Семья. База. Что?

Раз уж пошла такая пьянка.
Что должно быть в основе у крепкой семьи?
Мое мнение - дружба. Потому что сначала появляется влечение - но его жизнь коротка.
Любовь - ну это такое... понятие без точных рамок на уровне учащенного сердцебиения. С учащенным сердцебиением жить всю жизнь опасно. Да и "любовь живет три года" - довольно распространенное явление.
Что же остается семье - для настоящей крепости? Общий быт, общие дети, это все понятно (хотя многие семьи прекрасны без общих детей) , а что главное, что позволяет жить с человеком, не разбегаясь, десятилетиями?
Мое мнение - дружба, отягощенная близостью. А ваше?

Насчет дружбы совершенно согласна. Когда вам так интересно вдвоем, что весь остальной мир подождет - ничего не страшно.

Забота и уважение. Это основное

У всех по разному. Мне нужна именно любовь. Ибо дружить можно с несколькими сразу и необязательно жить вместе. Семья не нужна была никогда. А вот жить с любимым - это все же другое. Не заметила чтобы учащенное сердцебиение и выброс гормона счастья мне как-то по жизни мешали.
А тем кому нужна именно семья и для этого подбирают мужчину, тем действительно дружба и уважение нужны как база.

Я думаю удобство и лень что-либо начинать заново.

Взаимность. Во всем.
Взаимопонимание, взаимоуважение и тд

Все же За- За- ЗУ :) , со временем возможно и проходит , но остаётся память о нем :)

По мне так все-таки любовь. Дружба да, обязательно. Секс. Такие вот крепко связанные три кита. А в слово любовь можно вложить многое.

В основании - любовь! Далее взаимопонимание, уважение, забота. Сексуальная совместимость. Общие планы и определение путей их реализации. Умение разговаривать и договариваться, слушать и слышать второю половину. Финансовая устойчивость. Отсутствие агрессивной категоричности, ультимативной риторики.

Только любовь,страсть,понимание и принятие человека + его запах внешность чтобы не бесил

Любовь сразу либо есть либо нет как страсть

Дивное Единение Душ. Остальное - опционально.

Трудно подобрать этому название. В нашем случае мы проросли друг в друга. Другой человек стал частью твоего мира, жизненного организма. Можно ли назвать любовью чувства к своей ноге?! Вряд ли. Дружбой? Нет.
Это именно часть тебя. Не всегда самая красивая, иногда она болит и даже раздражает. Но она тебе нужна, чтобы жить и функционировать.

Дружба, влечение ( секс) , уважение, умение найти в спорах такие решения, чтобы устроило и мужа, и жену. Общее времяпровождение, забота, общие воспоминания, общие планы на будущее. Наверно еще много всего :)
Но любовь это главное все же.
Из моих видео зарисовочек:) чуть на эту тему
https://youtube.com/shorts/zOnGqs1q5tI?feature=share

Когда у тебя нет наследной двушки )))

Я с вами. Сначала дружба, и только потом все остальное) Ну и пресловутая «одна песочница».

Ждём Косту :-D

Ипотека, взятая на двоих, прекрасно укрепляет брак . Правда. Как подумаешь, что если что, то что-то делить, его долю ему выплачивать... Да ну нах.

Любовь , химия, общность взглядов
Мы с мужем разные, металитет , тут вообще

Если бы не было любви, , страсти, как жить-то, они не уходят, изменяются, трансформируются.. Перерастают во что-то большое, другое
Жить с дружбаном, потому что удобно, не смогла бы никогда
Каждый сам решает

Сначала любовь и влечение рулят, потом неизбежно происходит трансформация любви в более спокойное чувство. Обязательно должны быть уважение, общность взглядов, одинаковые семейные и жизненные ценности, общие интересы (кроме детей). Ну и в благополучных семьях всегда кто то выступает в роли уступающего, то один, то другой.

Я все-таки за любовь.
Не за страсть, а именно за любовь, которая спокойнее и надежней страсти.
А вот эта любовь не возможна без дружбы, но это больше, чем дружба.
А вот страсть без дружбы возможна, но вот когда она заканчивается, дружбы нет, и ничего не остается.

Простите, но я подглядываю в инстограммы к паре девочек, браки которых считаю крепкими, очень понравились 2 момента (девочки, сорри).
Как Вуду обнимает муж, вот вроде сидят они в баре, пьют, все банально, но в какой-то момен ему просто захотелось до нее дотронуться, прижаться щекой, взять ее руку, и она к нему с ответным желанием, а не с мыслью "ну что, ща 2 секунды помацает и отвалит".
И как о Вуман очень-очень тепло и заботливо говорил ее муж, когда они были в небольшой вынужденной разлуке.
Вот все это НЕ дружба, все это именно любовь. Та любовь, которая надстройка над дружбой.

Хорошие отношения и понимание. Когда оба живут одними ценностями и смотрят в одном направлении.

У нас это физическое влечение во всех смыслах. Мы с мужем очень тактильные, нам постоянно нужно физически чувствовать друг друга. Мы в общем и "познакомились" просто как только оказались рядом и почувствовали запах друг друга. При этом оба не переносим парфюм, косметику, пахнущую бытовую химию. Оба любим готовить, угощать, кормить, заботиться. А ещё мы очень похожи внешне и по характеру)
Но все люди разные, поэтому у каждого базой будет что-то своё, и это прекрасно!

Семья - это когда с ним лучше, чем без него. "Любовь" оставьте дрозофилам, это все не про то.

Взаимоуважение, умение услышать и понять, уступить и поддержать, не нарушать личные границы, не цеплять и не контролировать, свобода и уважение залог здоровых отношений.

Ничто не укрепляет так брак, как ипотека, взятая на 25лет.
Вот согласна.
И еще добавлю, что дети. Думаю, при отсутствии детей многие пары бы развелись, наличие детей очень скрепляет брак.

Где же Инга?

Дети и взаимная выгода. А интересы и хобби в процессе жизни меняются и находятся новые.

Дружба, любовная химия, совместный быт, совместные планы на будущее. Надёжность и железобетонная уверенность в партнере.

Комфортно должно быть, психологически комфортно - это самое главное. Далеко не с любым человеком комфортно жить в месте. У меня были в пару раз в жизни сильные чувства, когда я понимала, что, не смотря на них, жить с этим человеком я не смогу.

Вы правы. Дружба.
Но я бы еще добавила общие интересы (например, общее хобби), а то дети вырастут и поговорить будет не о чем.

Самое главное - это возможность создать комфортные гармоничные отношения для обоих. На мой взгляд для это нужно, чтобы взгляды на жизнь, цели и интересы были схожи, тогда есть возможность компромисов. На счет дружбы я согласна.

У знакомой была обычная семья, две дочки и вдруг у нее находят раковые клетки, операция, лечение, муж дома обрабатывает раны швы, и люди...венчаются. и живут, уже внуки, супруги сплотились.
У нас были сложнейшие испытания здоровьем, болезнями, у меня, у детей, со стороны казалось, что мы идеальная семья в горе и в радости. Но мы, скажем так, не повенчались, и у нас глубокий раскол, внутри дома, остальные могут лишь догадываться или продолжать нас идеальными. А Усталость от этих обстоятельств не делает нас дружнее.
Не могу сказать, что мы мучается вместе, уже больше 20 лет как никак, но преодолеть эту усталость и претензии пока не можем. Хотя, казалось бы, какие претензии, слава Богу, что живем.
В окружении уже есть вдовцы, и те, кто лечит онкологию у второй половинки.
Это все куда серьёзней, чем совместный НГ.

Когда смешно вместе) Когда веселят его шутки, взаимно твои его. Такой семейный юморок) Песочница, дружба, дело хорошее, но главное поржать.

Общность взглядов, да, именно дружба, основанная на любви. Невозможность существования друг без друга.

Уважение. Основа основ любых здоровых отношений

Общность взглядов. Никакое уважение не компенсирует этого.
Если у человека кардинально отличается отношение к основным жизненным принципам/ценностям, то никакая дружба или уважение не поможет (во всяком случае в моем случае)
А потом уже комфорт в обществе этого человека и дружба и совместные хобби и далее по списку..

К примеру, конкретнее, что в комфортной семье нужно мужу от жены, кроме секса и организации питания? Вот , интересны, конкретные действия, поступки (без философских определений) - типа обязателен совместный отдых, поездки, или вечерняя бесседа, после работы.
И жене что нужно от мужа кроме денег и секса? Что бы решал вопросы починки, ремонта чего либо, чтобы было с кем поговорить или что еще?

Секс. Дети. Общие черты характера, ровня в материальном плане, образовании, происхождении. Общие хобби, цели, желания.

Я когда-то эссе на эту тему писала. Нашла. Это был 2013 год.
В общем и целом-до сих пор согласна.
Три кита семейного счастья
Мы часто думаем, читаем, спорим, пишем – в чем секрет семейного счастья? Почему Маша с Петей каждый день ругаются, а при этом живут долго, и оба довольны жизнь? Или профессор Сидоров Альберт Евгеньевич с женой Маргаритой Эдуардовной уже сорок лет вместе- не надышатся друг на друга, до сих пор чуть не на «Вы» разговаривают? Или соседка Инна с мужем Петей- вот уж вообще не поймешь: он- двухметровый красавец-мужчина с атлетической фигурой, а она… Мягко скажем- ни рожи, ни кожи… А он ее на руках носит, за каждого ребенка по брильянтовому гарнитуру по 7 карат дарил.
А я? Я же- умница, красавица, хозяйка в доме, гетера в постели… Почему я развелась уже три раза? Почему не ужилась ни с кем? Почему я не смогла долго жить с мужчиной?
На самом деле- все очень просто. Ну, или не очень…
На мой взгляд- есть три критерия, на которые есть смысл ориентироваться при выборе спутника жизни. И спутницы- тоже.
Первый- это сексуальная привлекательность партнера. У любого из нас есть где-то там, в глубине души идеал, только мы не всегда это понимаем. Если Вам нравится Брюс Уиллис, то, поддавшись моде, личному обаянию, случаю Вы свяжете свою жизнь с Алленом Делоном, Вы совершите большую ошибку. Не смотря на то, что Аллен Делон есть АЛЛЕН ДЕЛОН. Потому что Вы постоянно будете оглядываться на Брюску нашего Уиллиса. Вы не будете хотеть Аллена телом- только мозгом. А мозг в вопросах страсти- совсем не советчик.
Второе- это то, что муж с женой должны одинаково ругаться. Поскольку много, если не сказать всё, мы принесли в свою взрослую жизнь из детства, то как правило мы ругаемся так, как ругались в родительской семье. Тут я остановлюсь поподробнее…
Представьте диалоги двух счастливых семей в абсолютно одинаковых ситуациях.
Первая.
-Игорь, твой вчерашний приход в алкогольном подпитии в три часа ночи из гостей, где ты был без меня, принес мне массу огорчений, я не спала, обзвонила все больницы. Так ты еще и мобильный где-то оставил? Ты меня очень расстроил.
-Оля, прости меня солнышко, как-то случайно получилось. Я понимаю, что был не прав, и смиренно прошу у тебя прощения, вечером пойдем с тобой в кино.
Вторая
- Петя, мать твою перемать налево, какого члена ты вчера как *удак нажрался, пришел, телефон просрал, я тут все больницы обзвонила, чтоб узнать, не прибили ли тебя, недоноска несчастного???? Ты что- совсем козел недоношенный????
-Наташа, мать твою перемать направо, ты чё, совсем нюх потряла??? Я, блин, тебе, дуре сказал – буду поздно, хрена ты тут вопишь, овца злоедучая??? Не ссы, Натаха, все чики-пуки, вечером в кино пойдем.
И вот начали встречаться, скажем, мальчик Витя из первой семьи с девочкой Леной из второй. Ну, пока ругаться не из-за чего- все хорошо. Но, вот мальчик попал в вышеописанную ситуацию. Их диалог:
- Витя, мать твою перемать налево, какого члена ты вчера как *удак нажрался, пришел, телефон просрал, я тут все больницы обзвонила, чтоб узнать, не прибили ли тебя, недоноска несчастного???? Ты что- совсем козел недоношенный????
На этом диалог закончился… Т.к. Витя считает, что «козел» и «*удак» это недопустимое обращение, он не знает, что ответь…
Ну, а если вдруг он ответит:
-Лена, прости меня солнышко, как-то случайно получилось. Я понимаю, что был не прав, и смиренно прошу у тебя прощения, вечером пойдем с тобой в кино.
То тут уже обалдеет Лена- она- то готова еще рот пораззевать полчасика в выяснении отношений, в Витя считает, что тема закрыта.
Надеюсь, моя мысль о втором «ките» понятна. Надо одинаково ругаться.
Ну, и третья часть марлезонского балета.
Надо, что бы муж с женой одинаково относились к деньгам.
Скажем, она купила 18-ую пару обуви, а он искренне говорит «Молодец!»
Или наоборот- они дружно носят по 10 лет дубленки, т.к. все откладываю на другие цели.
Или , например, искренне и оба считают, что «все лучшее – детям».
Если Вы купили 6-ю пару обуви, а Ваш спутник кривит рот, и Вам приходится объяснять ему, что она Вам просто необходима, и он скрепя сердце вроде бы замолчал, или если муж подает каждому нищему, отправляет деньги в благотворительный фонд, а у Вас в душе закипает злость, мол, все они (нищие) – это жулье, что их жалеть, что детям от его благотворительности дай Бог 10-я часть останется- то не будет счастливой жизни.
Вот и всё.
Да, есть приятные моменты в виде, скажем, единства взглядов на политику Обамы в Ираке, общих друзей и компаний, похожего социально уровня или уровня образования- но они не определяющие, поверьте…
Конечно, бывают исключения в виде счастливых пар, не подходящих под данные критерии, бывают форс- и не очень форс-мажоры в лице алкоголизма, беса, который в ребро, тяжелых болезней…
Но, если Вы повнимательнее присмотритесь к знакомым счастливым парам, думаю- согласитесь со мной.

Физическая привлекательность друг для друга, по-крайней мере, в молодости. :) Понятно, что с возрастом, мало кто становится лучше.
Одинаковые базовые ценности.
Похожий бэкграунд. Но это наверное. Бывают исключения.
Люди должны быть на одной волне. :)
А в общем- фик его знает.)

Для меня это точно не дружба. Это гораздо большее - партнёрство, ответственность за семью, совместное преодоление трудностей, доверие. С друзьями у меня совсем другие отношения.

Наверное, у всех по разному. Главное чтобы в паре это разное совпадало. Кого-то любовь держит. кого-то дружба, кого-то совместные проекты.

Я всегда за дружескую составляющую в браке - без нее не так интересно. По жизни у нас у всех множество ролей: тут и любовь, и секс, и общие дела. И дружба. Она никогда не надоедает.

Дружба - это плохо. Любить надо, чтоб мурашки, чтоб крышу сносило, чтоб все прощать, ждать, нестись на встречу, чтоб только о нем и о ней!!!
А друзей не е.бут. Поэтому с сексом в такой семье будет все плохо...как у нас и вышло...

Только что попалась интересная книга: Джон Готман. 7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви. Начала читать, и сразу первый принцип: Дружба. Это взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга. Основа любви.
Автор не простой, он очень долгие годы использовал научный подход в наблюдении за парами.

Согласна с вами - дружба. Кто пишет про мурашки и тд - это острая фаза влюбленности, которая не длится долго, человек ее просто не выдержит 20-30 лет:) Она пройдет и ай-вэй, что делать, муж мне совсем чужой! Насчет того, что с друзьями не занимаются сексом, так это с теми, с кем вы и вначале отношений были только друзьями и не было и не появилось никаких мурашек, хотя, понятие "дружеский секс" имеет место быть:) А вот когда был влюблен и мурашки переросли в тесную душевную связь, это и называется любовь, а того, кто тебе вовсе не друг, а не пойми кто - как его любить?:)

Равновесие, жена главная в доме, муж на работе. Уважение.