Смешная тема

Давайте немного повеселимся?
Знаете ли вы смешные случаи в которые попадают смешные люди? Ну есть же такие люди, которые всегда находят на свою 5 точку приключений? Просто незлобиво поделимся историями?

Юная прекрасная девушка как-то шла ночью через гаражи в незнакомом городе поздней осенью. Как по писаному - темная личность, хватка сзади: "Молчи и раздевайся!".

"Осторожнее!!! Умоляю, осторожнее! - прохрипела она. - В рюкзаке - ВОДКА! РАЗОБЬЕШЬ!!!"

... Хватка тут же была ослаблена. Водка - нежно извлечена и распита за гаражами ))) Девушка была аккуратнейшим образом провожена до дома: "А то вдруг чо, знаешь, какие тут гопники шарятся!!" ... и даже к краткосрочному роману со "злодеем".

Юная и прекрасная девушка нынче - журналистка с регалиями, жена с 20-летним стажем и мать двух сыновей и лапочки-дочки

)

Я как то на стоянке Окея плюхнулась на переднее сиденье машины и рявкнула мужу : "ну , че стоишь то, поехали давай". Машина никуда не двинулась, водитель с дикими глазами молча воззрился на меня, я впала в ступор ))

Не знаю подойдет ли история.
Пару лет назад 2 известных бренда создали замечательную коллекцию домашней утвари, коллаборация лимитированная и на любителя. Так как я в дни выхода коллекции в магазин училась и отойти никак не могла, попросила мужа купить мне желаемое, а это: плед, поднос, 2 шкатулки, 2 горшка под цветы, 2 наволочки на подушки.
Как оказалось любителей этой красоты оказалось чуть больше чем самой красоты. Коллекцию расхватали почти всю в первые пол часа работы магазина.
Муж - герой, приехал до открытия, постоял в очереди и раздобыл все! Кроме подноса.
Я пошла на авито, там нашла барышню, которая перепродавала уже эту коллекцию. Та сказала - поднос на брони, не купят вам отпишусь. А еще через пол часа она сказала что поднос выкупили у нее.
Вечером, вернувшись с учебы домой, меня дома ждал поднос)
Оказывается мы практически одновременно написали этой девушке, но муж оказался проворнее. Я написала той девушке, вместе посмеялись, когда она узнала кто у нее поднос купил)
Для наглядности поднос и шкатулки:

Из школьного экспедиционного:
Однажды в шестом классе занесло нас в заповедник близ Геленджика на каникулы. Жили в палатках над берегом моря. ходили по серпантинам в поисках неведомых насекомых, цветов и прочих радостей биологии с зоологией. Вечерами жгли костры с целью каши с тушенкой налопаться, потом дурными голосами орали ночами песни под гитары. Воду добывали сами из родника под обрывом, хворост "шукали" поблизости за палатками.
В один из вечеров водно-дровяную вахту несли два закадычных другана Денис и Саня по прозвищу "тонкий и толстый". Пока остальные соплеменники заклинали огонь и приносили тушеночные жертвы, Саня с Денисом отправились за дальние палатки за сучками и водичкой, ибо чаю тоже хотелось под бутерброд с подсолнечным маслом.
Вдруг минут через десять явился довольный Саня с охапкой веток, буквально согнувшись в три погибели от хохота.
-Тонкий там, аха-ха-ха, в темноте, аха-ха-ха, пыхтит, аха-ха-ха, как бегемот, ха-ха-ха, еле ведро тащит, ха-ха-ха!!
-Денис, выходи!! Денис, да ты слабак, да ты один ковшик принести не сможешь, да ты всю воду разлил и сейчас два ведра тащить!!
И все это под дикий хохот самого же Сани.
Через пять минут совершенно с другой стороны идет Денис с полным ведром и спрашивает:
-Ты чего орешь, Толстый? Дубинку потерял?
Далее была просто немая сцена, как в ералаше и вопрос:
-А кто же это тогда мне в спину пыхтел???

Любила в юности снимать брюки с колготами вместе. Но и очень любила " с иголочки" выглядеть. Вот однажды иду на работу, вся красивая, накрашеная, причесочка, одежда подобрана.... Слышу, рядом женщина меня окликает и ржет, я понять не могу, дура что-ли... Она мне на ноги показывает..... А там.... из штанины колготня тянется за мной, бл.....яяяяяя, такой позор, но я потом ржала , когда вспоминала, скольких людей я еще повеселила тем утром)))

Ну, тогда еще, экспедиционно-сортирное.

Аскания-Нова. Ковыльная степь. Ровная как стол. Ни кустика. Ни деревца.

Приезжают 70 человек студентов. Разбивают лагерь.

А естественные надобности отправлять - куда?
В других местах выбираются достаточно далеко друг от друга две "зоны" - мужская и немужская ))) там копаются рвы-канавы... Ну, и всё это за какой-то естественной преградой, типа, холмик там или кустарник.

... ну, или хотя бы деревце в виде ориентира "туда не смотреть"....

... а тут - ковыльная степь )) ровная как... как я уже сказала.

Но! В 3 км от лагеря - кладбище. А на кладбище - сортир. Ну, с дыркой такой. Из трех стен. Четвертая стена, которой нет - выходит прямиком на местную дорогу.... )))

... а на перегоны обычно варился гороховый суп - он не разбивался в полевой кухне... гороховый, да... музыкальный )))))

.... и вот, добежав 3 км ))) до сортира, Наш Герой уселся в позе орла. С газеткой наготове. )))) Ну, а куда деваться-то? :)))) вариантов нет.

.... По дороге едет мотоцикл с коляской. В коляске - тетка. Наш Герой, не отрываясь от процесса, приветливо улыбается и машет ей газеткой ))))

... там чуть крушения не было )))))))

лето, начало 90-х, нам с подругой по 18, подруга учится на начфаке, у нас путёвки в пансионат
и тут ровно на эти даты у подруги назначают "полевые сборы" - все собираются по утрам на вокзале и едут на электричке куда-то листики-бабочек собирать...
вырядились... поэффектнее, купили бутылку коньяку и двинули в городскую больницу искать помощи у какого-нибудь врача мужеского полу
поймали молодого хирурга, объяснили ситуацию и, мол, справка какая-нибудь подходящая очень нужна!
хирург спрашивает: геморрой устроит?
мы: а проверить можно?
хирург: ну так, чтобы легко проверить - нет
мы: устроит!!!
радостно двигаем со справкой в деканат, подруга зашла, я в коридоре жду
сначала абсолютная тишина, потом слышится дикий многоголосый хохот!
выходит озадаченная подруга
- слышь, пошли в библиотеку! спрашивают "и откуда ты такая молодая такую болячку заработала?" а я им отвечаю "может, с зимы после гриппа осложнение?" а они давай ржать!!!

Знакомая рассказывала.
Дело в Набережных Челнах было в 90-е, тогда там все носили норковые шапки формовки, без нее холодно, а она недешевая. Их часто срывали на улице воры и люди придумывали различные противоугонные системы.
Кто английские булавки изнутри вколет, кто резинку пришьет.

Бежит она как-то к автобусу на посадку, гололед, толпа набилась к дверям, проталкивается кое-как и тут с её головы срывают шапку и убегают, девчонка в шоке, вторую шапку купить семье дорого.
Видимо от охватившего её ужаса она вдруг не придумала ничего лучше и схватила шапку с другой женщины перед собой и дала дёру с ней в руках.
Бегу говорит домой, в соплях, в шоке, залетаю домой в коридор, смотрю говорит на себя в зеркало, в руках чужая шапка, а на шее у нее болтается её собственная шапка на резинке.

На практике в операционной, в первый день доверили встречать пациента на входе и провожать в саму операционную. Заходит сестричка , передает пациента и говорит "с липомой", очень быстро так говорит. А я слышу "слепой", таких пациентов надо везти на кресле, ну я усаживаю его и везу. На третьем "слепом" я заподозрила что что-то не так, когда проезжая мимо зеркала он поправил шапочку)). Я потом пришла работать туда и мне долго вспоминали, как я слепых по операционным возила.

Дети с друзьями на Хеллоуин как-то начали рассказывать страшилки. Одна девочка рассказала как поймать матного гномика, надо нитку перед дверью натянуть, выключить свет и какую-то фразу сказать. Ну так и сделали, только эту фразу произнесли, дверь открылась, и кто-то споткнулся и матюкнулся
(это бабушка решила зачем-то именно в этот момент зайти посмотреть чем дети занимаются)

Девчонки, вот молодцы, такие классные все истории рассказываете. Загляденье просто!
Пишите еще!!!

Свекор мой был в молодости ходок. Красивый мужик. От любовницы со сранья сразу поехал на демонстрацию 1-го мая. Там договорился встретиться с женой и сыном. Жене сказал, что всю ночь в школе (он учитель испанского) из салфеток делали цветки яблони для демонстрации и другие атрибуты. Только вот незадача, к его плащу сзади прицепился лифчик любовницы. Вот такой красивый он и припЭрси. А люди, сволочи, никто ему не сказал, хотя он ехал на автобусе, а потом пешком шел прилично. Ржали, видимо, но не сказали. Так они и развелись. Через 3 года опять сошлись.

Стоим с коллегами, ждем служебный автомобиль. Врачи, трое. Одна из врачей интеллигентнейшая дама, просто образец добророрядочности во всем, на работе ни рау ни на кого не крикнет, все-то у нее по имени-отчеству, все спокойно и тихо. И стоит поодаль девочка-подросток с пирсингом на носу, в губе и на ушах с туннелями металлическими. На улице сыро, промозгло,около нуля где-то. И вдруг слышим от этой интеллигентной коллеги: "Ё@баный мороз!" Попёрхиваемся разом, немым вопросом смотрим на нее. Она повторяет: "Её бы на мороз, а что, разве я не права, она ж вся в металле". Ну шок был от первой реплики у всех))))