Какие мысли вам отравляют жизнь?

Какие мысли мешают вам быть счастливыми, расстраивают, озадачивают, лишаю покоя ?
Я последнее время ловлю себя чаще на негативных мыслях, то о уходящей молодости, то о здоровье, то воспоминания о маме, которой уже нет, то тревоги о будущем, то беспокойства за взрослую дочь и т.д. Эти мысли как снежный ком, не дают расслабиться и наслаждаться всем хорошим что есть, а так же держат постоянно в каком то напряжении.

Немало таких мыслей... Стараюсь на них не зацикливаться.
Здоровье. Нужно им заняться, но не соображу, куда бежать... Эх... Мне б волшебную таблетку. Чтоб съел -- и здоров. Но её нет. Дела бумажные. Много их. Одно сделаешь -- куча осталась, потом новые дела к старым добавились. Мама умерла в июле. Грустно. Тяжело. Ну и непонятная обстановка в стране и в мире добавляет общей нервозности.

Как и всех- долбанный ковид и вся эта мышиная возня. Слава богу,дети сегодня пошли в школу!

Развод, отсутствие жилья собственного, маленький ребенок, который довольно часто и сложно болеет, одиночество, периодические проблемы с моим здоровьем, отсутствие перспектив на текущей работе, страх поменять ее,
Ковид только изредка - но он скорее даже помогает, тк остальные мысли загораживает на время.

Совершенно абсолютно никакие. Вот честно.
Раньше были часто о работе, о близких, но постепенно с годами все сходит на нет и сейчас вообще ноль.
Полное понимание, что ты единственное, на что можешь немного повлиять, это на себя. Остальное совершенно от тебя не зависит и развивается своим чередом.

Мысль, что не наладить отношения с матерью. Чтобы она была как мать, а не как критик и обесцениватель.

Беспокойство за детей, за их здоровье и общее благополучие.

нехватка дневного света. только вышла с работы - и почти сразу темнеет, а ещё даже не осень.
я бы гадине, ответственной за отмену летнего времени, с удовольствием глаза выдавила бы собственными руками :-|

Ковид и будущее в связи с этим.

Деньги, вернее, их отсутствие

Переделают или нет окна, которые заказали с ошибками в замерах ((

Уходящееся здоровье - зрение, стоматология и ещё кучка всего.
- беспокойство за детей за их здоровье и будущее - старшего военкомат дёргает на медкомиссию, справку из вуза только в сентябре дадут ( но вдруг в военкомате они ее "потеряют"), у младшего с учебой тяжеловато, и вижу,что грустит часто.
-мало времени на семью,близких. Много времени и сил отъедает работа и дорога выматывает (почти 2 часа в один конец). Технологии развиваются, а почему то рабочий день человечеству ни на часок не укоротят, прогресс идёт, а на себя времени не хватает, зато работы прибавляеют.
- нестабильность в сфере образования,
-вечное подорожание всего не пропорционально доходу семьи
- бесправие перед дебильными законами ( если старая мать заболеет ОРВИ или ковид не представляю,как она будет социальным мониторингом пользоваться,она стиральную машинку не может включить, (с мозгами и зрением проблема), а тут смартфон, ее штрафами завалят,если что.

Здоровье. Даже 40 еще нет, а то тут болит, то там отваливается. И начинается сразу: вдруг умру или останусь инвалидом, а у меня маленький ребенок, кому он нужен будет кроме меня... хотя есть и муж и бабушки, но у всех саои дела и заботы. Муж сконцентрирован на "покорении мира", бабушки тоже все в своих работах и планах... а мы вдвоем "кукуем".
И мысли про отсутствие собственного дилья. Квартирный вопрос решить реально, но у нас это происходит на тормозах. И когда я приезжаю в Икею или другие интерьерные магазины, у меня "че сотка" начинается, что я и так хочу и сяк хочу, а толку ноль - есть съемная квартира и все хочу бессмысленны. Надеюсь, просвет в нашей ситуации все-таки будет...
И мысль, что родители далеко. И не молодеют тоже. Хотя у них работа, поездки, куча всяких дел. Они бодры и веселы. Просто я тревожная. Давно уже мечтаю о постоянной психотерапии.

Что родители стареют и дряхлеют, что я скоро пойду следом, да и сестра тоже, что младший пока еще довольно бестолков. + мысли о некоторых рабочих моментах, которые не зависят от меня.

Одновременное желание сдохнуть побыстрее и страх умереть. :D

Мыль о том, что через две недели ребенок пойдет в школу и принесет оттуда ковид.

Мысли о том, что я не могу исправить пару пунктов в своей жизни. УЖЕ не могу. Потому что поезда ушли и рельсы разобрали. Дадада, я в курсе, что непродуктивно переживать о том, чего не можешь изменить. Но поскольку эти вещи сильно влияют на мою нынешнюю жизнь, пока не могу научиться не думать о них. Работаю над этим усиленно. Но пока сложно перевернуть сознание... Никто не виноват, что я пришла туда, где мне некомфортно.

Я боюсь принудительной вакцинации. Работаю там, где прикажут, и не поспоришь, только уволиться Боюсь изменения условий работы, соответственно, что не смогу работать. Боюсь безумия мужа, к этому идёт постепенно. Боюсь за младшую дочь, она совершенно неприспособлена к жизни. Я всегда была тревожной, но сейчас мысли кругами ходят, и днём и ночью, зацикливаюсь и изнуряю сама себя

Мысль о медкарте в сад. Надо мне приехать с отдыха и оперативно ее сделать.

Индюк один деньги зажал и не отдает. 300 тыс. а я без работы с апреля. с ребенком и кредитом. как бы мне эти деньги пригодились!

Беспокоит будущее детей.

Старость родителей. С 50 лет их боюсь, что с ними что-то случится. им уже за 80. мне было 10 в их 50, и мне казалось, что это так много, просто уже конец совсем близок... с тех пор так. ужасно мешает жить.

"Боюсь" вакцинации. Её могут сделать как бы "добровольной", но без вакцины нельзя будет ездить по миру, работать на определенных работах, учиться в определенных местах, ходить на концерты и тд.

Не родила. Бездетная. Пустоцвет по-вашему

Ожидание школы....
Да, нормальная школа это несравнимо лучше всяких дистанционок, но чисто в бытовом плане она меня выматывает ((
На карантине я прямо ожила - на работу ходила, как обычно, но утром не было школьного плотного графика. Понимаю ,что знания важнее, но такая тоска гложет (((

Бедущее детей. Старший начал учиться в универе, не знаю как сейчас все это пойдет

Как и у многих, печаль только о ребенке. Какое образование он получит, что за человек из него вообще вырастет?

глупо и предсказуемо попалась в сети алкозависимости. дура. пытаюсь выбираться

Мысли о приближающейся старости, вернее не о ней как таковой, а о том, что уже практически невозможно достичь чего-то в профессиональном плане.

Не мысли. Усталость от ремонта и связанных с ним - сборок / разборок / переездов. Как- то , стала быстрее уставать , просто переезд из одного места в другое - сбор / разбор вещей - закончился для меня 2- дневной мигренью, дикой усталостью и расстройством желудка , но может , конечно , вирус подхватила .

Только одна - то, что дети не унаследовали мою любовь к труду и чтению. На уме одни видосы, в их возрасте я читала запоем. Так ждала, что с подросшими детьми можно будет обсуждать книги, а приходится - клаву коку и криво улыбаться под видео из инстаграма. Хочется кричать, но чертова толерантность. Ничего не помогает, ругалась, лишала. Наняты репетиторы, каждый день отдаю им по 3 тысячи, но и они говорят, что мои дети урожденные халявщики, без труда ничего им не светит. Устала отбиваться и оправдываться, чувствую себя ужасной матерью.
Вот стоит чего-то добиться, чтобы понять, что все, тупик.
ПОэтому последнюю неделю смотрю квартиры в районе Таганки - хочу свалить от них, и пусть лежат попами вверх в своем интернете, уверена, они моего отсутствия даже не заметят

Научный руководитель по полгода на имейлы не отвечает. Придурок. И ничего не сделаешь. И других нет. Общаемся через руководство. Раз в 3 месяца. Псих с образованием политолога, который прочитал все на свете по психологическим экспериментам, ему это нравится. Хоть лезь теперь на стену, хоть не лезь, а толку - ноль. И управы на него нет. И жаловаться некому: он на них тоже наплевал - на тех, кому можно теоретически пожаловаться. Они в курсе. И что? А ничего. Как горохом всем об стену. Я еще так не попадала. Тут нет идеальных решений, и каждое зависит от факторов, которые от меня вообще не зависят.

Последнее время - все.

У меня папа умирает. В понедельник приезжала бригада скорой, сказали агония. Может длиться до нескольких дней. Сколько сердце выдержит. Каждый день теперь идёт за неделю. Папа уже ни на что не реагирует, только тяжело дышит. Я уже извелась, хуже некуда, когда рядом человек мучается(((

Мне 54, мужу 61....как то все чаще мелькают мысли, а сколько нам осталось активной жизни? Чтобы без помощи детей, в своём уме ...сколько еще раз мы сможем съездить кататься на горных лыжах, сколько лет мы проживем в доме, который построили и переехали два года назад..сейчас проблем нет, у меня еще и климакса нет. Мы, конечно, не здоровые, а недообследованные,, но диспансеризация серьёзных проблем, чтобы нужно было срочное вмешательство, не выявляет....

Учусь жить в моменте. Здесь и сейчас. Это пришло со временем, но это самое ресурсное состояние. Еще надо учиться вообще все мысли из головы убирать. Все до одной. Сложно, но полезно для осознания себя.

Переживаю ,что сын может бросить учебу.Не знаю уже каким богам молиться,чтобы мозги его встали в нужно направлении. Сколько я усилий вложила в репетиторов и разговоры об учебе.Поступил на бюджет,туда куда хотел и планировал.Первый курс закончил хорошо. А теперь его девочка ему мозг выносит,что нафиг эта учеба нужна, мол и без нее можно прожить. Не переживу если бросит учебу,эти мысли не дают спокойно жить и спать.

Никакие. Вчера шла домой и думала: "Какое чудесное выдалось лето!" Даже удивительно.
И поездить удалось (по стране, понятно), и в гости ходила, и научилась нескольким новым вещам, которых никогда не делала (но об одной из них давно мечтала в стиле "вот бы попробовать"), и покупаться удалось (хотя, конечно, не юг, но все же). В целом хорошее ощущение и в будущее смотрю с оптимизмом, невзирая на все ковидозаморочки.

О том что 48 и жизнь прошла. впереди только московское долголетие

Только мысли о рецидиве онкологии и крайне неприятном болезненном угасании.

Все остальное прекрасно, жить - это очень круто, работа есть, крыша над головой имеется, дети прекрасные, муж не сильно козлит) Жизнь прекрасна, если короче))

Что сделала много ошибок при воспитании ребенка

Мысль о том, что в последнее время мой старый перец пересмотрел порнуху, где старпер дерет школьницу, из за этого у него потекла крыша, заставляет меня изображать целку. Убить готова:evil

Много в какие вопросы уходят мысли и энергия и надо что-то с этим делать.
С мужем вместе уже год не живем, но не разводимся, он против. Это напрягает.
Работа не нравится, но удобный формат, денег хватает на повседневные траты и могу заниматься детьми.
Вторая работа по специальности, но не нравятся вечные кризисы в сфере, задержки зп, руководство, надо уходить, но что-то не могу решиться.
Вон со сносом дома опять прокатили до 29 года. Тоже думаю теперь, как дальше.
Есть проблемы со здоровьем. Врачи ничего предложить не могут, кроме таблеток, которые особо не помогают и – ждите)
Вот так и жду не пойми чего.