Что вы помните?

Интересно, а Вы многое помните из своего образования в институте? Не так, что приходится вспонимать, а так, что подумал о каком-то предмете - и сразу на ум приходит "главная мудрость" преподавателя, которая навсегда засела в голове.

Из моих воспоминаний:

1. Культурология. "Культура - понятие субъективное. Что считалось культурным вчера - уже некультурно сегодня"

2. Экономика: "Никогда не ходите на демонстрации. Еще никогда ни одна демонстрация не принесла абсолютно никакого результата. Все пошумели, разошлись, а власть всё-равно сделала, как ей удобно".

3. Уголовное право: "Даже не думайте судиться с врачами. Бесполезно. У них своя мафия. Врачи всегда друг-друга прикроют. И журнал истории болезни с нуля перепишут при необходимости и лжесвидетельствовать с честными глазами будут".

4. Конституционное право: "Закон нельзя обойти, но можно перепрыгнуть".

5. Бухучет: "Знание предмета - это не знание ответов на вопросы, а умение найти правильные ответы на вопросы".

Поделитесь своими воспоминаниями.

История КПСС "Читайте первоисточники!"
Психология: "Все учебники основаны на мужской психологии, женская психология систематизации не поддаётся".
Математические дисциплины в одну фразу вместить не смогу. :-)

Увидела Вашу тему и сразу вспомнила вот эти шутки))))

Шутки записаны за преподавателями Папского Григорианского университета:

- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции

- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.


- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы

- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим
- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию
- Инквизитор не стал бы с вами церемониться

- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов
- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы

- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки

- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу

- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому

- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных

- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно

- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь

- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»

- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал

- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»

- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь

- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

- Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью

- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно

- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

- А вот и агнцы перед закланием!

- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя

- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв

- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate

- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»

- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше

- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь

- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно

- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов

- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами

- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор

- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми

- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут

- Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу

- Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги

- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем, и с Императором

- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом

- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху

- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома

- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы

- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть

- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го

- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

Думаю, про химию, биолгоию будет неинтерсно?
Много названий лекарственных растений на латыни помню. Иногда иду по полю и в уме перечисляю. :-)

Первый урок от моего первого начальника. Я училась на вечернем и работала в своем же институте. Мой завкаф у меня не преподавал, но его урок я запомнила: порученное дело надо сделать так, чтоб тебе его больше не поручали)))))) а то я слишком старалась сделать все очень хорошо, и меня все кто работал на нашей кафедре все закидывали своими просьбами и в один день мне мой начальник это сказал и я стала делить все на 2))))))

Очень на курсе любили препода по психиатрии - много интересного из практики поведал. А ещё он говорил, что ему не жаль ставить пятерки студентам: Потому что если вам это в жизни не пригодится - никто не узнает, а если пригодится - все равно рано или поздно выучите. Препода по философии наоборот недолюбливали - там вся кафедра с приветом была, но он сказал очень мудрые слова: Преподаватель - отличная профессия для женщины (удобный график и пр), если муж деньги зарабатывает..... Декан на первой лекции заявил: В университете в первую очередь учат думать. Если вы чего-то не знаете, но в курсе как найти информацию в нужный момент - моя задача выполнена. Всё это я бы сейчас к жизни в целом применила. Очень важное мнение относительно здоровья получили от препода по биохимии: Нельзя терпеть сильную боль - это разрушает психику, но пить обезболивающее по каждому чиху тоже нельзя - возникнет привыкание и когда вам лекарство действительно понадобится оно не подействует. Большинство преподавателей были людьми интересными во всех смыслах.

На патфизе : «вижу, то, что знаю». Гениальная фраза. Очень часто пользуюсь. Особенно часто пользовалась когда преподавала. Да и сейчас на лекциях употребляю.

у мужа любимая присказка после военной кафедры в ВУЗе :" Раз командир сказал, что мышь броню прогрызла, значит мышь!"

"Инженер не должен держать в голове все эти коэффициенты, константы и формулы. Он должен четко знать, в какой книжке их можно найти." Вопрос на проверку работы "думалки": " Два самолета, выпущены с завода одновременно. На одном летает ведущий, на другом ведомый. Какой быстрее износится?". Потоки машин на дороге хорошо ложатся в теорию прикладной гидрогазодинамики. А в дождь, проезжая на машине по трассе, краем глаза ищу на боковых стеклах вихри Кармана:). Впрочем, на форточках жигулевской "копейки" они были более наглядны.

Латинский язык:
Если вы вернулись домой из командировки и нашли своего мужа в постели с любовницей-виноваты вы, а не муж. Позвонили бы ему заранее- увидели бы его на перроне с цветами.

Такое сложное техническое образование получила, магистратура, а первое, что в плавает в голове, вот если не задумываясь... Самолёты летают по закону бернулли....Хотя это не из моей специальности :cool1

Гипофиз находится в одноименной ямке турецкого седла клиновидной кости.
Прошло 30 лет, а до сих пор эту фразу помню

Женский алкоголизм не лечится. Психиатр нам рассказывал ещё.. Как действует героин на организм. И перед подписанием любого контракта внимательно его читать. Особенно мелким шрифтом.

Нельзя "до конца" выучить иностранный язык, это пожизненный процесс. Я согласна полностью.

2+2=1 в кольце вычетов по модулю 3
К тому что не всегда 2+2 равно 4, зависит...

Общая психология: "Человек непостижим, но наблюдаем."
Педагогическая психология: "Любой педагогический процесс - это формирование личности, суть насилие на ее естественным развитием".
Возрастная психология: "Возрастной кризис определяется не по негативным признакам, а по позитивным приобретениям после. А они обязательно есть."
Специальная психология: "Если где-то слишком прибыло, то где-то обязательно убыло. Развитие ребенка в норме гармонично и своевременно, ускорение любой стороны приведет к отставанию в другой" (это о модных теориях раннего развития)
Методика психологических исследований: "Эксперименты над людьми должны быть экологичными" и "Верифицируемость психологических исследований находится на крайне низком уровне. Что это значит? Это значит, что вы можете в дипломе все, что угодно написать, все равно это никак не проверить"
Судебная психология: "Аффект не длится дольше 14 минут. Если вы после ссоры поехали на трамвае в магазин, купили топор, вернулись и убили мужа, то это преднамеренное убийство, на невменяемость даже не пытайтесь ссылаться".

Этнография: "Если прогресс есть последовательное пересиливание чего-то противоположного, то прогресс есть же регресс обратного начала" (Б.Ф. Поршнев)
Археология: "Есть две важные вещи в истории - металл и соль."
История Китая: "Вся китайская история - это попытки отрегулировать население различными методами. Самые эффективные методы - война и подавление восстания. Вырезал половину населения, остальным теперь еды хватает".
Культура Японии: "Япония - маленькая, но всегда хотела быть большой. Поэтому в литературе и искусстве у них всегда дисбаланс большого и маленького. Среднего они не признают."
Социальная философия: "Вся жизнь - это система, система систем, состоящая из систем, находящихся в системном взаимодействии. Когда вы это усвоите, жить станет проще."
Экономика: "Не верьте кредиткам".
Философия Востока: "Вы это, главное, запомните. Чтобы это понять(философию Китая), там надо родиться".

Преподаватель нерадивому студенту: "Что молчишь, как таиландский патриот в застенках мирового империализма?"

А вы помните темы своих дипломных или курсовиков? У меня был курсовик "Виды и употребление составного сказуемого во французском языке".

Пропедевтика.
Если вы видите перед собой человека с желтой кожей, синим носом и красной опухшей физиономией и гемморагическими звездочками - то на 80 % - перед вами любитель постоянно заложить за воротник, но в 20% - это гипертоник со стажем, который в рот спиртное не берет - всегда надо проверить!
Патанатомия.
Сейчас легкие москвича невозможно на вскрытии отличить от легких курильщика со стажем.
Высшая математика.
В природе все можно описать математическим языком, а так называемый физический и химический смысл - это просто еще неописанные в формулах явления
Физика.
Я воспитываю своего внука в духе старого бабуина - и вас я сейчас буду воспитывать так же!
Биология.
Макроэволюция Дарвина потерпела полный крах и мы опять вернемся к Ламарку, говорившему о теории взрыва - природа только уменьшает колличество видов, но не увеличивает. Так же можно это описать божественным происхождением, суть от этого не меняется
Генетика.
Когда естественный отбор прекратил действовать на человека из-за лекарств и медицины, природа предложила положительную ассортотивность. Люди, в анамнезе имеющие одинаковые склонности к заболеваниям притягиваются друг к другу и обнаружить одинаковые хронические недуги и мужа, жены и их ближних родственников всегда возможно, если брак был по любви.

Дум спиро сперо
Ки кварит репент

куратор курса сказал на собрании 1 сентября первого курса: главное, помните - всю водку и все пиво не выпить. Не старайтесь.
Пожалуй, основное, что я вынесла из своего университета.

Быстрее всего выполняются однотипные операции.

Фраза от квантового физика на экзамене: "Не надо мне рассказывать по учебнику, вы своими словами объясните так, чтобы ваша бабушка на кухне поняла" :)

Физика на 2 курсе, экзамен. Преподаватель: "Вопрос про прецессию и нутацию оси гироскопа. А мутация у мухи дрозофиллы"

Каждый отличный студент должен курить папиросы. Ты, Юра, мал, погоди немного.