Когда вы столкнулись со смертью?

В каком возрасте? Как вы это прожили и пережили? Как сами считаете: вовремя или вы были слишком малы для осознания невосполнимой утраты?
Речь идёт о смерти близких.

Пока не столкнулась. С ужасом думаю, что столкнусь. Мне 45. Умер дедушка, любимый, когда мне было 10. Но бабушка то осталась, и родители и в целом как-то норм. Смерть второго дедушки я какбы и не заметила, но и близки сильно мы не были, хотя... Но я тогда с сыном двухлетним в больнице была, не до того. Умерла бабушкина родная сестра год назад - они жили вместе, она нам много помогала, но сильно близки мы не были. Я решала все вопросы с кремацией, погребением и прочим. Ни разу не заплакала я, просто ей 90 было, уже пора было как бы... Обе бабушки оставшиеся - 90 и 94, ну как бы... Не будет ударом или стрессом. Больше стресса будет как папа и мама это переживут, это их мамы. Наверное, я бесчувственное бревно....

Сестра бабушки умерла в мои 10 лет, не было стрессом вообще. Я, видимо, была морально не чуткая что ли...

В 12 лет одна из бабушек, было печально, но отстранённо как-то.
На первом курсе моя любимая бабушка. Здесь было грустно, но грусть светлая, много воспоминаний. Бабушке было 96 лет, не болела, жила одна, сварила себе утренний кофе и просто ‘заснула’ в кресле в шелковом халате. Я ее ‘нашла’ и была с ней до приезда всех служб. Никакого негатива не осталось. Хотя бабушку я любила очень.
Потом, слава Богу все тихо было до прошлого лета. Тетя ушла. Но мне уже за 40. Всем умершим родственникам было больше 84 лет.
Вот к уходу родителей я не готова абсолютно. Им за 80....

у меня дохера родственников, меня начали ставить в известность лет с семи, думаю :"Дядя Вася умер,завтра едем на похороны". А "дядя Вася" лежал не в мрге гд-нибудь, а на веранде загородного дома, будто спал. Вот помню это. Даже не в гробу, а на диване под саваном, на том диване, на котором я потом, гостя у тети и сестер, книжки читала в плохую погоду.
А может, и раньше семи лет, просто я не помню.

Дедушка умер, когда мне было 8. На похороны меня не брали, поэтому не страшно.
А дальше уже во взрослом возрасте

Мне было 10 лет, когда умерла прабабушка. Ей было за 80 и уже несколько лет у нее был склероз. Помнила хорошо свое детство и не помнила, что было час назад.. Как горе я это не воспринимала, наверное, потому, что бабушка осталась, не плакала, воспринимала случившееся как нечто страшное.
Родители родом из одного города и почти вся родня оттуда же. В этой связи сегодняшним родительским взглядом не понимаю зачем меня не просто взяли на похороны, а оставили ночевать в квартире бабушки, где той ночью стоял гроб в той же комнате, где все мы легли спать (однокомнатная квартира). Меня можно было отвести к другой бабушке, к другим родственникам, их было поблизости несколько семей.
Ещё помню, очень пугало, что пожилые родственники говорили "все там будем", хотя я знала, что люди смертны, очень страшно было слышать.

Я сама столкнулась в 10 лет, когда умерла бабушка. Похороны были в деревне, помню хорошо, гроб стоял прямо в доме. Родители брали с собой везде и на похороны и на отпевание в церкви и на кладбище, т.к. оставить было не с кем, но никакого страха не было вообще. Дочь тоже брала с собой на похороны своей другой бабушки, в ее 6 лет. Единственное, на кладбище не стала брать, впечатлительная она у меня. Тоже никаких последствий. А вот пойти на похороны друга, умершего в 20 лет не смогла. Слишком тяжело было принять его смерть, хочу помнить его живым.

12 лет. Умерла прабабушка после долгой болезни. Прошло мимо меня, так как я была в посттравматическом состоянии, за две недели до этого в моем присутствии попыталась покончить с собой мама. Наверное, мамина попытка суицида и прабабушкина смерть для меня как-то слились. Я переживала за жизнь мамы больше, чем за смерть прабабушки.
Когда мне было 15 лет, трагически погибла моя младшая подруга. Мы вместе пели в хоре. Вот это почему-то ударило сильнее - смерть ребенка моложе меня.
16 лет - умер мальчик из пришкольного лагеря, Женя Марьин. Ему было 7, первый класс закончил. Я была вожатой (10-классники были помощниками в пришкольном лагере), Женька был тем еще обормотом, поэтому его "повесили" на меня, чтоб я за ним следила. Мы друг к другу привязались, я его встречала у школы, мама мне его торжественно передавала, и мы вместе шли в лагерь. Он обещал встретить меня на линейке 1 сентября. Вместо этого его учительница сказала, что в августе его сбил грузовик. Почему-то я чувствовала себя виноватой, что не уследила за ним. Я не могла уследить, умом я понимала это, но вину ощущала. Казалось, что я должна была это предотвратить...
Следующая была в 18 лет, на моих руках умер дед. На меня была возложена часть обязанностей по организации похорон. Я помогала обмывать тело, одевать, сидела с ним первые две ночи (почему-то родным встряло в голову, что надо сидеть с покойным). После этого я, вообще, просто впала в шок, не было ни слез, ни горя, все нахлынуло через полгода, быстро, очень резко.

По работе всегда. А совсем близко в 29,когда умер папа.

Мне было 8 лет когда умерла одна из моих бабушек. На похоронах была. Не плакала и особого впечатления на меня похороны не произвели. После не тосковала и сразу отпустила ее.

В осень, когда мне исполнилось семь лет погибла девочка из моего детского сада под колесами машины, ещё одна умерла при операции. Я их знала, но на похоронах не была. И в ту же осень я тяжело заболела, попала надолго в больницу. Больница была переполнена и тяжелобольной 9 -летней девочке не хватило места в палате, кровать поставили в коридоре. Она умерла. Умирала тяжело, в сильных мучениях у нас на глазах.
Я до сих пор помню это так как будто было вчера. Вот в ту осень я и осознала что такое смерть.

мне было 3 года, умерла прабабушка, мне было 4 умер дед, мне было 5 умерла бабушка, мне было 6 умер брат одной бабушки(уже покойной) и сестра другой, прям друг за другом в один месяц. так что о смертности людей я знала всегда, осознавала, конечно, не очень.

Осознала когда друг за другом погибли ровесники - парень соседский, 17 лет, его милиционер застрелил в его же квартире,он с вилкой(!) в руке на него нападал. И девушка из соседнего дома, мы общались, ей 18 было, угорели с парнем в машине.

Совсем маленькая была - видела гроб возле подъезда. К счастью, тела не видела. Помню, что мне это дикостью показалось.
В мои 10 умерла пра, в 11 дедушка, в 18 второй дедушка, в 20 вторая прабабушка. На похоронах не была.
На первом курсе погибла однокурсница - на вынос тела ходила, до сих пор помню как рыдала ее мать.
Наверное я и сейчас не совсем осознаю что такое смерть и не хочу с этим сталкиваться.

7 лет - умерла жена бабушкиного брата, 10 или 11 - сам брат. Оба раза была на похоронах, видела их в гробу, страха не было, горя тоже - люди не особо мне близкие.
Бабушка умерла когда мне было уже 29, т.к. смерть не была внезапной (онкология) - потрясения не было, да и горя тоже, последний месяц это уже все равно не жизнь была.

Первым именно в гробу - увидела маленького парнишку, там была жуткая история, они были со старшей сестрой в квартире, произошел небольшой пожар, он тупо задохнулся. Жуткая в том плане, что обвиняли именно девочку, что типа не спасла брата. А ей было, емнип, около 9-10 лет. Растерялась, запаниковала. Такое, знаете, мерзкое общее молчаливое обвинение, это со двора, а мать-то кричала в открытую ранее. Мы, дети, с этим были не согласны, мы играли вместе, нормальная девочка. Потом они продали квартиру и переехали. Надеюсь, у нее все хорошо ((
Впечатления от смерти.. было очень странно, конечно, мы тогда знали про пожар - ну и как дети думали, сгорел, а он же задохнулся, поэтому лежал просто, как спит... думались дурацкие мысли, навроде того, что он теперь никогда не поиграет во вкладыши.

В мои 23 внезапно умер папа, ему было 46 всего. Это настоящая потеря родного человека, откликается до сих пор, а прошло 25 лет. Самый ужас в том, что это обрушилось внезапно, он приезжал ко мне и внуку буквально за 3 дня до этого. Мне его не хватало всю жизнь и не хватает сейчас, хотя человек был непростой.
2007 год - погибает в родах мой сын, меня еле вытащили с того света, около 2-х литров кровопотеря, остановка сердца во время второй операции (экстренное кесарево и ещё одна операция как попытка остановить внутреннее кровотечение). Для меня все это стало как будто до меня дотронулась Смерть, извините за некоторую высокопарность, трудно объяснить. Когда умираю близкие, даже родные, это всё-таки не ты, а тут все равно, что почти побывала там. Приходила в себя год, почти его не помню, вырван из жизни.
В 2011 году умер мой бывший второй муж, которого очень любила и благодарна ему до сих пор. Не смог перенести смерть единственного ребенка и наш окончательных развод. Каждый год навещаю его могилу, в этом году ему 50 лет исполнилось, так скучаю по нему.
Очень боюсь потерять кого-то из своей небольшой семьи, для меня они моя жизнь

В 36 лет. Когда сначала умерла моя мама, потом через несколько месяцев мой муж, внезапно и скоропостижно. Всё что было до этого, померкло.

Сестра бабушки - баба Лиза.
Мне было 8 лет. Я её любила. Но переживала больше за бабушку - это была её любимая старшая сестра.

16 лет... дедушка по папе. Он очень долго болел... здоровым и нормальным для общения я его не помнила лет с 7... Я успела посожалеть о нем во время его долгой болезни и немощи. А смерть его была скорее освобождением - и для него, и для близких.

21 год. Первая смерть ровесника. Мой хороший приятель, близнец моей подруги и "парень" другой подруги. Роковое стечение обстоятельств. Это была демонстративная попытка суицида за полчаса до приезда родителей с дачи. По пути у них сломалась машина, и они вернулись... задержались на полсуток. За это время таблетки успели подействовать(((
На похоронах сначала все были пришибленные... а потом один парень сказал "вот бы Аркаша поржал над нашими скорбными рожами". После чего все начали пить и петь.

Когда мне было пять с половиной лет, умерла мамина сестра. Ей было 32 года. Она была очень красивая, с голубыми глазами и белокурыми кудрями.. у нее была неизлечимая болезнь( Мы с мамой и бабушкой навещали ее во время болезни. Возможно, я слышала, что ЭТО было неизбежно, поэтому меня сильнее расстраивало, что мама плачет.

В первый раз в 7 лет, когда умер прадед. Но мы тогда жили далеко, на похороны не ездили, прадеда я не любила и это несильно на меня повлияло. А вот когда умерла прабабка, мне было 14 лет, я жила в том же доме в то время и тогда пришлось почти во всем участвовать. Но тогда мне немного повезло, что вместе со мной там была моя троюродная сестра на 4 года моложе, которая боялась мертвых. Это было полезно для меня, потому что вместо того, чтобы переживать самой, я утешала и успокаивала ее. Ну и конечно, когда умирает человек, которому хорошо за 90, это все же воспринимается окружающими как нормальный ход жизни, а не как что-то неожиданное. Поэтому, когда через 3 года умер мой дед, неожиданно, хотя горе было очень острым, острее чем в предыдущие разы, я все же умела уже с ним справляться и знала, что будет и что надо делать.

Хоронить бабушек-дедушек, прабабушек-прадедушек мозг воспринимает как процесс естественный, особенно когда им хороша за... , это смена поколений.
Очень тяжело хоронить родителей, особенно любимых, когда крепкая связь.
И полный пздц хоронить мужей(жен) или детей. Вот тут размазывает в хлам. Жизнь никогда не будет прежней. И время не лечит.
Завидую тем, кто с этим еще не столкнулся. Живите и радуйтесь, вы пока еще счастливые люди.

Умерла подруга в родах в 22 года, в мои 25 лет умер папа скоропостижно, в 26 лет умер двоюродный брат, с которым были близки... смерть брата, казалось, задела очень сильно...
А вот когда умер дедушка по маме, с которым мы были родственными душами, который фактически меня воспитал и который жил со мной последние свои годы... мне тогда было 32 года, но это был такой ужас, что вся жизнь разделилась на до и после. Эту боль невозможно заглушить, хоть прошло уже 14 лет, после этого хоронила и тетю и ее мужа, и бабушку и ее младших сестер. После смерти дедушки я остро почувствовала, что теперь я на этом свете совсем одна. Смерть мамы или мужа будет горем, но не будет трагедией. Молюсь, чтобы с детьми все было хорошо.

Может подтему на Еве создадут про уход в мир иной.
Невозможно читать уже топы.

В самый первый раз - 8 лет, умер дедушка, умер дома, пошел прилег перед программой "Время", не вышел ее посмотреть, пошли проверять - умер, остались очень отчетливые воспоминания некоторых моментов, меня почему-то не прогнали из комнаты, я видела, что подносили зеркало к губам (проверить есть ли дыхание), мне было не страшно, но непонятно и от этого тревожно. Потом началась суета, все бегали, куда-то кому-то звонили, дальше не помню, даже похорон не помню. Дедушку любила, он меня тоже. Но острой утраты тогда не почувствовала. Потом были похороны прабабушки (через полгода), но с ней я была знакома мало, поэтому почти никак не отразилось. Самую сильную боль потери ощутила в 15, когда умерла бабушка, вот тогда я по полной погрузилась в горе и осознала, что такое смерть, что это бесповоротно и навсегда.

Впервые, наверное, в мои 5 лет, когда я лежала в районной больнице с тяжелой травмой (детского отделения не было) в одной палате со старушкой. Помню, что во время кардиореанимации, меня просили отвернуться и не смотреть. Ей тогда делали укол в сердце, вводили адреналин. Поскольку, тогда лежала несколько месяцев в травматологическом отделении, то и умирали там больные, те, кого знала, и даже общалась. Но это глубокой травмы, наверное, не оставило. Потом, умер прадедушка, прабабушка, другие родственники. Помню, как на поминках одного из дедов был ну очень вкусный медовик...Переживала, когда во втором классе у одноклассницы погиб отец. Старалась следить за речью, чтоб ее не травмировать. Потом, подруга после операции умерла, хорошая девушка, нам было 15, она вроде, постарше. Одноклассница в 19 лет, сразу за ней мой любимый дед, который нянчил нас с братьями. Была на обоих похоронах, помогала готовить на поминки. Дальше не буду вообще перечислять. А потом я пошла работать участковым врачом, и уже не упомню сколько раз видела покойников и констатировала смерть. Иногда, начинаешь пересчитывать кого потерял из хороших знакомых, дальних и недальних родных, друзей, сбиваешься со счета. Когда умирают пожилые, хотя и очень любимые, это все жизнь. Круговорот людей. А вот если молодые, любимые мужья, дети, очень тяжело. Но я верю в то что есть тот мир, где есть все кого мы потеряли, и рано или поздно, мы тоже все узнаем.

Прям так, чтоб земля из под ног ушла было дважды. Первый раз в 24 года, умер папа. Я пол года есть не могла, заставляла себя, похудела до 45 кг, разговаривала с ним мысленно постоянно, пока он мне не приснился. И в этом году умер брат, пришло осознание, после которого я не смогу жить как прежде, хотя со стороны кажется, со мной все ок.

В 8 лет, когда умерла прабабушка. Не могу сказать, что переживала как большое горе. Наверное, была еще слишком мала для этого. Плакала, конечно, когда увидела её в гробу, но потом не было каких-то травм. Да, на кладбище нас, детей, не взяли.

Осознанно со смертью столкнулась в 14лет, когда умерла бабушка. В 25лет - мама. Поняла, что такое острое горе. И потом, что такое печаль.

(передумала)

В 17, когда бабушка 5 дней умирала в соседней комнате в квартире, где мы жили.

Бабушки ожидаемо,сестра младшая нет в мои 37

В детстве меня смерть близких - бабушек, дедушек - никак не напрягала. Я знала, что они старенькие, а старенькие все умирают.
По-настоящему потрясла смерть очень хорошего друга. Он умер в 33, мне было 30. Для всех друзей он так и остался примером таланта. И пророчества. "Ты платка по мне не носи" - песня, которую он написал задолго до смерти...
Просто послушайте...
https://vk.com/wall-129309960_383

12 лет, ушел папа на работу и не вернулся, инфаркт. Ему было 36. Мне было ОЧЕНЬ плохо, перевернулся весь мир. Я не могла представить, где теперь он, как так, ушел здоровым и веселым на работу, а теперь его нет. Еще хуже стало, когда его привезли домой, Кучи и море венков и цветов, красный гроб и он в нем, такой же , как и был: только на лбу я заметила полоску от вскрытия . вечером после похорон мне вызвали скорую: дикое сердцебиение. Провела пару дней в детской кардиологии. По-хорошему, мне был бы нужен психолог, но шел 87 год... Кстати, 10-летний брат перенес смерть папы очень легко, а вот в его 17 ему поставили психический диагноз. Как так,, почему?

Дедушка умер в мои 27 на руках, тогда я поняла, как важно, чтобы кто-то держал тебя за руку, чтобы было, с кем попрощаться.

У нас дом деревенский стоит на дороге к церкви и к кладбищу, я в нем поводила каждое лето у бабушек своих, и соотвественно всю деревню хоронили через эту дорогу кого с музыкой, кого с певчими, гробы несли на плечах обычно, и всегда покойника выставляли прям напротив нашего дома, а люди приходили смотреть. Я если знала заранее старалась убежать к сестре на другой конец деревни. Первая из бабушек умерла в том доме когда мне было 7 лет и делалось все как полагается: ткань на зеркалах, крышка гроба на крыльце, обмывание, гроб в доме.... Слава богу, додумались нас детей ‘сдать’ до дня похорон...
И там же было, что я встречалась с молодым человеком в 20 лет, а он вдруг перестал отвечать на телефон, и меня ‘понесло’ в деревню, приехала в его день похорон и поняла все по елевым венкам от его крыльца...
Не люблю ни деревню эту, ни дом, хотя там родились и умерли мои предки.

Дедушка в 7, тети в 25 и 28(очень близкие мне люди), свекор примерно тогда же.
Одноклассники..в 18,22 и 34-жутко от этих смертей было...самоубийство, автоавария,инфаркт.

В 5 лет умер отец. Никак не пережила

В детстве охватывал ужас, когда выйдя на улицу, видела крышку гроба у подъезда. Был случай, когда в первом подъезде был покойник, через несколько дней во втором подъезде, а бабульки шептались- ждите третьего покойника, и да - был третий.
В десять лет были похороны моего дедушки, он умер скоропостижно в больнице, его привезли на прощание в красивом красном гробу, дедушка выглядел красивым, как будто заснул, запомнила его новый костюм и важный, какой-то королевский вид. Мама и бабушка хлопотали на кухне, похороны прошли достойно, не было ощущения ужаса.
В 12 лет были похороны моей бабушки. Бабушка лежала перед смертью, сильно болела, были пролежни, стоны от боли, запах мочи, я видела ее мучения. Меня просили поить ее чаем, водой, подстричь ее, в коме. Умерла она, а в доме появился неприятный запах, когда ее клали в гроб, пахло ( как будто кто-то сильно пукнул). Было ощущение безнадежности, поздней осени, слякоть, холод и смерть.
В мои 24 - похороны отчима. Я на 7 мес беременности, жуткие боли в почках, слабость. Занималась организацией похорон, бумажки, готовка, вся ерунда на мне.Помню морг, его свитер на полу, он его больше никогда не наденет. Грусть, боль, тоска, смерть. Он потом мне снился очень часто, а через несколько лет перестал- сказал уезжает очень далеко, простился во сне.
Были известия о гибели одноклассницы в 19 лет, нашли ее в подвале, до сих пор боюсь подвалов.
Узнала о смерти одногрупника, всеми любимого, горевала 2 года.
Боже, как это сложно.

Вспомнила что меня очень потрясла смерть мамы одноклассницы.
Нам было 14. Её родители были такие же молодые как мои - еще и 40-ка не было. Её мама была здорова и вдруг стала жаловаться на головную боль. Её отправили в областной центр, а там сказали - рак ГМ, осталось недолго. Примерно через месяц умерла. Помню, что мама приехала забирать нас от бабушки и мне рассказала - это было так неожиданно и страшно....вот тогда я наверное впервые испугалась, хотя за несколько лет до этого умерли мои прабабушка и дедушка.
На саму одноклассницу это ОЧЕНЬ повлияло.

Прабабушки умерли, когда мне было 5 и 12 лет, мне просто это сообщили, особых эмоций не вызвало.
Дедушка в мои 26 лет, был старенький уже, в склерозе, после инсульта, последние годы много забот с ним у родителей было, умер, печально было, но как-то ожидаемо.
Бабушки обе в один год в мои 30 лет, одна угасла, много болела до этого, умерла легко, тоже мне её смерть принять было просто, а вот вторая могла бы ещё пожить, по ней я очень горевала.

Вчера умерла Мама.... мне 45. Мой мир рухнул, я что лет здесь ничего не писала. Но сейчас не смогла- мне плохо, моей мамочки больше нет. Я сегодня «выбирала» гроб маме, и у меня случился сердечный приступ, я уже похоронила бабушек, дедушек, тёть, но сегодня я не я. Занавес. Ненавижу ноябрь, у меня стопка свидетельств о смерти за ноябрь, а сегодня у меня нет паспорта мамы, лишь сраная бумажка взамен

В 52 года, отец умер месяц назад на руках, отнеслась спокойно, я ждала этого уже, он уже был лежачим, плачу иногда, но не по отцу, а от жалости к себе наверно, год плохой очень, слезы снимают стресс, становится легче. Если говорить просто о смерти, чужих людей, то с малолетства видела крышку гроба у подьезда и мы всей ватагой детей от 3-4 лет шли в квартиру смотреть покойника, помню этот сладкий душный запах на весь подьезд, запах смерти, в квартире обычно была куча народа, горели свечи, священник, мы проталкивались через взрослых и смотрели кто лежит. Потом гроб выносили и с музыкой несли на кладбище.

Умер ( утонул) мой отец. Мне было 17. Он с нами не жил, родители развелись в мои 3 года.
Мне почему- то было все-равно, но я впала в какую- то истерику. Хотела, что бы меня жалели одногруппники на учебе, хотела соболезнований, хотелось черного цвета в одежде, черного платка на голове. Я вся такая молодая и красивая, здоровая, живая и в черном. Что было со мной? Были слезы, истерические, не нормальные. Без сожалений, что умер человек,папа. Я пришла зачем-то на учебу после известия о его гибели( могла не ходить), и ревела на уроке. Учитель смотрел на меня в недоумении, а я выла, хотела внимания. А всем было пофиг. Меня отпустили домой с урока, я иду одна в ноябрь и вою. Вою не по папе, а по себе. Будто всем на меня наплевать. Хотела поддержки, объятий, вот ведь блин.
Дома при маме и отчиме была истерично веселой, громко орала песни, будто-бы все ок. А они на меня смотрели, как на сумасшедшую и говорили: "Ты чего? Что с тобой?".
Ходила проститься, сидела у гроба со скорбным лицом. Жаль, что жизнь папы прервалась, вот он в костюме, в красном гробу, весь опухший и непохожий на себя. Все вокруг суетяться.
А потом оформляла пенсию по потере кормильца. Была ужасно рада этим небольшим деньгам, ведь он мне почти не помогал, не платил алименты, как положено.
Все прошло, забылось. А в памяти та истеричная молодая девчонка, ревущая на уроке английского.

Для тех, кто хочет понять, что такое смерть. Потратьте 30 минут своей жизни, чтобы длсмотреть это видео до конца, прежде чем писать комментарии.

В чем смысл смерти О смерти за 30 минут. Евгений Койнов.

https://www.youtube.com/watch?v=QZun0Od_H2E&ab_channel=%D0%95%D0%B2%D0%B3%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B9%D0%9A%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D0%BE%D0%B2

Мне было 13, когда утонула соседская девочка 7 лет, с которой мы общались. Все случилось почти на глазах. Дело в деревне было. Эти похороны, родители с чёрными лицами, ужас. Ее не помню, старалась не смотреть в гроб. Помню только, что в белом была и в фате.
В 15 умер дедушка. Опять это все с деревенскими трудициями похорон, гроб в доме 2 дня, потом запах. Отделаться от него не могла долго, мне казалось везде пахнет.

Мне было 11, когда умер дед по папе. На кладбище детей не брали, прощаться отказалась (кто-то пытался настоятельно советовать мне подойти к гробу, пока мой отец не потребовал оставить меня в покое).
Я помню, что приехала сестра родная бабушки моей и они обе плакали профессионально по покойнику (они знали похоронный фольклор и песни плакальчищ). Так же профессионально плакала эта сестра и на похоронах моей бабушки, спустя 18 лет.
Наверное, наибольшее впечатление произвели на меня похороны молодой соседки, ей лет 17 было - она умерла от цирроза печени. В гробу лежала оранжевого цвета в белоснежном свадебном платье.
Сами похороны ужас не наводили. Скорее, вызывали интерес. Жуткое впечатление оставляло это музыкальное сопровождение (особенно звон тарелок) и жалко было родственников покойника.
У бабушки было много фото с похорон. Они были коллажом (рядом со свадебными и скемейными портретами родственников) под стеклом в рамах-картинах и было моим любимым развлечением в детстве рассматривать эти фотографии.

Про бабушек не буду, это как бы естественно. Сын умер, когда мне было 26. Не буду описывать состояние тогда. Зря меня не сдали в клинику. Развилась клиническая депрессия, бессонница и тп. Уже 20 лет прошло, ничего не поменялось

Три года подряд: в 10, 11 и 12 лет. Любимейший дедушка, прабабушка, потом бабушка, не пережившая смерть дедушки.

Жалею, что не взяли на похороны деда. Но я выложилась в приготовлении винегретов, салатов, пока все были на похоронах, на поминки пришло много людей - его очень любили... я резала и мыла, мыла и резала, слушала удивительные истории. На его поминках не помню слез - только добрые, теплые воспоминания, удивительные истории.

Прабабушку кремировали. Урну к ее мужу захоранивали в жуткий мороз, землю не могли раздолбить два часа. Самое страшное было не это, а звонок из больницы.

Бабушка сгорела от рака. Она считала, что виновата в сметри мужа (деда), потому что не настояла на перевозе из областной больницы в Ленинград. Ей говорили, что везти нельзя... Умер на ее глазах с болью, криками, рвущимися сосудами.... Ела подряд все успокоительные, какие-то таблетки... к врачам идти не хотела...
В крематории была, попрощалась... Помню до сих пор ее лицо, серое платье...

В детстве оно все равно легче переносится... наверное...