы дать детям здесь? Океан ? Сомневаюсь. Фото двора? Да дверь ей любую в подъезд сфоткайте и пошлите, может придет в себя. Входную группу, выражаясь высоким слогом )) Как говорит знакомый молодой архитектор из моего московского подъезда : на дворе 21 век, а двери ни к черту)) ну Вы поняли, о чем я . У нее основная проблема в расстоянии и стоимости билета. Возможно родителям тяжело уже по возрасту ее навещать. ИМХО.

Улыбаемся и машем.
Что ещё вы можете сделать?
К примеру я живу тоже на другом континенте от моих родителей. Да, накрывает, что у мои дети только он-лайн с бабушками и дедушками общаются, да - не будет у них таких воспоминаний о бабушкиных пирожках и запахе дома из их детства, но у них есть куча других плюшек, которых не было у меня. Это что-то из разряда критического мышления. Ты анализируешь, делаешь вывода, принимаешь решение. А когда ты просто ноешь и ноешь - это ни к чему не приводит. У меня подруга уже несколько лет ноет и ноет про развод с мужем. И гад такой и детьми не занимается и меня не любят. Но.....до сих пор с ним. Сначала я с ней по полочкам всё ракладывала, типа критические качества или нет, можешь с этим смириться - смирись, не можешь - измени. А потом я поняла, что таким людям просто поговорить и сочувствие получить. Вот так сейчас и действую. Ах козёл - да, зая, очень тебе сочувствую....

"Окно в Париж" чёта вспомнился, эпизод с Ургантом

Вот не понимаю я этих страданий по "дому". Для меня дом там, где живу я, дети, муж.

Не нравится - собралась и "чемодан, вокзал, Россия". Фигли нытье свое на других людей-то транслировать? Проявление эгоизма?

Пока исходя из ситуации мне видится такое - выписать маму к себе. Из-за долгого перелета, полетит мин на 3 недели, вашей подруге будет полегче. Ну и посылки друг другу посылайте, это помогает...

Каждый день общение на экране по паре часов ей мало? Да вживую столько не общаются. Какие дремучие родители, которые доехать не могут) Разводка.

Все понятно.Менталитет не ее,а это принять сложно.Меня периодически накрывает,все время сравниваю.Вроде не лезут "без мыла в ж..пу" как в России,но это на первый взгляд.На самом деле лезут,но более завуалированно.Вот так и мечешься.В России раздражает прямолинейность,тут наоборот-лучше так,чем приторное вранье.Менталитет здесь сложный,они и с друг другом так.Надо быть постоянно настороже и ни в коем случае не показывать слабости.Если в России пожалеют,то тут пройдутся по полной.Не надо "снимать" улыбку",постоянная фальш-это выматывает.

Думаю что страдания вашей подруги с Россией никак не связаны. Скорее всего это обычная усталость, выгорание. Россия подвернулась ей под руку как первая попавшаяся причина и самое приемлимое обьяснение "почему так". В общем, ей к психологу, это состояние в цивилизованый странах проходит каждая вторая. Дети, работа, вечно куда-то бегу, ничего не успеваю, потеря себя...и т.п. Все это известно и 100 раз переговорено.

У моей подруги было такое. Связанно было с ребёнком. Говорила, что представляешь, я уже никогда не смогу вернуться в Россию, потому что ребёнок уже вырос в другом мире. И похоронят меня здесь, а не рядом с близкими людьми. Ребёнок один и она понимает, что такой близости как в России с детьми нет и не будет, и это одиночество тоже не знает как заполнить. Живёт в маленьком городке, очень даже благополучно.

Это еще именно с возрастом связано может быть- у меня так. Третья страна, где муж работает по контракту, условия - в чем то лучше, чем дома, в чем то-хуже. Но имено сейчас , в "за 40" я сильнее всего скучаю по дому, березкам,даче, друзьям.. И бассейн во дворе,и живу в 5 остановках автобуса от "центра" и куча магазинов, рестораны..
А 10 лет назад все проще было.

Я тоже переехала после защиты диплома в другую страну. Сначала розовые очки. Потом была тоска по дому, по близким, по общению. В какой-то момент новое место жительства стала называть ДОМОМ - лет через 10. Ассимилировалась. Сейчас другая боль - родители стареют, нуждаются в помощи, а руки коротки. Да, там есть сестра, но тоже не настолько близко живет, чтобы помочь в любую минуту. В сложных ситуациях помогает, спасибо огромное!!! Но мелкая помощь нужна гораздо чаще, а это невозможно... Это сейчас тревожит. Решения пока нет...

Меня стали бесить пиздострадания зажравшихся людей.

На месяц приехать и убедиться, что у всех своя жизнь, проблемы. И назад. Подлечиться здесь заодно не забыть. Вообще похоже, что проторчали долго, а знакомыми не обзавелась.