Со мной такого никогда не случится ..

Вынуждена сейчас мирится с ситуацией, которую даже теоретически по отношению е себе не применяла, описывать не хочу, но посыл понятен, напишите своих примеров, если не сложно, из серии- никогда о таком не думала,и тут случилось..как приняли ситуацию, пытаетесь с ней бороться или все пустили на самотек ? Можно анонимно

Т.е. вы свою ситуацию даже анонимно описывать не хотите, а мы почему-то должны свои скелеты из шкафов тут вывалить?

Что, имея высшее образование, буду работать на физической работе. Се ля ви

Обычно так происходит, когда человек УВЕРЕН, что все только от него зависит. Самоуверенные такие люди. Таких на еве полно))

А мы о чем? О смертельной болезни? Измене мужа? Потере социального статуса?
Сижу и думаю, к чему бы я была абсолютно не готова? Наверно, к тому, что оказалась бы на улице и без гроша.
Хотя не представляю стечения обстоятельств, чтобы такое произошло.

(с) А вы бы, между прочим, поглядели на меня,
Когда я финики казенные со склада воровал,
А вы бы, между прочим, ужаснулись за меня,
Когда я их потом втридорога на рынке продавал.

Как пропивал я эти жалкие, несчастные рубли.
Все в одиночку, за углом, бутылки пряча под пальто,
Вы были б счастливы, что сами до такого не дошли,
А потому, что нет гарантии нигде и ни на что.

Рассказывать не буду.

Да, была такая ситуация, потом прошла. Описывать не хочу. Мой пример вам помог, автор?

Автор, вы про уволенного мужа-инвалида писали?

Раньше категорически отрицала социальные сети и считала, что здесь исключительно бездельники и очень одинокие люди. Я и сейчас так считаю, но вот уже скоро 4 года как я в сети.

никогда так не думала. Зачем гневить высшие силы:-)

-Жизнь пошла абсолютно не по-моему сценарию.
-"Жало в плоть".

Я всегда считала, что в жизни может случиться всё, что угодно. И с недоумением смотрю на того, кто думает, что Бога за бороду ухватил.

Ну живу и живу дальше. От моей ситуации не убежишь и не проигнорируешь. Не смотрю назад, вообще. О будущем тоже не думаю. "Есть только миг" и т.д.)

Да много глупостей наделала, да и случайностей много было. Думаю, это пока не конец.

Нет, никогда не думала, что со мной такого не может случиться.
В жизни как на долгой ниве - всё, что угодно может произойти: и грязь, и князь, и сума, и тюрьма.

Меня бы напугало стать обездвиженной от шеи и ниже. Как унизительна и ненадежна зависимость в базовых потребностях.

Ваша тема по автомойку и мужа бисексуала-наркомана?

а чо сразу о плохом? У меня в жизни была ситуация, даже несколько, про которые я вообще представить себе не могла. Но они случились, и я до сих пор не верю, что это все со мной происходит. Но неичего плохого у них нет, скорее из серии "кто сказал, что невозможно?" Возможно.

Любую ситуацию можно повернуть на две стороны.
Мне крупно не повезло. Я родилась в семье с ребёнком- инвалидом. У моей сестры в очень раннем возрасте диагностировались невроз навязчивых состояний, а потом в 15 лет и шизофрению. Сколько я себя помню, мир всегда вертелся вокруг моей сестры. Она была очень очень умным и послушным ребёнком с одной стороны. Она просто не могла ослушаться взрослых. Если ей говорили стоять посреди дороги , она стояла столько, сколько нужно. С другой стороны, она всегда всего боялась. Это был ужас. Мне нельзя было бегать, кричать, играть, скакать, громко разговаривать. Все это пугало сестру. Весь мир вращался вокруг сестры. ( ну мне так тогда казалось). Нельзя было приводить домой друзей, это тревожило сестру. Ну вообщем было очень много но. И в тоже время настроение сестры могло поменяться внезапно. Резкая Семёна настроения. Очень сильная и жёсткая агрессия. Надо всегда было быть на чеку. Я краем глаза всегда следила, что и как присходит в моем доме. Изменения могли произойти в любой момент в любую секунду.

Сейчас я понимаю, что это детство развило во мне готовность к любым трудностям в любой момент и в любом виде. Моя жизнь не может кардинально изменится. Вернее это для посторонних она кардинально меняется, а для мня просто начинается новый этап. Мой детский опыт подсказывает мне, что любые неприятности можно переждать. Вот абсолютно любые. Меня трудно удивить. Нет, я конечно удивляюсь, но это не выбивает меня из колеи, как нормальных людей.

Автор, у Вас были счастливые годы. Вы должны ценить их сейчас. Ну а будущее тоже может быть будет счастливым. А сейчас надо просто жить. Все проходит, и это пройдёт.

Конкретики не напишу. Случиться может всё, что угодно... Не всё от нас зависит, к сожалению. И принять не всякую ситуацию легко...

Я тоже раньше думала, что со мной такого не случится. Долгое время на этом самовнушении и выезжала. Но потом догнало( Сейчас я просто живу, стараюсь делать сама все, чтобы ситуацию изменить. Но диагноз старшего ребенка меня подкосил реально. Это было внезапно и неожиданно. Но я знаю, что в будущем все будет хорошо, только вот дожить надо до него. Перестроиться на новую реальность очень трудно, но я стараюсь, иначе это саморазрушение для меня.

Я по всей видимости проскочила тот период, когда можно было поверить что с тобой ничего не случится. Мама покончила с собой когда мне было 14. Со мной и потом много чего случалось, что сложно было предвидеть. Правда, не буду гневить судьбу, - непредвиденно случалось и плохое, и хорошее. Пока, на мой вкус, хорошего было больше, но, вероятно, я родилась оптимисткой. Я готова к тому, что случится может с любым человеком все что угодно. Думаю, что сама не перестану взбивать сливки в масло до последнего, и это поможет в любой ситуации, но может быть я и обольщаюсь на свой счет :)

Я всегда была человеком, который прокручивал разные ситуации в голове. Что будет, если я потеряю работу, деньги, ребенок не поступит в институт, муж найдет другую и другие моменты. И потом,соответственно, также прокручивала для себя выход из этих ситуаций. И каждый раз находила. Я стала самоуверенной, считала, что все могу, ко всему готова. А потом умер очень родной и близкий человек, молодой, внезапно, неожиданно и в одно мгновение. К этому я была совершенно не готова. Не, оно всегда было понятно, что мы не вечные и все уйдем, но то, что это может случится сегодня, в обычный день и внезапно...Это стало таким ударом по голове и психике, что не передать. Вся спесь мигом сошла. И в какой-то момент я проснулась с мыслью, что дожив почти до 40 лет, ничего не понимаю и не знаю в этой жизни. Теперь так и живу. Я, конечно, не лежу на диване с мыслью "зачем все надо, все равно умрем", работаю, путешествую, делаю сбережения, но помню, что любой день может стать последним. Хотя, может быть это тоже самоуверенность.
Да, после этого случая перестала бояться летать на самолетах и ездить за рулем. А раньше трясло.

думаю, многие здесь попадали в ситуацию измены мужа. Хотя абсолютно все верят в то, что им-то муж не изменяет и не изменит никогда, даже если говорят обратное))) Потому что понимать/говорить и чувствовать - разное)

Ну и вторая страшная для меня ситуация - смерть близких. Не тех, кто умирает от старости, а внезапно, в молодом возрасте. Никто никогда не примеряет такую ситуацию к себе. Потому что это слишком страшно, невыносимо для психики, и это наносит непоправимый ущерб.

Я прошла через это. Когда мне было 20 с небольшим, умерла мама. Молодая, красивая, любимая, незаменимая, лучшая подруга моя и самый необходимый мне человек. И вообще, мне кажется, каждый человек как бы не верит в смерть мамы. Знают, но не верят, это где-то на уровне подсознания - невозможность такого.

Это было очень страшно, я несколько лет не верила, не могла прийти в себя. Понадобилась помощь врачей. И это изменило меня на всю оставшуюся жизнь.

Новый брак и количество детей в нём.

Немного не то,но по теме.Всегда ужасалась когда видела жирные ноги своей тети,думала какой ужас ,какой кошмар,жир прямо пузырится,я такого никогда не допущу.А эти огромные животы у дам за... По прошествии много лет имела все такое же((.Борюсь,стало намного лучше,но тем не менее.Все тот же закон работает- не зарекайся...

было один раз, случилось то, что я никогда не могла предствить себе в своей жизни. Как-то всегда думала, что это происходти с другими - не такими благополучными, счастливыми и особенными, как я. Причем я в ситуации была минимум на 50% сама виновата. Ужас от осознания, что я именно такая, о которых я всегда думала свысока и пренебрежительно, очень отрезвил.

зарекалась, что никогда не изменю мужу. всех клеймила и во все горло орала что со мной такого никогда не случится. ага. случилось на 44-ом году жизни. теперь вообще ни от чего не зарекаюсь

Не родится ребенок-инвалид.
Я, конечно, не повторяла это про себя, как мантру, но думала примерно так. Увы.

Считаю, что "от сумы и от тюрьмы" зарекаться нельзя. Тем более, если это событие не на 100% от тебя зависит. Даже если оно 100% от тебя зависит, то возможно внешняя ситуация будет такой, что ты поступишь не так, как думал. Например, я сейчас на 100% уверена, что не обращусь в микрофинансовые организации. Но отдаю себе отчёт, что возможно когда-то ситуация сложится так, что буду вынуждена.

Не думала, что в нашей семье камнем преткновения станет наследство.

исчезла работа с высоким заработком (200+). пришло понимание просранной карьеры, потому что последние 12 лет было посвящено одной очень теплой и удобной компании, я была руководитель узкоспец.отдела в 3 человека. компания свернулась и уехала на родину в Евпропу, и теперь я в 44 года никто с опытом узкой управленческой работы за плечами.

Несколько раз попадала в ситуации, когда требовалось несколько дней, чтобы прийти в себя и понять как строить планы дальше. Но это жизнь, как не съели соломки, все не предугадать.

Не думала, что захочу отказаться от ребенка и добровольно отдать в детский дом.

Сложность этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а дураки полны уверенности

Давно уже иду по жизни с этим девизом, не зарекаюсь и другим не советую.

всегда считала себя отличным и квалифицированным работником. Всегда и везде только хвалили, в т.ч. в денежном эквиваленте. Никогда не думала, что меня могут когда то уволить - не по сокращению, не по ликвидации, а просто так. Работа занимала бОльшую часть моей жизни и была для меня очень важна, я горела на ней, работала с удовольствием и с отдачей. И вдруг уволили. Для меня тогда что то перевернулось во мне. Первые дни ходила с комком в горле, даже реветь не могла. Для меня это было дико и непонятно. Потом проревелась и начала анализировать, что звоночки были, просто за своей увлеченностью работой я их видеть не хотела. Ну, это давно было, сейчас у меня дети и я к работе стала совершенно равнодушна, до такой степени, что теперь не работаю.

Ну не задумывалась специально, но не ожидала, что буду матерью-одиночкой. 18 лет прошло с тех пор, все нормально, тяжело только первые пару лет было.