Удивляют и возмущают темы о старых родителях !

Куда вообще катится мир? Читаю и прихожу к выводу о полной деградации людей, о полном отсутствии ответственности, любви, сострадания. Чего мы хотим от чужих людей по отношению к себе? От врачей, учителей, соседей, если вы сами не можете и НЕ хотите ничего отдать своим родителям? Ни денег, ни времени - ничего! Ну не может быть же, что огромное количество семей были пьяницами и ничего не дали своим детям, чтобы подросшие дети, здесь на ЕВЕ, задавали вопросы " что делать с мамой?". Ужас какой то!

Подозреваю, что мир таким был всегда. Но раньше это осуждалось, теперь- не очень.

Однажды моя подруга осудила меня за то, что я маму называю бабушка и ваще часто на неё ей (подруге) жалуюсь. Меня это так взбесило. Кто сам это не пережил - не поймет. Мне легче маму назвать бабушкой. нет у нас близости, много она дел наворотила, которые я всю жизнь расхлебываю.
А у подруги идеальные отношения с мамой. мама ей и квартирку купила, и всю жизнь её по голове гладила, и на маминой работе подруге стаж идет. Конечно, подруге никогда не понять других людей, у кого иное детство, иные отношения. И вот такое белое пальто очень раздражает. Хочется обматерить вас, автор. Не ваше собачье дело.

У меня сейчас перед глазами есть пример пожилой женщины, которая находится в деменции больше 10 лет. Ее очень любят и уважают все домашние, но только правильная организация помощи извне может семье помочь. И никто не знает, что делать, когда все только начинается. Так что вопросы понятны.
Я помню 2-3-4 года назад несколько топов с просьбой советов по поводу инсультов. Дочери в панике спрашивали, что делать. Для меня это был пройденный опыт, я делилась. Потом эти же женщины давали советы другим на своем примере.
Никогда не будешь готов к подобным сторонам жизни заранее. Конечно, нужна помощь и поддержка.
Дописываю - нужна помощь и поддержка тем, кто столкнулся с деменцией у близких родных.

А что можно делать? Сиделку нанять , если не в здравом уме в пансионат определить с хорошим уходом. Вы предлагаете бросить работу, детей и вообще жизнь и сидеть возле умирающего? Люди годами лежат, за некоторыми нужен 24/7 уход.

Имхо, автора возмутил не факт нанять сиделку или отдать в интернат, хотя об этом речи не было. Какая-то неприязнь к родителям сквозит в отписавшиеся. Я не мужу, ибо не знаю какой буду я, но как-то не по себе

Из детского сада ребенка увезли одну девочку. Из Москвы в регион. Заболел её дедушка, и мама девочки поехала ухаживать за отцом. Вроде бы и хорошо, но увезти детей из Москвы с её возможностями, уволиться с хорошей работы - не берусь осуждать, сильный поступок, но не знаю....

Напишу честно: это уже не моя мама. Это чужая женщина, не реагирующая на меня, на моих детей, сконцентрированная на себе, - чтобы было тепло, мягко, вкусно, чтобы все хотелки исполнялись моментально. Если не выполняются, - затяжные истерики.
Я люлю свою маму. Но это не она.

Сколько бы я не сделала для своих родителей, всё равно в неоплатном долгу перед ними.
Часто обсуждаем эту тему с подругой. Столько сделано ошибок, столько косяков... и осознание пришло только с возрастом.
Сейчас мужчина позвонил, я долго вспоминала где мы познакомились, оказалось на строительной выставке.
А у меня внезапно нахлынули воспоминания про ремонт у родителей.
Отправила их в Болгарию, муж руководил ремонтом, я на свой вкус всё заказывала: душевую кабину, в результате мой старенький папа ездил мыться в баню, мне тогда в голову не пришло насколько это может быть неудобно для моих родителей. Пластиковые окна, современные батареи и прочее.... Мама с папой сказали спасибо, но всё это очень им не нравилось. Медвежья услуга.

Грустно как...сижу, пересмотрела все три темы о родителях...Эх, что меня ждет - даже подумать страшно. У меня мама, 72 года. Отношения совсем испортились, вплоть до того, что сейчас я почти не общаюсь с ней....Лечу нервы - от них все проблемы, плохой иммунитет, гастроэнтерология, никак не могу привести в порядок кишечник. Мама считает что я перед ней в неоплатном долгу. Все должно быть так, как хочется ей. Живет она у старшего брата, квартиру свою продала, все деньги отдала ему. Но от меня этот факт упорно скрывается. С момента переезда в Москву - вот уже 5 лет испортила отношения мои с мужем, постоянно жалуется, что он плохой, плохо обеспечивает, живу я в нищете, дети худые и т.д... Господи,я так устала за эти 5 лет, что хоть вой. Детям мои постоянно говорит, что родители у них плохие, плохо относятся к бабушке - и это все во время ее приезда к нам, когда накрыт стол, куплены подарки для нее и т.д.....Муж офигевает. Полное ощущение дурдома. Брат - гуру для моей мамы. Все должны работать на него, слушаться только его и только он знает как и где лучше.....Господи, ужас просто....Это как называется??? Предлагала сходить ей к врачу, может витамины какие, успокоительное...Посылает. Психи мы - у нее все в порядке....Даже страшно представить, что будет дальше...Уверена, что в один прекрасный момент она поставит меня перед фактом, что я должна быть с ней 24 часа в сутки.
....Договаривалась с ней недавно о приезде. Да, я приеду. Жду, час, два три...перезваниваю - ой, а у меня давление поднялось. Т.е. перезвонить мне и сказать что не приедет это не обязательно. Я проглочу....Блин, хоть в петлю...

Ташовыгаварити! А вас не смущают заявления 50-60-летних бабушек в стиле «никто никому ничего не должен», ммм? Или тут все ок?:mda

Моя мама сейчас в больнице с инсультом. Я три недели каждый день после работы к ней. И в выходные. А дома ребенок средний школьник внимания требует. Скажем так, физически не самые тяжелые потери. Все досталось разуму. Полный улет из реальности. Это крест ухаживать за больным лежачим человеком. А за таким же, да еще не в себе - два креста. Слов нет. При том, что у меня лучшая в мире мама. Но я в шоке сейчас что мне с ней делать, когда придет день выписки. Я уже сама пенсионерка с кучей диагнозов, да еще ребенок иждевенец. Обеспечить сиделку не смогу. Рассматриваю специальные пансионы за пенс мамы. Работу бросить я не могу.

вы видимо никогда не сталкивались с деменцией. Одно дело когда родители просто болеют, но в здравом уме - тогда конечно нужно их как можно чаще навещать и помогать, но не забывая при этом о себе и своей семье. И совсем другое, когда родитель с деменцией, даже в начальной стадии - это агрессия, капризы, упреки, требования. С такими невыносимо даже 10 мин рядом находиться и самое благое что можно сделать это нанимать сиделку или отправлять в пансионат для таких больных.

Мой отец отсутствовал в жизни более 30 лет - ушел к другой даме, давным-давно. Там что-то не сложилось как я узнала недавно, и меня это не касается.
И вот самое интересное - у него онкология. Та семья слилась моментом, попросил помощи у меня. На этот момент все общение сводилось к "дай денег" раз в месяц, и общение ни о чем иногда. Мы подключили все ресурсы и драсьте - я так лечиться не буду, хочу так, потому что я старше, а значит умнее. В итоге 4 месяца только уговоров и подготовки к лечению. Потом 2 адских для меня месяца, ему вообще на все пофиг - это ж мне надо, а он здоров. Врачам и кураторам ни слова не сказал, зато мне полный ушат отборного - и он ехать не хотел, и ничего не болит, и врачи его обманывают. 2 месяца жила на 2 страны, разрывалась между папенькой, семьей, работой. Заработала нервный срыв, некоторые проблемы по работе и в семье дошло почти до развода.
Что имеем - папа прошел операцию, положил на рекомендации врачей и пробыл в больнице дольше положенного срока - виновата я; закатил истерику - хочу домой и клятвенно обещал придерживаться рекомендаций врачей - по факту по прилету (без моего участия - он все сам умеет и нафиг я нужна) - был госпитализирован, так как все рекомендации соблюдались исключительно на словах! Лечение не продолжается в нужном режиме. И - виновата я! Так как у него нет онкологии, ничего не болит, а я настояла на дальнейшей терапии.
На текущий день - все ресурсы на исходе, и моральные и материальные. Нет никакого желания как-либо помогать. Для себя решила довести его лечение до конца если получится, а там - самостоятельная жизнь. Ибо 6 месяцев я живу в состоянии "виновата, потому что....".

Дело еще и поколении послевоенном, оно очень тяжелое по характеру и образу жизни, говорю о тех которым сейчас 70 и более. У них только два мнения, свое и неправильное, как правило авторитарный стиль был в молодости, одна работа на уме. ОТКУДА взяться сейчас теплоте и любви у детей? Что посеешь то и пожнешь. Поэтому и бесят и раздражают старые и немощные,т.к. у самих не было ни капли сочувтствия.

Что посеешь, то и пожнешь.
Во всех родительско-детских отношениях виновная сторона всегда родитель.

Ничего ужасного. Пусть сдают в приюты и платят государству, это выгоднее чем содержать загородный участок для престарелых родитьелей и платить государству. Новые люди новые правила.