Как смириться, что маме ни ты ни твои дети не нужны?

Как смириться, что маме ни ты ни твои дети не нужны? Я вроде уже все проработала,прожила но нет нет и накроет,с детьми сложнее,они все еще спрашивают,почему бабушка ими не интересуется.
Живем рядом,если я не звоню неделю,жалуется всем,что дочь хоть бы позвонила. А дочь как белка в колесе сейчас, работает по 15 часов ,спит по 5 и еле выживает. Почему маме самой бы не позвонить дочке или внучкам? Ответ - А почему она должна? Высказывает порой,что вот ты не звонила несколько дней,значит не нужно. Говорю а ты же что не звонишь сама? Ой я вся в делах,устаю (на пенсии).
Как прожить это до конца, нет нет да и накроет.
Как можно не интересоваться вообще внуками? Имеет право,да. Но вот дети выросли практически мои и бабушка живущая в соседнем доме ни разу не погуляла,не посидела,да даже не позвонила, звонит раз в год на ДР. Почему никакой потребности нет ?(
Я своей бабушке звонила практически каждый день или она мне и неважно было,кто набрал номер.

Но Вам ведь не 10 лет... Ваши дети нужны в первую очередь только Вам. Моя свекровь 12 лет не видела и не слышала внуков. Да что там внуков -сыновей тоже. Всё живут своей жизнью. Бабушка имеет право жить как ей нравится. Равно как и другая сторона имеет право не помогать, ни звонить, не вспоминать.
Прекращайте обижаться. Займитесь своей личной жизнью. И увидите как все обиды как рукой снимет).

Совершенно нормально не интересоваться внуками.
А вы по скайпу переписывайтесь, удобней. Пару строчек в день - уже приятно.

Дети реально спрашивают про бабушку, с которой они никогда не общались?
Это более чем странно, если только вы при них не озвучиваете "ах, бабушка внуками не интересуется".

Есть мысль,что я как-будто ищу подсознательно разрешения или одобрения тоже не звонить и не писать часто,надо будет сама напишет позвонит. Но она не напишет и не позвонит кроме случаев,когда ей что-то нужно -отвезти,привезти. Она себе разрешила нами не интересоваться особо, а меня все время мучает совесть,что ну как же, мама же, позвоните родителям.

Придурочная эгоистка. Накрывает столы приятельницам и читает наизусть Пастернака? Или больше по Цветаевой прикалывается? :)

Вам сложно это понять, потому что у вас была другая бабушка, у меня так же было. Ну вот такая ваша мама или моя. Моя меня снова даже с Днем рождения не поздравила, снова скажет что-нибудь в том духе, что она хотела в вотсап написать, а у меня его нет.

Если внуков бабушки не растили, им ПОФИГ. Не врите!!!!!!
мои пацаны были всегда на мне. Их бабушки не растили от слова совсем. Им пофиг на этих бабушек/дедушек. Вот даже не вспоминают. Они для них ЧУЖИЕ люди.

Опять 25, рожаете себе, женщины от своих устали, хотят отдохнуть, здоровье разное, и плюс многие нечадолюбивы

Сказать маме о своих переживаниях не пробовали? Так и спросить, только без ругани и наездов, просто задать свои вопросы. Возможно ответы вас удивят. А может и нет, но хотя бы вы будите знать в чем дело! Я бы так и спросила "Мам, почему мы так редко общаемся?". В любом конфликте (а у вас это "молчаливый" конфликт) виноваты обе стороны всегда. Вот вы себя оправдали, типа работаете по 15 часов в день, недосыпаете...а выходные у вас есть? а отпуск? почему бы часть выходного не посвятить общению с мамой, пригласить ее в гости или самим к ней сходить? Ну кто-то должен делать первый шаг...

Интересная вы.

в вашем понимании инттересоваться внуками это что-то им давать???
я вот сижу и молюсь, чтоб бабушка со стороны мужа забыла об их существовании, но она живо интересуется. При этом интерес такой - изложить политические взгляды, рассказать сплетни о пугачевой и ее групповом сексе, подробности своих испаражнений и навязать необходимость религиозно осуществлять ритуальную деятельность.

Все это школьнику во время егэ надо как рыбке зонтик, а многочасовое изложение изложенного выносит мозг и жрет время. Так что дети шарахаются от любого упоминания бабки как от огня.
Ну и надо такой интерес? в плане - а что я могу поиметь с этого молодого организма, который имел неосторожность попасть в мой родственный круг?

Вы обдумайте, если для вас интерес бабушки к внукам - это какая-то отдача, и вам обидно что она что-то там не додает - то чего, как и как ПО_ДРУГОМУ вы можете додать это себе и детям???
Например внимание и восторг - можно поучаствовать в веселых стартах, где вам будут апплодировать и подбадривать вас участники команды. Или выложите в соседней теме рукоделие -вас похвалят. Или запишите своего ребенка на конкурс поделок из пластилина - и мы всей евой будем за него голосовать и давать признание.

Так и проработаете. И полегчает.

звоню маме раз в неделю, разговаривать не о чем, внуки бабушкой не интересуются, просто знают что она жива-здорова, каждую неделю после созвона сообщаю

Автор, вы встретите тут очень мало поддержки. Ну так устроена Ева в некоторых вопросах. Специфический контингент...
А вот я выскажусь против большинства. Мне дики ответы. Я выросла в семье, взглядах и окружении (да и сейчас живу) где людям нужны внуки, это часть их жизни (важная часть).
Понимаю вашу обиду. Но маму уже вряд ли изменишь.

вам самой какой нужен интерес от бабки? Вы с собой разберитесь для начала

Моя бабушка мало интересовалась мной, бывали у нее только на какие- то праздники. Моя мать мало интересовалась внучкой, у нее была бурная личная жизнь, выходила замуж, потом молодой муж забирал внимание и время. Моя внучка очень много времени проводит с нами и 2 года жила у нас дома. Мне очень важны внуки

Что-то вы кривите душой. Нужна вы автор и внуки нужны, только на ее условиях. У нее у самой проблемка такая же как у вас - ощущение что никому не нужна. Вот пытается настроить вас с внуками чтоб звонили ей каждый день.
Проведите следственный эксперимент, до НГ каждый день по 3 минуты звоните ей. Пусть это будет 3 минуты дороги от ОТ до дома. Посмотрите что в итоге получится?

Может быть она не звонит вам сама, потому что вдруг вы сейчас заняты? Вот сиди, как дура, названивай, а с тобой нет времени поговорить. Я ее вполне понимаю. Моя мама мне никогда сама не звонит именно по этой самой причине и это действительно так и есть, что я редко когда могу поговорить в течение дня. Я звоню ей сама, когда у меня есть для этого свободное время, обычно, вечером.
Насчет "нет потребности"...а так было всегда, даже с младенцами? Вы ее привлекали или все сама-сама, а теперь - чойта бабушка ими не интересуется?

Ну вот такие у бабушки внутренние установки, что ей должны звонить, она старше. Это , кстати, нередко встречается в пожилом возрасте. Ну , по крайней мере, я встречала таких бабушек и дедушек в своем окружении. Что делать? Просто принять, как объективную реальность. Детям, раз спрашивают, сказать, чтоб сами звонили ей, если хотят общаться. Ну и не брать ничего в голову, тем более, не обижаться.У каждого свои недостатки!)

Живите своей жизнью, занимайтесь своей семьей. От мамы ничего не ждите, это называется эгоизмом. Обычно такие еще требуют к себе внимания, заботу, хотя сами на это не способны. Держите дистанцию, чтобы меньше страдать

Зачем вы с ней общаетесь? Задвинуть на нее, да и всё. Будет возмущаться, что не звоните, просто нах послать. На фиг вам она вообще?

Понимаю вас очень,то что вы переживаете это как раз нормально, как бы не утверждали тут продвинутые евы) Ну что тут поделать, такая вот бабушка у вас, ищите в этом плюсы. Например вы можете отвечать тем же равнодушием и игнором и не испытывать при этом чувства вины:ups1

Мои бывшие свекры вообще никогда не видели своего единственного внука. 300км,11 лет моему сыну.
И никакого интереса вообще не проявляют.

Моя мама "любит" внуков только, когда они чем-то занимаются по ее желанию - музыка, чтение, правописание и т.д. То есть, только, когда она над ними шеф-учитель. Очень авторитарна и истерична. Дети не хотят к ней ездить. Если она приезжает в гости, то обнимаются с ней конечно, но при ее отсутствии не скучают, не спрашивают.
Недавно спросила ее "мам, а ты по внукам не скучаешь?", она честно ответила "нет, че по ним скучать". И какой любви тут идет речь тогда? Хотя, при тел.разговорах спрашивает о них, интересуется успехами и неудачами, но вот сильной любви между ними, какая была у меня с бабушками, нет, не было, и не будет.
Я принимаю ее такой, какая она есть, люблю и жалею, все таким моя мама, и другой не будет.

ну не сложилось - и не сложилось. вы попробуйте заставить соседку своих детей полюбить. получится?
у вас с мамой плохие отношения, не втягивайте в них детей.

Всегда бывает хуже. Теоретически ваша мама могла сесть в тюрьму и испортить вам биографию. Или еще что-нибудь. Ну такая она придурочная. Так раздавали мам. А гены какие? Хорошие? Интеллектуалка или фабричная девка? Интеллектуалки сидят в читальных залах, а фабричные потаскухи лежат у любовников. Всегда все могло быть намного хуже. Оформите на себя все ее имущество и забудьте про нее.

Чем именно она занята? Смотрит сериалы? Или сама играет на сцене местного театра? Или ходит по любовникам? Мы знали женщину, она в 72 года при муже заводила новых любовников. Из слепых набирала. Молодых ребят, кого из Афгана привезли без глаз. Слепым все равно, сколько бабе лет. Он ей отлично присунет. Она завела подруг по 35 лет или по 40 и гулянки были... Пока не столкнешься, не знаешь, что бывает. Мы знали ее молодую подружку. Они там просто оргии устраивали! Не всем же ноги поотрывало в боевых действиях. Некоторые остались без глаз. Зато все остальные органы при них! У этой молодой потом оба сына пошли по тюрьмам, старшего давно нет на свете. Снаркоманился. Придет молодой пацан слепой - уже эти красотки надушились и у спекулянток накупили шмоток в долг. Эта молодая была должна деньги всему городу.

Кстати, у этой 70+ летней были очень богатые по тем временам сыновья, которые очень любили свою еврейскую маму :))))))))). И муж ее был евреем. Он не вмешивался, где она там шляется.

Вокруг нас в обществе столько есть всего... Никогда и не узнаешь, пока не столкнешься случайно!

Все люди разные конечно. Уж на что я не чадолюбива, но дочь свою люблю, ее дети будут для нее самыми важными людьми, значит и мне они будут небезразличны. И как можно забить на своего ребенка, даже если он вырос? Пусть он взрослый. Но есть некая сопричастность, что он (она) вырос, научился взаимодействовать с миром.
Необязательно забить на себя и начать няньчить внуков. Но и пофиг чтоб было...ну это, имхо, и ребенок значит твой тебя не очень интересовал, вырос и слава богу, не видеть больше и не слышать.
У меня мама такая. Я ей интересна была ребенком. А ребенком я была беспроблемным, послушным. Но моей жизнью она особо не интересовалась. Ну была я милым и удобным ребенком. У мамы своя жизнь была бурная. Я конечно была накормлена и одета-обута от и до. Душевной близости не было. Выросла, вот как раз получилось давайдосвидания. Я и дочка моя ее заинтересовали только под старость.
Мое отношение к маме: жалею иногда, но в целом пофиг. Не звонит, все в порядке - я и не звоню, не хочу. Информационно я в курсе, как у нее дела обстоят, дочка моя с ней созванивается раз в пару недель. Ну жива, здорова (насколько это в ее возрасте возможно) ну и ок.

дорогая моя автор, поймите наконец, что ваша мама вас просто не любит. и никак вы это не исправите, ибо материнская любовь слепа - это знают все! но не все знают, что слепа и материнская ненависть. и если вы оказались тем ребенком, которого не навидят, как бы вы не старались, любви вы не заслужите никогда. наоборот: чем лучше вы будете, тем больше вас будут ненавидеть, ибо если вы плохая - то она в своей ненависти права (так она себе говорит), а если хорошая??? получается, что плохая - она, ибо ненавидит незаслуженно, а вы - молчаливое обвинение. И чем больше вы будете стараться, прогибаться, извиниться, доказывать свою преданность и любовь - тем больше вас будут топтать и ненавидеть. поймите это!
мой вам совет: закройте эти отношения. лучше конечно переехать подальше, но в принципе, это не обязательно. мой бывший друг жил в одной деревне со своими родителями и не общался с ними, я живу в другой стране и тоже не общаюсь уже 20 лет. так что тут не суть в расстоянии физическом, тут духовное... это тяжело, больно, но когда вы через это перешагнете, примите как данность и дальше пойдете своей дорогой - вам начнет становиться легче. и с каждым днем будет все легче и легче.
удачи вам!

Автор, забудьте эту идею. Ваши дети уже выросли. В 15 и 17 лет не сформируется никакая привязанность к старшим родственникам, поздно, даже если бабушка вдруг проснется.

Все люди разные, это нормально

Евы, которые считают, что никто никому ничего не должен, и "а чё такого?!", Вот вам противоположная история.
Одна девушка лет 25 забеременела от ровесника, с которым встречалась (возраст пишу специально, чтобы понимали, что речь не о подростках). Молодой человек слился, как узнал о беременности, бросил в общем. Девушка родила и начала воспитывать сына вместе со своей мамой. Очень быстро к ней обратились родители папаши-подлеца и начали очень активно помогать с внуком и временем, и деньгами и всем, чем только возможно. Вот так и оказалось, что у мальчика бабушка и дедушка настоящие и любящие, а папы нет.
А вы говорите!!!
В наших русских семейных традициях принято заботиться о внуках. Я вот уже смирилась, что почти вся любовь ко мне моей мамы перешла на двух моих дочек, а я теперь так))) Вот до НГ надо обеим бабушкам моих дочек календари с фото внучек изготовить и заказать в печать, они обе этого ждут.