Я не поняла??

Объясните мне пожалуйста: Была у психолога.жаловалась на мужа,что ,какая я дура была и не понимала.что его львиная часть денег не доносилось до семьи.Сейчас прозрела и очень парюсь.что чел жил у меня давал на семью гроши и за спиной квартиры покупал. (Гражд брак)
Психолог мне говорит.что не надо года обесцениватьВам же было хорошо?я говорю было.но ведь я не знала ...а сейчас мерзко за те якобы хорошие года..
Психолог привела пример.как у клиентки муж жил на две семьи и она узнала об этом Шок не то слово..Психолог запретила обесценивать ей те года,что жила якобы в хорошей семье.Это правильно?? Не понимаю я этого..Это .как украсть миллион долларов жить 5 лет шикарно.а потом сидя вспоминать с наслаждением то время..

Ну вот почему, почему вы ставите знак вопроса в вашем "Я не поняла"?
Это вопрос? Вы не знаете поняли или нет?

А почему вы не адресовали психологу свой вопрос?

а на фига вы вообще к психологу пошли?
да, вас обманули, и что? что вы от психолога хотите?

Это какая по счету сессия была?
Во-первых, психолог не имеет права рассказывать о других клиентах, это настолько непрофессионально, что слов нет.
Во-вторых, очевидно, что эту тему Вам надо отгоревать и Вы полностью правы. Ситуация с деньгами - обман, который продолжался на протяжении всех отношений. Какое нафиг обесценивание. Вспоминать эти отношения как что-то хорошее, когда они были построены на такой лжи? не надо Вам к такому психологу ходить.
Я моей точки зрения: принять ситуацию, но не то, что Вы дура слепая, а то, что человек крайне непорядочный и использовал Ваши отношения. И это могло бы случиться с абсолютно любой женщиной. Второе - отгоревать и переварить эту ситуацию. Там и вина прицепится, и стыд скорее всего. На это может потребоваться и год, и два.

А сейчас вы расстались с мужем?

А я согласна с психологом. Вы жили с другим человеком, настоящий человек оказался недостойным этого счастья, которое у вас было, но вы-то достойны, зачем вам очернять свою жизнь и на месте того человека вспоминать нынешнего. Расставайтесь и не циклитесь: "ааа, вот тогда он говорил вот это, а на самом деле было вот это, а я дура сделала так-то". Вы делали все правильно и все ваши эмоции и чувства были прекрасны, вам себя обвинять не в чем. Того человека нет просто, погорюйте о нем, оплачьте и идите дальше.

А если бы вы были той другой стороной? Ну той любовницей, которой чей-то муж купил квартиру? Вы бы тоже переживали, что он обманывает кого-то? Или главное, что вас обманывали?

Я одно время наблюдала как у нескольких близких подруг семьи рушились. Тяжелые разводы, уходы, травмы.стала на всякий пожарный и к своему присматриваться, он хоть повод не дает, но мало ли, я зато регулярно всех в тонусе держу. Тогда же для себя решила, что все может быть, и развод и измена в том числе. Для меня факт, что самые лучшие свои женские годы я прожила в счастливом браке таки имеет значение. Я согласна с психологом. Нельзя обесценивать прожитые годы, особенно если они были счастливые.

Все мы сильны задним умом. Все. Когда условная драка уже состоялась.

У меня почему то само собой все плохое ушло куда то в нижние или задние пласты памяти. Почему то помню только хорошее. Его было очень много и очень долго.
Плохое вспоминаю только когда у кого то в окружении происходит ситуация,напоминающая мою....то есть , старательно покопавшись в памяти .
И поняла что лучше и не копаться..со дна памяти поднимается эта муть и как бы освежает застарелые обиды..

А вы не подозревали, что человек способен на такое? Считали его кристально-честным или звоночки были?

Хрень какая-то. Я бы такой аргумент не поняла бы и не приняла. Т.е. тебе врали все это время, а ты радоваться должна что ТОГДА тебе было хорошо, когда он гроши приносил. Ладно бы еще вы в финансовом плане с ним жили не тужили. А так да, просранные годы, увы. Жили с лжецом и недостойным мерзавцем.

А мне кажется я все поняла и согласна с психологом. Я последние две недели тоже разбираю с психологом концепцию "принятие".

Это значит, не грызть себя за неудачи в прошлом. Спокойно принять, так как вы-то никак не могли ТОГДА этого знать. Вот вам сейчас кажется что вы были дурой, но это неправильно. В тот момент вы были умная и молодец, как сейчас, просто вам недоставало какой то например информации, моральных сил, времени подумать и может поддержки чтобы сделать выводы.

Поэтому вы имели полное право наслаждаться тем что было хорошо. И сейчас разрешить себе принимать это как данность. Это же ФАКТЫ: вам много раз было очень хорошо. Это никак не связано с тем что он вас обманывал, вы же этого не знали.
Вот сейчас узнали и меняете ситуацию. Вы по- прежнему молодец.

Короче принятие - это делать лучшее что можете СЕЙЧАС, и принять то что и раньше делали все что было ТОГДА в ваших силах.

Это не значит "радоваться тому что было плохо". Это значит "радоваться тому что было хорошо и радоваться тому что сейчас узнали всю плохую правду и здраво меняете это в соответствии со своими возможностями и силами".

Вообще согласна, очень сложно понять этот термин "принятие". Меня психолог успокоила, что даже для психологов это один из самых сложных терминов и большинству надо лет 20 работы чтобы как следует его понять.

И всё-таки кто бы что не говорил, но оформлять отношения нужно. Даже и мужики считают, что если есть печать, то она жена, а если нет, то она никто, и я свободен для всех и всего. Печать не гарантирует стабильность отношений и отсутствие измен, но хотя бы на более уважительное отношение настраивает. Про материальную сторону и ощущения ребенка в незарегистрированном браке вообще молчу.

Психолог наверное на следующем занятии даст вам задание написать то, что вы от мужа получали - типа социальный статус занятой женщины, секас, шмекас, цыветы-подарки-любофф, защиту от косых взглядов и поползновений коллег, остальное допишите сами.
И вот вы жили как если бы жили одна, НО со всеми этими преимуществами. И вам предлагается порадоваться, что к предполагаемому одиночеству были добавлены эти блага. Порадоваться. Признать, что вы это получили.

А дальше мы будем считать, что вы за это отдали - время на стирку носков трусов, готовку, посещение его родственников или чего там еще....

А вы с этой проблемой и пришли, жрете себя за то что обманулись и именно это вам жить не дает, не отпускает. Вы сейчас для себя лохушка, которую обманули. А вам надо повысить свою самооценку, вы честная добрая и сильная женщина, которая имеет правильные моральные принципы, никогда не станете обманывать, всегда пожалеете и поддержите, умеете экономить и налаживать быт своими ресурсами, и быть этим довольна, можете быть опорой любому . Добрых и четных людей часто обманывают, но это хорошие качества человека, а вот корысть алчность плохие, жизнь в обмане съедет душу, еще больше чем досада от обмана. Вы бы захотели жить в обмане, как он, контролировать себя, что бы не выдать, что деньги есть, видеть что нужна помощь и зажать. Мерзкие поступки они не толко со стороны мерзкие, они и изнутри мерзкие, он порадуется квартире, но при этом он жил много лет в обмане, это он потратил свои годы, он нажил квартиру, но не нажил близких отношений, был предателем каждую минуту, еще неизвестно что лучше, даст ли ему этот груз жить со спокойной совестью в своей квартире.
Обманутое доверие это очень больно, это же предательство, обидно даже не то что тебя обманывали, а то что обманулся сам в этом человеке. Поэтому и надо понять что вы жили честно и это хорошо, вам не хватило толики, умет не доверять и проверять, научитесь теперь это делать и будет все хорошо, а совесть ваша чиста. Но я бы вот не смогла жить с человеком без доверия и даже не хочу этому учится.

Телефон доверия переместился в раздел Все остальное?

Гражданский брак - это не муж. И вы не жена. Вы - каршеринг...

Я не понимаю как можно обесценить время, когда мне было хорошо..если реально БЫЛО.
На практике - мне было хорошо с мужем ДО определенного момента - ДО того как он начал изменять.Ну т.е. независимо от того, что я не знала - мне все равно было плохо, потому что это чувствовалось.
Если бы не чувствовалось и мне реально было бы хорошо - я соглашусь - это время я не стала бы обесценивать.

Я могу сказать, как я поступила с отношением к бывшему мужу (17 лет жили вместе, а потом сложный развод). Я стараюсь считать, что до был другой мужчина. И это просто моя другая жизнь, в которой мне было хорошо, и я там была счастливой. Все равно неприятно от произошедшего, но прошлое вспоминаю с улыбкой.

Но все равно я пока после развода не могу начать общаться/сблизиться с мужчинами, тк я во всех вижу теперь это "второе дно". А мне важно полностью доверять мужчине даже для секса.

Ох, как эти психологи любят это слово "обесценивание" 😁 Подруга психолог, как-то спрашиваю, а есть недовольные, которым не помогает. Говорит, есть, я им всегда фразу говорю: Я не дам вам обесценивать вашу работу над собой.