Тем, кого били в детстве вопрос

Как вы сейчас общаетесь со своими родителями?
Потакаете капризам? Везете деньги тележками?
Стоите наготове со стаканом воды?
Расскажите.

Била мать. Я ничего не забыла. Её уже нет. Но при её жизни ей это не высказывала - было стыдно за неё. Зато указала на другие её ошибки... ей это очень не нравилось.

Зы. Хотя начитанная неглупая женщина была...
Но её в детстве бил брат единоутробный. Сильно. До крови.
А как известно, те, кто пережил в детстве насилие, часто сами становятся тиранами и насильниками.

А кого за что били?
Мама меня била за четверки в четверти до крови из носа и вырываниями сережек из ушей, золотых, которые она сама мне отдала. Мне было 10 лет.
Мама меня била просто когда у нее было плохое настроение.
Ее мать меня била или точнее рвала волосы поближе к корням, чтобы побольнее. Тогда мне было года 4-5.

Отношения нормальные, но простить не могу. Она особо не била, но отец был садист, а я была грушей для битья.
Мне жаль ее, но когда мы на эту тему говорили у нее было "А че такова? Всех бьют"
В детстве и юности внушала и постоянно говорила что за семь небитых....И я думала действительно это хорошо и я готова ко всему. Это было очень большим заблуждением.
А еще я прочитала про одно исследование про детей которые подвергались насилию в детстве, плюс отягощение алкоголь или наркотики одного из родителей, их развод. Мои не развелись, но столько грязи было. Думаю я на 20 лет меньше проживу чем мне дано. И это исследование показало что живут меньше даже если очень хороший стабильный средний класс и имеют доступ к хорошему здравоохранению.

Это ужасно, кого били , это просто не простительно. Это , конечно, совершенно ужасно.
Но память такая странная , все помнят то, что их особенно задевает.
Я вот помню, как я сына била по башке дневником- открываю дневник- там записи: понедельник- заползал в класс, в зубах кроссовки, вторник- поставил кроссовки на стол, среда- веселил весь класс песнями, четверг-изображал что-то там.. И вся неделя в такой клоунаде. Я ему такая- ты что, дебил, и херак ему по башке несколько раз. Дневник даже погнулся, а он этого не помнит. Я помню страдала, что по башке ему дала- а он даже и не помнит.
Потом его шваброй поколотила- когда он пришел совершенно пьяный в 9 классе. Тоже не помнит.
А знаете, что помнит? Что я ему не почитала, классе в 4, у меня гости были, он просил почитать, а сказала, иди спать , завтра. Вот это ему обидно, это помнит. А я не помню.

Не в сем нужно и должно быть родителями.
Многим нужно просто запретить иметь детей.

Меня не били, но пугали ремнем. Ремень для меня был элементом одежды, я особо не боялась.

Я так понимаю, что здесь всем за 40-45.
Вас били, вы приносите стакан воды?

маман лупила ремнем, всегда только за дело... потом вообще из дома выгнала...

как только у меня мозги на место встали - отношения нормализовались... мне в общем-то стыдно, что я ей столько крови выпила... и я ОЧЕНЬ благодарна ей за то, что она своими репрессиями не дала мне скатиться в глубокую жопу... бОльшую часть жизни у нас отличные отношения... люблю, уважаю, берегу, забочусь...

Я помню только один раз. Мама гонялась за мной с половой тряпкой, мокрой и грязной, и пыталась меня ею бить. Я ловко уворачивалась и огрызалась:-D Не помню точно, но похоже я ее чем-то сильно довела тогда, это было в подростковом возрасте. Ну а больше меня никто не бил.

Меня не только били, но и постоянно морально унижали, обзывали, угрожали, высмеивали, сплетничали, проклинали, заставляли работать. Бесконечные скандалы всю жизнь. Но у мамы была любимая дочь, вот её холили и лелеяли. Замуж я вышла рано, чтобы убежать от этой семейки. Мужа нашла, чтобы только не такой бы как мой отец. На протяжении жизни ездила к родителям примерно 1 раз в месяц. Всегда я была для них плохой дочерью, особенно мать меня морально продолжала давить. Я никогда не слышала ни слова хорошего о себе, всегда мне только лили в уши "какая хорошая моя сестра".
5 лет назад я стала испытывать огромный внутренний протест, не могла ездить к маме (отец уже помер). А когда я к ней ездила, я просто пыталась выдержать этот день, я всегда была угнетена и подавлена при общении с ней. Если мне надо было позвонить маме, меня трясло, я собиралась с силами. И дошла я до огромного срыва. Когда мать меня в очередной раз сильно обидела (до этого вроде она тихо себя вела), я уже чуть в психушку не попала с неврозом. Не знаю как всё это описать, я как бы всю свою жизнь снова пережила. У меня дети и внуки, и я не представляю как можно так относится к своим детям.
Сейчас мать умирает от рака, мы ездим её навещать. Но матери этого мало, она хочет чтобы ей вытирали жопу. Мне она говорит, что всё это делает её любимая дочь, и я должна тоже. Я сижу крепко на бентзодиазепаме и нейролептиках. Вот сейчас мне надо ехать к ней.
Надеюсь, что она не обосрётся, т.к. жопу я ей мыть не смогу. Естественно, я - самый плохой человек для всex родственников, а моя сестра - героиня и мать Тереза. Естественно, что я и мои дети от бабушки ничего не наследуют.
Хотела бы забрать одну вещь (от моей бабушки, которая одна меня любила в этой семьйе). Но всё. Пойду варить суп для неё.
Ещё 2 недели назад мне было её очень жалко (она была в больнице). Но ведь она ушла из больницы, она хочет жить дома, чтобы любимая дочь 24 часа обслуживала. Вот так.

Мать очень тяжелая была. Дома обстановка холода. Постоянно унижала, критиковала. Бить особо не била, так, подзатыльники изредка или могла запустить тем, что под руку попадет. Но всегда недовольство мной, никогда мне не рада была, я только источник раздражения. Всегда какая-то не такая, от внешности до человеческих качеств. Я ее боялась и старалась не попадаться лищний раз на глаза. Она всегда была злая. А уж если какие-то неприятности или она просто плохо себя чувствовала, то мне отливалось всё по полной. Лет с 20 я уже жила сама по себе, мы общались крайне редко, раз в несколько месяцев, по праздникам и семейным событиям. Отношения даже улучшились. Лет в 30 я только поняла, что я ничем не хуже других, м.б. и получше многих, что я не никчемность, ни на что не способная. Сказала даже маме об этом - а я-то не самая куевая дочь, чем я так плоха-то была и корява? ПРомолчала. Сейчас она серьезно больна, очень капризна, я все делаю не так,и опять я самая никчемная и куевая. А, нуда, мы опять вместе временно живем, из-за этого наверно. Нам вместе нельзя .слишком плотно , маму все-таки раздражаю, не соответвствую идеалам. А съехались - мне ее жалко стало, что вот она одна будет, с сиделкой, ка кона переживет это свое заболевание смертельное, ка кпримет. Подумала, что ей легче со мной будет первое время хотя бы. Уже сиделка с ней, попривыкнет, я скоро наверно съеду. Надеюсь. А делаю это садо-мазо для себя, потому что наверно виновность раздута, с детства приучена, что я виновата во всем. Странно, что ведь всегда думала, что у мамы будет сиделка , а я только навещать буду. А как случилось, то жаль ее стало сначала. Но уже не так, после плотного общения. И она сама-то сиделку не особо хочет. А орала мне в детстве, что ничего мне от тебя не надо будет, у меня пенсия будет, в дом престарелых пойду. Теперь про дом престарелых не вспоминает.

Все-таки это огромное достяжение в обществе, что детей перестали бить. Кроме того это преступление против ребенка

Мать била ремнём частенько за ерунду. Отличницей была, все по дому делала, совершенно беспроблемный ребёнок… нервы у неё, жизнь тяжелая, детство страшное… Простить простила, общаемся нормально, но осадок и недоумение осталось, жаль ее.

Общаемся, у нас же блин, семейные традиции. Хотя с авторитарным отцом каждое семейное мероприятие, как партсобрание, даже когда он на пенсии. Помогаем взаимно, они нам финансами, мы им - отвезти - привезти, продукты купить. В детстве огребала подзатыльники по любому поводу. Сестру не трогали, а мне как старшей доставалось.

Читаю и ужасаюсь.
Меня мама один раз хлестанула шнуром от чайника, лет 16 мне было, но я очень поперечная была и противная.
За дело.
А вообще отношения были и есть прекрасные.

Меня пороли, но не так чтобы часто, и не помню за что, но я сама была не подарок; поняла, когда сама стала матерью, как тяжело иногда сдержаться. Сейчас отношения хорошие, ровные, помогаю иногда деньгами, мама много помогала, когда моя дочь было маленькой.
Единственное, у нас не очень доверительные отношения, не все я могу ей рассказать, потому что предполагаю что реакция может быть странной. Я ей не очень часто звоню, просто забываю и у меня если честно нет такой потребности. Она обижается (. В любом случае, для меня она очень близкий человек.
С отцом отношения хорошие, основанные на безусловном уважении.

Меня мама била. Ну так, слегка. Гонялась за мной вокруг круглого стола. Но я та еще говняшка была. Мы всю жизнь дрались. Даже, когда я выросла. Вот такую планку мама задала, так мы и жили. Ничего страшного в этом не видела. Правда, когда я выросла, она начала мне говорить- ты не имеешь права бить мать. На что я отвечала- ты ж меня в детстве била, вот и я имею право. Ну как бить, не бить конечно, ну поцарапать там. Более близкого и любимого человека у меня в жизни не было. И она любила меня до трясучки. Так бывает, жизнь штука сложная. Когда я в ее старости уходила на работу, она мне говорила: «Может ты не пойдешь? Я ни минуточки без тебя не могу, ни минуточки».

Муж рассказывал, что его били оба родителя. Это ужасно(((. Причем рассказывал об этом без обид , как о чем то даже « нормальном», « обычном», что ли…… обоих их уже нет в живых. Вспоминает о них с теплотой. Со стаканом воды не стоял - они умерли в больнице, ухода долгого не было. На характере мужа это, имхо, отразилось, он бывает несдержан, вспыльчив, руки е распускал по отнош к ребенку, но орать может.

Только за дело и только мама, папа со мной всегда разговоры разговаривал и был прав. Я была *мат*ганистая и с норовом.
В 7 лет с братом ушли на реку и на спор решили ее переплыть, брат испугался и повернул обратно, я переплыла, река была широкая. За это мне досталось, конечно.
Лет в 10 с этим же братом на спор на велосипедах проезжали перед машинами, идиоты, в общем. Закончилось это поркой (переехали перед машиной нашего дяди).
С крыш сараев и гаражей прыгали, за это тоже доставалось.
Я всегда была с синяками, ранами, несколько шрамов довольно больших - воспоминание о *мат*ганском детстве))
За плохое поведение в школе доставалось, подраться могла, пару раз с уроков сбегала в началке.
С мамой отношения прекрасные, берегу ее, забочусь. Папа был моей душой, внутренним цензором и остается таким, хоть его уже нет...
Своих не била, могла в сердцах наорать, по попе шлепнуть, один раз по спине, очень жалею о каждом эпизоде несдержанности, очень. Вообще стараюсь, как и мой папа, разговоры разговаривать и чаще обнимать.
.

Я с ужасом читаю. Так безумно жалко таких детей…..
На меня папа голос ни разу в жизни не повысил, не то что ударить…мог нотации читать, но с юмором, не давил и не унижал.
Мама могла наподдать по заднице, полотенцем мокрым по шее, накричать, но я не подарок ни разу- могла довести ее до ручки. Мама эмоциональная очень. Так что отношения сейчас хорошие.
Папа же был моей вселенной и, как кто-то тут написал, внутренним цензором, и стержнем. И лучшим другом. И, наверное, это мое самое большое везение в жизни- такой отец.

Тех кого били - вас даже не за дело били, а просто так

Общаемся плохо, я не хочу.

Я в детстве не понимала, почему родители орут, бьют, унижают. Сейчас понимаю. У самих у них было очень тяжёлое детство. В основе их агрессии - страх.
Папа как-то рассказывал, как страшно было вести лошадей в ночное через кладбище. Как страшно было, когда над ним и его мамой низко пролетел немецкий самолёт, а папе было всего 3 года, бабушка закрыла его своим телом., они были совсем одни в поле, как на ладони, пронесло. Голод, холод, лишения, сиротство - отец погиб на войне. У мамы не лучше было детство.
Когда появились свои дети, родители не справлялись. Неустроенный быт, отсутствие опыта, нормальных семейных отношений...
Поэтому любая проблема, даже самая незначительная - опять страх. Страх на границе жизни и смерти, их детские травмы перешли в наши с сестрой. Нездоровая атмосфера дома..
Не было тогда психологов, психиатры не занимались такими проблемами. Поэтому много родителей с ненормальной психикой. Всё сказывалось на детях.
Но надо простить. Обязательно. Чтобы правильно построить уже свою жизнь.

Били, но это было не самое плохое. Стою со стаканом воды, родителей люблю, хотя отношения спокойно-роаные, не теплые. В какой-то момент нашла в себе силы простить и через силу сохранить общение. Чему сейчас очень рада. Помогаем друг другу. В критические моменты конечно это вылезает, но родителям я это не демонстрирую. Они продукт своего времени, я своего. Нет смысла никого и ни за что винить.

Меня тоже били,но не помню за что и как часто. Я не была *мат*ганкой,училась на 5,сидела дома. После школы уехала в институт в другой город. Созванивались с мамой раз в неделю,т.к сотовых еще не было. Отношения с мамой очень прохладные. Сейчас у неё деменция, забрала к себе ,в соседний дом. Для меня это прям обуза(((

Я простила. общаюсь, помогаю.

Можно тут спрошу. Муж мой. У него очень тёплые отношения с его родителями. Но,меня кое-что смущает. Во-первых,ему важно на всех произвести хорошее впечатление . Прям из кожи вон лезет,включает свое обояние. Во-вторых,очень важно,чтобы замечали его поступки и за все всегда благодарили. Буквально за все. В-третьих, в каком-либо мало-мальском споре аргументировано доводы привести не может,сразу на крик и унижения. У него спрашивать бесполезно-родителями идеальные. Но мне кажется, здесь какое-то тоже чувство недолюблинности

читаю в ужасе...
меня мама не то, чтоб не била, голос никогда не повышала, и даже отчим слова плохого не сказал, хотя как по мне- можно было бы и дать ремня за диалог типа:
-обедать пойдем
-я не хочу
-а когда ты ела последний раз
-ты мне никто,чтоб я перед тобой отчитывалась
подростковый возраст он такой..

Мою мать ад не принимает. Вот опять я сорвалась, сижу в жутком стрессе. Мать заявила, что недостаточно просто приехать завтра, нужно быть там так долго, как скажет, чтобы любимая дочь отдохнула от неё. ЕЙ всегда было насрать на всех кроме любимой дочери, и сейчас на смертном одре она продолжает свои скандалы.
Всегда думала, что человек перед лицом смерти раскаивается и хочет умереть с миром. Но у моей матери всё наоборот.
Я ещё хотела ей пирог спечь, пошла нахер.

Откуда в них это? Первый пост автора прочла по диагонали, очень больно читать.
У меня тоже такая "интеллигентная семья".
Отец не бил,но у него свои заскоки.
Мать унижала меня за его спиной так, что лучше бы била.
Она и била меня иногда наотмашь по лицу, тапком, по голове.
Я как то создавала здесь тему, описала некоторые вещи, которые она со мной проделывала. Мне сказали, что моя мать преступница, ее надо судить.
ОТКУДА В ЭТИХ ТВАРИНАХ ТАКАЯ БЕШЕНАЯ ЗЛОБА? Это ж ненормально так относиться к детям.
Типо, дети ВОВ? На в... ну все списать можно?

Я долго думала над этой проблемой: люди моего поколения (рождённые в 70-80) не самым лучшим образом говорят о родителях. И били, и унижали, и пророчили жалкое будущее, и в обноски одевали, и ругали по любой жалобе постороннего человека, и одёргивали в общественных местах, как будто они лишние, мешающие.
У меня два предположения: или родители от "детей ***", когда была нарушена психика с повышенным уровнем подавленности и агрессии, или дети в массе своей были нежеланными (отсутствие предохранения), спонтанными, нарушающими и без того нерадужную жизнь. Сейчас эти родители стали старыми, токсичными, требовательными, злобными. Моё мнение - отстраняться, потому что это скажется и на следующем поколении (если маму унижает бабушка, значит, мама не авторитет, а терпила).

Только на Еве узнала, что бывают семьи, где не любят детей, а дети взрослые ненавидят родителей. Испытала шок, если честно, в первый раз. Сейчас уже привыкла, т.к. топов таких много было за все годы.

Меня ремнем не били, но угрожали постоянно, но могли по заднице дать очень сильно рукой, аж в спине трещало, я очень тощая была, маловесная, хватали за плечо, двинут и из комнаты вышвырнут лет до 15. Ну при разборках словесных, когда аргументы кончались, я за словом в карман не лезла.
Мне это не казалось ненормальным, пока своего ребенка не родила. Я не представляю за что можно так двинуть по жопе ребенка…
Отношения хорошие сейчас, хотя у меня обид много было.
Почему-то больше всего обиды было на слова «Ничего тут твоего нет, в этом доме все на мои деньги куплено.» Сестру младшую больше любили всегда, сейчас дед и бабушка ее ребенка любят намного больше моей дочки, она это видит явно, ну что делать…
Много всяких странностей было в воспитании в СССР…

Мне как-то свекровь рассказала, что она всю жизнь из сына "дурь выбивала". Я в шоке была, но мне после этого многое стало понятно, поступки мужа, его поведение.
Например, когда в ссорах он кричал: "ударь меня, ударь". Трэш, конечно. Или закрывал голову руками и скулил "не бейте,..... " (вместо троеточия уменьшительно-ласкательное свое имя). Я когда в первый раз с этим столкнулась, думала, что в дурку попала. Может, ему и легче бы было, если б я ударила, но я не могу.

Прочитала всё, обрыдалась. Хотела про себя написать.... но не стала. Я ничего не забыла, не простила. Во взрослом возрасте носила это всё к психологу. Ковыряла, анализировала... А потом вдруг устала, не забыла, но как-то подзабыла. На кладбище не хожу, совсем вообще.

Господи Боже, девочки, зачем я это прочитала????? какой кошмарный кошмар(((((((((((

С мамой общаюсь. Она, как оказалось, золотой человек. Всегда спешит на помощь, обо всех заботится. Спать не ляжет пока не обзвонить меня и сестру и не спросит как вы, как мужья, как внуки, все ли хорошо. Сама она тоже все помнит, разговаривали пару раз, причем она сама начинала разговор. Говорит, сама не понимаю как так? Почему так себя вела, переживает.

Прямо захотелось поскорее поехать обнять маму, как же мне с ней повезло! В жизни пальцем меня не тронула и даже голос не повысила - с самого раннего детства относилась ко мне как к личности, с уважением. И с безграничной любовью. И я, естественно, отвечала ей тем же. Мы всегда были и остаёмся подругами. И проблем переходного возраста у меня практически не было, всё благодаря маме. Так же она относится и к моему сыну - своему внуку, уже почти взрослому, и он отвечает ей тем же, любит и заботится. Любовь рождает любовь. Как можно бить своих детей, в страшном сне представить невозможно(((