" Безотцовщина" как то повлияла на вашу жизнь?

В соседней теме некоторые( на мой взгляд странные женщины),пишут о том, что не хотели бы для своих кровиночек безотцовщин в качестве мужа( жены).
Я думала, таких заморочек в наше время уже нет.
Есть здесь те, кто рос без отца, у кого прочерки стоят в свидетельстве о рождении?
Как вы себя ощущали всю жизнь, комплексовали из-за этого?
Отчество вам какое дали?

У меня был папа, но его рано не стало. Растила мама, если так можно сказать. Ну да, повлияло. Прежде всего на отношения с противоположным полом. Не было модели перед глазами, что такое семья, как мужчина относится к женщине и наоборот, было сложно вообще знакомится и строить отношения. Также повлияло отсутсвие «спины», надежного тыла как с финансовой стороны, так и морально. Ну это может и в плюс в итоге с финансовой стороны, так как рано начала работать, копить, знала, что от папы ничего не будет, а мама плывет по течению и сама ничего не могла без папы. А вот морально очень тяжело, знала, что не к кому обратиться , когда плохо, тяжело, сложно. И сейчас тяжело. Как хочется почувствовать себя маленький иногда и обнять папу. Вижу, как у подруг такая возможность есть.

Сложно сказать... у меня же нет клона, родившегося в полной семье))) Может "я-выросшая-с-отцом" не считала бы замужество одной из самых важных опций в жизни и не помчалась бы сдуру замуж в 18 лет за не особо подходящего человека... но, с другой стороны, мало ли выросших в полных семьях по молодости делают глупости?
А в том плане, что автор пишет - нет, не повлияла. Прочерка у меня, правда, не было, в СОР записан вымышленный человек: ИО реальные, фамилия как у моей матери, соответственно и отчество по этому ФИО.

Каких заморочек? У ребенка нет отцовского воспитания, это ж сразу видно, особенно матери не справляются с воспитанием сыновей обычно. Да и девочек растят с установкой, что все мужики козлы

То есть, вы родили не пойми от кого, а странные женщины, да?

Не сравнивайте девочку, выросшую без отца, и мальчика воспитанного одной матерью. Вот такого мужа я своей дочери не хотела бы. Я сама выросла без отца, родители развелись в мои 1,5 года, я его видела раза 3 после этого. Но у меня перед глазами был пример счастливой семьи маминой сестры. Я в браке почти 30 лет.

В полных семьях иногда такие долбоебы вырастают..

У меня был отец, всю жизнь с матерью прожили. С виду все прилично. Но лучше бы его не было вообще и никогда.

Фиг знает. Раньше я думала, что на меня повлияло отсутствие папы. Сейчас думаю, что не особо.
Правда я не совсем прям без отца росла, умер в мои 5 лет, но я его не помню.

У подруги в СОР прочерк, отца никогда не видела/не знала. Выросла вдвоем с мамой, в саду была на пятидневка.
Я такого золотого человека ни разу в жизни не встречала. У нее сейчас замечательная семья, муж пылинки сдувает, две дочки выросли. Она ради своей семьи все сделает.

Начиная с 12 лет, отец у меня был только формально. И вот честно, лучше бы раньше он из нашей жизни ушел (мама от него уходила мои 6 лет первый раз). Одно громадное последствие - не доверяю мужчинам, да и вообще, людям, все кажутся ненадёжными. Стараюсь всё в своей жизни контролировать. Но это, скорее, не потому, что "безотцовщина", а потому что отец пообещает по пьяни, потом, конечно, напрочь забудет и ничего обещанного не выполнит. Лет как раз до 12 этого не понимала, потом глаза открылись, перестала отца воспринимать всерьёз.

Никаких комплексов у меня никогда не было и нет.
На жизнь повлияла в том ключе, что я выходя за муж знала, что если что без мужика не пропаду, и без мужика есть жизнь, причем вполне себе неплохая она может быть.
По началу семейной жизни, часто взбрыкивала в стиле "что-то не нравится -давай до свидания" Мы тогда не развелись, только благодаря огромному терпению и спокойному характеру мужа, ну и тому, что он мня сильно любил. Другой бы давно послал. А потом я успокоилась, взбрыкивать перестала, мужа ценю и уважаю, мне с ним лучше чем без него. в этом году 20 лет браку будет.

Я написала, что не хочу безотцовщину для кровиночек, потому что мои сами безотцовщины, две безотцовщины на одну семью будет многовато. С прочерком в СОР никого не знаю.

По-моему безматерщина гораздо сильнее влияет на человека, чем безотцовщина. Даже если мать живет под одной крышей с ребенком, но не хочет или не может заниматься ребенком, то последствия будут куда более серьезные, чем полное отсутствие отца.

У меня есть папа. В семье всегда был пустым местом. Как повлияло пустое место при вроде бы живом человеке, который называется "папа"? Не очень.... Я росла сиротой при живых родителях.

Нет никакой корреляции .А тем более ущербности. Это выдумки слишком уж расчетливых дам, которые для своих дочек-сыночков все ищут и ищут самого удачного партнёра.
Ну ну.
Пусть ищут.
Это ровно то же самое, когда в интеллигентных и успешных номенклатурных семьях вырастают насильники-подонки-наркоманы-воры.
А в семьях алкашни вырастают порядочные успешные чистоплотные во взрослой жизни дети.

Не могу сказать, какой бы вырос сын, будь его папа жив. Никаких явно отрицательных качеств не появилось. По хозяйству умеет много чего делать, не чурается вымыть сантехнику, полы, постирать. Готовит. Буквально недавно, в сложный период, ощутила его неожиданную поддержку и фантастическую чуткость по отношению к себе. С женой он такой же-сглаживает углы, снимает напряжение, хотя иногда может рогами упереться.
Да, дед был в его жизни. Не много, но был и есть. Могй муж, как пример силы воли и жизненных стремлений, надеюсь, тоже сыграл свою роль.
Офф. Слова Розы о "сортировке" второй половины дня ее сыновей наводят на мысль, что сами мальчики в жизни не разберутся, кто им нужен, а кто мимо. Удивительно, что при позиционировании себя снобом с бэкграундом, выглядит базарной бабой с тараканами.

Я выросла фактически без отца, хотя мои родители до сих пор женаты, было бы лучше, если бы они развелись, или я была бы с отцом вовсе незнакома? Не знаю. Мой первый муж был из полной семьи и был настоящим маменькиным сынком, а вот второй, был 'безотцовщиной', но оч. сомастоятельным о отвественным мужчиной.
У подруги, выращенной одной мамой чудесная семья, в подруга из полной семьи совершенно не умела строить отношения с мужчинами, замуж так и не вышла, родив от женатого любовника.
В общем мой опыт - все зависит от индивидуальных качеств, генетики и воспитания, неважно кто при этом воспитывает ребенка. Все остальное - выдумки мошенников, иминующих себя психологами.

С мальчиками точно без отца проблемы. Перед глазами пример друга детства. Пока еще дед был, держал его как-то в руках, а как умер, так он маму и бабушку гнобил жутко. Мама в синяках постоянно. С женщинами не складывается, хотя были у него очень даже интересные на удивление. В 45 семьи так и нет.
В классе у сына тоже сейчас мальчик без отца, весь класс держит в страхе, матерится, а это только началка. Но там и мама с бабушкой уровня пту.
Считаю отец должен в нужные моменты ставить сына на место!

Это я, наверное, в той теме удивилась первая.
У меня в СОР прочерк. С отцом не разговаривала ни разу в жизни по его инициативе. Мама всю жизнь жила одна, без мужчин. Она успешно работала, у меня было все и даже больше, чем у многих одноклассников (третья барби в классе, как сейчас помню)))).
Но так вышло, что бабушка и дедушка по папиной линии меня признали и растили меня всю жизнь. На их примере я видела нормальную крепкую семью, видела как возникают конфликты и как их решают взрослые люди. Потом у них появился второй внук от брата отца, и они нас растили вместе, летом на даче. Опять же папин брат и его жена - тоже пример семьи. Хотя я уже в 10 лет понимала, что мне ближе позиция моей мама, которая тратила деньги на мои кружки, театры, книги. А не тёти, которая тратила на шмотки, рестораны и прочую dolche vita.
Но у меня был пунктик, мне очень нравились мальчики из классических полных семей, таких правильно домостроевских. Причём потенциальным свекровям я тоже очень нравилась, несмотря на свою безотцовщину. С одной даже общались, когда я уже замуж вышла.
И второй пунктик- надо работать, чтоб не зависеть от мужа. В итоге моему браку 20 лет, хорошая карьера и двое детей. Всё способности, которые есть в моих детях, развиты благодаря мне (науки, музыка). Ах, да, у мужа до меня была девушка из полной семьи, их родители общались. Девушка мечтала перехать в Москву и осесть дома, как и её мама.
Вообщем, себя я люблю и ценю. И безотцовщину считаю ... ну как неправильный прикус, который вовремя исправили брекетами )

Самые лучшие мужчины , которых я видела в жизни , были из семей , где их одна мама воспитывала. Они какие- то более человечные , больше импатии у них и доброты, белее ответственные и папы из них мне кажется самые лучшие. К рукодельности по хозяйству полная или не полная семья мне кажется это не имеет отношения. Насчёт девочек - были в классе девочки без папы , с прочерком в свидетельстве о рождении. И они друг другу были полная противоположность. И семейная жизнь сложилась у них совсем по разному. Одна с очень хорошей семьёй и ребенком , вторая долго перебирала , а после 40 перебирать стало некем. Давно ее не видела ,может что изменилось конечно .

Я никогда с отцом не общалась.
Отношения действительно сложно строить, хотя я дважды умудрилась выйти замуж.
Скажу, что много зависит от мужчины рядом. Если с мужем повезло, то всё будет ок. Мне вот с первым повезло, со вторым не очень. Была бы я из полной семьи, развелась бы раньше.
Но, есть плюс, я очень расчетлива и всегда расчитываю финансово на себя. Поэтому хорошо стою на ногах. Легко сейчас проживу без мужа и без работы даже.

Всё от человека зависит и от воспитания. Я, например, выросла в полной семье, но мама мной очень мало занималась - у неё на первом месте была работа. В результате очень много проблем было в детстве, которых можно было избежать. Подруга, выросшая только с мамой и бабушкой, лучше приспособлена к жизни только потому, что ею плотно занимались, её выслушивали, подсказывали, как лучше действовть в разных ситуациях, в отношениях с людьми. Я до сих пор вспоминаю своё одиночество в детстве и подростковом возрасте, когда даже рассказать не могла маме ничего.

Я хочу из полной семьи зятя и невестку.
Почему нет?
Это _для всех_ лучше, выгоднее и надежнее.
Маргиналов примеры не надо несть сюда, пожалуйста,
Иначе зачем это вообще?- ведь семья это 7 я.

Дорогая Роза, вас здесь не услышат.
Ни по части эко, ни по просим важным моментам.

А для остальных- а давайте вот как посмотрим- есть женщины, которые идут на эко и в одно лицо дальше плод эко доводят до ну пусть неких норм социума. И- для чего все это? Семьи нет, сама все время на работе, кредит то за эко надо как то выплачивать, плод эко беспризорником растет. Иут даже не стоит глубоко лезть в прорывную медицину и основы генетики.
Я такие примеры к великому сожалению знаю из жизни. Правда, шапочные знакомые.
Но, не от великого ума это все у них случилось. А теперь - не выкарабкаться.
Да и никого вот это вот не коробит- рождение в кредит?

В общем, там тонна моментов, но мне как я и сказала в начале - мне, будьте нате из полной семьи свой выбор.

На меня отсутсвие отца в семье очень повлияло на выбор мужа. Основное качество - ответственность, потом уже все остальное.

Ну и моя выборка к статистике выше - ничего хорошего в семье, где нет либо отца, либо матери- нет.
Это как две половины человека, Мать и Отец.
Ну вот нет у ребенка 50%.
Это если на пальцах.

Ситуации вдовства сюда, на мой взгляд, не относятся. Болезни, дтп, несчастныее случаи, да много чего. Да, на роду написано, но все же.Это непоправимо с точки зрения действий человека.

А развод всегда порицался, ибо он натворен своими руками, по собственной же недалекости, неразумности. Каждый может подставить свою причину.
И в результате дети будут без одного родителя. Как говорила выше- останется у таких лишь 50%. А это другие возможности. И дети это четко понимают, бессознательно.

Зимой здесь огромная тема была, как родители прошлись по своим детям. Полные семьи, так сказать. Название не помню, но, думаю, найти не сложно.

Ой, я из такой вот при3,14зднутой семейки, где "уж лучше смерть, чем развод". При этом, у папенькин были любовницы и всё об этом знали. У матери были любовники и об этом тоже всё знали. При нас - детях - и на людях они притворялись нормальной семьёй, лишь бы только должности не лишиться, лишь бы только друзья-снобы не отвернулись.
Брат оказался мудрее меня, он в принципе из тех, кто двух маток сосёт. Но для него на первом месте только он и его собственный комфорт. Поэтому жена его не чувствует себя защищённой и мирится с присутствием любовниц в их семье.
А я как оторвалась от этого дурдома после вуза, так до сих пор и живу "сиротой".

Мой муж вырос без отца, последний раз его видел в 6 лет, мать погибла в его 15, бабушка доращивала. Нет лучшего мужа и отца детям, кроме того профессионально состоялся так, что выше нельзя уже и мечтать и все сам сам сам. Так что у меня нет предубеждений в вопросе безотцовщины.

Да , время ушло далеко вперёд :). Какая нафиг безотцовщина ? Когда мама меняет пол и становится папой нумер 2 на глазах у детей - это можно сказать дважды- отцовщина , а хорошо ли :) ? Но модно .

Дело не в неполных семьях, а как эта неполнота получилась.
Одинокая мать - это изначально неправильные отношения, обман или мужчины, или женщины. Неумение выстроить отношения. Для будущих родственников такой ребенок как бы полудетдомовский с неизвестной генетикой. Бывает, что генетика и матери неизвестна, сама не знает, чей. Потом часто мать винит этого ребенка в неустроенной личной жизни, видит черты отца-обманщика и шпыняет то и дело, либо откровенно на глазах ребенка пытается устроить личную жизнь и всю эту бурную Санта-Барбару ребенок впитывает как норму.
Чему его там научили или не научили - это уже второй вопрос. Но отношениям не научили точно, а это важно.
Разведенные отцы все же чаще всего общаются с детьми, есть родственники. Погибший - это идеал, на примере которого воспитывают.
Ну и одинокая мать единственного ребенка с большей вероятностью будет лезть в молодую семью с советами и замечаниями, а вот помогать реже, он же одна, ей самой трудно.

На мою повлияла «отцовшина». Расшатанная психика и испорченное детство. Хотя здесь от позиции матери многое зависит. Если она будет вести себя правильно, никаких комплексов ребенок не наберется. Даже при отсутствии мужа. А тупая мамашка такого навесит на ребенка, всю жизнь разгр*мат* будет, несмотря на наличие или отсутствие у нее мужа.

Мне кажется, что это талант от природы. Кто-то всё умеет, у кого-то руки из ж... растут. Мой муж - "золотые руки", хотя его отец умел только книги покупать и языком чесать.

Сомнения только, если отец неизвестен.

Мальчик, выросший без мужского примера, недомужчина

Я безотцовщина. Раньше это было клеймо. Все детство была "выродком" и тд. Помню постоянную ругань в мою сторону и ненависть. Помню как бабушка поливала грязью мать мою и меня, чего я только не слышала. Жила, стиснув зубы.

у меня оба родителя 35 и 40 гр - безотцовщина, всех убили в ВОВ и конечно они не помнят ничего.
как-то выросли. как-то женились и живут уже 60 с лишним лет!!!!
Так что на предмет " безотцовщины" наверное я бы не хотела сталкиваться с " разведенками", где доооолго, мучительно разводились и потоооом.... ребенок копирует такие отношения.
У нас в классе такая девочка была, классе в 4 наверное мой кавалерничал, так девочка орудовала фразами " нам надо поработать над нашими отношениями" и " какой же ты жених, если бросил даму в горящей помойки"))))
В результате действий взрослых образовалась профессиональная махонькая мозгоклюйка.
Вот это видимо опасность.

у меня мама с 8 лет в детдоме воспитывалась. Самый замечательный человек на свете!

очень влияет на девочку расти в семье без отца
никому такого не пожелаю

Плохо. Все осталось. И сожаление, и комплексы, и какая-то частично пустота. Насчет жен-мужей дело моих детей, но рожать «для себя» специально не стала бы ни за что.

Я росла с бабушкой и мамой, отец жил в другом городе, мы не общались.
У меня нет примера роли мужчины в семье, поэтому мой муж умеет все : прибить/прикрутить, помыть/приготовить, заработать и т.д
Дочь вся в меня - имея за плечами прикладную математику не может оплатить квитанцию по квартплате ) все делает ее муж

У меня были проблемы из-за этого, я очень стыдилась, что у меня нет папы, и была огромная боль, из-за того, что он ушел. я очень любила папу. И сначала проблему были с мужчинами, но потом все рассосалось - и мужчины на самом мне попадались хорошие, м к психологу ходила. Больше 20 лет замужем, трое детей, но детство, юность и молодость я очень из-за отсутствия отца страдала.

Понятие из хорошей семьи существует вне времени.
Не каждая полная семья - хорошая. Один за всех, и все за одного, вот - 7 Я.
Должны быть семейные ценности в голове. Это такой уровень, который не все могут достичь.
Вот, иногда бывает, что и один родитель эти самые ценности прививает примером близкого общения с другими родственниками. Главное, посыл такой, мы семья, а не каждый сам за себя.

плохо отношусь к безотцовщинам. это как недолюди что-ли. и это не их вина конечно, а вина мамок. в большинстве случаев мамки, ну так скажем с пониженной социальной ответственностью - нагуляли пузо, родили хз от кого (т.е. изначально не шибко моральные и высоконравственные), соответственно какие ценности они привьют ребенку? бгг. такие же - никакие.
либо каста хитровыделанных, которые ставили прочерк ради льгот, такие тоже шли на наепывание государства - а значит у таких тоже с воспитанием и моралью так себе) наипал раз, наипет и второй. такие же ценности впитывают их дети.
ну и потом генетика - когда неизвестно кто отец, кто баба\деда\прапра и т.д....ну тоже стремно кота в мешке иметь и семью с таким заводить.
поэтому лично я против "кота в мешке" с высокими рисками в части нравтсвенности, моральных аспектов и т.п.
вдовы - совсем другое. там отец был. гены известны. мать не спала с кем попало, не нагуляла, не ловила на пузо женатиков (т.е. нормальная женщина априори), у ребенка есть и бабы и деды и можно оценить наследственность, посмотреть на семью, что неозможно сделать в случаях прочерков в СОР

Нет

На моего мужа безотцовщина повлияла таким образом: его маман видела в нем «мужа»; хорошо в свое время я появилась, и он на тот момент сделал правильный выбор (она была в шоке от женитьбы сына; не от меня конкретно, а именно, что сын женится).
Ну и последствия всего этого есть: у него огромное чувство долга перед ней, очень она им манипулировала в течение первых 25 лет его жизни.

Отец очень важен для нормального формирования психики и установок. В ряде случаев его может заменить ближайший родственник мужского пола - хоть дедушка, хоть дядя, хоть старший брат.

Не видела нормальную безотцовщину

На меня повлияла. Но как-то мне было все-равно, что родители развелись. Мне было 14 лет. Я никого не пыталась помирить, мама очень переживала. Папа нашёл себе другую, но не хотел уходить, она сама его выгнала, и при этом очень переживала. Она очень правильная у меня:) изменил, значит вали. У меня папа был очень красивый, все тётки падали и в штабеля складывались. Переживаю теперь, мне не хватало отца, хотя мы общались постоянно, но в семье должен быть отец, именно проживать. И , наверное, если б он был в семье, я бы другая выросла. Не знаю, какая, но чувствую, что другая. Дочь моя тоже безотцовщина, но с 6-и лет растет с моим мужем, 31 год деточке, вот у неё все норм с самооценкой и со статусом безотцовщины))) Благодаря моему мужу, хотя наверное благодаря её характеру. Просто все разные и все по-разному относятся .

Безотцовщина (ужасное слово, времен послевоенных) это что, когда в СОР прочерк, или когда просто развелись и не общались - что?
Или то и другое имеется ввиду?
Моей младшей сестре было 10, когда разошлись родители и все, она практически больше отца не видела. Фигово, говорит, сказалось на уверенности в себе.
Хотя внешне по ней абсолютно не скажешь. Но, говорит, что работает над собой в этом отношении.
Да, дополню, близкого родственника - мужчины как примера так и не случилось.
Мама замуж не вышла, в родне тоже много разводов. Бабье царство было почти)
Что не помешало нам с ней построить хорошие (ттт) крепкие семьи.